不敢早睡因为怕自己躺下后想不该想的每天晚上把自己拖得很晚才睡就想自己累倒这样就不会想其他的不敢一个人在外面吃饭因为怕孤单怕闷拿着手机不知看什么看了通话记录才发现最靠前的只有10086不喜欢一帮人聚在一起一群人的狂欢显得自己沉默不语更孤独更喜欢一个人独处更喜欢手机至少电量不足时会提醒而喜欢一个人却总是消失得让别人不知所措有时候不知道自己在伤感什么莫名其妙地心情低落到现在我还不知道自己是不是放下他了是不是真的一个人久了就不想别人再走进自己的世界怕习惯了别人习惯了这样的生活之后他却不要我了