不知道为什么现在的我成了这个样子

一点小事就会让我心情一下子变得烦躁

本来今天因为有你的陪伴我心情异常的好

可到晚上的时候你走了我心开始烦躁

我妈又来跟我说说磨磨唧唧一大堆心情突然阴了

为什么现在我变成这样 以前的我不是这样的

亲爱的如果你知道我现在变成这样会不会不喜欢我

可跟你在一起我一点都不会感觉厌烦反而异常高兴

那次无意和lc聊起来然后我问他觉得我们以前好不好

他说不怎么样 说我们两个每天总是吵架总是闹

可我为什么都想不起来我们吵架的时候我记得都是笑的时候

亲爱的跟你在一起的那些年是我最快乐的

以后的日子你有了你的快乐可我还是快乐不起来

我爱不起来了我也说过 我其实知道她想要什么可我给不了

我也不明白为什么我给不了 其实也就是小事一桩 装装敷衍就过去了

可我甚至连装都不想装 给了你的温柔我给不了别人了怎么办

我最亲爱的阿我什么时候可以把你从我的心里除去再也不想

我想念你嘴唇清启 一遍一遍默念我的名字
比我爱你来的更撕心裂肺

别老拿自己感觉痛不欲生的事情告知天下
你并不能保证当你在倾诉时对方是否在心底里暗自嘲笑你
不允许哭泣的场合 挨过去 你就是赢家

不知道

只有我陪伴的日子 你会不会快乐

寂寞，
憋闷的气氛
无聊的唱歌，那忒颓废的感觉，让人郁闷许久，
长说可怜人，必有可怜处
那？
寂寞的人，就得看那寂寞唱歌，听它唱什麽歌
落叶的，悔恨
无根的，内疚
洒脱的，悲欢
寂寞在唱…
猜不透的不爽
那才是寂寞吧
想找个人陪
却多数人习惯隐身
隐患！心慌！
也罢的习惯，一贯如此！
OK?
明白
切，还是莫明?
OVER~

I'm Dreaming woman
我是梦回里的女子
You fade away the enemy
你是消逝里的故人
I am in worrying about
我在牵肠挂肚
You live in dreams
你在醉生梦死

女人天生都有遇事反复的缺点

特别是在对男人这件事上 理智告诉自己不要拖泥带水

内心深处却希望那个男人最好还是死缠着自己说还是爱的

我把Q上的人 删除了 一些
重要的 不重要的
不想联系了 只是想别人慢慢把我遗忘
其实
你没有那么多观众 你可以不用那么累

喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。
喜欢某个人，偏偏见到她，一句话没有。
看着旁边的朋友和她谈笑风生，心里又嫉妒又着急。
暗示或者表白心际，一句我爱你，永远不丢人。
如果我想你了
我会掏出手机
看看有没有你的短信
即使我知道
几率是那么的渺茫
如果我想你了
我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话
最后却始终没有按下发送的键
只是不想打扰你
如果我想你了
我会看我们的短信记录
不管是什么样的对话
始终有种甜蜜的感觉
因为在你面前
我好像总是长不大
如果我想你了
我会想
你是不是会想我呢？
哪怕
只有一秒钟的时间...
如果我想你了
我会听你推荐给我的音乐
细品歌词中的字字句句
如果我想你了
我会把思念换作节拍
让它在双手交辉中流露
如果我想你了
我会学着你的语气对自己说话
有的话很假
如果我想你了
我会哭
不会像以前那样给你电话给你短信
只会一个人躲在寝室偷着哭
然后
在你来电话的时候
假装放了静音 不接
之后平淡的发个短信回去
问你有事么
如果我想你了
其实没有如果
每天都很想你
电脑桌面是你
手机主题是你
Mp3相册是你
一切的一切都是你
我不打电话给你并不是我不关心你、只是不知说什么好、又怕你说烦、打电话给你的不一定就一定很关心你、
情为何物 某个人，我?你

我是一个疯疯癫癫的女生。
没有可人的外表。
没有什么淑女形象。
不懂什么琴棋书画。
只是整天没有形象的嘻嘻哈哈。
我一个人的世界。
也可以活出我的风格和快乐。
我喜欢那种在山间归隐的恬静。
我喜欢朋友。
喜欢和朋友之间的喧嚣。
我喜欢每天都可以简简单单，快快乐乐的活着。
不算亲情之外。

