我总嚷嚷着要找对象可是却从来没有主动想要去勾搭谁我害怕最后我认真了别人却只是敷衍所以我等一个到最后还在我身边的人总有些人来的快去的也快可能这其中也有我有好感的我也会难过也会觉得失望但是想想我还是不想改变我的想法和原则我坚持活着偏执的相信有一个人会看穿我的假装冷漠愿意不嫌弃我幼稚任性孩子气一直陪着我如果最后能在一起晚一点也没关系