我从来都不会刻意与谁走在一起因为我知道时间久了腻了烦了淡了我也不过是他们生命中的过路人只不过时间呆的久了罢了我从来都不会去问我在谁谁心里有多好因为就算说是什么也不过是敷衍我从来不会觉得我是谁的最爱因为我知道最爱也是很多我永远不会是谁的唯一我也懒得去奢望这种唯一我有的时候连说这种话都少之又少因为没有人会无私的做我的旁听我知道他们会觉得我很矫情所以我不想说我还是喜欢保持沉默.