我们在一起这么久我还是第一次写日志，对不起， 你照顾我7个多月，好快，说实话我从没想到我们能坚持这么久， 12月9日，我这辈子都记得我是怎么稀里糊涂的跟你在一起的， 新阳的日子我们过得安稳 安静，你说的对，那时我们谁也没用心， 三个星期，因为上网，你的过去，把我折磨的快疯了， 终于熬到暑假，可是天知道在假期里我们有多想念对方， 你开始每天倒计时，开始给我写日志，那个时候我才发现原来我才是最最幸福的那个人， 到和兴的时候我们已经在一起快4个月了， 可是谁会相信你只牵过我的手，那时候我到处跟别人说我谈了一场比白纸还纯洁的恋爱， 接下来的日子，开始因为鸡毛蒜皮的小事吵架， 我敢说，这颗心丝毫没变过， 她们说别栓你栓的太紧，管你像管自己孩子一样，有一天你会烦， 我心里比谁都清楚，可却做不到什么都不管你， 现在又一个暑假把我们隔开，说实话，我害怕了， 果然，7月9日16：15:09你跟我说把我们的事想先 放一放， 傻子都知道，你想分手了， 那时候我想，既然你提分手，我死也不挽回了， 可不争气的眼泪一滴接着一滴，我舍不得， 虽然我讨厌你，我还没告诉你我有多不舍得， 你反悔了，我真的感谢你还爱我，像从前那样爱我， 我不想说我为你付出多少，因为两个人在一起又不是一个人在给予， 有时候我也会想，我怎么会那么讨厌你，都恨不得把你打扁， 可越是这样我越离不开， 习惯做什么事身边一定要有你， 习惯睡觉之前你的一句：媳妇儿 晚安， 习惯你大口大口的吃饭，还总跟我抢， 习惯你在寝室门口等我，我一下来就跟我埋怨你等我多久， 习惯你总想背我，我却怕你背不动我， 习惯我说你是邋遢大王，还编歌给你， 你让我无条件的欺负，这就是爱， 亲爱的，给我个机会，让我永远跟着你。

丫头 ， 不管如何 都不要在别人面前哭好吗 即使你多委屈 都不要在他人面前哭 你觉得 是倾诉 别人觉得 是演戏而已
丫头 ， 不要轻易相信任何人 ， 就算你们患难与共 ， 也不要把所以的事 都告诉别人
丫头 ， 学会让自己看起来是微笑 ， 就算你 多累 也千万不要让别人看到
丫头 ， 尽量留起长头发 ， 虽然没什么用 但是 在你哭的时候 头发会遮住你的眼泪 。。
------------------------------------致 最爱[轩轩]

親愛的。我終於還是做了這個決定、 我知道我們再也回不到從前。我知道，我都知道。

愛與不愛，我會有感覺。我終於還是没辦法不說那句話，你不愛我了。。。 。。。親愛的，請不要在欺騙自己，不要在欺騙我。你已經不愛我了。

如果我抓得太緊愛情終究會跑掉，這句話果然没錯。其實愛一個人没有錯，錯在愛的太深。

現在我要離開你了，我不夠成熟，我不夠乖，我不夠優秀。謝謝你曾經對我的包容，謝謝你給過我的愛。
我給不了你的東西會有人替我去做。。。我很放心，，，，放心把你交給她。

我曾經說過，我會一直陪着你，直到你不愛我的那天、現在是時候離開了、

我知道，我終於還是没能住進你的心裏。我知道我的好終究没能讓你為我融化、

我知道愛情是兩個人的事情，我知道距離這東西是怎樣也無法改變。
。。。 。。。

我知道，我什麼都知道。

請不要再把我當成小孩，請不要說我調皮。

我也會難過、會心痛。我也只是個普普通通的人。

你對我所有的不在乎我都看在眼裏，看得我淚眼朦朧。而我對你的在乎終於被你扔進了垃圾箱裏。

我不想在繼續三個人的遊戲。。我不想再逗留，只有我付出，没有你回報的世界裏、

她說的對，愛情是會變的，，，不知不覺，就變了。。。面目全非。。。我也該試着去接受了。


親愛的。

以後 。不會有人在你耳邊嘰嘰喳喳。

不會有人總是纏着你不讓你休息，

不會有人傻乎乎的等你一夜的電話短信。

不會有人忍着心痛祝你和她幸福。

不會有人惹你生氣。

不會有人叫你混蛋。
不會有人為了給孩子取名字和你爭論。

不會有人對你耍着小孩脾氣。
這樣的我，不會再有第二個。
親愛的。
以後的日子没有偶陪你了。
再忙也要記得好好吃飯。
再累也要記得好好照顧自己。
一定要睡飽覺。一定要吃飽飯。一定要心疼自己、
我累了。
從前你的愛是我堅定走下去的動力。現在我什麼都没有了。
我想我是該好好休息。
親愛的我走了。不要想念我。麼有我的日子，你會更輕松。没有我的日子，會有别人給你幸福、
各自安好。互不相擾。带着你的比脸，滚出老子的世界。我一辈子都不想再看见你。

我越来越偏爱做两件事。
一件是喝酒。
我的酒量越来越好，啤酒、白酒、清酒、洋酒，只要是酒，我通通能像喝水一样一饮而尽，它们的结局也跟水一样，短暂地停留在我的身体中之后义无反顾地奔向洗手间。
另外一件事就是顺着阳光，举起剪刀，对着所有分叉了的头发毫不留情地“咔嚓”一声，剪掉。
看着那一地的分叉，我很想问问你，是不是头发长长了就一定会分叉，就像两个人在一起久了就一定会分开?
冰箱里已经空了，唯一剩下一盒雅士的酸奶也已经过期，最重要的是，我没有酒了。
我不得不沮丧地打起精神换套衣服戴上墨镜涂上防晒霜出门采购食物，一直以来你都欣赏我的生活态度，无论在家里多么随意邋遢，出门一定要给人赏心悦目的感觉。

happy birthday to you

我最亲爱的你

想要在你耳边对你说生日快乐

只能在梦里了

只能在这里祝福最亲爱的你

我还爱着你 你呢？

也许多年以后，我们会忘记现在深爱彼此的模样。

也许多年以后，我们会忘记曾经经历的所有细节。

也许多年以后，我们会忘记自己为对方的奋不顾身。

也许多年以后，我们会忘记彼此的好 彼此的坏 。

也许多年以后，我们会忘记曾经许下的山盟海誓。

也许多年以后，我们各奔东西。

但是就像你对我说的：：

“你大可放心 我会永远在你身边 哪怕不在一个城市 一个学校 一个国家 也好 我都会出现在你面前 我可以没有男朋友 没有钱 但不能没有你 我的闺蜜 健操说过中国人比较含蓄 更善于书面表达 我们两就是那个含蓄的中国人 姐妹是一辈子的事 等我们长大 等你结婚 我必须是你的伴娘 是你孩子的干妈 然后听他叫我姨 我们可能会各奔东西 但永远不会失去联系 哪怕有了别的朋友 但永远不会忘记有一个人在乎着你 十年二十年后 我希望你可以 踹开我家的大门 不为利益 只为友情 然后熟练的打开冰箱 拿出仅有的‘阿萨姆’ 打开电视 翘起二郎腿 坐在沙发上不为利益 只为友谊 ”

