我听说，你过得很好。突然有一瞬间我失了神。然而只是那么一瞬间，不去追溯，根本不会察觉。
因为下一秒我会笑靥如花的用一个个明朗的笑话来转移已经接收到的这个消息。
不是因为不想你过得好。只是已经很久没有提及的人和事，不知从何说起，也不愿说起。就变成了一个深情的秘密。
会默默的安慰自己，相遇过总好过从未碰头，谁又知道，如果没有遇见你，遇见的其他人会不会比你还差。
也许也会比你好，但是不是在那个时光里遇见的，始终不是最好的吧。
至少日后还有可以回忆的东西，即使那么惨烈的疼的几乎喘不过气。
因为想不通，为何是形同陌路的结局，就想去追问。
才发现，固执是那么不安分，那么可怕。竟让所有的人都产生了死缠烂打的错觉。让你避我如蛇蝎。
多少年只能证明时间过了多久，不能证明那么情深意重。更不会证明爱了就能在一起，就应该在一起。
终于明白，原来坚持的完整，代价是要人掏空灵魂。
在这个不大不小的城市里，我们终有一天会在狭路相逢。用了狭路相逢这个词不是带着恨。
而是因为觉得曾经世界那么大，都遇见了你，而在那以后这个城市那么小，却都没遇到过啊。
我想在遇到，我会微笑的对你说，嘿，老同学，好久不见。然后寒暄着说有时间联系。
我们都只需要自然，不会有人看穿我们曾那么深爱过。
听着匆匆那年里的歌词，觉得感慨万千。
如果不能红着眼，是否还能红着脸。
就像那年匆促刻下的永远一起那样美丽的谣言。
如果过去还值得眷恋，别太快冰释前嫌。
谁甘心就这样彼此也无挂也无牵。
我们要互相亏欠，我们要藕断丝连。
也许是我怀念那个深情纯真的自己，现在的自己已经做不到拿那么几个年头去不理一切的奔赴一场自己幻想的未知了。
你该庆幸，有那么一个强势固执真诚的人爱过你。
我该庆幸，有那么一个你可以怀念，教会我那么多关于爱情的定义。
现在的自己觉得曾经的自己矫情极了。
可以因为一句话难过一整天。
可以因为你只是没有好好的吃饭，就跟你吵架。
可以因为不喜欢就放肆的伤害。
现在呢，不会了，再也不会了。
不管怎么难受，明天还要为了一个不美好的开始微笑。根本没有时间去考虑那么多无关自己的事情。
变的现实，变成曾经自己最讨厌的人，却还在挣扎的努力的想要抓住些什么。
有个朋友跟我说，你看我现在对她多上心，我对她很好。但是打心底里说，我不爱她，也谈不上喜欢。
只是因为到了这个年龄，就该找个适合的人结婚了，而她刚好就是。
我不知道怎样去说这个问题，因为这是个不争的事实。
因为我们都已经到了应该安定，找个合适的人过一辈子的年纪了。
没有谁规定，爱就可以在一起一辈子，就应该结婚。
所以，我不能释怀的并不是你，而是曾经我把我们的以后都想好了，而没有想到最坏的结局。
在这个物欲横流的社会里，适合两个字拆散了太多的爱情。
我们谁都没有错，我们都想过得好。因为以后的路还很长，不可能就这样凭着一腔热血的说有情饮水饱。
现在的我们形同陌路是好事，因为如果在一起也不见得就能一起白头。
踏入社会后，我们都经历了一场洗礼，变的不真实。
现在再叫我选择，我想我压根就不会考虑你。因为对于更多的人来说，你是一无所有的。
根本没有能力去撑起那份现在我想要的生活。
可是却也没有找到那个人，真的有些讽刺。
只想简单的生活都是冒险。
面对太多的不知所措，真的不想清醒。所以才会有那么多的夜晚，流恋那些热闹的夜生活。
把酒当成了宣泄的出口，即使这真的不是好事。
沉醉在自己的世界里后，是满目疮痍的哭泣。
也不喜欢这样的自己，但是这样确实能让自己好过一些。
曾经的理想，都埋葬在了这些平凡又凌乱的生活里。
所以当在打通电话的那一刻，问出了那些从不曾说出口的话，也没有觉得有什么。
清醒才惊觉，原来压抑太久的东西，总要流露出来。不然会憋疯自己。
所以，请你不要害怕，那个电话只是想给过去的青春一个交代，没有其他的意思。
如果我们都晚几年再遇见，那样应该就会好一点。
但是现在的事实是，晚几年我们再遇见，一定都有了新的生活，家庭。会全然忘记有那么多的回忆。
可以笑的话，就不要哭。
抬头勇敢的追求自己想要的，因为这样可以让以后的自己不后悔。
可以让以后不那么艰辛，这就是要努力的理由。与其他人都无关。只想自己过得好。