开始的开始还记得去年的九月一初三开学我和他分到了一个班九（4） 可是我没想到过就是这次分班给我的生活带来了很多变化，开始我俩只是陌生人尽管初一和初二都在一个学校，也许是天注定吧 初三分班分到了一个班。

开学我俩在一个班也不说话的，直到十月一的前一个星期突然有一天我同桌下课跟我说 说"你知道咱们班有人喜欢你被“我说”别闹不可能 “我之所以折磨说是因为我知道我长的不好看更没过人之处。后来我也没在意 ，我同桌知道我不信也就没有告送我是谁喜欢我，过了两天吧我们班就有一个男的管我要qq号，开始我没有给他，可他一个烦出于无奈我就给了他，可是我发现他并没有把qq号自己留下来而是把我给他的qq号给了他的同桌。这时我同桌说你还不信莫他是替他同桌要的，他同桌喜欢你，他长得在我们班里也就是很帅的了很多人追，所以我还是没信。回到家就有人加我是他，我问他你怎么假的我啊 他说是他让别人管我要的qq号假的我，其实我知道我只是在确认一吧。

第一次和他聊天感觉很好觉得他挺暖的跟他聊天也很开心，那时班里已经沸沸扬扬得了都说他喜欢我神魔的，我并没有在意他们说什末只是一笑而过，后来每天放学晚上他都主动找我聊天一直聊到我说困了为止，那时我只是把她当朋友相处我以为他也是把我当朋友相处。所以当时我没有在乎别人怎么说。他知道我喜欢吃棒棒糖，有一次他就给我买了一大堆棒棒糖 我正在扫地做卫生然后他走到我身边给了我，还记得我后面那个男生总喜欢欺负我跟我闹完了你告送他不让他总招白我之后他就再也没有招白过我了，

他还说他从八年级下半年就喜欢我了只是一直默默的喜欢我， 他总在聊天中关心我他在一次聊天中说我们班有个女的追她这我说那你咋没同意呀，他说“我跟她说我喜欢你不喜欢她所以没同意”当时我都蒙了 她们说的都是真的 而且我的名字竟成了他拒绝别人的理由。后来他就对我越来越好冷了提醒我穿衣服告送我要吃早饭，万圣节也给我买糖神魔的。但是那是我不喜欢他呢，他的执着感动了我，我问过他问他你为什莫喜欢我喜欢我那啊 他说我很傻很天真很现实。因为我俩在一个班他学习不好上课也不听讲他说他上课呆着没事了就看着我呆着，他说他喜欢看着我。

后来 慢慢的我也不知道从神魔时候开始喜欢上了他，可是我没有表现出来过了不久我也慢慢的喜欢上了他，有一天记得他说他喜欢我爱我会把我放在心尖上疼我让我做他女朋友好不好，我当时没有马上就同意，而是跟他说考虑考虑因为这时我初恋，白天上学那天是考试 他穿过来一张纸条说问我考虑好了摸我说晚上再说吧，因为我俩一般都是晚上聊天的因为白天要上学。到了晚上他就问我我同意了，因为他对我好， 况且我也喜欢他呀。和他聊天很快乐。我们在一起了。