­

有友情在。
爱情可有可无。

­

我是个爱幻想的孩子，可以幻想到傻笑。
我想去巴黎和普罗旺斯。
也会为一部电视剧情哭的稀里糊哗啦。

­

我看起来可以没心没肺。
可是我也很脆弱。
我讨厌别人的不相信。
讨厌别人的欺骗。
讨厌别人的利用。
更痛恨在我世界里的背叛。

­

­可是到最后。

我还是会笑着原谅所有。

­

曾经的曾经。
我很傻。

­

会痛。会哭。
可是，今天的我已经长大。
我的心成熟了许多。

­

也没有了那么多的脆弱。
我会看得很开很开。
不会让悲伤随便的逆流成河。
我喜欢一切美好的事物。
喜欢看蔚蓝蔚蓝的蓝天。

­

喜欢躺在宽广的操场晒太阳。
那种绿色调一直都是我所爱的。
也喜欢用悲伤的文字。
宣泄着自己的心情。
没有爱情。
我也可以活得很潇洒。
现在我很自由，也很开心。
可以整天和疯女人们一起。
毫无形象大喊大叫疯跑吵闹。

­

可以爱我所爱的人。
只要开心就好。
从明天起，做一个幸福的人。
努力学习，将来周游世界。
我想有一所房子，面朝大海，春暖花开。

­

从明天起，和每一个亲人通信。
告诉他们我的幸福。
那幸福的闪电告诉我的。
我将告诉每一个人。
给每一条河每一座山取一个温暖的名字。
陌生的人，我也为你祝福。

­

也希望你为我祝福。
愿你有一个灿烂的前程。
愿你有情人终成眷属。
愿你在尘世获得幸福。
我只愿面朝大海，春暖花开。
浪子的幸福，也是我所向往的。
如果不喜欢我，就别靠近我。
如果你走进我的世界，我会用真心对待。

­

所以我希望的也是你们的真心。
微笑向暖。
安之若素。
面朝大海。
春暖花开。
我一个人的世界。

挺好。

­

­

­

我唯一的信仰就是能牵着谁的手一直走下去
走到尽头再看错在哪里
这种单纯而且可爱的科幻一生只会有一次
它可以轻易地被扼杀在摇篮里

不是你怎样 我都可以对你有着足够的耐心
不是什么时候 你都可以在我心里为所欲为
我爱你的时候 你是我的信念 是我的天
可是现在我不爱你了 你再也不能在我的心里为所欲为
而我也做不到有足够的耐心来应对你 总而言之我发现我不爱你了
而且已经很久了 不再做那个被称之为最愚蠢的人

我爱过那个少年
耗尽了我生命的激情和失望
已经让我的感情残废同样让我的心空洞无比

送给一个爱我很多，珍惜我很多的女人。我们不是同性恋，但是，我爱她。 ­

­

­

­

­

你一定有这样一位朋友， ­

你不是同性恋，她亦不是，可是你爱她。 ­

会有多爱？ ­

一定不比爱人少，甚至多过爱人。 ­

你和她之间，也许因为一个瞬间，才变得依赖彼此。 ­

一个当你不小心失了一份投入的爱恋，她陪你哭，陪你买醉，陪你骂街，陪你咒人家，陪你夜半三更对着天嗷嗷叫唤，为你冷落忽略了自己的爱人，为你违心的说男人没一个好东西的瞬间； ­

一个她睡意朦胧时或凌晨三四点钟，会被你的电话吵醒，听你说你很烦于是立马保持清醒听你絮叨，陪你扯淡瞎得得，她清醒后听你说你不烦了要睡觉了的时候笑着骂你“贱人”，“没良心”，“不要脸”，却对你说下次有什么烦的还跟我说的瞬间。 ­

