我想我还是喜欢你的，但是不知为何我却没有勇气向你表白，也许是我知道答案或是我没有那种叫脸皮厚的东西吧，听人说过喜欢一个人就要勇敢，不能懦弱，因为有可能被别人抢走你。但是我不想，我想你只属于我，你也说过你喜欢你喜欢的人，你不喜欢的人你会很厌烦他，我喜欢你很久了，可是你也不曾给我一个暗示或是一种心动的表现，我害怕了我懦弱了我怕一切只是我的自作多情到现在喜欢你却不敢靠你太近想拥抱你却不知道以什么身份拥抱你就像我曾经看过的一句话：你的城市下雨了，可是我却不能给你撑伞。直到现在我们分开了，我每次见你都要装作我不认识你，每次我都会心里开心的想，‘又见到他了’可是那又有什么用呢，每次总会为了见他，故意浪费时间去楼下找他，可是每次到的时候他已离开不在座位上了。我在想不在也好省的见面也很尴尬，我来找他也只是心里寻求安慰吧，那次我跟他表白了，可是他说他不喜欢我，重那一刻开始我就知道一件事，在错的时间遇上错的人爱上错的人，本身就是最错误的选择。我一直告诉我自己这不是喜欢更不是爱，真是像一种对玩具的喜欢离开而不舍而已，何必把好感放大成喜欢夸张成爱。也有人说我不懂那种心动的感觉，呵呵，听到这里写到这里我笑了。在他之前我还喜欢过一个人，说我不懂喜欢，那你试过每天去一个人楼下等他一起去上学吗？坚持了3年。说我不懂喜欢，那你试过每天想他想到夜里流泪，我也不想骗你，这是真的基本上为了那个人我有1个月的时间夜夜想他为他哭。说我不懂喜欢，那你试过明知他不喜欢你只是为了你请客之类而靠近你的吗？基本有时候为了他开心我也会拿我买书的钱买本子的钱请他吃东西然后告诉他这是我的零花钱，他也没有多想，可是那时候哪个小孩子有那么多零花钱呢，呵呵。说我不懂喜欢，每次基本吵架之后我还是会到他家楼下等他，最后跟他说声对不起，虽说我明知是他的不对过于较真，可是我只是想逗他笑，有一句话说的好：世界毁灭不及他一下皱眉。到如今我也碰到过有好感的人，可是我知道现在的我，已经不配跟不上他们了，腿的缺陷让我知道，没法去该喜欢的人去喜欢该爱的人去爱，因为现在我已经不配啊。知道现在除了同桌，每一个稍微有点好感的我都会恶语相向，让他们认为我是个不好的人再加上我腿残疾基本上是个神经病，呵呵，最后我成功了。我也想不顾一切的去干自己想干的事，可是考虑到后果会连累一些本不该连累的人，最后想想也只能放弃。到如今，我也不知为何总是害怕与喜欢或是好感的人见面总是喜欢对方看不见我，却又一次次不断想出现在对方的面前让他看看我至今过得好不好，哪怕他不在乎。