所有关于我们的记忆，都敌不过将来我们的忘记。
但无论时间如何流逝，日后的我，都不会忘记现在爱你时的心情

有些晚上 会忘记说晚安 但是 不会忘记想起你。

每次和别的好朋友在一起 会忽视你 可是心里满满的都是你 从来没有忽视你。因为她们只是朋友 你是闺蜜。

有些时候 拿出你给我写的东西 然后给别人看 因为 我在炫耀你对我写的每一句心里话 那是她们没有的 。

其实你知道的 那些事 我们谁都忘不了 【在街上看到某个帅哥 阿呵呵 就会************ 】

其实还有好多 好多…… 我们的爱 怎么写不完~

以后不管怎么样 我们都不会忘记彼此

你存在我深深的脑海里 任何人都代替不了 —— 丿、 尾声

隐藏在心底的爱,

已经忘了经过了多久,

墙上的日历还停在 你走的那一页,

阳光悄悄爬进我的窗,

透过了又干的双眼 把往事都照亮一遍,

想把我唱给你听,

趁现在年少如花,

花儿尽情地开吧,

装点你的岁月我的枝芽,

谁能够代替你呢,

你就是我肩上的天使,

在我最不安的时候出现,

以你的温暖,

辽阔的翅膀紧紧地拥着我 让一颗心安静,

随着叶子学飞翔 我们俩相互望,

笑声洒满遍地光,

有一天 跳着舞 星星月亮伴身旁,

很多人都在孤独里成长,

冰冷夜里也看不到月亮,

后来我总算学会了如何去爱,

可惜你早已远去,

消失在人海,

后来终于在眼泪中明白,

有些人一旦错过就不再ิ̯๓º

累了就睡，痛了就哭，你敢不敢对自己好一点、

不要虚伪，不要隐藏，你能不能对自己好一点、

想哭就哭，想笑就笑，你该不该对自己好一点、

我不是谁的附属，谁能牵动我心跳!

我弃所有于不顾，谁能左右我思路！

我把心揉碎，撕扯，谁能感知我疼痛！

他曾说：对自己好点。这个世界上最爱的人应该是自己、

我想，当我爱上你。我就没有余力去爱自己、

老师说：你们如何用这稚嫩的心去谈爱情。你们这么小，怎么懂爱情，都是胡闹!

我想，幸福的解药往往就是胡闹。而爱与成熟和幼稚无关。爱情与面包又是否真的无法兼得？如果，你不懂爱，我不懂爱。世界将会是一片荒芜的等待。

我那么爱你，直到爱的光芒刺痛了自己。

我那么恨你，直到地老天荒才会有结局。

幸福如履薄冰，我宁愿用刀刻出幸福的轮廓。爱是一种伤害，尽管你把那个人疼到心里。

how much is my love?

no answer... ...

nothing can stand for my love . just so so ~

if you give me a promise,i wil give you all my love.

不要让那个喜欢你的人 撕心裂肺地为你哭那么一次因为 你能把他伤害到 那个样子的机会 只有一次
那一次之后 你就从 不可或缺的人 变成 可有可无的人了 即使他 还爱你 可是 总有一些 真的 东西改变了是的 我很清醒不论是公转还是自转 涨潮还是退潮不论是暖流改变气温带来鱼群 或者海水淹没岛屿失去踪迹 不论是我的世界车水马龙 繁华盛世 还是它们都瞬间消失化为须臾我都会坚定的走向你 不迷惑 不慌张 不犹豫

偶然间会想起一些老朋友， 随即快速的找到你的QQ打开你的空间。
然而上面显示：“抱歉，该空间仅对主人指定的人开放 ”我顿时愣了一下！ 随后，却又淡然了。　

有些人， 总是会慢慢的淡出你的世界， 慢慢的在你的记忆里模糊。也许你现在都不知道为什么， 为什么以前那么形影不离的朋友现在会形同陌路。只因为时间， 只因为距离， 只因为没有联系。

QQ上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见。你隐身着，我亦看不见。很多人也许和我一样，无聊的时候宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和以前的好朋友聊天。　不知道要聊什么，也不知道从何聊起。分开的时间长了，渐渐的，我们就疏远了，再渐渐的，我们就陌生了。

也许曾经彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂。QQ上见面只剩下一个简单的“最近好吗？”“恩，还好”就那样，没有下文了。

很多时候都是开着QQ，看着那么多的朋友在线，却只会对着屏幕发呆，只因为不知道说什么。

回想一下，你有多长时间没和朋友们发短信了？你有多长时间没和朋友们打电话了？你有多长时间没约上几个好友出来聚聚了？　也许你们偶尔发发短信，也是在逢年或过节的时候，短信内容除了简单的问候和祝福。便没有了下文。

有些人，我们彼此从相遇，相识，相知，一起哭过笑过，然而，还是不能逃过离别的结果。这些人，是我们心底真真正正承认的朋友，然而，离别之后，还是会逐渐联系减少。直至从相知，再到陌生。

到底是什么，让大家疏远了？是什么，让大家越来越淡漠了？是什么，让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了？时间、距离、没有联系…是感情最可怕的敌人！时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远。这些真真切切的感情，为什么在时间在距离面前就这么荡然无存。想了半天，噢，原来，原来是我们自己把朋友丢了只因为没有联系。

亲爱的朋友们，我们曾说得天长地久，你们都忘了吗？一直知道自己是个怀旧的人，可是自己却总是让身边的某些人越走越远。偶然翻起电话本，听到你们的声音，我竟一时有种想哭的感觉，曾经几时，我们已没有想起彼此，所幸我们一直都记着彼此！电视剧里经常说“友谊长存，不会因时间距离而变化”不知道是不是真的。