消息传得很快白天上学班里的就都知道了，那天因为上历史课我说话这老师把我拽到教室外面去了，站了一节课，完了下课他就出去对我一个笑我说笑啥笑啊，完了他很体贴上课头给我买了一瓶水给了我，因为九年级有体育加试所以上体育课要跑800完了每回上完体育课他都会给我买水，他还会偶尔给我买一些东西 糖 手链这些东西 都会给我小惊喜，我喜欢哆啦a梦，他说他也想要一个哆啦a梦因为它有百宝袋可以每天都给我小惊喜，他还说如果我是哆啦a梦他就是大熊，我是葫芦娃他就是爷爷，我是女超人他就是女超人的老公。他说的每句话我都记这，我们俩在一起了之后是冬天了他每天早上上学都会很早的到我家道口等我跟我一起上学尽管是冬天很冷下着大雪他也会来的，他会牵起我的手，他的手很凉很大牵起他的手之后说实话我的心都在流泪因为他是为了和我一起上学才特早来我家道口等着我的手才会那么的凉，我也告送过他说不用来了他说他喜欢每天早上都能单独的跟我说说话。我也就没有在说什莫。他还说让我每天早上必须要吃早饭，可我平时都是不吃早饭的，他说让我必须吃，他知道我能吃是个吃货除了吃不会别的他说我要在学校饿了就高送他他去学校的小卖铺给我买吃的，他真的是个好男的不好找的。我有点胖他说不让我减肥说再胖他也会要我的。老师给他换桌，先是从大南边把他换到了我的斜旁边，离得越来越近了，那我也不敢总跟他说话因为怕老师会知道，他在班上就叫我媳妇我和他说话神魔的 我觉得我很幸福，在班上也就像模范情侣了，很多人都很羡慕，有一次晚上聊天中吵架了因为他异性缘很好我又很小心眼就吵起来了然后他说随便我吧，我很讨厌男的说这句话，完了我白天一天没搭理你，晚上到家他在qq上问我我想怎么样我说你想怎么样啊他说他只想好好地，这是第一次吵架，我很生气我说分了吧，他说不分，我让他写个保证书写好了我就不分了其实我只是找个台阶下他写好写不好我都会原谅他的。只因我爱他我不想离开他，又和好如初了。我第一件情侣衫适和他穿的，他买给我的一般都是女的买情侣衫可是我俩确实他买的，在我俩的感情里我是被动的，我很喜欢那件情侣衫穿在身上很暖很暖，我俩胆可大了在一个班也敢穿不过是在里面穿老师也不会发现的。早上上学他还送了我一条围脖，黑白格的他亲手给我带上的，他一使劲的我还闹着玩说别勒死我，他说没事啊。其实我觉得一天中最好的时光就是早上和晚上因为早上冬天黑我俩就可以一起走神魔的，晚上还可以情话连篇聊到很晚。圣诞节前他还送给了我一大盒星星，特别多给我的时候别提我心里多美了，圣诞节那天他送个我了一大袋棒棒糖。我想不出送给他神莫有心意，后来我决定给他做了一个快手他说她很感动 说我对他很好 其实比其他对我的好我对他得好远远不够。

过了段时间我俩选择了不同的学校，他就提前不上了，他一不上，我就不能看见他了，不能看见他真的很难受满脑袋都是他然后他也为了见我那天下着大雪他走着早上找我来了，他都不上了还把我送学校去，特别感动。然后我也去别的学校提前上7天，然后我手机没法开流量就不能上网和他聊天完了他还以为我没带手机呢，就告送和我去一个学校的让他们把手机给我他好跟我联系，然后我说我代手机了呀然后他就天天给我发信息打电话，我来姨妈了他就特别关心我总一个问我疼被疼被，不过后来我还是因为他异性缘太好我受不了啦我离开了他他也选择了尊重我的意见，我俩分开了一个寒假，不过一分开我就后悔了，然后通过各种方式我也知道了他还一直喜欢我呢，可是我就是放不下面子去再找他，就一直这莫待着，我以为我俩没可能了呢，知道有一天我在我们学校看见他了我当时就傻了我说你咋在着呢他说他找我好几天了见我一面真不容易，然后我回到宿舍就哇哇的哭，我也不知道为什莫哭，然后他又加我的QQ问我最近好摸我说挺好的就这样聊了很多，他说他还喜欢我问我还喜欢他没我说我没法跟你在一起他说为啥我说你异性缘太好然后他就把所有女的都删了，然后我就又同意了，其实我的朋友没有一个人赞同我俩在一起，都说他还会在伤我第二回的他就是花的那种男的然后我自己还是同意了，可是............... 我俩一直能够很好，这也是我他的爱情回忆，他说的神墨做的神魔我都记着呢直到现在我俩已经彻底分开一个半月多了。