你和她之间，也许因为一种默契，才变得难分彼此。 ­

她会因为你的一个眼神一个表情一个动作知道你想表达的情绪； ­

她会和你在同一个地方用同一个姿势照一张照片，哪怕她事先没看见过你的； ­

她会在你失踪的时候准确无误迅速的找到你，因为她知道你伤心难过时都会去哪里； ­

她会在逛街的时候为你买下什么，那一定会是你喜欢的、你一直想要的，哪怕你从来没有跟她说过。 ­

你和她之间，也许因为一个动作，才变得相知彼此。 ­

是你自卑时使劲给你的一个大么么； ­

是好久不见突然好想你时紧紧的拥抱； ­

是不忍心看你哭，于是轻轻的擦掉你脸上的泪水； ­

是知道你不开心，蛮力捏向你的脸，把你的嘴角使劲往上拉； ­

是感受到你的不安，装作色迷迷的摸向你的胸，感叹好手感时却轻轻调戏你； ­

是你遇到困难时站在你的旁边，拉着你的手，紧紧握住，给你力量给你勇气。 ­

你和她之间，也许因为一种感觉，才变得相爱彼此。 ­

电影院里你们一起哈哈的大笑，一起感伤的掉泪，一起面无表情的看着屏幕，一起旁若无人的吃着爆米花， ­

有的时候就是很神奇，明明电影院里有很多人，可你却觉得，只有你们两个人； ­

有个夜晚，你们共同躺在一张床上的时候，久久睡不着，漫无目的的蒙在被子里聊天或者在床上翻来覆去的打闹，后来她提前睡着了 抛下无眠的你，躺在她的旁边，你听得到她的呼吸声，突然觉得一切格外安稳， ­

