三首歌直接让我的眼泪止不住的流淌
｛差一点｝差一点 你就是我的女人差一些就和你共度一生 因为对的时间对的人就值得我为你奋不顾身 差一点你就是我的女人差一些 手牵手的完整 却在对的时间错过对的人 的时间错过对的人
｛孤单心事｝我猜不到你真正的感觉 思念写成脸上的黑眼圈 有的时候我宁愿你对我坏一点 无法停止幻想我们的永远 爱你是孤单的心事 不懂你微笑的意思 只能像一朵向日葵 在夜里默默的坚持
｛如果没有你｝Hey～我真的好想你 太多的情绪 没适当的表情 最想说的话 我该从何说起 你是否也像我一样在想你 如果没有你 没有过去 我不会有伤心 但是有如果 还是要爱你 如果没有你 我在哪里 又有什么可惜 反正一切来不及 反正没了自己

我想离开这里，我感觉自己什么都没有了。
等我已经足够强大的时候。
我会离开。
为什么我总是后知后觉才知道有多痛。
我想躲的远远的。
我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。
我可以不要爱情友情一个人独自生活。
我可以再陌生环境里一个人游荡。
我不愿意再觉得我欠任何人太多。
我不愿意再为爱情而痛心疾首。

我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。
快乐应该是某种很平和的特质。
不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。
快乐。本应该就是自己自身天生的。

我不就是伤心了一个人躲着。
我不就是难过了没有人诉说。
我不就是又被感情伤的更透彻。
我不就是没有人来疼爱我。
没关系。
天塌下来，我自己扛。

我不在相信任何一个人。
这个世界上什么东西都有毒。
特别是人心。
我承认我很傻，我看不清谁好谁坏。
然后，才会一味的陷下去。
经历了这么多的时过境迁，人间冷暖。
直到今天，我才慢慢的疗好自己的伤口。
我想。
我想一个人独自远行。

敏感自私胆小恐惧倔强单纯死心眼的我。

孤独寂寞缺爱害怕坚强现实太爱梦的你。

我们把日子过成了烂泥。

每天都在担心每天都在想办法怎样去弥补。

我不知道我们当时开心洒脱痛快哭笑的时候为什么都没有考虑过后果。

有因必有果。我们自己走的路，就算很艰难也要过下去。

就算是一地凌乱的落花，它曾经绽放过，它是不是不应该难过。

听一些歌的时候，就会不轻易间想去曾经那些我们肆意妄为的岁月。
那时候，懵懵懂懂不知悲伤是何物。那时候，平平淡淡渴望有日能轰轰烈烈。
可当那些岁月终于过去，我才懂得：时光带走的，不仅仅是我们年少时的幼稚，更多的是当年的单纯。
一直希望自己还是个孩子，可以肆无忌禅的疯闹，无忧无虑的生活。
一直希望时间还能停留，就算有难过，就算有泪水，至少我觉的安心，
因为一切的一切，都不是什么烦心事。
一个人扎在一堆陌生人里，才是觉得最孤单的时候，连吃饭走路都是陌生面孔。
这段时间，把文字留给了自己。有些话、有些事自己明白就好，不需要说出来，因为没有人会真的理解。
一直希望手机的铃声能够响起，自己总好像总是在等待什么，空荡荡的。

闲暇间翻看自己以前的说说里面有很多很多陌生和温暖。
那些我再怎么努力，也无法再记得的陌生网名。那些伤痛过往和温暖回忆。
即使我永远无力再去挽回。可至少。曾经拥有，就足矣。
致我最怀念也最遥远的回忆种种。
想想还有那群人，至少自己不会太落寞。
真的很感谢那些关

时间总是偷偷地从阳光底下溜走，一个微笑就带回了一段回忆，无奈的，落寞的，但没的选择。
如今，安于现状，依旧还有阳光的温暖。
再见，青春，再见灿烂的忧伤。
再见，青春，永恒的迷惘。