好久好久没联系的老朋友们，也许我们现在都有自己的生活，或许我们都好久没有想起过彼此了。但是,我们都要记得曾经的美好时光，并相信，在今后渐行渐远的路上，还会有更多的人与我们由陌生到相知，一起度过更多的美好时光。虽然还是会有离别，但希望大家，想起彼此的时候，再给自己会心一笑。

渐行渐远的老朋友们，谢谢你们曾经陪我走过，我曾经很幸福，希望你们在以后的道路上能够顺利的走下去。

因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…
　　
　　我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到…
　　
　　有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独；生命里剩下的只有等待与思念…经历一些事，就读懂一些人…看不透事实的真相，诺言、谎言、开始、结局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半生遗忘在某角落里偷窥别人的幸福…
　　
　　有一种感觉叫学会；有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你会发现：爱有多深，痛就有多浓。爱过方知情深，醉过后方知酒浓；不爱了还有什么是差距，不想了还有什么是比例．？
　　
　　当你喜欢一个人的时候，你会怎样做．？你会不会每夜因为想他而不能眠；当你喜欢一个不喜欢自己的人，你会怎么做．？一个人单恋．？一个人痛苦．？还是要为他打拼，为他做更多事，看着他幸福自己就会幸福．？也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱。
　　
　　或许是爱的越深，伤的越痛，却、越痛越爱！低头、沉默、蹲墙角、数泪…心在说谎，泪在投降！因为害怕伤害，所以选择离开…
　　
　　因为有你，恋爱的感觉、有过；
　　
　　背叛的感觉、有过；
　　
　　离别的感觉、有过；
　　
　　最后，甚至连死的感觉都有过。
　　
　　一直等待着你的回头，最后却换来心碎的迷离…

青春，弹指间败世流年。
二十二岁看着镜子里的我，
成熟未见，青涩有足。

想说很多，
但是又不知道该从哪说起，
心情很压抑，
我都觉得自己憋屈，
不因为任何人，不因为任何事。
一大堆旳东西压的我喘不过来气，
我要做的太多勒，
我需要做旳也太多勒。

二十二岁勒，算道年龄上的坎吧，
也许是我一直一直这么暗示着自己，
导致我总是以这样一个时间断点，
去回首自己过去所经历的，
我称之为：剖心。
没有文绉绉的文字，
没有酸兮兮的道理，
我只想以自己此刻浅薄的认知，
给自己一个尽量理性的分析，
人么，最重要的还是要看清自己。

有人说，
我固执，近乎疯狂的偏执着一些事情，
喜欢和人争执斗气，自持己见，
只有自己是对的，认死理，难以被说服。
我说，
那是有信念，
靠信念支撑我所做的一切。
现在我知道，什么是固执，什么是坚持信念，
平和对待我想做的任何一件事。

有人说我喜怒无常，
没城府，喜怒表于形，
容易被激怒，情绪容易失控。
我说那是血气方刚，男人该有血性。
现在我知道不要总是逞一时口舌之快。
现在我知道，
收敛自己的脾气，
偶尔要刻意沉默，
因为冲动是魔鬼，
会让自己做下无法挽回的事情。

有人说我太感性，
总是感情用事，不理智，
干什么都把自己的个人感情色彩带进去。
我说感性理性只是看世界的方式，
没有对错。
现在我知道感性理性是要分清时候的。

有人说我心眼小，疑心重。
计较勒太多本不该是男人该计较的事情，
心胸险隘，爱猜忌，不容人不容事。
我说那是你们不懂我。
现在知道，
信任是彼此的，
它源于两个人打心底里的认同。

有人说优柔寡断，
没原则，只知道一味的退让，
拖低底线，直到没有底线。
我说那是宽容，是我自定义的宽容，
现在知道，
有原则做事才有边界，也需要当机立断。

有人说我幼稚，
老是孩子气，小孩子脾气。
我说那是因为谁有谁的看法，
也许有人还会觉得你幼稚。
现在知道，
那时我有多幼稚。

有人说我占有欲太强，
也许占有越多，就越多地被占有。
我时常提醒自己，在晨光与暮光之间，
允许自己做个滞后的人，智慧和清淡，
是开在理想主义者生活废墟上一朵骄傲的百合花。

有人说我霸道，霸道到蛮不讲理，
也许太自我，让我活在勒自己的世界里，
自我封王，唯我独尊。

以前的我，次次都有自己的一套理论搏杀着来自方方面面的否定，
自身问题确确实实的摆在那里，
我却习惯勒，用“理由”去把它们变的名正言顺，
爱解释，一句话概括勒吧。
不喜欢正视自己，或者说不敢正视自己吧。
　
太多太多，有太多太多这样的例子都出现在我平凡的生活中，
很多时候，我并没有扮演好我自己的角色
当觉得别人不够理想的时候，
我有没有回过头来想想自己做过的一切，
生活告诉我们，现实是不容许时光倒退的，
再者，我也没有理由去理解一个不够前进的词语，
只是 一次又一次的经历告诉我应该学会要在自身找毛病。

如若被什么刺激到勒，
会有一时的发奋和改善，
我会想怎么做，才会成为他们说的人，
我会想怎么做，才会被他们认可。
时间在过，人总是会有新的认知，
当耐心磨消相对变少之后，
我就发现我本执的观点竟无一点价值，
我想快速摆脱出手却未曾想过当初的角度与念想。
为人处事靠自己，背后评说由他人。
有时太在意耳边的声音，
决策优柔寡断，行动畏首畏尾，
最终累勒心灵，困勒精神。
就算你做得再好，也会有人指指点点。
即便你一塌糊涂，亦能听到赞歌。
能够拯救你的，只能是你自己，
不必纠结于外界的评判，
不必掉进他人的眼神，
不必一味讨好而扭曲勒自己。

自己对自己的认识，也许是片面的，狭隘的，
有些话又必须听的进去，
毕竟会有很多人会在你前行的路上试图拉你一把，
有些话也会改变你现在已有的错误认知。
为此我惶恐而又谨慎的处理的每一件事情，
那么多那么多的有人说，

