在一起342天距离我1173.86千米第一次见到你高冷的让我害怕那么冷的天我还有你总有说不完的话喜欢两个人安安静静的坐在一起聊聊天各种吐槽吹牛逼你总是晚睡总是熬夜总是喝酒然而我总是太烦喊你起床催你吃饭电话都会打爆你不太会说话然而你想要的表达我都懂这叫心灵相通其实从开始都不太敢信都不太喜欢我也不知道你眼中的我是怎么样而我也不知道第一次分手显得有些心痛但怪我我也想变成那种不念旧情的人却偏偏心软成病你走的前一天其实也弄不懂自己为什么要去喝酒大抵是舍不得但却又不想说总是有时候能把你气死你又拿我没有办法走的那天我没有送我怕我舍不得我怕流泪怕心酸我庆幸我是我遇到了你这样爱我的你分隔两地这唯一有着联系的也许就是这手机冰冷的11位数字再也不会来电等阿等盼啊盼还是一如既往的不联系我以为会断了这层关系我只是想知道你的近况没人跟我讲怕你照顾不好自己怕你累着怕你嫌我烦怕你自己孤独我也想有时候不去想我也想就这么平平淡淡为了当一个好女朋友我看的最多的书就是菜谱努力会做全部家务努力做好自己断绝了酒肉朋友不在浪不再喝酒不再抽烟不再爱上别人我也不知道这算不算真爱但我喜欢过爱过我并不知道你说的有些东西是否和你说的那样但我明白在一起要的是信任你觉得我烦觉得我讨厌可以跟我讲啊有什么你说啊用的着这么不理我嘛你是真的没时间还是真累我只知道我除了在干别的事情是想你想到累我从来不会嫌弃你因为我爱的人我是不会嫌弃的不用你给我很好的将来能在一起就好偶尔也会吵架吵到房顶都能抬起来我们说过无论遇到什么不要说分手你要对自己好点儿不要喝太多酒回来给我买好多好多小黄人但是今年你会回来么感觉好渺茫还有20天就到下一个光棍节了我们没过过情人节也没过过圣诞你回来欠我的要补上可是我还是得盼好久好久感觉没有尽头