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wsh
我选择相信我那20年的姐妹，即使她再错，我也想义无反顾的帮她
在你帮你兄弟和他老婆说话的时候，有没有想过是谁的错？
好吧，我任性的帮着我姐妹，导致我们又吵架了
不想埋怨，因为那些都是无谓的。
事情已经发生了，我们就应该帮着他们去解决不是吗？
我不想说我姐妹有多好，可是你兄弟是什么货色你比我们都清楚
现在连我们也吵架了，连带的卷进这场风波
我累了，好累好累，为什么每次我走了之后你都不追我？
我多想你冲出来抱着我，叫我不要走，可是你没有。
不想说分手，但是心真的有那么一瞬间倦了
亲，别为了他们伤了我们好吗？
M·小萌
那些爱我的人，只是我找不理由爱你。
所以不想我们在一起，害了你。
知道有中国好多人吗？
其实合适你的不只有我一个，只是你还没有遇见。
相信自己，大家都会找到一个爱的人。
她也是这样 和珂一样不带一点前兆的走了
生与死的距离就这么近吗
后悔都无计可施
我在这里
你的离开或是回来都由它来见证
既然这样
那就让我们都忘了当初的一切
你走那头我走这头 永不相交 各不相干
问你个事呗
23:09:47
说说
≈ no color 23:11:47
他是不是有对象了阿~
23:11:59
算是吧
≈ no color 23:12:32
美么
23:13:08
没你好看
我还是不死心的问了问你朋友
你看我的直觉是有多准
女人的第六感加上巨蟹的敏感
在乎我的人还请继续。
精彩的日子。请待续。
多可笑，全都是我自以为
我是真的很想你很想很想你
想念你的一切,所有,连你的气味都想
放心吧,我不是那么不执着的人
我说过的,我等你,我就会一直等下去
要离开可以,要你亲自对我说,我不爱你了
距离不是问题,时间不是问题
只要我们还在一起,没有什么不可能的
你是我的信念,是我的执着,是我的坚持
Ly
有你们，像一家人住在温馨的小窝。
现在 。孤独得有想害怕。
夜深了，更是，
无法改变的现实，我想有个人陪我，永远不会离开。我想，只是想。
晚安吧。面对事实吧。
有点难过, 有点失落, 说不上来什么感觉,
除了初恋,这是第一次认真的恋爱,
整个人都变了, 不再像以前一样去找他了,
顺其自然,不是我的终会走,
现实的恋爱,不敢再去碰触了,
有时候很想来一场网恋,去慢慢淡化这份感情,
后天十九岁生日 身边没有死党的陪伴
没有可以倾诉的人
没有爱人 只有我自己
晚上独自蹲在偌大的舞蹈室里 心情异常糟糕
不知道是因为音乐太悲催 还是自己太寂寞 我总是觉得一切都不是我想的那样 都在远离
我跟爸爸说 我要二十岁了 怎么办 这是句多么无可奈何的话
我不想长大 我不想再背负任何的压力 爱情也好 友情也罢
Lyz
这个男人大致已经忘了我了吧 我不想多说什么
只是有时候习惯翻翻他的资料 看看他的头像 毕竟还是情侣头 不是么 呵呵 多讽刺
他不会有任何动态让你知道 他甚至就希望这么消失在我的生命里头
他会找好多好多的理由 跟我说他最近不找我的原因 假到让我不敢去听 是不是最好分手的方式就是这样
不理你 一直不理 直到你受不了 直到你放弃 可是亲爱的 我是真的不想放弃你
肖圆圆
四处流窜着想要释放出来。表面的平静的面具撕裂了些许缝隙。
但是。请忍受！请忍耐。。。 。。。
我告诉自己。
于是拼命闭紧疼痛酸涩的眼睛。
我知道。我可以的。
眼泪从来都不代表什么。流了便流了。换不回任何
所以。请不要做可怜的弱者。
所以。我讨厌眼泪。
而它。也从来没为我博得过什么。
原始的东西。是寂寞的始终停留。
什么都不可挽留。
我们三个真的很搞笑 你等我 我等他 但是我想说你是幸福的 至少有时你找我 我还是会理你的 而他对我 仅是恨 爱理不理 如果我答应跟你在一起 我也知道 我们可以很幸福 至少你很爱我 但是我却选择做无谓的等待 只因为爱
我像一个疯子一样 发疯似的想你 最后我把你加回了 扯了一个瞎借口说 你一直进我空间干嘛 其实你知道么 只为想跟你聊几句 呵呵 我傻吧
原来爱一个人 可以傻到这程度 你的敷衍 心真的很痛 痛到刀在上面割一样 结果 自己还是装的很坚强 不想让你知道我的懦弱 不想你来可怜我
夜深人静了 坐在电脑旁 敲打着键盘 心里的苦 往个性网上诉说 其实我真的很想好好对自己 每天能按时吃饭 包括不把晚饭省略 每天能在10点睡觉 这些小事小到不能再小了 但是我还是做不到 我只想你在我身边督促着我 提醒着我 我知道不可能了 这些只是一个梦了
我笑了 苦苦的笑了 把这个梦留到睡觉的梦中吧
第二天 早上本该去上班的她 迟到
第三天 早上本该去上班的她 直接不去了
她说她要成熟起来
她说她要找份正常的工作
她说她要坚强起来
她说她要好好的对自己
她说她......