心我的朋友和那些关注我文字的朋友，谢谢有你们的陪伴

曾记得你说喜欢我、呵…我很傻、会当真的。

常常厚脸皮的找你聊天、真对不起打扰你了。

以后不会傻傻一上网就去看你在不在线了、再也不会自动发信息给你了、再也不会去烦你了、

是我不好、总以为你会需要我的陪伴、

呵、原来是我太傻、太天真、太自恋、现在觉得好可笑、好白痴、有点傻得可怕。

以为只要自己有付出就一定有收获、可为什么会这样？

为什么一定要让我自己对自己失望？还是你对我已经失望了？

本以为可以回到过去、我错了、那是不可能。

那天、和你聊天就已经知道你对我感到厌烦、语气是那么的冷、那么的让人可怕…

你放心、从今以后不会去打扰你、以前、你就当我傻我不懂事吧、那个人、祝你和小三永远幸福…

刘某某,你就是个大笨蛋,大傻妞,明知不可为而为之,,

被骗了,也毫不犹豫的去选择相信,,

呵呵,这就是我,自从失去了一个最亲的人,怎么就这样的变了一个人,,

变得如此懦弱,如此的害怕周围的所有人将我遗弃,,,

害怕一个人,独自在街上走走,,

害怕一个人,转头的时候,身后却无一人,.

害怕一个人,在我软弱时,没有一个坚强的臂膀,来跟我依靠..

害怕一个人,因为我不够坚强,因为我很胆小,很懦弱,,!

害怕一个人,因为我是个病孩子,,,

害怕一个人,是我再也坚强不下去了,我没有你们想象的那么坚强,勇敢...

长久以来,我一个人,故作坚强,装做什么我都可以无所谓,,

其实心疼得要命,却又无法向任何人表达,,,

因为我爱的你们,和爱我的你们,,

都曾知道,我不是一个会说话的人,过多的矫情的话,我不会说

只会珍藏在心底,,

都曾知道,就算我在苦,心在疼,,我都不会诉说给任何一个人听,,

因为我不想让你们因为我的心情也随之变得糟糕,我情愿一个人丢在心底最深处,,

可是到今天,我才知道,我真的是一个大笨蛋,花言巧语可以将我的双眼蒙蔽,,

到今天,我才知道我被骗的多么惨,,

每每想到这里,我好恨,我的心好疼,,,

看了她的文章,,,

我说不出来的滋味,好像是打翻了五味瓶,眼泪一个劲的翻腾..

我强制住自己,刘小宝,你是最棒的,说过放弃,就不要回头,,

可是,越是这样,不争气的眼泪就一个劲的往外流,,

此时,我的心已经支离破碎,血迹的斑斓,不住气的往外渗透...

我想我足够坚强，我想我可以将从前遗忘,,..

我没有那么多矫情的话要说..

因为一切的一切,我都会珍藏在心底,,

因为那是一段任何人都抢不走的记忆,,

那一段记忆是美好的,甜蜜的,心酸的..

对你的回忆,永远停留在这一刻,,!

一切重新开始,记忆彻底格式化..!

而我却只能这样的活着

傻妞 真的累了。

那一段儿时的记忆叫我没法忘掉

那天，那件事，这辈子 我都会记得

傻妞 她哭了 。

路得中央，跌倒这一只猫，它的世界是灰暗的。

会有善良的人为它泣不成声，心疼不已。

每次摔倒后总会倔强的爬起，朝着它那世界的微弱光亮。

我们给它阳光猫粮，可我们给不了它一切。

唯它自己的坚强才能继续活下去，皮包骨下含着怎样的坚强，

-

很庆幸自己认识一群对自己不离不弃的女人

很庆幸自己拥有她们的好她们的关心

z - #

夜，我，一往如日的坐落于电脑前，倾听着这世上最忧伤的歌曲，细数着无数的感慨！四周洋溢着宁静，电脑面前的人，沉浸在这伤感的曲调中，寻寻觅觅着属于自己内心的沉淀.

每当在寂寞的时候就点上一支香烟，当两指间的香烟恋上唇的时候，不是我戒不掉的尼古丁，而是我戒不掉成了习惯的思念。

当我从睡梦中醒来的时候，首先想到的是应该去做一件事，可是当我在人生的路上来回徘徊好久的时候，认定自己的过去是永远不会过去 。

有的时候我想去尝试接触，可是当我清醒之后会意识到自己已经很疲惫.很累了。有的时候我真的好想仔细的去做一件事，希望它能代表我自己可以忘掉一切，可是有些事对我来说是一种伤痛，是内心世界一片的阴霾，叫我走不出牢笼。

