ybb，第一次这样正确叫你的名字，不是不知道只是故意这样，至少那么多人中，只要叫你xbb你就会知道，哦，是她。
我不知道我今晚为何想要发这段话给你，只是每次发给你信息，却得不到你应有的回应，觉得有些失望。
我知道你有很多爱慕者，可能她们是从运动会上注意到你，可能你篮球赛时注意你……我呢？我是在军训时，我只知道那时有个男孩子很安静，很专注的注视着别人。人群中高高的你，让我多看了几眼，你给我很熟悉的感觉……其实我真的不是一个太会和异性聊天的人，但我一直想方设法与你交流，在qq上有空的时候就找你，只是聊天的语气和态度总是故意弄的很浮夸。可能在你的心里我都变成一个奇葩了，很后悔没有以一个好的方式认识你，和你当朋友。也很抱歉经常打扰你，可能你会觉得我挺缠人，只是不想这样被你忘掉。军训后默默关注你，当时一直都是以注视者的身份注视着，没想过要喜欢这样一个安静的男孩。可久而久之，对你越上心，但对身边的人永远不会承认我喜欢上了这个男孩。或许你会觉得我挺活泼，不对，你应该都不会了解我。你知道平时总是觉得开开心心，其实内心真的很软弱。谢谢你那天晚上陪我聊了天，让我不再那么害怕，也谢谢你那时开着电瓶车带我去取衣服，一起吃了晚饭，那是我不敢幻想的事情。
我想我是不是因为寂寞才想找个男孩子聊天，这几天我试着不找你，我看看我是不是真的因为寂寞找异性打发时间，或许也就这样。可是我错了，我发现对你真的不止这样。你知道吗，晚自习我偶尔有过你们班级，看看你在不在，有时看到你玩手机，和同学打闹，经常偷偷跑去和你合影。你知道吗当我宣布不再和异性聊天，删了qq里所有异性，可除了你我忍不下心；你知道吗，前两天晚上给你打了电话，第一通你没接，我说服自己你可能在玩游戏，第三通打完我真的彻底失望了，那天发生了些事情，很难过，第一个想到的是你，只想听听你的声音，可那天连这点要求都得不到。我觉得自己很傻，发了消息和你说其实是向你拿一份你们班级名单，你知道那时多傻嘛，为了给自己一个台阶下，为了不想让自己喜欢到连尊严都不要。我只能假装这样。
那时我觉得，那样普通的你应该不会被多少人发现，可越到最后我错了，你慢慢参加的活动也多了，你的曝光率也越来越多，喜欢你的人也逐渐多了起来，你不再是那个站在那安静的男孩，而你变得耀眼了。她们问我喜欢你什么，长的就一般般，我回答说太熟悉了。
最近发觉找你你都很少回复，其实很希望你交女朋友，我想看看你喜欢的是怎样的女孩子。我知道我不了解你，要不然不会你忽略我的消息时我会在意好几天；可能你没有我想象中那样好，即使出于礼貌也会回应下对方。那我是不是到了你不想礼貌对待的地步。
我一直和她们说，他是个偏闷骚的男孩，可能不太主动和愿意和别人聊天，我还为这点觉得开心，这样挺好，不会和其他女孩子聊天。朋友反问我，你怎么知道他是不是和别的女孩子聊的起劲。可我就是相信，你不会。我想错了吗？我应该错了，直到有一天一个同学和我说，另外一个女孩也喜欢你，还透露了你主动找她聊天，……嗯，不难过就太假了。我谈恋爱就会谈很久的人，其实想过有机会和你谈场恋爱，可有一次悄悄话，我问你你大学会不会恋爱，你说不恋爱打算以后相亲吗，我想你谈起恋爱也是很认真的人，我不知道该怎样去认识你。你的好坏我都不知道。可我还是一直坚信我没看错人。记得过年有一段时间，好像你家里发生了比较严重的事情，我不知道说些什么，但只想安慰你，让你过了这道坎，我知道我也没什么权利走进你的内心，让你和我述说你的故事……哎呀，说了太多，因为最近发现喜欢你并不是件快乐的事，不想因为你的冷淡而影响心情。我也幻想过有一天可以和你在一起，那也只是幻想。我挺怕的，我知道自己喜欢一个人后，会很久，520那天我也没有表白的勇气，我知道你会拒绝，到我还是没有勇气说出口，今天不是520也不是6.1儿童节，只想在这个平时不过的这天，和你述说这半年的心境。
xbb，最后一次叫你。我决定啦，我要放弃对你的追逐了哦。男孩，好好努力，为自己更好的将来努力。永远不要怀疑自己。