高一，我初见你，知道你的名字，从开始的不以为意到慢慢关注。然后到想方设法接近你。其实我也不知道，不知道为什么，只是那一张娃娃脸和丹凤眼还有虎牙，让你不经意的笑脸刻在了我的心间。只是感觉那笑容太明镜，虽然痞痞的，可是就是因为这个笑容，让你停留在我心间纠缠了四年。一直到现在我都能想起当时年少的你那干净的笑容。
后来你以为烫伤停课休假了，也许当时的我敢情还不是太深，可是等你回来的时候再见你的笑容我才知道我已深深的陷在里面。然后我开始接近你，和你玩和你闹，答应和喜欢我的人交往，只是为了更好的接近你，了解你。我可能很坏吧，可是我知道我不喜欢他，所以没多久我们分手了。这时我们的关系越来越近，但也只是近而已啊。我开始叫你哥，因为我有个坏习惯，不喜欢叫自己在意的人的名字。呵呵，也就是因为这一声哥，在最后的最后成为你舍弃的我的完美词语。多么可笑和含蓄啊。
其实我一直都在想为什么会喜欢你，可是不知道，就像所有人都说喜欢一个人是不需要理由的，可能的，只是我太认真了，把喜欢你当成了我必要的事情，所以我现在还在痛。
高二，那年，因为我在身后死缠烂打了太久了吧，就算是一颗石做的心也有点温度了吧，所以我追到你了，现在想想当时是不是我的一厢情愿呢？只是因为你的一个小小的吻，然后我就傻傻的问，我这算追到你了吧？你当时的回答那么模糊，可我确自以为是的以为你也喜欢上了我。现在想想，当时如果我不被爱情冲昏头脑，在你面前多点理智，多问几句，当时就果断被你拒绝，现在也不会这么痛了吧。于是就那样我们做情侣做的事，一起吃饭，一起去玩，不管在哪，都想和你一起。所以，当年冬天，银白雪地里，你背着我，那渐少的台阶，和你渐快的心跳成了我这辈子都不会忘的事情。当时感觉我是世界上最幸福的人，因为哥哥你喜欢我了啊。是啊，因为太傻了。清晰的记得，山顶雪地里，因为天太黑，你把我吓哭，可是你的一句话让我忘却了所有的怕，你只是坏笑着说，怕啥，哥在这呢。是啊，有你在。可是现在你不在了啊。
高三，学习开始忙碌了，从什么时候起，我们的关系变淡了呢？从过完年开学后见你，就就开始怕，怕你离开我，因为当时的你对我已经淡漠了，说实话，我不知道从什么时候起，你对我这样了因为我手机被老师没收了，然后打电话给我妈说我谈恋爱了，然后我每次和你的联系就是在借同学的手机和你的短暂聊天里。说想你了，问你有没有，想我，你从不会正面回答或者非常干脆的对我说，想我了。以前可能也这样吧。可是我太大意了，只顾沉浸在你也喜欢我的认知当中了。也许从一开始你就没喜欢过我，一切也不过是我自导自演的闹剧而已，你只是在旁边看着，想干涉了就进来了，感觉无谓了，就抽身离开了。
但是我还不想你离开啊，就继续死缠烂打的拉着你再一起去吃饭，去照大头贴，那些照片至今还贴在我的日记本中。当我在分叉口各自背着走时，当我刚把买来戴在脖子上那个你名字字母缩写的链子扯断丢了之后，我就知道，我们马上就走到尽头了吧。所以回来当你在qq上发给我让我当你妹妹的话语时，我扔了手机，哭了半夜。然后把你的电话号码扣扣号，都删除了。然后开始了我高中最后一年的学习，我还记得，那一年我自己就像个尸体，天天一个人吃饭，学习。像陷入了死循环。在校园里，看到你，就远远的躲开，在你走后回头的一刹那，泪决堤了眼眶。
最后的那年，过的很快，然后我就毕业了。直到现在，想起你，不会太痛了，可是看你动态，心情还是会起伏。你曾经对我说过，当我想你的时候，就当之前没遇见你之前一样过，你没对我说过想我，爱我。我问你什么是爱，你说爱是由很多很多的喜欢组成在一起的。我不知道你对我是不是，喜欢，可是我清晰的知道，我对你的是爱。
经历过才知道，爱一个人是那么痛苦，因为太痛了，所以想忘了，可是连忘记都那么痛，我就这样，天天痛，天天想着忘。可是，为什么还是忘不彻底呢？都这么久了，这么久了，你的笑容还是在我心间，那么清晰