我不矫情阿 我不矫情 写着写着就把情感带入了 你当我胡言乱语好了

说说你当兵吧

知道么 我现在多么后悔当初你高考回来了 你说你回来干嘛 你不回来我们就不会分手 你也不会那么多烦心事儿那么多破情绪。

2t 我不想面对你的离开 就好像你还在身边一样

3t 我想你 我想你 我想你 我想你 我想你 我想你

12t 没有你的圣诞节

14t 这一上午这有的没的电话 打扰我梦见我们家腾g 诶呀

18t 早上6点被你个傻蛋叫起来 好不容易睡觉了阿姨又把我叫起来了TAT

20t 今天真冷 PS叔叔做的鱼可好吃呢~

21t 21爱你~

22t 看着你越走越远

23t 今后不再怕天黑 我想只是害怕清醒

26t 因为爱情简单的生长 所以随时可以为你疯狂

27t W-t 我想跟你去旅行

36t 我爱你 透过生活进入生命 爱你 不是说说而已

42t 我在这里 你在那里 我们远远相恋就是了

58t 2月9号 我们三个月了

59t 距离没有用 思念很重

75t 爱着你 是我改不了也不愿改的习惯

89t 不确定我的执着 能让你感动

132t 我不回去 爱情照样会在你身边 因为我的心就没离开过。

166t 我们的200天~~

179t 如果我变成回忆 退出了这场生命。

我看着这些 我真的窝心阿

你走后的每一天我都有记录 我还把我们的每次约会记录写下来了 结果都被我删了 现在找也找不回来了。

我刚才上了一下以前给你写博客的账号 本来想看一看约会记录是不是真的都删的干净了 结果翻到微博 看到了前几年发了几个月的神经写的那些东西 突然觉得自己对你的感情一点都没有变 只深不浅。

我看到我以前写的一句话

我希望你有一天会明白当初我答应等你的那时候 你能明白我多爱你 多认真

我不想标榜我是最爱你的 但你知道 一个人的热情真的就那么多 我把我全部的热情都给了你

我为你记录了很多很多 日记本 约会记录 DIY巧克力 姜饼屋 雷打不动的每天签名 我的热情真的很少

但我真的能给的 我都给的 我说过 只要你要只要我有 我都给你 但我知道 你并不需。

知道几号当兵的那天 是晚上 我们在吃鱼酷 你接到电话说 13号就走 我其实有这个心理准备的 我也尽量的也克制自己不要哭 太丢人 结果我还是丢人了 你坐到我旁边安慰我 你说你中途还会回来的 巴拉巴拉一大堆 我没怎么听进去 后来去体育场 你在我耳边说 我永远不会离开你 那句话我现在还记得。

后来你送我回家 我拉着你 我怎么也不想放开 因为我知道 我一放开 我就真的会见不到你

你走的那天你让我不要送你 不让我去 你也不想想我怎么可能不去

我看着你走的 12月13号 我是不是记性还不算差

我那时候从没跟你说过 让你别去了 能不能不去了 就非得去吗 但是我心里一直这么想的 我怎么舍得

我真希望那个时候我任性一点 感觉跟你在一起的时候是我最懂事的时候了 我真的都没有怎么跟你任性过吧 都是你说什么就是什么来的。

其实我也理解 你爸爸妈妈叔叔伯伯阿 对你当兵的事儿给你找人找关系 一直很麻烦他们 你就算真的不想去 你也会硬着头皮上的吧 我其实都知道的 我也不想成为你的绊脚石

你走了之后我也开始集训 在新东方的时候 收到你的信 他们都替我激动 晚自习的时候给你写信他们总是还偷看 阿姨给我送来的东西 每次都被他们瓜分 那时候真是觉得幸福 只有这种时候 我才觉得 我的等待是有意义的 是有结果的。

我敏感 小心眼 多疑 我那段时间心情真的很糟糕 比如你偷偷上网的时候给那个姐姐回复了 给那个女生留言了 我都嫉妒的要命 我觉得你应该只给我回复的 只给我留言的 我记得当时我让你删除一个女生 你就是不删 你巴拉巴拉说那么多就是不删 说这么多 我其实都觉得你真的没那么爱我。

