6年，你确实难忘，但我却不爱了。

我终于开始接受一个男孩，傻乎乎的又软软弱弱的，不抽烟不喝酒，对任何人都和和气气。只要我向他要的只要他能接受，只要他有，他挖了心的都能给我，傻的我看见他就烦，觉得他没有一点男孩气概，在他脸上看不到一点男人有的魅力，那种让我心动的模样。

大概我爱你你不爱我的时候，我在你心里也是这样吧。

可我还是接受了，不是因为爱，许是因为同情他，更多的是他有利用之地。

直到现在一年。

被家人逼着谈婚论嫁，我只想要逃避。

他的家庭不是很好，他的父母在这个小地方也是名声已坏透。

我爸妈也不是很同意，只是愿意我跟他在一起，如果结婚除非分家过，买房子，买不起，如果只靠我俩拼，还要好几年。而且我也不爱他，对他的感觉不知道是什么样子的，说实话，如果让我离开他2个月，我定会忘记他的容颜甚至名字。所以我好想逃，以至于天天想如果可以重来，死都不要在一起。

以前讨厌的那种人，自己也终于变成这种人，累还要笑着顶着不理解的骂名。也确实是活该，为了一点利益出卖了自己。

但他对我太好，以至于我想逃，亏欠的太多，却不知道如何说出口，只盼有一个女孩能带着他离开。这样我也不用此心非心了。

朋友都说他好，是个不可多得的，能包容我的爆脾气，我的蛮不讲理，我的自以为是。但我有和白说过，如果只让我和他谈，我愿意，如果结婚，我宁愿直接逃走。

他不是我想要过日子的那种，我太强势，他又太弱，我记得上次我们吵架，他说我太强了，我的泪就漫不经心的掉下来，伸手给他一个耳光问，如果我不这么强，我也跟你似的对任何事都软弱，对谁都要看对方的脸色，给别人脸不要脸的时候，你要我怎么憋下去？

每次我的无理取闹都是他憋着回来道歉，不管谁对错，不管任何事。

在一年吵架一年，他是我唯一违心的一件事，一个人，一个说不出的对不起。

有时候我也在想，是不是真正那些结婚生子的爱情，都是没那么大非要在一起的感觉，没有那么的爱对方，只是觉得他人不错，就随遇而安了。

我也开始学着道歉，体谅，争取自己的事自己做，不在去指使他去帮我做，不在已我是女的，你是男的这种牵强的理由去指使他做那些本来就不应该是他做的事。直到这一年朋友看到我的改变都赞不绝口，都夸我也有温柔贤惠的一面，而我却没能望见你。

有次玩个微行的手机小游戏，不知道怎么的就被感动的泪稀里哗啦，他知道我在哭，没有安慰我，只是当作没看见，或许有种温柔就是装作不知道吧。其实我不爱哭，但是你也知道我眼旁边有颗泪痣，只要气氛够了，它就开始了。

当初痛不欲死的三年，站在原地的四年，我也终于开始积极奋斗了。

只是这些年我学会了好多，在矫情的事也不和不相干不想听的人说。

那年你半夜跑到我家门口安慰我，以至于或者是同情我安慰我说想娶我的话，我现在想起来还会红了眼，当初没有开门，就好像深深的打了你一个耳光，那么爱你，唯你是从的我，在我最难过，最想要人陪的时候却拒绝了你，独自哭到天明。我们也终于走散，在那次，我们分道扬镳毫无瓜葛。

这么一个小地方，这么些年从未讲过一面，甚是想念，却不想再见。

祝君安好。