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事实证明我是一个极端的人 但我的极端并不会伤害谁 而是伤害我自己

在凌晨两点睡醒的晚上 身边没有人 连续打几次电话没有打通 瞬间泪如雨下

让我想起不愿想起的过去 害怕至极 哭的越大声音心里越有安全感

想找一点自残的方法让自己安静下来

又怕别人骂自己神经有问题 理性跟感性互相矛盾着 坐在客厅的沙发上一动不敢动

慢慢等着等着 是在等你回来后大吵一架吗 还是偷偷离开 让你着急

现在想想未免太幼稚 已经没有力气再去做这些婚后的挣扎 可能这辈子你都给不了我想要的安全感

但我还是要留下来 告诉自己只要对方可以对自己的亲人好 承受这些又算什么呢

道理千万不如细节一个 爱你的人即使你改他任何密码 他都觉得开心

因为他能感觉的出你是在乎他的 不爱你的人总会要求有那么多的隐私

从小成长环境造就出的人跟人是不同的

比如你上楼梯的时候会根据我拿包的姿势而选择帮不帮我拿包

说细致一点就是我手握下垂的时候你就会选择帮我拿 换做胳膊弯着拿的时候就不会帮我拿

而他任何情况下不管包重不重姿势什么样都会帮我拿

写这么多细致的事不是为了说谁好与不好 讲过那么多次类似的事情

谁也不想每次矫情的对别人说 帮我拿包帮我拿包

但是有的时候确实是有点人为你做过某些事情 等再次发生同样事情没人为你做的时候感觉很失落

没有被捧在手心里的感觉

我们都是喜欢相信别人的人于是一次次疲倦了自己

叙述一件事情的时候只是为了等自己老的时候或多或少翻开当年的心情 希望发现自己是幼稚的

也可以是偏激的 不要功力的或者想法太多的 至少还没有被现实所腐化