六一那天，我们正好一个月，我好兴奋好兴奋的给你发了一大段话，到头来我等到了你的一句 嗯

我承认我哭了，哭了一小会儿，就一小会儿而已真的，因为你不许我哭，我怎敢违背了你给我的规定，即使可能就只是我在这么认真的遵守

后来想想也没事啊，毕竟你回了，你没有看一眼然后只是皱皱眉不耐烦的按返回键，不管你表情如何，你懂回我了，这就足够了。。。我知道我只是在骗自己安慰自己。。。

这几天我真的都不确定到底是不是你上的Q，反正我还是照常一样，三安照发，早安午安还有晚安。。。我最怕的就是晚安。。。没等到你就说了的晚安。。。都不会超过零点

原来你对我真的好宠。。。真的好宠。。。我都怕你把我宠坏了，我会对你任性会对你无理取闹。。。我不想。。。无理取闹是最伤人的，我不想会伤到你。。。可是傻瓜。。。你有没有觉得最近我无理取闹了呢。。。我觉得自己有。。。所以我要克制自己。。。

你妹妹很多，这个我知道，每一个你都好宠，现在你好像只宠这一个妹妹，这个女生真的很好，也没有比我聪明到哪里去，一样都好傻甚至比我还要傻吧。。。第一次加我的时候叫我嫂子然后各种嘱咐我要好好对你。。。我是处女座洞察力很强，我看得出她喜欢你，不然不爱你的人怎么可能一句话给我重复好几遍就怕我会忘了一样，果然，没过半个小时她就在空间里发了说说，说她喜欢你。。。我虽吃醋，但我没有和你生气没有和你闹的要你和她断了，我没有，我说过你开心就好，怎么样我都无所谓。。。我还是像不知道这件事一样的对你撒娇一样的你对我撒娇我就宠你，然后你问我说有人喜欢你怎么办，我只说了我信你，你问我说信你什么，我说我信你不会离开我啊，你说了一句傻媳妇儿，我觉得那时候你的表情肯定是笑的吧。。。果然，五分钟以后，你的妹妹个性签名改了，她说她为你哭了。。。她告诉我说你只看她是妹妹而已。。。其实看见她说她为你哭了以后我心里有一种说不出的滋味很难受。。。她为你哭了一次可以写出来让你看到，而我暗恋你的八个月里哭过多少次我都数不清然而你一次都不知道。。。我怕说了你会担心，更何况那时候我不能说你还有你的她，我也只是个比较重要的朋友而已。。。

这几天你不怎么理我，可能这几天都不是你吧，因为我知道你上线喜欢隐身，一直隐身，可是这几天显示的是wifi，我也知道我懂得，不是每个人都是必须一整天只要我没事就必须一直陪着我的，人各有事情要忙，别说你，我有时候都很忙顾不上回复谁呢更何况是你，我会尽可能的去为你着想，不会任性不会无理取闹的要你非要理我，不理我不行，我不会，因为没有谁有义务一天都陪着你没事情做的，没关系不管你是真的忙还是假的忙我都等你到愿意理我

你这几天也不怎么理她，她比我小，我17了你也18了，而她才14，有的我懂的我可以克制的她不行，她还小，不会自我安慰，不会像我为你着想的那么周到，她还小，需要别人安慰，你可以不安慰我，可以，因为我不会怪你，我会自我安慰，我原先最大的野心就是和你在一起可以得到你，现在我都得到你了还有什么奢求的呢，我不会要求你什么，只要你在我身边就好，给你自由，你想干什么都可以，最后让我帮你解决也没问题，我爱你没有什么理由就更不需要理由去要求你什么，我心甘情愿付出。。。可是你不能不理她啊，每一次你聊着聊着就不见了我都是可以耐心等的，可她会胡思乱想，会和我说会问我她觉得她不重要了有我就够了，我每一次都是安慰她说你也没回我，你都没回我就回她了这说明她真的很重要。。。我每一次安慰她都要把我自己说的没有什么地位换来的也只是她的半信半疑。。。我在说自己安慰她的时候你知道我会多难受吗。。。

没关系，我爱你，我可以，我可以忍着伤心难过帮你去哄她劝她安慰她

我的伤心难过其实只需要你的一句 傻媳妇儿 就能全部瓦解，我就像是一株植物，特别好养活的植物，只要你万分之一的爱就能养活的植物。。。

我一直在忍着伤心难过帮你哄她劝她安慰她，没关系不就是把我自己说的没地位，我可以，因为我爱你，我可以一直帮你哄她劝她安慰她

没关系，因为我爱你，所以我可以，我也愿意等你，到你重新愿意理我。