我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。

你若不想和我有以后，你会想很多借口，你若想我们的未来，你会想一个办法。
越是试图忘记，越是记得深刻。
一直没有人懂我 ------ 我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有。
不爱我/就

别感动/我.
在不知不觉中，我突然有一种这样的感觉不是不爱，是不能爱。
爱一个人，就是在拨通电话时，忽然不知道要说些什么。才知道，原来只是想听听那熟悉的声音。
爱其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
如果你心里面已经有了人，就千万不要让别人爱上你！
动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。
慢慢地习惯了一个人的生活，变得沉默、变得冷落、没了想理、不想说、不想看。
主动久了会很累， 在乎久了会崩溃!
泪一遍遍的流，很爱你，可是我看不到未来。
不是我舍不得忘记，是我不甘心。
自暴自弃自生自灭自导自演自娱自乐自给自足。某年某月某日某时某分某秒某人。

2012.7.23 23.59 分

很累 - 很疲惫。

本来 本来 本来 涐觉得涐们很快就会见面了

可是现在出现的这个事情 让涐真的很纠结

不知道该是让沵继续在那里呆还是回到涐的身边

涐也想沵可以很好很好 可是....

亲爱的什么时候涐们才能在一起 不会在有分离 不会在有为了想念而睡不着

我饿了。
我想吃狗肉粉。
我想吃鸭霸王。
我想吃羊肉串。
我想吃好多好多东西。
可是你不在了呀。

就没有人会在半夜12点只因为我想吃泡面从家大老远的淋着雨给我送来。

只有你会在我吃很多很多东西的时候说吃吧吃吧多吃一点胖了就只有我要你了。

默默地看着我吃还跟自己得吃了一样美。

恨我吧恨我吧。

不管怎样都好。

你让自己过好一点点就好了。

boy：你别怕 不管变老变丑生病有我爱着你

工作如果不顺心 记得我会养你

白发苍苍 也带你看电影

牵着的手 不离不弃

girl：你别怕 不管变老变丑生病有我爱着你

为你学会煲汤煮饭 慢慢喂胖你

白发苍苍 在公园散步

牵着的手 不离不弃 我愿意

boy：记得在我最平凡的时候

是你愿意相信温柔鼓励我

从今以后我是为你奋斗

因为你今天嫁给我

girl：记得第一次约会的时候

你的善良细节都看在眼中

再也不会有人比你疼我

把无名指交你手中

喜欢的就争取
得到的就珍惜
错过的就忘记
生活就是如此简单
不用让自己那么累
胜利就在远方
希望就在转角　

每次你离开我的时候，我都会离开这里。

我是想放松一下心情。

想快点忘记这种感觉。

我想让快乐取代悲伤。

记得每次我出去你都想让我快点回来。

可是每次我回来了，

面临的都是几天后的分手。

难道只有距离才能产生美吗？

我每次回来你都会问我还走不走了。

我都说不走了。

因为这里有你，我那也不想去。

可是换来的总是你的绝情。

你还说我爱到处跑。

难道你真的没有发现，我每次出去。

都是在你跟我说分手之后吗。

这次我又要走了。

拜拜了，

希望我可以在出去的这半个月的时间里。

可以不再想你。

忘记有你的感觉。

走出你留下的阴影。

相信明天会更好。

无时不刻的怀疑那颗真心吗。

让我难过凭什么。

凭借着我爱你吗。

然后肆无忌惮吗。

你给的感动。

你给的温柔。

你给的不屑。

你给的关心。

你给的威胁。

你给的喜悦。

你给的暖心。

你给的忽视。

你给的我都记得。

那么你记得的有多少。

然后能不能不要那么轻易的乱我心。

然后爱我好吗。

所有坎坎坷坷，

我快乐的陪你去坎坷好吗。

偶尔眼神中充满的温暖。

真的很暖心。

不温柔不倾城不体贴。

太偏执太执着太极端。

好吃懒做胡搅蛮缠无理取闹忽冷忽热。

这样的我你爱吗。

似有似无的爱。

就像梦一样。

时不时的就醒了。

嗯，你是我的梦境*