结局就是，我发现了他给我带了绿帽子他劈腿了，那个女的还跟我是一个学校的，我俩还天天见面，他在那个女的的空间留言直接留媳妇，然后我把截图都给他发过去了我也加那个女的QQ这问他那个女的说让他自己选，然后他选择了那个女的离开了我，都那样对我了我还特犯贱的挽留了他半天结果他还是彻底走了。现在我看见那个女的有时候会说她但是在我心里我从来都不怪谁我只怪我自己，然而没有一个人是真的知道我是咋想的能体会我的感受的，我每天都必须要强颜欢笑，呵呵，完了还都怪我向着那个女的说话，我心里总来都没有怪过那个女的，直到现在我都认为那个女的哪都比我好。他的一声对不起还去了他的自由，他和她应该很幸福也许他是真的爱她吧。我会带着没事自己想很多一想就会哭我都不记得我自己哭了多少次了直到现在没有眼泪能够哭出来了，可是我只能默默地祝他们幸福。说实话现在我并没有忘记他因为我真的特别爱他把真心都给他了，也许在他心里我只是个过客早都该把我忘了，可我却是他如命，尽管他做了对不起我的事我也可以原谅他，因为那个男生没浪过呀。我有100个原谅他的理由，下雨了我担心他是不是在外面呢有没有带伞呀，我吃饭时就在想他有没有吃饭啊，我晚上睡不着觉熬夜时，就在想他会不会也熬夜那，我想关心他可是却差一个身份。都说这样的男的不值得可是我就是爱他没办法，我不会忘记他只会慢慢的习惯身边没有了他。我也想顺其自然随遇而安可是说起来容易做起来真的好难好难，我这辈子算是栽他手里了。我只希望他浪够了能再回来。所有人都说我傻，我是真的傻我就觉得世界好可怕人心真的更可怕，我真的很累 很累 每天都要伪装这自己 只是想告送别人我很好 我没事 我过得比他好 谁离开谁都一样活 我又不缺他一个。可是每人知道我自己活着每天都有多累多累自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………即使是伪装，即使很累，只为了不让蓄积于眼底的泪水流下。扯开嘴角的微笑并不是那么容易。你坚强的背后会有一个声音：累不累？可已无路可退。一个人的夜晚，才会最真实吧？！泪水流下明明很想哭，却还在笑。明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”呵呵..

继续都以为故事到这就应该结束了吧 我自己也是这样认为的 可是事实却不是如此 ，我和他又和好啦，而这份幸福是我自己争取来的，很多人都不能理解为什么我还要跟他和好，而且还是我主动说的。说实话我是一个挺高傲的女生可是因为太爱他了吧我也不知道哪来的勇气让我放下了所有又去告送他我还爱他我会一直等他。可是让我没想到的是他说他也喜欢我呢 当时我看到这句话的时候不知道为什么眼泪不受我控制的往下流。其实当时我有许多的问题想要对他抱怨，问他为什么当初要离开我，为什么要选择那个女的，为什么要让我自己来承担这所有的一切。可是我并没有问他也没有对他提这件事因为我只想要个新的开始。不管以前是怎样的，只因我现在深爱与他。对他说我还爱着他的时候我还等他的时候，我已经做好了最坏的的准备 就是他不喜欢我 然后我依然不会放弃爱他 我会让他重新喜欢上我的。可是结局比我想的要好。我为了他也彻底改变了许多 我可以不再像以前那样耍脾气我可以改我也不那么小心眼了看着他和别的女的聊的很嗨的时候我也不会对他发脾气了 ，因为我都自己在往肚子里咽就算我生气我也不会在表现出来了，因为我真的怕再因为我的任性会再次失去他。他在上班，晚上下班会很晚没关系我等，我是一个平时不喜欢熬夜的可是为了他我坚持到半夜1点多，我希望他能看到我对他的付出，我是把他看的比我的命都重要，为了他我可以付出所有所有，我真的只想和他好好的一直走下去，虽然是在不懂爱的年纪 却爱上了我最爱的男人，虽然不知道以后会怎样，但我愿意一生都只爱他一个人。我为了他流过了太多太多的眼泪，以至现在都没有眼泪可以流了， 我也不知道为什么除了他我不想接触其他异性，他和我分了之后 其实我也可以找到更好的男的可是我却做不到和他们多说一句话我都不愿意，眼里心里只有他一个人。现在又和好啦 ，我很高兴，因为我又可以陪着他关心他了，说实话我真的真的很想回到刚在一起的时候刚认识的第一天也好 可是却回不去了 。我长的不好看也没有过人之处，也许在他的身边有很多要比我好的女生吧但我却敢肯定却没有一个女的能有我这傻逼能有我这爱他得了.不管怎样 不管爱他多累 我都愿意 现在是 以后也是 有时候他上班很累，就总睡觉什么的 ，我想让他休息好就总让他睡觉不用管我什么的，其实我还是希望他能多陪陪我，可是没办法 那既然没办法我更愿意让他休息好，以后只要牵着他只要有他陪着，说什么都可以的 喜欢和他在一起的每一分每一秒无论以后路多长有我陪在他身旁只要跟他在一起我不要有多辉煌 天使般的笑不如他怀抱。我会一直爱着他，所以我不会放弃他。两个人能在一起真的很不容易不是么，能遇见就很难得了，世界上那么多人让我遇见了他这是亿分之一的可能，我很感谢上天让我遇见了他，现在的我很满足。初次见到他不会想到会那么喜欢你，我知道他对我失望过，因为我的任性我也知道他一次一次的包容过我，你也受不了我了，后来站在你身边的的人也不是我了，但我相信他是爱我的，我又改掉了好多坏毛病。所以呢我和他又幸福的在一起了。我深爱的人只限于他