而她 也只是说说而已
久了以后,每个月的14号是情人节,
联系少了,每年的2.14是情人节,
分手以后,什么时候都不是情人节
- 梦醒了，梦中的人都不在周围，所以是梦
- 可是梦中所有的伤都在，所以是像梦
- 几年前，还能说出“得不到的就毁掉”这样的话
- 如今呢？只能说说“得不到的就放弃”吗？
我是一个特别重感情的人.我也是个特别容易感动的人.我也是个特别心软的人.我也是个脾气暴躁的人.我也是个不温柔的人.我也是个不倾国倾城的人.我也是个普通人。
原谅我已经开始把最真实的情绪藏在心底不让任何人窥探了
谁离开了 我就会以一句 无所谓就当他死了 来打发
我到现在才懂得真正死了的那种悲哀无奈
我知道另一个世界会有点恐惧 我明白待了大半辈子的地方忽然移居会不适应
但我更相信你能够在那里好好继续闹腾下去的对吗
我匿啬对你们表达爱 我回想起甚至连好好抱抱你一下都没有过
没什么大不了 只是再也不能见到你
没什么大不了 只是让你带着遗憾离开
没什么大不了 只是我对你有太多的来不及
没什么大不了 只是再也不会有谁像你对我一样好
没什么大不了 只是什么都没有了 我甚至连挣扎也不屑了
奶奶你安好
生病时，妈妈说，别吓妈妈，
吃饭时，妈妈说，别管妈妈，
结婚时，妈妈说，别念妈妈，
妈妈病时，妈妈说，妈妈没事。
我有一个好妈妈，时光你别伤害她。
一年前 她在遥远的别人的怀里说爱我
一年后 她在我的身边说爱我
说和我耍朋友
对于一个想结婚的男人
一个谎言多于真话的女人合适吗?
黑夜诉说着寂寞
一个人的角落
连呼吸都变得落寞
一个人的角落
连微笑都变得坠落
一个人吃饭
一个回家
一个人彷徨
习惯了一个人的角落
连孤寂都变得习以为常了
那熟悉的背影
那熟悉的地方
感觉`淡陌
淡如陌生
- 小丑。
-有没有这么一个人，你想对TA说，“你是我不喜欢别人的理由。
゜ 我每天都要忍受着2件痛苦的事。
1：每晚想睡睡不不着！
2：早上又起不来！
我只是想特别一点点 或许你就能牢牢记住我
即使以后分离 闲暇时间你都会想起有一个叫Ly的女人很爱你
你不能离开 你若离开,我该何去何从
说好的以后我嫁你 请你做给我看好么
我的爱人 你是不是也在恐慌
不要犹豫好么 我只是想好好爱一场
Ly
去年的平安夜。你突然的向我表白。
我当玩笑一样跟你瞎扯。始终不敢相信。
大学几年的时间里。我们并不熟。
我不相信你会没有一点征兆的喜欢上我。
尽管我不相信。可是我还是笑了。
我喜欢那种被人喜欢的感觉。
记得那个时候。我还当作笑话一样告诉我的好朋友。
你表白过后。就开始对我强烈的追求。
记得那个时候。我仍然不被所动。
因为过去不愉快的阴影。我开始不敢轻易的相信别人。
你跟我说着。这是你第一次追女孩子。
你霸道的叫着只能你一个人叫的我的特别称呼。
你不为所动的坚持。尽管我告诉你我不能完全相信你的话。
你说。你相信我们能走到一起。时间会证明。
从那以后。你时时刻刻的Q我。发信息。
从那以后。你慢慢的走近我的生活。
从那以后。你习惯了每天晚上11点躺床上给我打电话。
我们聊很多话题。你的语气让我感觉到了贴心。
电话聊到我不愉快的过去。
你说。幸亏那个人不珍惜你。我才有机会给你幸福。
你说。我要你开心。因为你不开心我也会难过。
你说。相信我。相信我不会伤害你。
尽管你说的那么煽情。那么真心。
我还是坚持的不肯答应。说需要时间。
而其实我早就被你感动了。只是嘴硬的不肯承认。
怕过去再重蹈覆辙。怕过去一切的回忆又一次成为真实。
不知道从什么时候开始。你开始自以为是当我答应了。
不知道从什么时候开始。我们开始像恋人一样的语气聊天。
直到有一天你说要来找我。要我亲口答应你。
直到那一天你真的来了。我去火车站接你。
三天之后你回南昌了。我承认我开始有点舍不得。
之后。我们像正常的小情侣煲电话短信。
之后。你要去重庆实习。我还笑你不要回来了。
之后。你回来休假。回来找我。
几天之后你匆忙回南昌。匆忙回重庆。
我想我们就是从那个时候开始有了变化。
你变了不再主动联系我。十天半个月。
我心里慌了。朋友笑我不要做高傲的公主。
而我的主动。在你心里那个决裂的决定面前显得那么渺小。
我从来没想过。一个我如此依赖相信的男人会这么赤裸裸的伤我。
一句不想耽误我。对我没心思。以前什么都不懂。
打破了我们之间所有的一切。
我不知道我当时是怎样的心情去接受这一切的惊天霹雳。
甚至不想去思考这一切是突然的没有征兆。还是蓄谋已久。
我的故事就如歌词一般。
没有一点点防备。也没有一丝顾虑。
你就这样出现 。在我的世界里带给我惊喜 。情不自已。
可是你偏又这样。在我不知不觉中悄悄的消失
从我的世界里没有音讯。剩下的只是回忆。
总有那么一些朋友，当你在给父母或者对象打电话的时候，在旁边插嘴，捣乱。
就算捣乱，也是一群很可爱的人，他们心眼不坏，很好。