七月未央

有人说

我是夜神

有人说

我是才子

其实

红尘芸芸

我什么也不是

我只是这尘世

一粒会回忆

会消逝

会遗忘的尘埃

只与文字有染。

总有人问你，有对象没？
呵呵，没有呢。
不会吧，不可能吧 ……

其实，那是真的，不是没人追，没人要，只是没有合适的；

不是眼光高，要求多，只是没有感觉的。 也许有时想恋爱，

想让自己不再寂寞，可是那个人却没有,不想随随便便的爱了。

有时候当自己静下心来会觉得自己的执着很可笑，为什么不去恋爱？

为什么要让自己单身呢？难道是爱上了孤独爱上了寂寞？

其实不然，因为有一种单身叫“宁缺勿滥”。
他们对爱很专一也很执着,有自己独特的思想

能够坚持自己；在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人，

也许在别人眼里那很傻，可是这样的傻只是想对得起自己的心

让自己孤独让自己寂寞就是不可以让自己随便和人恋爱；

缘分没有多少，要得只是感觉

不会轻易的去恋爱，不想去欺骗别人，也不想去骗自己，爱是纯洁的互相的，

但如果一旦遇到那个他(她)就会坚持不懈，定下自己的心，绝不会花心，用心去爱。

不想像别人那样轻易的爱了，轻易的让自己不孤单了，

当结束一段又一段情时不会有任何伤感

因为那样的人没有用过情，确切的说他们不懂爱与被爱

他们会对所有的异性都有好感，不会执着与追求自己的那个他（她）

相对于宁缺勿滥之人他们会更现实，也更会在恋爱中保护自己，

因为分手后的他（她）不会知道痛的感觉，他们不曾为爱付出。

而宁缺勿滥的人不是这样，他们从不会，会将一段情维持很长

哪怕结束时他们会伤心、痛苦、难过，但却曾经付出过，不会后悔

让自己刻骨铭心的爱，是需要用心去等待，哪怕是用一生。

孤独，不一定不快乐

　　得到，不一定能长久

　　失去，不一定不再拥有。

怀念是这个世界上最无能为力的事情
记忆恰恰是这个世界上生命力最顽强的东西
比猫的九条命还要多 比杂草更容易生长 比刺猬更直戳人。

意识到 我们其实只是凡人
拥有七情六欲情感喜怒哀乐情绪的凡人
只有拼命抵抗伤害的本能 却并不具备选择要或是不要受伤能力的凡人

一开始我没看到开头.

后来我想到了开头.

也想到了结尾.

可却没想到这个过程会如此累.

与是此时的我想结束.

可又不能结束.

谁能告诉我.

没有以后的以后.

没有结局的结局.

没有幸福的幸福.

我到底该何去何从.

越是薄情的人他们的内心都是脆弱的.

他们曾经也会奋不顾身的去爱一个人.

但是结果呢,被伤的遍体鳞伤.

所以他们害怕去爱一个人.

不是他们薄情

而是他们已经害怕自己爱了然后在失去.

我最爱的男孩

恨不得将你化作我的心脏

在我的身体里欢笑哭泣

让我感知到你的全部

成为我一个人的全部

死去 也是我最先感知到

死去 也要溃烂在我怀里

2万 我想你好想

这20年来，从前认为恋爱的感觉一定很好，可是如今我才知道，爱情里充满了谎言、欺骗、虚假、痛苦、流泪、、、一切都不是想象中的那么完美，当然这也完全这样的，可是完美的却永远都是短暂的......

即使你不再爱我了

我还会一直爱你，爱到心累的那天

即使我已遍体鳞伤

可我依然爱着你

我想陪你等到地老天荒

海枯石烂之时

只为陪你到世界的尽头

你的爱已消失了

可我的仍在

请你回头看下我，好吗？

我站在原点等你

等重新遇见那个我爱的你

下次我再也不会让你离开了

我要紧紧抓住你

怕你像风筝一样飞走了

有风筝线也没用

再也抓不住你了

我会等到你回来的那天只因我舍不得你

每个人的一段过程，过程敲响成熟。

成熟响应稳重，稳重敲响成就。

每一个人的成就都是慢慢的累计起来的。

过去给了现在，而现在给了成就。

成就是陈旧给的，应该珍惜。

当我还没成就的时候，总一天会有那么一天。

抱这期盼的目光去看待世俗。看待世俗是那么好、
要去高处,就不要牵挂着芸芸众生的世界。

在高山上人是孤独的,只有平地上才挤满炊烟

人迹罕至的高处并不好玩,没有人看见你在'孤独中'