他的一切 都刻在我的心里 无时无刻不在想念，没错不管他怎样我就是爱他。

跟他再次和好了以后我格外珍惜这次来之不易的爱情，好了以后正好是暑假，因为他要上班所以很少见面，但他知道我想见他，有时候就回来找我，我就会跟他呆一会，时间很短，每次都很不想和他分开，他让我帮他姐借书，但是因为我学习不好书都找不到了，大早上的我去别人家帮他借书，中午他就来我家道口来取，我俩又见到了一面，就说了几句话，后来他不上班了，晚上就来找我因为我白天我妈不让我出去所以只能是晚上见面，和他呆了很长时间，一起闹，他还说一只狗长的想我，气死我了。过不久是情人节但他没陪我过我有点生气因为几句话吵架了他说要和我分，我说我很爱他不想分什么的，他听了我说的话他说他错了以后再也不会说分手了。恩 又好了 嘿嘿......

整个暑假都有他的陪伴 很好 上学了 开学比他早 送完行李 他就去找我 我们去还乡河溜达了一圈，现在对我来说那个地方就是一个充满回忆的地方每次去都能想到他，那天他也跟我说永远不会离开我，可是过了不久我发现他又和一个女的好了，我没有和他发脾气 而是尊重他的选择，庆幸的是他这次选择的是我，我的朋友都说我忒傻 一次又一次的给他机会可换来的是什么呢 呵呵 他第二次背叛我 果真又有了第三次 他又和一个长得特好看的女孩搞上了 这次我俩分了 他还告诉我他是个浪人让我等他 我等 多少天我都等 因为我是真的爱他 不因为别的 就因为爱 过不久他真的和那个女孩分了 可他没有回来找我 而是和他的一个前对象又和好了 也许他俩才是真爱吧 我祝福他 因为有一种爱叫做放手。电影总是演不到终局 就像我们总也看不见的未来以后的路还那么长 我不知道结局 也不做假设 我只想看见生命最完整的样子我不想记得那句难过的话 我只记得一件事 在你身边 你在身边就连梦中的惊醒都是你离开的背影眼泪不争气地流个不停 梦醒原来只是一场虚惊我想为你赢想失去曾经我还要相信那句对不起不会心酸地倾听 离开我你肯定过得比以前好 离开你我过得不好但也没有那么糟 可如果爱真的能这样说不爱就不爱 说不想就不想 说不念就不念 那又怎会有如此多的人久溺在爱的深海。对不起我不够好，对不起我从未付出过，对不起我从未给过你感动，对不起我做不到你所期望的那样。我知道你很优秀，我知道你讨人欢心,可失望多了也会变成绝望，当然我也知道你离开了我未来会更好。你怎会知道我在背后做过怎样的努力，是啊！ 我是万能憋，又有什么事情是我抗不过去的啊！你不会知道那种想说又不能说的感受有多么难受，嗯 。你有时候晚睡 我总是临睡前很用心的的说一句 晚安 早点睡吧 以为你能明白我不是随口一说 是发自内心的关心 现在我也习惯了晚睡 轮到其他人对我说这句话时 我才明白 对于已经习惯晚睡的人来说 这句话是多么的苍白无力 就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话 可能最感动的也只是自己 我会想 在你离开我以后 你会不会也时不时来看我的签名翻翻我的动态，恩 估计不会吧 。只有我自己特别傻，每天都会去他的空间看他有没有发新的说说有没有什么人给他留言 最近过得怎么样 有没有生病 可是每次看来的都是他和别的女的秀恩爱 别的女的在空间留言里关心他 ，