你没有听音乐，没有玩手机，安静的就睡过去了； ­

她注意形象，在大街上遇见镜子就会照， ­

可她会给你短信说，我们去吃麻辣烫吧，然后和你嘴唇通红的擤着鼻子； ­

她走着小碎步，跟个模特似的，可她却会和你一起穿着超短裙，去追逐一辆巴士； ­

她节省花钱，除非是特别喜欢的才会买，可她知道你喜欢什么的时候，告诉自己一天存一块钱，有一天一定会为你买下它。 ­

你和她之间 。。。。。 ­

其实也许你们慢慢的无话可说了， ­

可是在最伤心的时候，你没有告诉她的时候，她还是找到你，问你是不是不开心，然后使出浑身解数逗你笑。 ­

其实你们因为距离远了好久不见了，对方变了样你也只能看照片， ­

可是再次见面时，你却发现，那么久了，感觉却没有变，还是她最好，还是和她在一起最好。 ­

其实因为梦想，你们的目标不一样了，会有争吵，会有误会，会有冷战，变得陌生了， ­

但一定有一个属于你们的纪念日，你们精心的准备着礼物，写着肉麻兮兮的文字，看对方的泪流满面。 ­

其实你听见别人说她的不好的时候，你会难过，会反驳，以改变他们的想法 ­

在别人的眼里，她是有一堆的不咋地，一堆的讨人厌，可是你和她这么久了，你却觉得她哪里都好。 ­

­

你一定深爱着这样一位同性 ­

她或许脸蛋不够漂亮，身材不够性感，性格不够优秀 ­

可你觉得她的笑容是最迷人的 ­

你一定深爱着这样一位同性 ­

她结婚了你要当伴娘，她生孩子了你要当干妈 ­

然后你就真的用心做好这些角色 ­

你一定深爱着这样一位同性 ­

她批评你时你虚心的听着，或许有些唠叨有些烦人 ­

但她说的你一定都牢牢记住并试着改变 ­

你一定深爱着这样一位同性 ­

你们会一直深爱下去 ­

哪怕其中一个人提前逝去 ­

仍然执着的爱着…… ­

遇见一个人然后生命全改变 ­

原来不是恋爱才有的情节 ­

如果不是你 ­

我不会相信 ­

朋友比情人还死心塌地。

淫荡的一天又过去了！什么淫荡的事情也没有做成！！

我希望有这样一个男人
告诉我他不介意我的过去 不在乎我曾经复杂
然后紧紧抱住我 其实他比我还疼

[一]科学家说，不管多么深刻的伤痛。只需七年即可痊愈。所以，七年以后，现在的千疮百孔都不那么重要了。[二]好吧。七年。我全部的青春。等到那一天。我不会在乎你过得好不好。等到那一天。我提到你的名字一笑而过。等到那一天。我已兜兜转转许多个风景。等到那一天。我已流浪过许多人的心里。等到那一天。我去停止我对少年你的偏执。[三]好吧。七年。我全部的勇气。我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。我可以不流泪唱出你唱过的情歌。我可以不再把你看得那么重要。没关系。我可以。总有一天我可以。[四]“我以为我害怕离别的时刻；原来，我同样害怕重逢。”我怕我会看着你笑，然后笑着笑着忍不住泪流满面。或许那一天我能伪装好所有的情绪，微笑着对你说好久不见，与你聊聊近况。我想我没有那样的力量，至少现在还没有。我能做的，只有不打扰，只有在大街上装作不在意擦肩而过，然后躲在街角捂住嘴巴哭。[五]一只鱼的记忆有七秒。而人的记忆有一辈子。我想知道，你想起我的时候，是含笑还是很沉默。又或许你忙得忘了想我，忘了曾映着你瞳孔那个小小的我。亲爱的，我们越走越远了。七年，我们越走越远了。[六]我很好，假装的一切都好。至少我不会害怕剪坏头发你会不喜欢。至少我学会了努力不再依赖你帮我把一切整顿好。至少我没有恨你。真的没有。可能总有一天连爱都没有。你看，你就要变成我可有可无的人了，这样的话你会不会难过呢？[七]“七年前的我，我一个懵懂的女孩束手无策地看你离开。”我不知道七年后的我，在日记里写下这句话是什么感觉。但我想那时候的我一定更成熟。那时候的我能理解到父母的不易，他们的唠叨与辛累。那时候的我不再颓废，不再忧伤。那时候的我像向日葵一样充满阳光。不卑不傲。坚强，理性，快乐，诚实。[八]原来，只要七年。原来，需要七年。七年前我们素不相识。七年后我们形同陌路。或许还能像朋友一样问候，但已经失去了拥抱的理由。Ps：　　若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。　　若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。　　请 添加 　　你不会了解 在你遇到我之前 一切有多么乏味 　　　　　You can't know how you meet me in all before how boring

身边似乎永远都不能安静 零碎的小事接连发生 扰人心烦
其实我也不愿看到现在这幅景象 走的走散的散 挑拨离间
有些事有些人我看得很清楚却宁愿烂在肚子里不愿说出口
心知肚明气不是很好吗 又何必每件事都与人讲 搬弄是非
要明白人心叵测 即是最好的朋友也要留个心眼

你我记忆的存摺 细节不会增加了
爱过已经是非常难得
虽然未来谁都无法预测
希望你能快乐

连续两天的通宵,再加上没吃饭,昨天人虚脱了.

睡到下午的时候,外面的闪电闪进房间,雷声震的我心疼,

就像天随时都要裂开一样,

昨天迷迷糊糊想起小时候上思想品德课.

老师问我们怕不怕打雷,打雷的时候都会做什么..

很多同学都回答是很怕,会躲在被窝里,或者躲在爸爸妈妈身边.

只有我说谎了,我说我我一点都不怕打雷,我会站在窗子前看着外面.

老师夸我很勇敢.

同学们都说我是因为没有爸爸妈妈,没地方可以躲所以只能面对.

我只会笑着说他们嫉妒,他们胆小.

我何尝不是和他们一样胆小呢,我也多么希望打雷的时候可以躲到爸爸妈妈身边去.

慢慢的长大了,不知不觉的开始越来越害怕打雷,打雷的时候人都会缩成一团.

即使已经回到妈妈身边.

很多时候和朋友一起出去玩,遇到雷阵雨会有打雷声,即使很害怕,即使很想紧紧握住朋友的手

但是为了不让人笑话,还是得笑着说: 没什么大不了的,打雷而已.

我是一个极度缺乏安全感的人,

我真的很害怕一个人面对某些事物或者环境.

昨天打雷,我终于勇敢的哭出来了.蜷缩成一坨,躲在被窝里哭,放肆的,真的很痛快.

我终于可以不再自欺欺人,可以勇敢面对自己害怕打雷的事实..