孤独其实是要给人看得见才有价值的浅薄东西

在高处,不是什么挺住就意味着一切,

而是挺住就是你一个人挺住,挺不住就是你一个人挺不住

-

谢谢那些我曾经用心爱过的人 即使你们不爱我。
谢谢那些曾经让我感动的人 即使你们已经离开。

都不再重要 有过回忆就胜过所有 不是吗？
我的朋友阿 以前对你们耍脾气都是因为太在乎。

想来想去都觉得认识最不可信的动物。
你们累吗 你们恶心吗 你们够了吗。
突然很想问问 那些自称是我朋友的人
你们有几个人真正的了解我。

我同样清楚的知道 有福可以同享 有难则不能同当。

七月二十三号 你走的二百二十六天
昨晚被打扰的一夜都没睡好 早上瞌睡的要死 本来说去驾校学车那
瞌睡的实在是不想去 结果最后还真就没去 在房子里睡了一早上
中午我姨打电话问我回去吃饭不 其实他们都以为我去驾校学车了
结果我没去 我还不敢说我没去 只能说回去吃饭那 马上就到家了
我姨我妈和我姐他们 决定要去内蒙古玩几天 还是今天下午的火车
所以我就回去一下 中午吃完饭 两点的时候她们要走 我姐夫送她们
顺便也送了下我 我姐夫把他们送到火车站 最后把我送到我上班那块
今天去的还挺早 有车就是好 方便还特别的快 明天还得去驾校一趟
那的人让我去按手印 下午不行后天也不行 还必须得明天早上去才行
我明天早上还上早班那 到上班那了 我给上班那块的人说明天去晚点
有点事她们说可以 所以我明天可以去晚点了 后天我休假可是不想休
休假了还玩不成 还得去学车 我真的不想把我的休假 浪费在学车
我想出去玩 还想好好休息一下 学车什么时候都可以学 所以不想休假
在这上班 每天都在愁吃什么饭 这什么饭都没有 一提吃什么饭就愁
现在每天都好烦 好怕好怕你真的不会在给我打电话了 真的会很担心
我真的不知道 你要是一直不联系我 一直不给我打电话来 我会怎么样
可是你真的会这么狠心么 我真的好想你对我说 你很爱我 你离不开我
你爱的人一直都是我 如果你真这样说 我会很欣慰 至少你是爱我的
如果你连爱过我都没有 我真的会难过死的 她们都说我真是傻的要命
我知道我傻 可是我曾以为你是爱我的 所以我很傻 但是现在我不傻了
我知道你好像并不爱我 只是被我做的一切感动了 所以现在我先放手了
并不是我不爱你 而是你不爱我 所以我先把你放开了 早点睡把 晚安

【1】我设计了一万种方式遇见你，却没设计一种方法留住你，最后成为你的风景。
　　
　　【2】如果有一天，我变得更冷漠了，请记得，我曾经要人陪的时候你都只说忙；如果有一天，我变得目中无人了，请记得，曾经也没有人把我放在心里；如果有一天，我不再在乎你了，请记得，曾经也没人听过我的心事；如果有一天，我不再对你笑，请记得，你曾经也没有问我过的快不快乐。
　　
　　【3】在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
　　
　　【4】一个人走在黄昏的微雨里，点燃一支香烟，寂寞如许。想着心事，想着最远的你却是我最近的爱。轻风撩拨的思绪，散落成四月的烟火，点点滴滴，细细碎碎，陷落在那场最美的遇见里。
　　
　　【5】谁的指间滑过了千年的时光，谁在反反复复中追问可曾遗忘，我等你用尽了我所有的哀伤，而你眼中却有我所不懂的凄凉。
　　
　　【6】我想，我还会架一支鱼竿，独钓岁月那一边的故事。
　　
　　【7】思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。也许，思念不需结果，它只是证明在心里有个人曾存在过。是不是能给思念一份证书，证明曾经它曾存在过？