因此现在的难，在于我要拿捏着这个度，
不至于盲从勒别人的意念，
不至于一意孤行，
不至于听不进良言，
不至于失去勒自我主见。

我承认，现在的我，
仍旧瞻前顾后，偶尔言语直冲心中，
仍旧步履艰难，在试探着走着每一步，
好多东西要我自己再去掂量，
我周旋于这些度于度之间。

我曾经年少无知，
不了解人性的矛盾，
我不知道真挚中含有多少做作，
高尚中又蕴藏着多少卑鄙，
或者，其实在邪恶里也找的到美德。

我曾经年少轻狂，
一味的干着自己想干的事情，
一味的说着自己想说的话语。
无论我曾经多么的不堪与恶劣，
现在我都会慢慢看在眼睛里，记在心里，
干过的猥琐，狭隘，阴暗，傻逼的事情，
有过的低迷，颓废，暗淡，萎靡的思想，
会历历在目，时刻提醒我自己，
我不逃避，我不闪躲，
我想去正视，我想去解决这些问题。
现在我尽自己最大力量，
去发现我以前的问题和错误，
我在试图改变，曾告诉自己，
进入一个新的环境，便是一个自我改变的契机，
新的环境，新的人，
失去勒一次次机会，我不想再错过这次，
假如有一天，我新生勒，
请用一个新的眼神看我，
给我一个机会，给我一份肯定，
让我以“新面目”示人。

我不在乎，即将面对的任何事情，
男人，经历的磕磕绊绊多勒，
才能一点点成熟长大。
即便现在我很幼稚，思维不完善，
我在试图变得心智成熟，
二十二岁，走向自己新的年轮里，
我还年轻，我还有机会去改变，
带上微笑，带上青春的本钱，
让我重新上路好么？

人生不是电影，没有倒带，就像我们的爱情，在那个深夜戛然而止。
我想，都是我不好，如果我懂事一点，沉稳一点，走过去，问清楚，一切都不会是现在这样。
亲爱的，对不起。
从你的学校到机场，那是一段漫长的路，在深夜里，我泪流满面的坐在的士里赶往机场。那个永远不会再天亮的夜里，在那条路上，有一辆货车与一辆的士正面相撞，那辆被撞击得变形的的士里，坐着不顾一切逃离你的，我。

你常会想起那么一个人。

不是想念。只是想起。

想起曾经快乐的那些旧时光。

想起曾经的自己。

那个人。你曾经真的爱过。恨过。珍惜过。

那段感情。你没有忘记。但已不想重来了。

你说原因很简单。不过就是放开了。

不会祝福他。但不会折磨自己了。

当你回忆起曾经疯狂的自己。

好像做了一场梦。真实惊悚。

我知道。你曾用尽了力气走出来。

聪明如你。发现了当局者迷。

通讯录里那个熟悉的名字。你曾经哭着不舍得删去。

就算删去又怎么样。已经烂熟于心。

每划过那个名字一次。心好像便跟着碎一次。

于是。你一次次的删除。却又一次次的找回。

关于我们的故事，我有一点讲不清了，三年的时光我一直努力反复铭记那些事情，可是这些回忆都变成了一些碎片。
但是我知道，你爱我，像我爱你一样爱我。
无论那些时光变得多陈旧，那些回忆变得多破碎，你爱我，这一点，我永远不会否认，不会置疑，不会忘记。
你初三最后一个学期，每天下了晚自习都骑单车载我回家，那时候我多矫情，舒服的后座不坐，非要挤在前面那根单杠上坐着以示恩爱，你总是纵容我，在旁人的哄笑声中踩着踏板飞驰而过。
有时候我无聊，会对着路边的的士司机叫，有人打的哦！每到这个时候，你的脚就像漫画里的人那样爆发小宇宙，拼了命的踩，直到把那些的士甩得影子都看不见才停下来狠狠敲我的头，板起面孔教训我，喂喂喂，有没有教养啊！
你好好调jiao我嘛。我总是一边吃你买给我的甜筒一边死皮赖脸的往你身上黏，许至君哥哥，我爱你呀，我爱你呀。
爱这个字，于我而言，可以轻易宣泄于唇齿，对于你而言，却是艰难如移动磐石。
你从来没有说过你爱我，直到我离开你。
这是我的遗憾，但是不是我的过错。
有天晚上你搭着我，我还是那么不知死活的坐在单杠摇头晃脑。其实那个坑我早看见了，但是那一瞬间我像是脑袋短路了，就是说不出话来，然后紧接着，我掉进那个坑了，单车的前轮卡在洞口，你的额头撞到了坑的边缘，我哇哇大叫，你像救灾的人民子弟兵把孱弱的我从坑里捞出来，急切的检查我周身，想确认我有没有受伤。
等到你确定我没事之后，才说了一句，我的头好痛啊。
我这才注意到，你额头上有个小口子，鲜血像开水一样汩汩往外冒，我当即吓傻了，你用力的捂住我的嘴，叫我不要哭，然后踉踉跄跄的扶起车说，你快回家去，什么都别管了。
望着你匆匆离去的背影，我整个人都傻了，我完全无法想象在你即将高考的时候出个这样的状况，你要怎么向父母交代。整个晚上我翻来覆去睡不着觉，脑袋里想的全是你。第二天清早，有细小的石头砸我家的窗户，我推开窗看到楼下的你，纱布包着伤口，在晨曦中仰起脸来对我笑。
那一刻，世界美得出神入化。
你说，这就算是我在你身上做了一个记号，以后你就是我的人了。
我用力的拥抱你，我会对你负责的

七堇年有一段话：
“我的感情碰洒勒，还剩一半，
我把杯子扶起来兑满留给第二个人，他又碰洒了，
我还是扶起兑满留给第三个人。
感情是越来像一杯酒，
感情是越来越淡，
但是他们每个人获得的都是我完整的全部的一杯酒，
谁能不洒勒，
找不到这样一个人勒，
我放手”。

我一直知道自己是个敏感过度的人 ，
我也知道自己是个爱胡思乱想的人。
但我不知道的是我从何时起，
变的这么不快乐勒。

只有执着的人会知道，
这样的人真的不少，
他们肯为此抛弃一切，很2但这不是能被自己控制的，
事与愿违是必然的，没有预期的效果的时候，
不顾一切的执着，是偏执的一种，
当它变的病态，结果往往不会有多很好的。
他们在选择执着的去追逐一个人的时候，
执着的人真的能或多或少的预知到自己的结局，
但是一切都晚勒，
对于一个执着久勒的人，
当他自己都能意识到这样做也许真的不妥的时候，
一切真的真的晚勒，
再想着去控制，真的来不及勒，
有太多太多，都已然成勒彼此的习惯，
又岂是那么容易去改变的，
改变带来的只是争端，无休止的争端，
闹久勒，闹累勒，也就散勒。
执着的人，都是在执着里，
慢慢迷失勒自己。

