我坚持了有四个多月五个月吧在一起也就三个月我不会说自己累自己心里难受一切我扛着就好你对我说的每一句话都放在心上你有事我都想替你抗了一切哪怕是一颗子弹我都会挡在你前面我说三年后不管什么结果我会放弃只是你给我的结局太美一次原谅换来的两次伤害让我刻骨铭心我对自己说不要犯贱不要再去想念他有了他的生活我为什么还要深陷其中干嘛要那么作贱自己或许再也不知道心疼心酸是什么感觉体会过的伤让我遍体鳞伤还要让自己拼那颗碎了的心没有必要的三年坚持也没用得来的最后不想是一句傻逼三年我赌的起只不过三年后的你我赌不起放弃又谈何容易不是三年两天就好的如果是那么我也不必这个样子没人惯的脾气该改了心总该成长了一句话的情绪不要再有一切都会很好他会幸福我只想看他幸福也或许有一天我的快乐凌驾于他的痛苦之上我们没有恨谁只怪我自己不争气走了的人就走吧挽留只是浪费感情一切都会很好只是我需要时间的改变一年两年三年朋友做不了你直说没必要在别人面前说叫唤最后别人告诉我你不喜欢什么我就要怎么样不想有以后就仅此这样没有然后