想到半年前你就这样莫名其妙的就不搭理我了我当时还在想你可能忙我是属于被动的那种所以也没去主动找你却不想就这样到了现在我不知道你是讨厌我还是怎么我们之间到现在连分手都没说过我还是会偶尔进你空间看你留言板总会失望前几天又进你空间留言板看了那女生似乎是你现在的对象那女生空间设置了权限可我居然还会下贱的去加她看了她空间我没有嫉妒只是难过我曾经和你在一起的时候那些深情你从未给过我还记得曾经我们也好到连孩子名字都想好了那个冬天我还傻傻的为你织围巾现在想起来我或许一直都是备胎她不就是身材比我好点吗你操的时候会舒服点对吗你可以告诉我阿我可以减肥阿是不是没必要连句分手都懒得跟我说阿我有那么让你讨厌吗离开我以后你口味变了开始喜欢szl.了。