文/汐颜
　　前言:
　　英雄不曾负天下人，可你却欠了我幸福，时光流转，你拿什么来弥补？我爱过你的曾经，是我留下的最美好的意外，我遗憾的是我们始终没有在一起。
　　我爱你一直只是我自己的事，我爱你爱了整整一个曾经。
　　⑴我一不小心闯进的那个地方，留下的是我一辈子不愿忘掉的爱恋。
　　2010年5月，我和尚初识于一个家族的论坛里，因为一个姐姐的原因我开始叫他哥哥。少年时不知道哪里来的愁哪里来的伤，我每天会在社区里表达自己大段大段的忧伤，其实想想自己真的有点在发神经，可是不知怎的就惹得他心疼了，尚给我发帖子说:“妹妹我愿意是你的大树让你依靠……就算你没有了全世界，依然还有我陪着你……”感动往往来得如此简单，第一次在网络里我被一个人感动的哭，第一次有人让我感觉到自己不再是一个人，从此他便是我网络里最重要的人。
　　尚有很多妹妹，经常会让我吃醋，他却用他的方式在意着我，他只要上线就会来找我聊天不管是家族还是扣扣，我们好像也有说不完的话，他教我玩歪歪，然后天天去月家频道唱歌给我听，那时候我白天晚上都要上课所以没有时间去上网，然后会在晚自习的时候偷偷跑去网吧就为听他唱歌，他声音很好听一直到现在我的手机里都留着他的歌。我们会在歪歪里玩闹，很丢人却是真的很开心。那些两个人相伴的日子，一点一滴的温暖只有我们自己知道，如此真实。
　　两个人走得越来越近，我也越来越贪心，我开始不满足于现状总想得到的更多一点，与他能更近一点。有一次尚带我去别的频道玩，结果他是去给别的妹妹唱歌，心里很不是滋味当时就哭了，把朋友吓了一跳还以为我到底怎么了。我开始闹脾气开始不去主动找他，偷偷的藏着自己的心事，等着他主动来找我。没过多久我看小说被吓到了还是忍不住主动给他发了短信，结果他却只是敷衍了事。
　　所有的情绪好像找到了一个爆发点，我开始理所当然的和他断了所有联系，qq绑 定了他每次他上线都会有提醒看的我心里隐隐作痛，我就这样骄傲的看着在线的他沉默。后来索性让朋友帮我黑了他，然后肆意在空间里写一些想念的话，想着反正他也看不到。有些时候人总是那样倔强的不肯低头，然后死死折磨自己。
　　快到我生日的时候又死皮赖脸的去加他qq，还好许久未见感觉依旧未变，生日那天很多人给我祝福，没有人知道我一直在等待他，虽然他的祝福来的有点晚可也依然让我笑开了花，我们又聊了很久，好像又回到了那个他让我感动的午后，他说他愿意做我的树。
　　⑵当爱你开始变的措手不及，我选择了逃避。
　　11年的情人节前夕，我跑去网吧通宵，他凌晨两点多的时候给我发消息说:“最近怎么不见你？你怎么也不回家族了？”我不知道怎么回答他开始敷衍他，最后去玩游戏索性不理他，所有的矛盾心酸只有自己知道。
　　后来在家族里看到他发的署名为《给妹妹的最后一封信》的帖子:“你不是我曾经的那个妹妹了麽？我现实没有妹妹，所以一直很想有个妹妹去疼她爱她，虽然你不是我的第一个妹妹，却一直是我最亲近最重要的妹妹。我很怀念那些我们相依相偎的日子，回忆总是让人沉醉心碎……”突然有种欲哭无泪的感觉，我也给他回了个帖子，我说:“所有的所有只因我喜欢你，然后让我们走到了今天这种局面……”不知道这个帖子算不算表白，他没有任何回应开始躲着我就如同我曾经躲着他一样，我上线他下线、我下线他上线，我开始和他就这样僵持着，他不理我我也不去理他，这便是我们长久以来唯一的默契。
　　在他生日时，我会用陌生号码给他发去生日快乐，他猜得出，我们谁都不会去明说，我用这样的方式站在离他不远不近的地方仰望着他，我不明白他的想法是什么，我只知道我的想念开始像杂草一样丛生。想起他的时候嘴角上扬会笑，想起他的时候也会鼻子酸酸的想哭，总觉得有些遗憾，表白了连朋友都做不成了。
　　我对姐姐说很多很多关于尚的心事，姐姐说:“我懂的，傻丫头！”好像只有姐姐才能明白我的心事，不至于让我一个人不知所措。
　　⑶爱你却不能在一起，想想总是有太多遗憾萦绕，我们理智的行走，一个人刚好。
