喜欢他三个月这期间有无数女生对他表白他也谈过恋爱可后来也都分开我把他空间留言板翻了个地朝天看见跟你留言亲密的我就习惯性的点她的头像加上好友质问她和你什么关系后来我在我期末考试的头一天我告白了是朋友告诉我如果现在不说恐怕以后你就更没机会了我害怕了我紧张了我也告白了他没说一句话第二天他告诉我他觉得太突然了因为他昨天想跟他前女友和好我瞬间觉得自己就是个笑话我表现的不再关心他他也觉得我该冷静冷静后来过了好久他主动找我说话了嗯他没给我答复我们还是朋友可我还是喜欢他吧也不算是喜欢可能更多是依赖吧他对我很好好到让我觉得不喜欢他不行一辈子非他不可了他从不提我跟他的关系这种话可能他哥不过喜欢朋友这种关系吧可喜欢他怎么甘心做朋友后来我们吵架了我说我要放弃他了不再爱了这种话我说了多少次可从来没做到他说对你该爱自己照顾好自己没必要为没必要的人好我顿时觉得自己的付出原来在他眼里就是无聊我也频频放狠话我说对我就是得爱自己可他说我想对你说实话嗯我知道实话是什么就是明摆着拒绝我我不想听不敢听我害怕我叫他不要说可他是说了他说他跟我不一个学校他怕不能天天跟我在一起伤害我怕别人欺负我他不能第一个出来保护我他说我每次生病他都想跑到我身边可他没理由没身份说到这我再也忍不住了还是哭了往后我再也没提这类事儿可我知道他喜欢我我也喜欢他可我们现在还没在一起