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十四岁那年曾在一本杂志上看到的句子。米兰·昆德拉：当你站在我面前时我就开始怀念，因为我知道你即将离开。相遇才会分别，开始才会结束。
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今天早早就躺到了床上，却怎么也睡不着，爬起来听歌，原本是想听肖邦的舒缓的夜曲，却猝不及防地听到一首《我们的歌》，当我察觉的时候，眼泪已经掉下来了。
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突然想起了很多事，想起我和你同桌换座位，上课时你给我轻轻哼唱《我们的歌》；想起我们一起去公园，你背两个书包的滑稽模样；想起你送我回家怕我冻给我暖手被班主任发现；想起我们第一次闹矛盾，你主动认错；想起刚在一起那几天你各种说想和我聊天却各种说错话…
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回忆历历在目，直到现在一听到《我们的歌》，心里就紧紧的抽痛。不知道自己能回想起这些，是幸福，还是不幸。
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现在爱上了你以前经常给我买的那种饮料，昨天我跟涂涂说我想喝了，她今天一大早给我买好送到班里。我跟你说我不爱喝，那是骗人的。我只是希望你个败家老爷们能省着点钱。可是后来，你是不是经常给她买了呢？
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你是个花心的人，这是浅显易见的事实。我以为一个花心的人一旦爱上一个人就会很痴情，等他以后结婚了他就知道外面的女人都什么样，更有一种责任感要爱家爱老婆。可是我错了，错在以为你爱我，错在想改变你，错在我想的太远。
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许多时候，我平静地做着一些事。喝水，失眠。然后突然很疼痛的想你，无聊登上你的QQ,才发现你明明和我说晚安了却还在和别的女生聊天。真的很疼，疼得我弯下腰哭泣。
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我的心是腐烂的，它流着酸涩的苦水，让我不能以平常心去生活。我不介意你说我是病态，变态，精神分裂者，我自己心里清楚自己是什么样。我不就是伤心了一个人躲着，我不就是心酸了不敢跟你说，我不就是又被感情伤的更透彻，我不就是没有你来疼爱我。至于吗。
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我们分手了。你也很快能找到另外一个女的来代替我。牵她的手，搂她的腰，用还带着我余温的手去抚摸她的脸庞。明明知道我们没可能了，但我现在还是在想你，还是在浪费我的时间浪费我的青春为你写着这些没必要的文字，我是不是…很贱…？
是的，我知道我在自欺欺人。
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可是我能怎么样阿？！难道要我跪在你脚下哀求你爱我吗？难道我要一哭二闹三上吊逼你不要离开吗？难道我要写一封封信来唤回你对我的温存或者在自己的杯子里下毒吗？我破口大骂又如何？摔杯子踢桌子又如何？歇斯底里肝肠寸断又如何？你会看见吗？你会怜悯吗？会，你会。
但我不会这样做。
因为你现在都不爱我了阿！或者说从没爱过。
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涂涂和阿姐告诉我，一切都会好的――时间是最好的治愈师。在她们看来，我是世界上最优秀的姑娘，所以她们一次一次，毫无保留地站在我这一边。
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其实，也不光是她们。很多很多我的朋友，我同桌，四儿… 他们容忍我的任性和自私，即使我一个人走了那么那么远，他们也从未离开。而你，教会了我什么是 ：百无一用是真情。
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还有我的父母，我经由他们来到这个世界上，这种血缘的纽带，是世界上最稳定的关系。我愛他们。
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现在觉得，这么多的人爱我阿，失去你也没什么了。我没必要为了一个不爱我的人让爱我的人为我担心。
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过去的一段时间，所有的说说，文字，都是关于你的好，你的坏，你的眉眼，你的嘴角。而现在，想要写一些其它的文字，关于成长，关于友情，关于亲情，关于理想和现实。
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必须要趁现在这个阶段，心里的伤口还在，记录下每一丝想法。当伤口最终结痂愈合，我就不会再有如此的恋字成殇。这也是我最后为你写的。我会好好的生活，不为别的，就为这两个月我亏欠自己的。
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最后，提前说：平安夜快乐，圣诞节快乐，元旦快乐，生日快乐, （你的生日，终究不会是我陪你过。）
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再见。
―― end .