真的，面对感情，
我曾畏首畏尾过，
也曾高调豪爽过，
曾经我只以为这是个摸索的过程，
我试图从单方面的取悦中突破出来，
两个人的事情，即便你再要强，
硬要一力承当，但那终究是两个人的事，
有你一个人做不到的效果。

没想到的是，摸索勒那么久，
终究没有寻找到一个适合我节奏，
到最后我还是没能如我所愿的掌控一切。

谁体会过想抓住，却束手无策的感觉？
没有，
你们没有感受过，你们不懂我。
为勒更接近一个人，硬是改变自己，
将自己生拉硬拽的不成人样。

有时候确实像个疯子，
做过一些过激的事情，
有些事情很无耻，很阴暗，很猥琐，
不算解释，也不想解释，
但谁又知道，当这些摆在那种惶恐中，
又算的了什么。

总以为只要相爱就可以无所畏惧，
殊不知相处才是爱情的题中之义。
有的人走着走着就散了，
有的手牵着牵着就放勒，
不是不爱勒，
只是简单的一句“淡勒”。

我一直不承认我迷失其中勒，
其实我自己知道，不知道什么时候起，
我早已为此而沦陷，无法自拔。
一时间不知道该倾注多少精力才是个度，
便一股脑的，除勒爱情，
一切都让我抛诸脑后勒，
这个也只有我站到足够远的现在才把它看清楚吧。
一切的一切的，是从那时候起开始转折的吧，
你们有没有感觉：
你特主动，特粘人，特重视，特使劲的相人家贴，
而人家就越是不待见你，
人家爱理不理的，你却又矜持不住勒，
这个好像有个专业名词，不太好听，
“犯贱心理”。
不要说别人，
恐怕我也是这样的人。

我认认真真的打出这里的每一个字，
要说前面还在纠结的话，
那么现在我真的想给自己一个痛快的结束勒。
何苦在这里你一刀我一枪的彼此伤害呐？
我有冷静的时候，
我也可以预知，
等我再看这些话的时候，
我又会笑自己幼稚勒，
又怎样呐？
一个人的习惯罢勒，
情感好的坏的，
总需要方式去宣泄。

其实最重要的是，
我忽然意识到，
我现在的二逼行为，
不仅仅是在一步步拉低自己，
更是无形中衬托出勒别人形象的高大不是么？
好吧，停止这一切无谓而又傻逼的行为吧。

我总觉得经历勒就必须有收获，
不是我放不下，听着是很牵强，
也罢，但一而再再而三的，
我是不是应该说，我的底线就在那，
我是不是应该说，我的底线不算底线。

其实很多时候就是这样，无论是什么事好多解释都是多余的
我又何必强求何必多管多问。
我在想我自己到底是怎样的一个人。
我厌恶很多的东西，就算那一切原本是美好的。
我走的每一步都用了很大的勇气和毅力。
好多话，根本不用别人说自己也可以真真切切的明白。

扯勒这么多，
这感觉像不像，
将自己的悲伤不幸诏告天下，
将自己描述成一副可怜兮兮的样子，
从而换来一丝安慰或是怜悯，
呵呵，
也许以前会，但是现在不会勒。

我是个心软的男人，
好吧，心软也是窝囊的一种表现吧，
这个不是我偏激，也不是我自卑，
是我真真切切体会到的，
我更相信我自己。

我会记着，
“为情所困”，
始终是一个男人最窝囊的表现，
没有任何理由可说。
我错就错在，
收手没别人收的快，
痛也好，伤也罢，
自找，真心只能说是自找，
我都觉得是自己活该。

现在我在想，
什么时候，我肯让自己真真开始成长，
什么时候，我能从容不迫的面对这一切，
什么时候，重拾信心，重拾自信，
什么时候，知道经历的一切都只是我学习的过程，
什么时候，知道“度”这个字眼，
什么时候，能熟练的操控起自己的脾气，
什么时候，像个男人，干着一个男人该干的事情，扛起自己该抗的东西，
而不是在这里，
期期艾艾的说这些。

我习惯性的又把以前的日志手抄本翻出来看，
一路走来基调就没怎么高过，
现在我在这里诉说着这段刻苦铭心的爱情，
一年后再回到这里，
面无表情一页又一页的翻阅，
我是不是会欣慰的说一句，
终于从那段感情里走出来勒，
也许会为此庆幸。

习惯解释和从别人身上找毛病，
这次算我一次对自己的审视，
人是情感动物，
即便开始我是想很理智的阐述我这段经历的心理改变，
难免说到有些地方，
会难以自持，
因为我曾经很认真过。
因为我曾经很用訫过。

现在这种情况，
已经一寸寸的挣扎过勒。
我是个很好强的人，
真的没有什么能真真让我折服，
只是这次在我挣扎，纠缠的太久勒，
我没有服输言败，
只是我懂勒：
有些东西哪怕再难以割舍，
也总有你无法掌控的时候在，
痛苦也痛苦过勒，
悲伤也悲伤完勒，
摒弃那些不好的，
我把你最美好的样子记在訫里，
我苦笑着说，
我的释怀这情愫，
毕竟日子还是要过下去的。
然后，放过自己，放过你。

我感激那些，在我低迷的时候还惦记拉扯我一把的人，
我感激那些，在我悲伤的时候还肯花时间去安慰我的人，
我感激那些，在我因为情感而迷失的时候，还不忘点醒我的人，
我感激那些，自始至终给我肯定的人，我喜欢被肯定，
是真感激，我容易被感动。

对于我和她，
我没有太多的闲话再去扯，
感情这东西，本来就没什么错和对，
很多人挺关心这些的，
只是有些东西只属于我们，
谁也没有资格去单方面透漏这些，
一句不合适，作罢。
我一直自持一副好男人的态度，
我也从骨子里想让自己成为一个顶天立地的大男人，
一个为自己女人撑的起一片天的大男人，
一个新时代五好男人的标杆，
我不成熟，但我努力去经历一些事情，
我不伟大，但我真实。
其实说实话，
她是个挺不错的丫头子，
一切都挺好，
唯独这结尾让我毁勒，也许会连朋友都不再是，
我所做的，无论我出于什么情况，什么目的，
我都认。
只怪我太执着的想给自己一个交待，
善始善终的思想在我脑海里，根深蒂固。
我曾不堪，
我曾不知所措，
我曾不明是非的胡搅蛮缠，
那些都是我，
借翠花的一句话：等我有一天成熟勒，有男人味勒，我会记得这里有你一份功劳在。

最后我为这段时间对你的纠缠，嗯，是纠缠，致歉。
我因为自己的难受就自私的将你卷入我的伤感中来，
没有分寸的言语，行为，
其中事实，实在难堪，恕我羞于启齿，
对你来说如噩梦一般，
现在我雷文可以给你说：亲爱的，梦醒勒。
都是我心里话，
没有一丝假惺惺的做作，
我说之，大家听之，
只为大家以后，不要多说，不要多问，
我不想稍微平复的訫，再起波澜，
于我之手，为这段经历画个句号吧。

我说，是时候放下勒，
我不想玩弄感情，
也不想被感情玩弄，
就此打住，由此蜕变。

The End.