谢谢你的爱,

那些曾经遭我欺骗感情的孩子们，

谢谢你们曾经爱过我。

我在这里给你们道歉了，

那时我还小，

不懂什么叫爱。

误把好感当成喜欢，

就当我年少轻狂，年少无知吧！

等闲人，

2012.7.23

对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过

还记得我们那些天真的日子.那些被我们遗弃了很久的纯真年华
现在很安静的想着.也许我早已不再是迩心目中的知己
我们之间的距离越来越远.迩的眼睛已经看不到我的心
我也开始模糊了对迩的印象.忘记了该用怎样旳方式跟你相处
更甚是从开始的开始我就被迩排除在心门之外
是迩怎么了还是我怎么了.总之那些快乐的日子回不去了
还记得我们那时笑的那么灿烂.还记得我们争执后又彼此迁就
还会时不时想起我们之间的那些小秘密
可现在呢.是不是时间真的可以冲淡一切
连我一度认为那坚不可摧旳友谊也被它无情的带走了呢
我想不是时间带走了它.是我们没有好好坚守这太脆弱旳感情
原来我旳坚持也不过如此.迩呢.还是我旳坚持么
友谊有时候也会显得那么易碎
一句话.一件事.一个表情.一个举止
都可能成为导火线.然后把我们好不容易积蓄起来旳情谊全部炸碎
然后毁于一旦旳感情.我们又可以坚持多久
别说迩还把我当朋友.我是个容易信实旳孩子
如果迩要说我们可以坚守这样旳情谊.那么就请摘掉虚伪旳面具
以最初的那个自己来贴近最初旳我.比较那时候旳我们都那么单纯到透明
别拿迩旳虚伪脏了我友谊旳路途.毕竟朋友是一辈子的事情、

全世界的人都知道
一厢情愿是种烦恼
全世界的人不知道
我不在乎付出多少

可能你第一次见到我 正好我安安静静地坐着-
没有说话-
此时你认为我很安分 很文静 很淑女 我不会意外-
再次你接触我-
看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑-
那时候你可能会觉得我很活泼 很开朗 我也不会意外-
慢慢慢慢你和我混熟-
聊天过程中我突然冒出几句脏话-
这时候的你-
或许会否决一切之前的看法 我更不会意外-
我想说-
这只是我 与你无关-
不管你心目中的我是淑女 是蛮女 还是大爷-
这都是我-
一个立足于你生命某个时间点的复杂个体-
最忌讳的一句话是-
我还以为你是个淑女-
没想到这么蛮横 类似之类的话 真不爱听-
我从未申明过自己是个淑女- 也没在脑门上贴着“淑女”二字-
我的名字更不叫什么淑女-
那是你自己一厢情愿的自我以为-
或者 你还没有真正了解真相-
其实每个人 都像是海底的针 很难摸清-
有句话说 静若处女 动若脱兔-
只不过面对不同的人有不同的一面罢-
我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸 胡扯东南西北-
初次见面 一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近-
可是我没有敌意-
只是不知道怎么热情-
再次见面-
我觉得你是个好人-
至少是我不讨厌的人-
开始放下之前的戒备-
和你交心 谈话 大笑 这也是应该的-
再后来 我把你当姐们 当哥们-
然后口无遮拦-
我把这当亲密-
如果你们能懂-
陌生人认为我很安静
朋友们认为我很开朗
我最好的朋友知道我就是个疯子｝
对一个人的看法从 “淑女” 到“疯子”
不是这个人的性格变了-
也不是你的看法错了-
而是你们的关系走样了-
我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店-
只是偶尔抽风 偶尔骂人偶尔花痴 偶尔耍流氓-
男人做到这些就已经算是极品-
女人这样就应该天经地义？
我不是淑女-
但我是个好姑娘-
可能有时候霸气外露有点吓人-
但也不至于谈及色变-
据说男人喜欢乖巧可爱的-
但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人-
乖巧可爱谁不喜欢-
如果只是假装-
那么就会如东施效颦 让人作呕吧-
不反感娃娃音-
但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人-
声音甜得发粘让人慎得慌-
那些是伤不起的人-
碰不敢碰-
惹不敢惹-
也不喜欢中性得让人分不清男女-
如果哪天爱上一个人-
后来才发现她是个女人-
难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？
我觉得我们是最正常的人-
或许我们以“姐”“爷”自称-
而不是开口“人家”闭口“人家”-
这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们经常“尼玛”“你妹”脱口而出-
而不是矫情地说“你真坏”-
这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们吃没吃相-
站没站相 坐没坐相 浑身上下没有半丝优雅-
这又能说明我们不是好姑娘吗？
如果“淑女是好姑娘”是个真命题-
那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？
认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了-
淑女不能当饭吃-
还是做真实的自己-
耍耍嘴皮子 找点小乐子 过自己的小日子-
-
亲爱的姑娘，我是你的陌生人