到底是多久了呢,很久,很久,很久了吧,

我似乎很久没有对我爱的人,说出过一句,"我爱你"的话,

我能慷慨几分,我又能原谅几人,眼不见,心不念,耳不听,心不想,

大概是从单纯到心灰意冷才会如此,就连说句,"我爱你"都觉得多余,

心冷,失落,心寒,心灰意冷,到最后莫过于,我再也表达不出任何爱意的时刻,

如果世上没有如果,如果有可能,我真想自己再也不要想起你,连恨都不会给你,

从单纯到冷漠是怎样的疲惫,你可懂得,最怕的就是特认真地干了一件特没意思的事,

我后悔认识你,后悔爱上你,后悔为你守候了三年,但这些"后悔",我都不想让自己认清,

那个让我痛最久的不是陪我到最后的人,只是这颗心伤痕无数无力去计较是是非非,

我多么恨你,但却恨不起来,我多么爱你,但却爱不起来,我不知道这是怎么了,麻木了吗,

别人眼中的自己和自己眼中的自己没法相提并论,大概从短发养到长发中间过程最难熬,

每次为你独守空房的是我,为你夜夜买醉的是我,每次被你抛下的是我,你可有一点怜悯的心,

你的心是肉和血做成的,但为何对我,类似石头和铁做的呢,不爱则不心疼吗,不爱则不在乎吗,

遵照着"爱情"的规则,期待对方的改变是很正常的一件事,而你的改变更是令我更加难以接受,

你体会不到我的痛,看不懂我的泪,看不到我的遍体鳞伤,你心和眼都不存在了,怎么会知情呢,

老天对我很公平,给了我一个当你妻子的机会,这个机会来的不凑巧,被你分分钟钟的秒杀,我毫无预备,

人生,给我开了一个很大的玩笑,它让我爱你,让我怀了你的孩子,却莫名其妙的被你给分分钟钟的给毁了,

我痛,叫我怎么不难过,你劝我秒杀我的孩子,如果要我把心对你解剖,只要改变这结果,我会说我愿意做,

凄冷的医院,我模糊的醒了,看到你那一刻,我这颗心,无知无觉毫无感觉,不知是痛,还是心伤,还是怎么了,

以连续一个星期,我的心和脑子都是无知无觉,麻木的痛,竟毫无感觉,我看见你,就好像根本不存在似的,

你知道吗,时至今日,我多么恨你,但却怎么也恨不起来,你知道吗,当初,我多么爱你,但却怎么也爱不起来,

面对你,和面对陌生人没什么两样,我不知道从什么时候,你和我之间竟有了这样的问题,我不问也不解决,

你很需要一个,对你言听计从的武冰冰吗,或许吧,但我的性格不允许,我那么做,我的理性在告诉我,我们该分离了,

许多的时候,我不知道你在对我笑什么,而我只能,既来之,则安之,很不辛,我的方式向来都是别人怎么对我,我怎么对别人,但我不会报复,

很多话都是想过后想要说出来,但你的态度秒杀了,我想要说出来的冲动,以至于我们现在没了共同话语,失去了原有的默契,

你知道吗,那年过平安夜的那天中午,我明确的确定自己怀孕了,当时的我,是多么的开心,又是多么悲伤,我开心,我们有了爱情的结晶,我悲伤,你会怎么对待这个孩子呢,

无所顾忌,我坦坦荡荡的告诉了你,很遗憾,你二话不说的劝我打掉,很多时候我觉得自己挺可笑的,我爱上一个比我大二十岁的男人,

嘴巴上我妥协一个月后做掉,可我内心并没有同意,一个月,我们相处的很不错,那时节也可以说是,真的很快乐幸福,但又似乎忘记了有孩子的存在,

一个月,我不知道你对那个小东西,有什么感觉,而我却对那个虚幻的小东西,产生了很多很多的感情,我期待,我憧憬,我害怕失去,我害怕一醒来一个月就过去了,

老天给我开了一个很大很大的玩笑,让我失去了那个小东西,也让我丧失了对你所有的感情,没了亲情,没了爱情,没了所有,我类似一个行尸走肉的人,

我有太多的后悔,但我都不想让自己去认清,我不想承认自己爱错人,我不想承认自己不能与你白头偕老,我不能承认,那个小东西真的不存在了,

曾经,我爱你,但我更爱我们的那个小东西,但是后来,都毁了,经营三年的感情毁了,经营三年的信任没了,所有三年来之不易的东西,全被你一念之间给毁了,

而后来的我和你,我选择不了了之,即使你忘不掉,也再也和我无关,我不会心疼,也不会掉泪,也不会心软回头,也不会联系,在街上碰面,也只是不说话的,"路人",