　　
　　这个颠沛流离的城市
　　
　　演绎着一个又一个的凄凉故事
　　
　　是谁让浓妆淡抹的盛夏粉默登场
　　
　　谁让谁义无反顾的情感遍体鳞伤
　　
　　无所谓了
　　
　　那是别人的天荒地老
　　
　　只是看着看着就莫名的心酸
　　
　　舍弃了所有的繁华
　　
　　走进寂寞的荒原
　　
　　只是为了这一场前途未卜的遇见
　　
　　像飞蛾扑火那般义无反顾
　　
　　所以你不会心疼我的无辜
　　
　　我的世界 你不在乎
　　
　　耳机里樊凡在唱
　　
　　不痛 我笑一笑 从容
　　
　　多么华丽多么空虚的自我安慰
　　

不是不会写

也不是没有什么可写

不要笑我空白的大脑

只是我不知道该怎样去写

该怎样写才能忍住流泪

该怎样写才能掩埋伤悲

该怎样写才能不去回味

如果说这是一条平行线的交会

那么我们的交会一定很曲折

甚至是同一条线上最遥远的距离

很疲惫

因为心碎

你已变为了她的谁谁

我却只能把你放在心里装作你幸福了我变欣慰百倍

我也只能就这样

把我和你之间

曾经一点一滴的故事放在心里边

默默想念

我是一个自私的人。

我是一个得瑟的人。

给点阳光就会很灿烂。

我会是很念旧的。

我是一个不够温暖的人。

我给不了自己安全感。

我得不到想要的温暖。

我有的。

就是那些干枯的回忆。

可是。

我喜欢那些。

尽管会让我更加怀念。

我喜欢听歌。

尽管会让我不快乐。

歌词里。

有我想要的暖。

我喜欢走路。

尽管只有我一个。

背着不算重的背包。

走在清早的阳光里。

美好会多过孤独。

我自私。

我偏执。

这只是因为我只是我。

我讨厌复制一般的生活。

我讨厌黏贴一般的想念。

我自私的不让别人靠近。

我无私的爱了还爱。

我嫉妒有依靠的。

我羡慕被宠爱的。

我明白。

没有什么可以感同身受的。

我怕被遗忘。

我怕被替代。

我怕被取代。

我知道。

这些不是我能决定的。

我没有办法左右。

可我还会坚持。

我会自私。

我只是一个我。

我还是一个我。

就算已经人去楼空，也把你的钥匙留给我。
就算已经人走茶凉，也把那两个坐位留给我。
就算你把你给了她，也把镜子里的你留给我。
就算你被她抱在了怀中，也把背影留给我。
就算你的世界被她全部占据，也把界碑的位置告诉我。
就算你们走向了未来，也把过去那段旧时光留给我。
就算你们约定了永远，也把永远之后留给我。
就算你们预订了来世，也把前生的童话留给我。
留给我，
留给我，
就算你什么都不留我，我也要把我留给你，请把这个权利留给我……

我只是个偏执狂，执着着我的执着。
I'm just a paranoid, keeps my obsession.
我无法克制的回忆以前的我，
那时候，
积极，自信，阳光，向上。

我很想知道，
是不是经历的多勒，
真的就注定你不能再像以前一样轻松勒。
可以从方方面面感觉的，
现在的自己和以前的自己真的有着千差万别，
好吧，也许是我夸张勒。
总觉得现在的自己变得郁郁寡欢勒，
以前身边的一切似乎都在按着我既有的世界观在发展着，
我亦没有觉察出有什么不妥，
慢慢的，这套习惯勒很久很久的世界观，
被自己的经历一个个推翻，
我惶恐勒，我不知道什么是对什么是错勒，
一下觉得自己以前那么自信的活着是种笑话勒，
就像你以前教育别人，而现在却被别人教育着。
谁懂我的这个感觉？

是我太简单，太单纯勒，
还是以前我们都很天真，
天真着天真着，
周围的人都不天真勒，
而我还傻乎乎的活在我那天真的世界里。
我以为我懂很多道理勒，
将自己伪装成一副大彻大悟，看破世事样子。
现在觉得其实我什么都不懂，
甚至我不懂，我的悲伤从何而来，
尽管我不愿做那么悲伤的人，我知道会被别人看不起。
只有在自己纠结到极点的时候，
我选择在这里宣泄，
我说出我想说的一切，
因为我知道能劝住我的，
只有我自己而已。
有些东西我不想去说，不愿意去赤裸裸的摆出来，
而不说我知道我永远不会死訫，
现在我想从这忧郁悲伤中走出来，
给自己一个交待。

为情所困在我看来的确是个不怎么光彩的事情，
但事实如此，
我也没什么好去逃避的。
到现在也不明白为什么以前我总觉得离开一个人背后就是全世界的孤独。
慢慢的，似乎弄清楚勒一些东西，
什么东西永恒一点，什么容易腐坏一点，
算是我付出的青春而得到的些许回报吧。

要在最美的盛开的片刻睁大眼睛，也别在凋谢的时候悲伤。
就算是认真地悲伤着，却也只是一些放不下的执念而已。
我们各自去哪里，并不重要。
回忆是我们共同拥有的东西。
有些人总会从自己的生活里四散开去。
是谁说过，这个世界上，人们分开的原因有两种，
一是误会勒，二是了解勒。
我停在这个岔路口的时候，
忽然决定既不要了解，也不要误解。
我宁可相信这个世界上所有的真心，相信这个世界的美好犹如最初的眼神闪烁，哪怕短到无法跨越一个季节。
我知道，有些人给的开心，是因为我开心那样付出我自己。
那个悲伤忧郁的自己，
你以为只要努力对你喜欢的人好，
总有一天她会喜欢上你的。
对嘛？
你真傻，你以为你的好是她所需要的，
你以为你的痛苦总会被发现的。
你以为只要自己一直努力不放弃，
总有一天会像电视上演的那样子，
每个人都会很幸福的在一起。
可是你忘记勒，
你和她的过程不是剧本照搬下来的。