我知道你和你对象关联着QQ呢 尽管我很想搭理你 可是我不搭理了 我忍着 我不想去破坏那个女孩的幸福 因为我知道那个女孩对你很好 那个女孩你俩之前也搞过后来分了 那个女孩也等了你一年多了 我不想让那个女孩来承受我的痛苦 ，可是就像我有的朋友会说我 我总是为别人着想可是谁又为我想过呢，没人知道我心里承受着多少痛苦，我还让我身边他不认识的好朋友去加他你 完了我跟我的朋友说半天 才使我朋友的手机我朋友的QQ号就以我那个朋友的身份去搭理你一两句 有时候能听到你的声音我就知足了

他现在这个对象也加过我 和我说过话 那个时候他在和别的女的搞 完了他现在的对象就加我说一些没用的 我以为他是个好人 可是到头来 她确是借用我让他和她分了 她自己和他搞上了， 我就是那种被人卖了还替人数钱的那种傻逼吧，

有一些事情我对你说过谎话，如果我不说你也永远不会知道吧 。当初我和你好的时候关联着QQ有个女的也就是你现在的对象 说只要你考上高中她就追你 你说只要我考高中你就考 我怕你被别人抢走 就因为那女的的那句话 我死活不考高中了选择技校 完了你也没考 可是就因为这样 咋俩选择的不是一个学校 没在一个学校上学 .

为了你我可以不要前途 到现在我们不在一起了 可是我也不后悔 为了你 我可以什么都不要 我只不过是需要你 我虽然给不了你多少感动 但我可以爱你很久很久 我能想到最温暖的地方
就是你在我身旁 因为是你所以我义无反顾。我怕我在乎的太深 你会厌烦会嫌弃会觉得不可理喻
我也常常一个人空想 会不小心红了眼眶 我不管说什么总会有你的名字 你可以让我每天想着你入睡
是你给了我一辈子的勇气 我爱你 我会等你 我爱你直到你不爱我了直到你遇到更好的，那么我会放手，我不会耽误你的，因为只要你幸福我就会快乐 从我自己决定喜欢他那刻开始 他穿什么衣服留什么发型我都觉得最好 他说任何话做任何事我都觉得是对的 因为我爱他 我还坚持着爱他 只是想让他知道 在他身上我不想留下任何遗憾 我曾经天天陪你,久了你觉得腻了.你有了新恋情,我只能独自1人.
可是当所有人离开你的时候.你冲我招手我还是会回来陪你 那时你要记住可别再丢了我.

又要快冬天了 去年的时候冬天有你陪 天冷了希望他能照顾好自己 我很想他 我很爱他很爱很爱 我会等他回来的 回我和他的家 永远等 直到他愿意回来.你喜自由，我放你走。你要记得，我在这，等你浪够，给你拥抱

[我在你身旁，未曾离开]