我喜欢抽烟，不在于烟的品种优劣。有时点上一支香 凭烟雾随意而飘，我只享受香烟在燃烧的过程里，心绪也融于那支烟中，朦朦胧胧、隐隐约约，就这样悄然点缀的一份心情，让自己静静的沉思，让自己淡淡的忘却一切……

在选择中，我一次次地问自己；在选择中，我徘徊着迷茫着！谁能真正懂得，什么样的生活方式才是人生最佳的选择？

人生有太多的选择，只是不知哪个是对？哪个又是错？我迷茫！我久久地彷徨乃至努力寻找，却始终是一无所获。所以，现在的我已无从选择，只能任由这种种方式来交替着选着选择我！

习惯这东西很奇怪，形成总是在不知不觉之间，当自己发现已经有了依赖性的时候，改掉某种习惯就是一个大难题，仔细想想我这二十年似乎从未真正改变过已经养成的习惯。

当点燃了一支又一支烟之后，自己也忘记了为什么而吸，只是在吸进去的时候会感到自己是悲伤的，吐出去的时候并没有感到解脱。

当你燃起一支烟的时候，那种淡淡的悲伤莫名的由内而外。也许当你用时间去治愈它的时候，可能这副良药已经悄悄的把它埋藏在了你的心底最深处。

一只烟，燃尽了多少人生旅途
一支烟，燃尽了多少岁月沧桑
一支烟，燃尽了多少孤独回忆
点燃一只烟燃尽我的过往一切 !

如果一开始就知道和我在一起的时候难过的日子比开心的日子多。

如果一开始就发现其实我没有你想像中的那么天真无暇纯洁美好。

如果一开始就了解彼此家庭的一切表面现象与内在是否和睦共处。

如果一开始就明白缘分不让在一起的时候越是强求越是痛苦难捱。

如果一开始，你还会不会选择爱我。

如果可以重来，你还会不会爱我。

我不知道 在想些什么 我多么想明白些什么

多么想狠心一点 能不能不那么舍不得 能不能对自己残忍点

我没有任何发泄的方法

我只有一个人无助 不知所措

我不知道我在坚持些什么 在努力些什么

我知道 我该放弃 不该做些无谓的挣扎

但是 我还在期盼什么 还在希望什么

我也不知道 我真的很迷茫 对自己的迷茫 对你的迷茫 对世界的迷茫

我不敢再相信谁 我怕被欺骗

突然间觉得 全世界都在欺骗我 给我无数个希望 再让我重重的摔在地下 摔的满身伤

我不能动弹什么

我不想这么轻易的就死去 我知道不值得 所以 我宁愿一个人坚强

从始至终 可能都是我一个人在坚持吧

如果如果 当时不那么果断 多考虑下 就不会这样满身伤了吧

是不甘心 还是不放心 是习惯 还是爱 其实我自己也不知道

我连我自己的心都不懂 还有什么力气去懂别人

我宁愿患一个 孤独症 活在自己的世界 一个人快乐的活着 不考虑那么多

该死就死 该活就活 是件多么好的事

想问自己 有过伤心吗 那种针扎般的痛 那种遍体都是伤的感觉

有 那种痛 撕心裂肺的痛无时无刻不在提醒我 提醒我 我还在这个世界 我还活着

我多么希望 我是一只鸟 一只不会有记忆的动物

我不自由 我不快乐 我心里很痛 我没有陪我说说的人 我没有我个人专属的发泄方式

我很苦恼 那些宁我痛苦的记忆 我忘不掉 放不掉 删不去

随你吧 我要让自己快乐起来 然后死心然后离开 曾经说过不会离开你 别相信我了吧 我已经忘记了

我心里在舍不得 我还是会离开我要做回真的我 洒脱的我 笑看红尘的我

最后 注定我是孤单的 但是 也是潇洒的 洒脱的 什么都不在重要了 自己好便是王道

涐们快两年了.