那个懦弱自卑的自己，
你以为只要是你努力想要找回的东西，总有一天会真的出现在自己的眼前。
你以为只要自己努力记住那个人，那件事。
你以为只要自己想方设法的找回那个人。
你以为只要自己千方百计的找回那种感觉。
你以为只要自己回到当初的自己，而那个人就会真的像当初一样爱你。
可是你忘记勒，过去的就真的是过去勒。
没有回来的也就真的不会再回来勒。
就像当初你想方设法千方百计的找回那个人的时候，她还是会把你从自己的世界删除掉。
就像是当初你随手丢掉一样废物似的，没有丝毫犹豫。

那个唯唯诺诺，躲躲闪闪的自己，
你以为只要是你不想被人发现你的过去和痛苦，全世界都不会知道。
你以为只要自己努力微笑。
你以为只要自己假装开心。
你以为只要自己全都不要。
你以为只要自己果断转身。
就真的不会有人发现你所有的过去勒。
可是你忘记了，就算再有演技的人，能骗的过自己的訫么？

我一直以为，只要自己天天笑，天天开心说笑，就真的会让所有人都变开心。
我一直以为，只要自己想找回，天天回忆思念，就真的会让那个人再回来。
我一直以为，只要自己不悲伤，忍住一切伤心，就真的会让身边人都不悲伤。.
可是我错勒，错的很离谱。
其实没有那么多我以为。也没有那么多你以为。
只是每个人都有每个人的生活。
他可能会很努力什么都没有丢掉，
可能什么都找回来勒，
可能真的让身边的人都变得很开心。
可是这一切，只是你以为而已。
这个世界，没有那么多你以为。

不管是谁，路过勒我的生命，
在张牙舞爪之前，在原形毕露之前，
我说，再见，然后手舞足蹈地跑掉。
只想记得那段最开心的日子。
心里有点小感伤，但更多是快乐。
因为我跑去的方向，好多人等我，好多乱七八糟的随性而起的事等我。
生活一点点展开它本来该有的样子，有别的形式的美好，有别的形式的孤独和慌乱。
我们还要寻找下一次让自己开訫的原因。
想做一个无所畏惧的人。
勇敢面对生活。

一直以来我都知道我想要什么，
当然不仅仅局限于感情，就感觉什么东西所拉扯，
一切都变的那么不自然，
我能清楚的意识到，
那不是我想做的，却身不由己的做着。
有人说我没思想，容易被别人的思想洗脑，
有人说我没斗志，一副什么都无所谓的样子，
有人说我挺高傲的，什么都不放在眼里，
有人说，
有人说，
我不知道怎么跟他们说，
现在也慢慢不想去解释，
唯独碰上愿意听我啰嗦几句的兴许还能聊上那么几句吧。
可见，如果我和你聊过我的想法，那说明我至少把你算作一个朋友。

本来是想让自己振作的，
还是在回忆的伤感里没有把持住，
好勒，只想让这一切都有始有终，
有些东西我决不会再提，
即使是我生命里最难以割舍的
迷失勒那么久，执着勒那么久
是时候放下这执念，走出这爱情的阴霾勒，
也许这样的我才是真真的我的样子，
流年似水经不起平淡，浮生若茶挽不回从前。

忽悲忽喜，
思维开始混乱，
开始东拉西扯勒，
那么就到这里吧。

TheEnd。
2012.4.20夜。

有些话，适合永远放在心底，有些痛苦，适合无声无息的忘记。
这么久了，我终于可以置身度外的想我们曾在一起的时光，想我们仿佛浮生梦一场的相遇，如果我早能预料到后来的分别该多好，那么我宁愿一夜白头，也不愿像现在一样对你念念又不忘。

Chaptr。1。

不喜欢带刺的字眼。
时刻告诉自己，你该长大了，不要在像以前一样。
一根经的傻笑，真的会有人以为你是神经病。
不要做那么好，因为别人会以为你应当的。
记住，你只是你，就该为自己而活。
别人的不要去管那么多，你可以认为我冷血。
呵。事实如此。
Chaptr。2。
你讨厌我可以离我远点。更多的时候，自己像在无病呻吟。
不喜欢做自己不喜欢做的事，不能像没发生过一样。
不能像人民币，谁都喜欢。至少有那么几个是讨厌的。
现在越来越厌烦这样的生活，不能做到乐此不惫。
更多时候想一个人去一个地方，那里有我想见的人。
Chaptr。3。
你不是太阳，凭什么我就要绕着你转。
你不是月亮，凭什么我就要张望你。
你不是地球，凭什么我就非要喜欢你。
讨厌一个人，不需要太多理由，讨厌就是讨厌。
你做不到我喜欢你的任何一个理由。
相对你凭什么要求我那么多。
Chaptr。4。
最凉不过人心。如人饮水，冷暖自知。
最好的解释，最好的闭嘴。
KO。

独坐窗前，往事一幕幕重新上演。我承认，在思念的时候，我是个弱者。它总是击溃心里所有的防线，只仅仅拿出那最不愿触及的记忆，让伤痛在银辉里肆意蔓延。好似听到清脆的破碎声，那是一地的疼痛碎片。
　　狠心不去回顾所有的好，早已经淡去的回忆却叫一个不寐的夜全部勾起。手不自觉地打开电脑，翻着往日的回忆，想再去寻一丝甜蜜，亦或者是一丝安慰。有时候，明知道没有结局，却仍然坚持，因为不想再次遗憾——我是这样安慰自己，也微微想着你也如此安慰自己罢。
　　记得白衣飘飘的那些日子，干净的纤尘不染的衣服下，不语却又驿动的心。羞涩的年纪放佛早就过去了，如今的记忆中，更多了你的无奈眼神。我以为我是无情的，总是不愿回想起任何与你有关的日子。或许，我是不想自己在回忆里迷失吧！也或者，时间早把我的感情收拾得干干净净、不落尘埃。
　　苦守回忆，一路同行。
　　有回忆的人是幸福的，起码当你想起的时候不会一片空白。我是这么定义心海的记忆的。