【8】真正的爱是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是慰问，不是质问；真正的爱，要道谢也要道歉。要体贴，也要体谅。要认错，也好改错；真正的爱，不是彼此凝视，而是共同沿着同一方向望去。其实，爱不是寻找一个完人。而是，要学会用完美的眼光，欣赏一个并不完美的人。
　　
　　【9】爱情开始时，会把天涯变成了咫尺；爱情结束时，又把咫尺变成了天涯。
　　
　　【10】曾以为，爱情是人生的全部；然而有一天发现，那只是我一时糊涂。曾以为，爱上了，就不会寂寞；然而有一天发现，寂寞还是爱上了我。曾经以为，爱上了你，我可以全身而退；然而有一天发现，我退得满身伤痕。
　　
　　【11】谁能说一世情长，谁能说两心不忘；谁能说三生相伴，谁能说地老天荒；谁能说为爱永远，谁能说为情久长。谁为谁一言难尽，谁为谁两地悲伤；谁为谁三生相恋，谁为谁寸断肝肠；谁为谁心在仿徨，谁为谁痴痴守望。
　　
　　【12】等待是一种痛。忘掉也是一种痛。但不知道该怎么办，是一种更折磨人的痛。
　　
　　【13】能跟你一辈子的人就是：理解你的过去，相信你的未来，并包容你的现在的人。
　　
　　【14】虽然爱情会让人疯狂，迷失方向。可是没有爱情的人生是白纸式的人生。即使它清洁却也显平淡无味，让人有种枉走一生的哀叹。所以人们不曾拒绝爱情在自己的身上投宿。即使是傻妞式的卑微爱情，人们也愿意去尝试，不为别的。就为潇洒的爱一回，痛一次。醉一场人生的爱情戏。
　　
　　【15】爱就是让对方住进你心里，理解就是在心里和对方生活在一起。

七月二十二号 你走的二百二十五天
早上醒来的很早 五点多就醒了 我发现我现在只有在十二点之前睡觉 早上肯定会醒来的很早
醒来很早也不想起 一直躺在床上等闹钟 我定了三个闹钟 所以一直等到第三个闹钟响了才起来
今早很早就到上班那了 然后我们柜台的三个人都去开会了 我感觉今天开会特别的好玩热闹
我一直跟她们在讲笑话 把她们逗的 每天上班都感觉是在混日子 每天上班都看着时间慢慢过着
期待着赶紧下班 下午没事干去找我朋友做美容 结果去的不是时候 人家顾客都满了 只能下次了
最后没事干就去钟楼转了圈 本来想买裙子 结果买了条裤子回来了 想买鞋那结果都没看上的
后来晚上跟姚男一块回房子了 我们回去呆了一会 就看见你给她打电话了 当时真的会有些心酸
你就这么忍心 一直不给我打电话么 你是真的想放弃我 不想在联系我了么 你真的是这样想的么
你知道么 我多希望你给我说你真的爱我 你真的离不开我 可是你什么都没说 连一句话都没有
我跟你说如果不爱我 就放过我把 难道你真的不爱我真的就这样放手了么 也许这是最后的结果把
可能我们根本就不合适 也许最后我们根本就不可能在一起 所以如果不爱就分开把 早点睡 晚安

在这个世界上 有很多事是不需要理由的
比如 天空的颜色 风的温度 你的笑容
比如 一眼万年 恍若隔世 物是人非 这样的成语
比如 你爱上了一个人 有个人爱上了你

七月二十一号 你走的二百二十四天
早上一大早就起来了 起来的比平常上班都早 吃了点早饭 准备去驾校学车那
一大早就到驾校了 学车的人实在是太多了 车都有点坐不下 最后还是人家骑的车
要不然我估计一辆车都坐不下 最后到浐河附近去练的车 人家都来的比我早多了
所以我什么都不会 人家都在学倒库 我就在一旁看着人家练 太阳还是那么的毒
把我快晒死了 最后看人家练了好久 教练才带我 和一个也是新来的去练起步
那个人先练的 他老是熄火把教练气得 最后该我了 可是我连油门刹车都不知道
最后掌握了基本才开始上路 看着车一点点的启动 一点点的移动 真的很有成就感
可是我什么都不懂什么都不会 真的会有一些担心 后来连续练了两圈 就没在练了
最来还是一直看着人家在练倒库 最后教练说 等把他们练完了 在指导我们两个
后来他们走了教练才教我们两个练习基础 我感觉我什么都不会 把教练气得要死
最后教练说想让我连续来 可是我下午要上班 所以一直都没时间 只能到后天了
教练说就这样几天来一次 时间久了就会忘的 说等我下次来的时候肯定都会忘的
后来在路上有四辆车出车祸了 感觉开车好恐怖好难 都有点不想学了 早点睡 晚安

