其实我自己也明白我并不是真的喜欢你只是习惯了有你可能那并不能称之为爱但是我真的需要你，我是喜欢瞎猜忌然后对你乱发脾气可是你要明白女人本身就是没有安全感的，你说过的和我在一起很开心所以不要真的离开好不好多希望这次我们也只是拌嘴过两天就好了，可是你说回不去了我也知道回不去了但是当那句话从你口里说出来的时候我仿佛像是快要失去全世界一样，你一句回不去了否认了我所有的努力，没错我是不会体贴人也没有考虑你的感受但是我一直以为我开心你就会开心却忘了我们已经不是情侣了你不是我的了，朋友说删掉你断绝所有联系才能忘了你那一天简直就是我过的最煎熬的一天最后我还是删掉了你开始我以为你会像以前我们吵架那样不顾一切的加回来还会给我发短信打电话可是后来我才发现不会了永远都不会了我们真的已经结束了那一刻眼泪也开始决堤了，我每时每刻都在以陌生人的身份看着你的空间然后你发说说了内容是重新开始然后我发现我以前的爱是有多可笑多不值得一提，嗯重新开始我是不是应该重新开始了然后像疯子一样的我连夜10点半哭着跑着去了理发店剪掉了心爱的长发别问我舍不舍得那么多年留的长发几剪刀就没了换做是你你舍得吗，当天晚上回到家脑子还是蒙的我还一直安慰自己他可能明天就会把你加回来然后回到以前那样可是你觉得可能吗当然那只是我自己骗自己，后来天亮了我看到镜子中的自己后彻底崩溃了我以后再也戴不了自己喜欢的发夹了再也不用扎头发了而且一切也并不能重新开始我还是一样很难过这是我第一次为了一个男孩剪掉长发，头发会长回来的难过一段时间就好没什么大不了可是你再也不会回来了你把空间都设了权限你想让我再也打扰不了你对吧没事我坚信时间是治疗伤口最好的良药或许一年或许两年总有一个人会取代你的位置然而我也知道总有人比我爱你，在这个十字开口的年纪我知道我们彼此都应该好聚好散把深爱都留给将来那个能陪你一直走下去的人我记得我爱过你这样已经足够了即使你不爱我，我发过一篇说说讲到过无论以后我是不是有一份稳定的爱情只要你一句回来吧我还是会义无反顾的跟你走那句话是真的，我以前想过无数种未来就是没有想过会没有你我们还曾以朋友的方式寒暄过你说你现在努力你将来会养我给我一个家会娶我本来由于自己某些心里阴影我打算将来不要孩子的后来还是很想有一个属于你属于我的baby，今天我真的好想矫情一次以前我从未温柔待过你但是你每次都热情相拥每次一个电话打过去无论你在干什么你都会立马来找我有一次我们闹分手很晚了你在我们学校门口等我我不出去你就不走那时候真的很心疼真的是老师不让我出去我打电话说我们和好你才走其实以前我也挺爱你的只是你并不知道像我们这种女汉子型看起来很爱笑很阳光的人真的不善表达，我把我们每天发生的事都写在日记本上了那时候一个寝室都知道还玩笑我说很肉麻后来分手了我也没扔我去寝室搬东西的时候下意识的把它也拿回去了那时候我们分手差不多两个月了，我记得我也是第一次为了一个男的学打围巾虽然最后没能给你挺遗憾的，和你在一起的时候我是尽其量的能多高调就多高调你说我列表里没三个人认识你其实我想说你真错了，我记得你以前对我所有的好所有的紧张所有的包容但请你忘了以前那个如此不堪一击糟糕透顶的田顺芝，矫情完了最后祝你幸福吧