人生就是这样，牵挂着、烦恼着、自由着、限制着；走出一段路程，回头一望，却也生动着、美丽着；有着你爱的人和爱你的人，有着你喜欢的事和需要你做的事，有着牵挂你的人和你牵挂着的人；人这一辈子是短暂的，所以要让自己健康着、开心着、幸福着，偶尔要醉着…

有时候你不懂，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过，爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。

不知道该以什么身份跟你讲这些话，你说你心情好差，心里好烦，我却无能为力。是因为我吗？是我让你觉得累了，觉得心烦了吗？对不起！扰乱你的生活，破坏你的心情，我的罪过真的不轻。

我曾经以为，只要曾经拥有就足够了，但我却越变越自私，越变越可恶；

我曾经以为，相爱只是两个人的事，但这是不可能的，于是我的神经质越发越严重；

我曾经以为，我绝对不会为爱伤风为情感冒的，但却让它伤得体无完肤；

我曾经以为，真爱是可以经得起考验的，可是却没有被认可；

我曾经以为，爱你不会让你有痛苦的，可是事实却相反，让你痛苦不堪；

我曾经以为，我会成为你生命中的奇迹，可是最后我发现我错了，你根本就没指望过什么奇迹，我再怎么努力也只是枉然；

我曾经以为，爱一个人不需要理由，需要勇气，不爱一个人恰好相反，不需要勇气，需要理由，才发现不是，同样需要勇气；

我曾经以为，你真的爱我，即使不爱了，也会跟我讲一声，可是，你却有你太多的苦衷，没有勇气对我说。

太多的曾经方发现自己好傻。

“心像个瓶子，可以装很多东西，包括自己所爱的人。但是爱人不爱自己，却打破了心的玻璃，离开了。心被打碎了。该学着微笑的放手，当流星划过时，闭上双眼，取消永远爱你的心愿，不再想你，让勇敢的人先说再见！”

对不起！给你带来如此多的痛苦！真的对不起！这次就让我当个勇敢的人吧！让我先说出再见。你的选择是对的，不用再爱我，不用再想我，不用再心烦，不用再受伤！同样，我也会让自己学会不再爱你，不再想你，不再为你流泪，不再为你担心。因为爱情其实什么也不是，犯不着为它而为难自己，折磨自己。还有，真的是没有什么是单纯的失去，因为一种失去也是另外一种得到。所以你应该有足够的理由让自己忘了我。

谢谢你曾经带给我的快乐，谢谢你让我认识爱情，谢谢你曾经爱过我，谢谢你让我认识现实，学会坚强，学会爱自己。无法将幸福拥入怀中，就干脆放弃好了，撑得好辛苦，不想再继续，就到此为止吧！该结束的终归要结束，不必再留恋，释放自己，让悲伤随风而去，让微笑从心底扩散！好好过你自己选择的生活好了！这是我的爱情，一个人的爱情！不能否认我是认真的，当然不想再爱你也是认真的，既然你无视我的爱与恨，无视我的悲与愤，那么就平静地转过身去，不再为你痴狂，不再为你黯然神伤！

爱情已远去，何苦再留恋？你的怯弱是我不曾预料的，所以我必须让自己放开手，走出你的世界！时间会是高明的医师，我会让自己又回到从前的状态，过着简单而明快的生活。

我一定会做到，对你无爱无恨，坦然面对你的一切！再也不会让自己为你失态、为你牵肠挂肚的！

单身是快乐的，自由是幸福的，生活是惬意的，人生是充满希望的！我是时候该放手了。

他不爱你了，你哭着转身，挥泪奔跑，边跑边回头看，看看他是否还在那儿。你多么希望他在看，你所有的奔跑都是为了他。然而，跑着跑着就跑远了，不掉眼泪，也不再爱他了。你是为自己奔跑。每一次心碎、每一次挥泪奔跑，都使你强大。当你强大了，你才会遇到比你更强大的；当你变好，你才配得起更好。

谁人低回吟唱：有匪君子，如圭如璧。谁人冰心凛冽？欲求知音，而不可得！幽回的清雅与洒落的狂放间，踯躅而行……

弱水三千，是只取一瓢饮。

将离，离不开千回谋算，欲散，散不去百转情愁。风声鹤唳，杀意逼戾，新人旧故，谁笑谁哭？生死交关，不妨相随，脉脉暧昧，水落石出。死亡流离，分别相聚，从无有边际的迷茫困顿中缓步走出……

四面梦歌声中，终焉消散，天下棋局，谁来操盘？始终不变的，只有这个时代——离丧与自由并存、放纵与傲气共生，靡乱而浪漫、华丽且张扬的时代。
此情应是长相守，你若无心我便休——这是爱的尊严。

雪地青丝，一半铭记，一半遗忘。决然舍弃的那一刻，反而成就另一个开端。可以断去青丝，却断不去相思；可以握住双手，却握不住真心。红豆南国，愿君采撷，此物最相思。心本如镜，因爱生忧，因爱而生怖。刀锋、赌局，江山、谁轻谁重？七情沙场，爱恨情仇，孰是孰非，胜固欣然，败也从容。 生离死别，是束缚，还是解脱？时光缓缓流过，至少，我们依然活在这个时代——这个离丧与自由并存、放纵与傲气共生、靡乱而浪漫、华丽且张扬的时代。

总是在你徜徉过的的沙滩徘徊又徘徊，总是在你走过的路口流连又流连，总是闻着你品过的咖啡失神半日。忽而在深夜难寐，忆起了你。
　　总是习惯，一袭白衣站在槐花底下。想起了你曾经说过，缘来缘去缘如水。时过经年，花香依旧，我只是叹息：花开花落花似梦。无论是怎样的承诺，无论是如何的留恋，在前程面前，总是那样无力。或许，你迟迟不离开是为了等待一个更好的结果。我想过，没有多少青春值得无谓的等待，没有多余的感情可以浪费，所谓不离不弃，只便是少不更事的随口说辞。最后留给你的背影，你看着有多么婆娑，就有多么落寞。
　　如今，也已三年了。三年，足矣改变一个人的观念、性格，包括所有的念头。我仍旧记得，年少时候的那个错误，一句等待变成空话，每一次你回顾，每一次只是看到我倔强不肯回首的背影。今夜，又是月圆。想起了曾经说“月圆念相思，千里不见亦不弃。”时间，时间是无所谓感情的。就如同把感情交给时间，最后，只会不了了之。我深信如此。