我那时候总上你的号看到过一些不该看到的 这些我都没有跟你说过 就算分手我也没跟你说过 什么去蜜果看妹子阿 别人问你还爱我吗 你说不知道。

王腾阿 我都记得 。

你当兵的时候心情不好 很压抑 我都不敢跟你说这些 我也不敢把我的小情绪说给你听 我想你本来就已经很难受了 我怎么能给你继续添堵 我选择不说 我选择隐忍 但我错了 这会把我们越推越远。

怪我自己把你看的太重 把我在你心里的分量看的太重 在我和你的朋友做选择 你会选择朋友 。

我不敢对你任性 不敢无理取闹 我怕我会把你越推越远 我没有那个信心你会一直爱我 一直在我身边

现在想想我真的错了 我要是什么都给你说 有什么说什么 会不会我们会有不一样的结局。

高考的时候你说你回来 你说中午的时候跟我一起吃饭 哇 那个时候我就盼阿 盼着高考能跟你一起吃饭 盼着赶紧高考你赶紧回来

你回来了你让章鱼给我打电话让我去体育场 其实去的时候我就有点猜到了 你还说我见你怎么不激动

我怎么不激动 我心里激动的要命好不好 但我真的不会把激动表现在脸上 我见你的时候穿着短裤 你看见了特生气 叫我赶紧回家换裤子去 穿长裤 我到家了 你还给我发短信不忘告诉我换裤子！想想你那时候也是真的在乎的吧。

回来这几天你也挺忙的 见这个朋友和那个吃饭的 我们根本没有时间在一起 其实也许对你来说 朋友比我更重要 不用你说 我都懂 你爱不爱我 爱我多少 我都能感觉的到。

6月6号 我不得不说这个日子 也是我记得最清楚的日子。

在万象 你在我旁边 我问什么你都说不知道 你说没牵挂挺好的 我都不知道你怎么会说这么伤人心的话。

当你把我送到出租车的那一刻你还是什么都没说 我当时真的觉得我们结束了。

以前你在信里还说给我说 等你高考回来了 我们能一起吃饭 巴拉巴拉的说一堆

可是呢 高考的时候你一次都没有叫我去吃饭 当时有一次考完我还碰见章鱼 他问我去不去 我说哦我不去了我妈叫我回去吃 其实呢 你根本就没有叫我去吃饭 我怎么去。

考完我写了一篇文章让你看 你看完给我说 说说我想说的 我多想听你说咱们好好的 不闹了

但你总跟我说一些我听不懂的 你总跟我说你现在多烦多烦多烦多烦多烦 但是你就算骗我 骗骗我跟我说和我好好的 都不行了是吗。

那天中午我一直哭一直哭 我真的觉得我为你付出的这些感情都喂狗了 根本不值得

我多想给你打个电话问问你 想怎么样 能不能好好的 但我真的不敢给你打电话 我害怕你说话的语气 我不敢听你的声音 我害怕打电话。

也就这样 到你走我都没有见到你 你也没有说过什么 我们就这样结束了 7个月。

我写这些 我只是想让你清楚一件事

我那个时候说等你 说爱你 我有多认真 我有多想等你回来我们有无数个2年5年10年 我多想和你结婚 我多想马上就能和你在一起 我多想我们会有很长的未来

我记得我看过一个电影 有一句台词是这样说的：有人说 你结婚的那个人 一定不是你最爱的 我不信 我不信了十几年 可是 我输了。

王腾我不想输 可是我更怕 我赢了的你 心里不是我。

我为什么那么爱丽江 因为我在丽江的广场上挂过一个许愿牌 我写的是你。wt

我跟闺蜜说 只有王腾 我只怕他不跟我结婚 只有他 我是怕的。

闺蜜说 让我不要去找你 主动联系你说跟你好 或者怎样 就算咱俩好了 我也不会幸福 你一定不会对我好 不会爱我 我只能等你爱我 说跟我好

我心里明白 不可能的。是谁也不会是王腾 你那么骄傲的一个人。