找不到爱的人
我宁愿一世漂流
漂流到属于我和她的世界
亲口问问
这些年
你在哪个渡口等我？

现在的我是什么呢？ -
无所事事的行尸走肉、 -
-
没有情感、没有知觉、没心没肺 -
-
别人谈恋爱、我羡慕着 -
-
别人说情话、我祝福着 -
-
别人去聚会、我在家宅着 -
-
别人诉说着TA的痛、我不痛不痒的听着 -
-
别人哭着、我只是无奈的看着 -
-
别人笑着、我也只是跟着笑 -
-
别人严肃这、我却嘻嘻哈哈哈的 -
-
有人说、我很二 -
-
或许是吧 -
-
我就是二、二、二不完 -
-
但就是这样的二才慢慢的发现身边的人没有了 -

我一直在想，要么是我江郎才尽，要么是我变懒了，不然为什么我怎么都写不出让自己满意的东西呢。
可是不管什么都好吧，我始终还是要提笔写下去。
怎么说，那也是我曾经引以为傲的，那些梦想。
我梦想和你走过很多夏天，风筝，栀子花，黏热的海风以及你白色裙摆。
你微笑我拥抱在一起甜蜜的嘴角，仅仅是两个人笑成美好。
你知道我不喜太多人加入我的周遭，世界是不是太烦躁，我只要和你两个人就好。
当时的你是不是也这样和我一样相信爱你就不会有分离。
可为何现在却留我一个人在坚持些仅有的温存。

数不清为你哭过多少次，每一次都那么认真的不想离开你。
也忘记多少次你回心转意后对我愈加不在乎，那又如何？
我只希望我身边有你可以一直陪着我，爱情的开始甜蜜那样强烈，爱那么明显。
时间却大过苛严，带走了多少不情愿，留下了多少情愫供你我挥霍。
当爱成为昨天，你是不是真的选择投向别人的怀抱。
我说爱永远在心间，你就会永远在我身边。
你可以一个人想念一个人陪着过情人节，当爱成为你微笑的伤疤。

我也不想留着为难的你陪我折磨着过每一次的日落。
我想你可以有美丽的未来以及疼爱你万分的男子。
他可以满足你所有的要求忍耐你全部的脾气陪你过每一个节日爱你在每一天清晨。
他可能不会太英俊可眉宇一定透着英气，他可能不会太有钱可一定会把全部都给你。
他可能不会有太多时间可一定会陪着你在每一个休息日。
那我也就放心了，他有我的全部在乎没有我全部的坏处，宝贝，请别忘记我。

记得有一段时间，我爱你最多陪你最多宠你最多为你哭的最多。
你最爱的是我你最疼的是我你最在意的是我，我们爱过就好。
即便最后你选择和我说再见，坚定的迈向未来没有我的日夜。
冰雪封住了你我的脚步，停在一片白色荒芜。
我知道你比我难过，两个人也没有谁对不起谁。
我还记得你说过你的世界曾经只有我，当天色变黑我流泪，世界开始崩溃。
你心里我已经停止呼吸太久了，你一定也没有发现。
我开始狼狈的回想与你有关的过去，你给我的感动还是能湿润我的双眼。

我都快忘了真爱的存在，是你让我一直不停的期待。从快乐到绝望，你是我的无可救药。
你还有多少期待在我身边围绕，我还能坚持多少年月在你身旁。
当一次次浮现你清澈的眼眸时，我也知道这一生与你终究不会太快完结。
我不愿和你分开是我说过太多的句子，你还是不是会把它当做我内心最不愿承认的现实。
不难过有你陪的那些天，不怀疑和你流的每滴泪，不后悔和你笑的每一回

你是我最深的爱和牵绊，我梦想和你走过每段岁月。
青涩到成熟，年轻到鬓白，你都会紧握我手，把我放在心里最深的地方。
梦想在现在面前会不会太羸弱。我只想听到你对我说让我清醒一点，痛过就好。

很想有个人在我的身边给一句温暖的安慰
哪怕是淡淡的一句
很想有个人把我的疼痛放在他的心里
哪怕是片刻也好
很想有个人把药膏轻柔的涂抹在我的患处
即使很怕疼 即使我不坚强