不知道涐们之间是爱还是已成为了习惯、

这个过程有快乐的难过的、

涐不知道该原谅沵、或者这些日子涐已经原谅沵

但是沵做的事儿、

涐久久不能释怀

每次通话涐都不断的在提她，

那个沵只是看了一眼照片就对她说着暧昧话得沵

涐不自信了丶

涐突然觉得沵不在是涐的了

涐不断地提她、不是在抓着沵的把柄不放

是不断的提醒着自己, 折磨自己、

涐不明白为什么涐要拿这件事一直伤害这自己

以前的涐即使一天没和沵说话也不会相信沵在和别的姑娘聊着暧昧的话

虽然晚上通话涐会突然冒一句有没有泡妞之类的

但是涐总坚信这沵不会。

经过这件事以后, 涐突然挺怕的

和沵聊着说着突然沵不说话了、

就觉得沵在和别的妞聊着涐受不了的话

涐没安全感了, 突然觉得自己悬在半空中

不知道下面有多高,会不会摔疼自己、

不确定不踏实不安心、各种不好

妞丶

想对沵说对不起丶

不该那样说沵、

因为错的不是沵

而是他

女人何苦为难女人呢、

沵说是吧。

或许涐应该放轻松一些

找些朋友

聊聊天、玩玩游戏神马的、

至少不会再找不到沵时。

那么惊慌失措了、

人生最大的幸福莫过于三件事：

有人信你，有人陪你，有人等你。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

有的人因为太重要，太重要，便选择了做朋友。　　　　　　　　　　　　　　　　　

因为朋友永远比恋人走的远。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

有些记忆就算是忘不掉，也要假装记不起。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 朋友的升级版是恋人，而恋人的高级版是陌生人。。

音乐停止了 引擎熄火了
窒息的温柔 尖锐得赤裸
一刀一刀往我心上割 往伤口裡戳
那麽折磨 为了什麽
别说你难过 别再安慰我
最烂的理由 是你配不上我
我没有你想像中脆弱 我会好好的
没有什麽 罪不可赦
再痛的痛哭泪水 换不回 一点点感动
我不怪你 不是你的错
再深的深情容忍 也不能 让你再爱我
我不怪你 不是你的错
我的世界 没有你 也许更辽阔
就到这裡 错了又如何

反复听这首歌 已经泪流满面止不住

如果我还爱 你还在不在

但是我们确实无论如何都回不去了

我们的问题太多了 可是我还放不下

我记得我那天哭的连自己都想不到

无数悲伤涌上来 因为你放弃我了

后来无数次的期待 无数次的失望

甚至和别人好了后还有点小期待

希望你能回来找我

但是 所有结果都告诉我只是多想了

朋友们都让我放下你你接受新的人

我有尝试

心里还有你怎么在住进新的人呢

我只好放空自己 努力顺其自然

我不能去想】
我不能去想你怎么定义我-
我不能去想你怎么嘲笑我-
我不能去想每个人背后的我-
我不能去想那张我最爱的嘴说最痛我的话-
我不能去想最不屑我的人是我最信任最诚挚的你-
就像赤足走在一堆闪着锋芒的玻璃渣上-
每一下都疼到心房里 、

欢笑声 欢呼声

炒热气氛 心却很冷

聚光灯 是种蒙恩

我却不能 喊等一等

我真佩服我 还能幽默

掉眼泪时用笑掩过 怕人看破 顾虑好多

不谈寂寞 我们就都快活

我不唱声嘶力竭的情歌

不表示没有心碎的时刻

我不曾摊开伤口任宰割

愈合就无人晓得

我内心挫折活

像个孤独患者 自我拉扯

外向的孤独患者 有何不可

笑越大声 越是残忍

挤满体温 室温更冷

万一关灯 空虚扰人

我却不能 喊等一等

你说你爱我 却一直说

说我不该窝在角落 策划逃脱 这也有错

连我脆弱 的权利都掠夺

我不唱声嘶力竭的情歌

不表示没有心碎的时刻

我不曾摊开伤口任宰割 愈合就无人晓得

我内心挫折

活像个孤独患者 自我拉扯

外向的孤独患者 有何不可

我不要声嘶力竭的情歌

来提示我需要你的时刻

表面镇定并不是保护色 反而是要你懂得

我不知为何

活像个孤独患者 自我拉扯

外向的孤独患者 需要认可

我曾是，一个孤独病人，离开了这座无爱之城。

我开始尝试一个孤僻旅人，爱上了旅行，渴求总有一天我来到你的城市，

梦中那个灰色街口，缓缓移动的人汇成了一条河。仿佛夏天的呼吸都掉了节奏。

那是我站在透亮的橱窗外。透过光亮的玻璃不停的观察在你的城市。

当你把聚焦对准我的瞬间，爱细嗅蔷薇的温暖。