在我十八岁之后，每次朋友约我去KTV，我都想编出很多个理由拒绝参加，我说我不会唱歌，不会喝酒，更不会聊天。我总觉得像我这样的一类人坐在K歌房里只看着别人尽情嘶吼、深情演唱、将酒瓶或易拉罐弄得哐当作响，会是一件特别尴尬的事。我会时不时看看手表，将手里的啤酒握紧又放下。

有很多时候，我们明明知道自己不喜欢做某一件事，但我们还是会硬着头皮去喜欢。我们可以说自己没有主见，但我们绝对不能对别人说，你不要再强迫我了。因为十八岁之后，我们所面对的不单单是纯净的友谊，更多的还是社交和资源。

长大成十八岁的人，内心确实是挺孤独的。我们再三告诫自己不能像十八岁之前那样我行我素，我们明明不喜欢抽烟，讨厌喝酒，却还是义无返顾地蹲在路边大口大口地抽吸起来。我们的真实想法就是因为风吹走了十八岁之前的云彩，才会被雨淋湿。十八岁之后的每一场雨都可以说它不解十八岁之前的风情。

我记得我十八岁之前，我其实是一个特别喜欢唱歌的小男孩。每次班里上音乐课，即使老师忘了拿麦克风又或是没有找到音乐伴奏，我也会将手举得老高，然后把书本叠成圆筒状，飞快的跑到讲台上扯破喉咙唱一首《青藏高原》。我明明知道自己的嗓子不够清亮，吐字总嚼舌根，但我就是喜欢唱歌，我觉得唱歌能给我带来勇气，能让我快乐。

也许，你生活在这个世界上已经唱了很多首歌，但你并不觉得有一首歌能够等别人再听到时会想起你。这并不是你的嗓子不好，音质不准，而是你不懂十八岁之前的自己。

我总说，十八岁之前的我们“坏”的透顶。我们巴不得学校每天都停电，这样就不用上晚自习，我们会找一个最好的朋友肩并着肩坐在操场上吹风，看漫天的繁星，讲很多小时候的故事。那时候，我们喜欢折纸飞机；那时候，我们一起捡田螺；那时候，我们站在樱花里看“雪”。

我也总说，十八岁之前的我们整天乐不思蜀。每到周末放学，我们就会成群结队的跑去网吧。如果不去网吧，那我们肯定会跑到山上寻花。要是谁在规定的时间里没有寻够几种花，我们就会罚他在春天种下几棵树。

在我十八岁之前，我最喜欢拉着同桌的手偷偷地走到山上看那些昔日我们种下的树，我们在树的枝桠上绑上红绳。每一条红绳都寄托着我们的一个小小的心愿。那时候，我们希望和同桌永不分开；那时候，我们期待能换一辆崭新的自行车；那时候，我们渴望自己快快长大。

但在我十八岁之后，渐渐地，我发现自己不怎么爱唱歌，我只单单喜欢一个人塞上耳机听歌。我越来越不喜欢许嵩和欢子，我反而越来越迷恋华仔和Eason，我觉得他俩的歌能唱出我十八岁之后的声音。

我十八岁之后的声音是，我想要一轮大大的圆月亮，然后我每天晚上看完书就可以盘起腿坐在有风吹过的草坪上一动不动。不要问我为什么发呆，也不要管我是自言自语又或是偷偷抹泪。说真的，自从我十八岁那天和一些人，一些事拼尽全力的在K歌房里告别之后，我突然发现自己长大了。原来长大就是在十八岁之后读懂十八岁之前的自己，并下定决心多给自己一次勇气，养大一颗能在蓝色的天空下尽情歌唱，永不苍凉的心。