感谢上天给了三个如此爱我的男人。

Zyl。

谢谢你从小学到现在一直爱护着我包容着我

谢谢你创造了属于你的我的初恋，美好的初恋

谢谢你一直在我身边，从来没有离开过我

还记得那时的我们吗，年幼的我们吗

你从小学就开始追我，初一我才答应了你

我们在一起的日子，最多的就是坐在一起聊聊天，一起大笑

我们常常会因为一些很小的事情两个人都脸红害羞半天

我们的初恋，没有牵手，没有拥抱，没有亲吻

甚至只有短短的一个月不到

可是却有很多很多美好的回忆，难以忘怀

Hew。

谢谢你对我的痴情与喜欢

谢谢你宁愿伤害我的好姐妹也不愿意让我有一丝的难过

谢谢你总是对我像对孩子一样的疼我爱我

数不清你找我做女朋友多少次，也忘记了我拒绝了你多少次

记得那时我的好姐妹和你在一起了，你们在一起不久你就说要分手，因为我

我的好姐妹，那时初一唯一的好姐妹，当着我的面下跪让我和你在一起

不知道过了多久，多少次，我终于答应和你在一起了

我们的恋爱连学长学姐们看见我就问我是不是和你在一起了

我表面很生气你告诉别人可心里很开心，因为我知道你是真的爱我，不然不会到处宣扬

你会经常送东西给我，娃娃，手链，项链，戒指很多很多

可是我却从来没有戴过也没有拿出来过，可是你却不怪我

很多人都知道，我不爱你，甚至都不喜欢，可是你对我依旧很好

我们在一起将近5个月，从小到现在最长的一次恋爱，我内心纠结的和你说了分手

你挽回过我，你求我别离开，你甚至哭了

可是我却还是没有给你一点机会，舍你而去

你有很长一段时间没有理我，甚至又和我的好姐妹在一起，恩爱的太过度

但是，现在，我们会偶尔的聊聊天，开开玩笑

可是我还是很满足，因为毕竟我没有失去你，曾经那么爱我的你

Hwt。

谢谢你对我的直接

谢谢你总是在暗暗的保护我

谢谢你什么都总是为我着想

还记得你跟我表白的直接与爽快让我对你有了很好的感觉

所以你是唯一个第一次跟我表白我马上就答应的人

可是因为我的这么果断答应，你的兄弟们都说我是为了你的名声和你的钱

当这些话传在我的耳朵里时，我一度有想跟你分手的想法

可是当我听我的姐妹说你瞒着我已经警告了你的兄弟们的时候我真的狠开心

你是这么的一个小心，成熟的男人

虽然你陪你老兄的时间多过于我，但是你经常躲着跟我煲电话

因为你的出色，我身边的朋友也一个个远离了我

一个为你一整天上课一直哭一直哭

一个为你想跳楼，还割脉自残

一个为你跟我完全决立，甚至还准备喊人打我教训我

可是你却从来不跟我说这些事，都是在背后默默帮我处理这些事，让我一直在快乐中

如果不是我的姐妹们跟我说，我真的会一辈子都不知道你对我的好

不得不说，我对你真的有过好感，但那不是爱

你看，有这么多深爱我的男人

可是

Zsh。为什么我偏偏对你情有独钟

为你我受过了太多的辱骂

为你我承受了太多的委屈

为你我遭受了太多的背叛

可是当你说喜欢我的时候，我不喜欢你

当我喜欢你的时候，你不喜欢我

当我已经爱上你的时候，你却早已离开

为什么为什么为什么

明明知道我和你在一起会有很多伤心难过

明明知道我们在一起会被狠多的人瞧不起

明明知道我们在一起一定不会有结果

可是为什么，偏偏爱上了你而且那么的奋不顾身

一年了，我谈了很多恋爱

可是我就是无法忘记你，我总是会想起以前我们的点点滴滴然后总是一个人傻笑

我是不是很傻，谈了这么多恋爱就是想让自己性取向变正常

我害怕，我怕有天后果会严重到遭到家人的厌恶，遭到人们嫌弃

但是，Zsh

我不后悔爱过你

当我爱你变成我碍你
这段感情就只是一场霸王餐