我不喜欢交朋友不喜欢和人交往担又控制不住想让更多人了解我嗯最近两年我变了很多因为家庭朋友甚至爱情很多很多打击我想那时候我患上了抑郁症吧毕竟那时开始我不再与人深交甚至推开了身边的一切朋友不管真的假的也不管是否还有过承诺真的就这样远离了她们甚至在无意识中听别人提起也是带着反感那时候我在想我是不是就一辈子就是这样了但是又过了半年多快一年这些多重打击让我逐渐学会了伪装我清楚的记得上初中之前我最反感的就是别人的伪装但如今它却成了我生活中的一部分真不知道这是该庆幸还是该悲哀但也正因为伪装让我慢慢退出了抑郁但现在还在那边缘徘徊真的很害怕而好容易我战战兢兢提心吊胆的过了半年多后那烦闷的气氛却又笼罩了我而这次不是那令我厌恶的爱情却是我向往的友情和珍视的亲情我想估计我的情绪最近又会跌宕起伏了不过幸好我的伪装很成功在大人面前一直塑造着一个不谙世事的单纯的孩子挺怕那种焦躁抑郁的感觉出现在明年6月毕竟那时我要中考抑郁症复发的感觉很不好现在感觉有点儿轻微自闭吧弄不明白但我想我不愿意交朋友的原因就是这了吧嗯也许再这样下去我就毁了