　　尚开始拉着我一起去玩游戏，是他找的游戏也是他帮我注册的，不知道是我太笨了还是游戏太难了我什么都不懂也不会，然后就一直问他，他会很认真的截图教我，虽然感觉游戏很无聊很耗时，也不是我喜欢的类型，但是因为是他所以真的很开心。
　　我问姐姐 :“尚怎么会想到和我一起玩游戏呢？是没人跟他玩还是什么？”姐姐笑着回答我:“尚其实也是在意你的，他不想失去你，所以找一种方式让你们离得更近。”日子突然又开始阳光明媚起来，我和尚一起玩游戏一起聊天一起关电脑睡觉，慢慢地却总感觉还是少了点什么，我想当作什么都没发生就这样走下去，却始终骗不了自己。他每天不停的叫我妹妹、妹妹，我却再没有叫过他哥哥，我和其他哥哥可以很随意的聊天却对他有了很多顾忌，我不想失去他这个哥哥却在不知不觉中离他越来越远。
　　不知道自己是不是天生没有玩游戏的细胞，还是真的是太笨了，那天我晚上没吃饭就跑去网吧跟他玩游戏，结果总是被打死，然后他就凶我，当时很生气很委屈，就下线回家，一路走一路哭。后来很努力的去玩那个游戏却始终无法超过他，再后来我们都没有去玩那个游戏了，然后我们之间的联系又断了。
　　2012年2月12日，他发表日志说有喜欢的人了，那个瞬间突然感觉一切都挺搞笑的，原来这场爱恋里一直都只是我一个人的事，我开始去试着喜欢别人，却再也找不到对尚的那种感觉。我也去认很多很多的哥哥，却再也没有他给的那种感动，原来他已经是我生活的主旋律，其他的已然成了插曲。
　　2012年10月22日，他找我聊天，我很惊讶至此我们已经很久没有过任何联系了，他说:“我失恋了。”我竟然有点开心，我是不是在幸灾乐祸了。我笑到了脸疼，本来就因为拔牙的缘故半边脸是肿的，然后笑完后就疼的睡不着了，没跟他说几句就说我要下线睡觉了，其实是我不知道该怎么继续 ，我说不来安慰他的话就像我安慰不了我自己一样。我们都是痴情的人，一些铭心的感情，别说两个月了就是两年也难以忘怀，或许那种感觉会跟随一辈子，只是希望他能度过这个坎 。
　　⑷一切好像是一场梦，醒来却什么都不是，我在我的梦里沉沦，带着一点点情绪不愿醒来。
　　2013年3月23日，我来到了尚在的城市，这个有着他痕迹的城市。我在武汉大大小小的景点穿梭着，谁也不明白我心里的念头，我想见他如此迫切。
　　我给尚打了电话，尚的第一句话就是:“你在武汉哪里？”我挺惊讶的以为是来电归属地的原因，后来才明白他一直存着我的号，只是这么多年他却从来没有给过我问候，是不是挺可笑呢？我不停的对他说话，我说:“你明天有时间吗？来见见我呗？不要没时间啊，见一下我又不会怎样。”我如此想见见他，如此害怕他会拒绝。他说:“没有啊，有时间的，见就见啊。 ”
　　第二天在户部巷他给我打电话说他在天桥上，白色的衣服。我隐约看到他了，心里开始紧张激动起来，日思夜想的那个人终于如此真实的在向我走来。看到那个我曾经迷恋多年的人儿就在我面前，心情好的无法言说，我知道我很开心，走在他的身边让我感觉很幸福，虽然这只是我一人的想法。
　　他陪着我一起在武汉玩了很多地方，我想我是爱上武汉这座城市了，不为别的，只为身边的这个人。幸福的时间总是过的很快，他要回去了，我也要坐晚上的火车离开这座城市了，心里满是失落，去车站的路上我走的很慢总想多看看他，看着他离开的背影泪差点就掉下来了。火车开动之前我想只要他发个短信过来我就把所有想说的话都说给他听，可是一直到火车开动我都没有收到任何关于他的信息。
　　有些感情就这样埋藏了吧，再见了武汉,他说:“有机会再来。”我想武汉我再也不会来了，他都不在这了我还来干嘛？这趟旅行说遗憾其实也不遗憾了，因为见到了他；说不遗憾其实也留下了遗憾，明知道没有结果却偏偏跑了这么远来见他，我们之间的距离是我永远也跨不过去的吧。这是我和他第一次见面，我想也是最后一次了。再见了武汉，再见了我曾爱的人!
　　编后语:走过的路，爱过的人，我要花多大的力气去遗忘。我爱你，花了整整几个春夏，在你不知道的时间里地点里慢慢沉积起来的。我是我故事里的主角没有之一，我用我的爱用我的方式来遗忘你，如同我曾一点一点来爱你一样，再见，我爱的人！