有时候突然发现自己太容易为别人失去理智我为别人情绪失控的时候别人好像事不关己算了傻够了我就不傻了我为你的事担心着急你却不领情因为你纠结难过你却和其他人玩的正嗨算了我又不是不能放下又何必让自己不好受算了我不在因为你们谁勉强自己了我又不是非得和这些人走到最后这么讨厌我又何必装出高兴的样子也何必努力压抑想发脾气的心情后来想想大概是并不缺我算了我还是随心吧就算失去身边人也不再想努力隐忍刻意讨好谁我的世界有人离开有人会来算了我这样不好也不想改了