少年,回来好吗?

我错了,错在太过自信,错在误以为你最爱的人一直是我

其实爱情,无非就是,我想你,我爱你,在一起,我念你,我要你,

其实每个人都会自卑,以为别人永远比自己好。

但是,别忘了,这个世界上只有一个你,然而最后拥有你的人怎么可能不珍惜

会陪你到最后的人,一定不是那个天天嘴里念叨着那句你快要听腻了的我爱你.

他们嘴里说着执子之手,与子偕老,那只是他们说的,

亲爱的你知不知道你提起她时眸子里泛滥的温柔早已把我的心扒开.

少年我没有忘记你说的以后　你懂我吗?

有时候，一个静静的感受着花开花落，难免会显得自己有些销魂落魄。可能静静的感受自然的时候，必须要有爱的人在身边。那样，才会觉得那花开的似水流年。
年幼的时候，记忆里只有不着边际的玩乐和开心。指甲里满满的泥土，和那些粉红色记忆里的玩伴，我会把自己埋在土里，回到家受到妈妈的责怪。考试拿了一百分，回到家跟妈妈要个硬币，跑到村子的东头去买一瓶儿时最爱的粘牙糖。可那时的天空，已与此时彼时。
我总觉得十八岁永远都不会到，但是流水一样的时光里，十八岁一如既往的来了，而且十八岁的夏天就要风风火火的过去了，十九岁的天空也已经露出了边角。我何时那么喜欢抬头望向天空的尽头？那里是我看不到的天空，那里有我的故事，有我的秘密。我都会一一将它们写在日记里，然后锁在一个被人发觉不到的角落里，夜晚偷偷捂着它哭泣。
回望走过的街角，望过的天空，范蓝的天空中仿佛有星光闪耀。那璀璨的亮点，便是我的爱人，一起许下海枯石烂的另一半。我们一同埋葬在白兰花下的信笺，被我偷偷的挖出来，仔细的阅读你心里的秘密。你说，我们有心事，就一同埋在那片花下。我一人独自欣赏你的秘密，尽管那夜光多么耀亮，繁星多么璀璨，我依然会静静的守在花下，看你埋葬下的一篇一篇。
你说，天的尽头是海，而海的尽头是快乐的天堂。那里只有快乐，只有纯真。没有思念，没有忏悔，没有等待。等我们老了，你说你会陪我一起去那片天空追寻幸福和快乐；你说，你会陪我去威尼斯，那里是水上乐园，我们要坐在桥下亲吻。许下全世界最浪漫的誓言，然后一起携老。
你我的爱恋，仿佛是死神心中的一厢情愿。它派灵骑士来带你走，我寂静的躲在医院床头深深的为你祈福，为你恳求，恳求再给我一天的时间，我要带你去威尼斯，然后一起去纷纷扬扬的雪花哪里寻找享不尽的幸福，一生一世山盟海誓。到那时，谁也别妄想我们分开，就算化为魂魄，也要只徘徊在那白兰花下，成为那一纸信笺的星魂。
梦里，你我浑浑噩噩来到那片期盼很久的国度，你我牵手奔向一片花海。风牵起了你的裙，美丽华贵的长裙幸福的裙摆。你散着头发，你说过你只散给我看。那柔和的长发随风飘逸，好像许久没有那么跟风一起开心了。享受着彼此的安静，静静的迷失了方向。直到我从梦中清醒，看着心跳机上的笔直线条发愣。
白色阳光穿过湛蓝色的玻璃透进房间，医院充斥着福尔马林的气味。光芒懒散的线条耀在了你的面庞，清了你的柔和，仿佛一切仍旧是那么的美好。
紧紧的抱着你的肩膀，温和的，强烈的，痛不欲生的为你讲述我们相约好的一切。你说过，要陪我去威尼斯接吻，一直吻夜的尽头；你说过，你要陪我去海的边缘，在我们都看不到的天空海枯石烂；而你此时却早早的透支了一生，缓缓的离开，独自一人随着风儿一起飘摇过海，前往那片幸福国度。留下我抱着那早已空灵的躯体痛苦欲绝。你是个坏坏坏女人，怎能狠心留下我一人。你是个坏女人......
后记：
从此我的心头永远有座坟，那里，埋葬着一位纯真的女孩儿；从此我的目光一直停留在那片没有尽头的天空，那里，有一位载着款款柔情的女孩儿注视着我；从此，她将永远活在我的心头，我会载着悲喜和无常，带着欢笑与悲伤，望过那看不到边际的天空，与她一同分享。

不是我不够好、

只是你不懂我。

我爱你.但是我不够想你、

我想你.但是我不够爱你。

我没有你给我的一切、

但是，

你也没有我给你的一切、

我什么都不知道，

至少...

不知道你所有的一切。

我可以陪你去看太阳和月亮、

但你不可以陪我去看日出和傍晚。

我对她的爱独一无二
没有人能和她匹敌
因为她是所有人中最美丽的一个
我从她身边经过时 她就已经偷走了我的心
這段話呢 雖然說是你去借的 哈哈 不過我還是好喜歡好喜歡

我喜歡和你一起手牽手切壓馬路 切濕地公園散步 切吃步行街的冒菜 吃老雙中的冒菜 石鍋拌飯

我喜歡和你一起去玩遍所有好玩的（還有好多好多的事沒有做 1輩子但怕都做不完哦）

可是 因為我的小氣 我一時愛面子 我一哈腦殼短路了 才會又跟你說分手 即使我心裡萬般的不願意 我是說耍的阿 就是因為我愛面子 弄死不切找你 你找我喃 我又腦殼有屎 拒絕你

那天晚上你在公司門口我 說要給我說事情 下了好大的雨 我還是拒絕了你 我是不是腦殼有屎呢 還是爪子喃

啊啊啊啊啊 我是瓜娃子阿 那樣對你 我後悔阿 狗R的臭脾氣 我恨我自己阿

肥大的秋衣宽松的运动裤加上一双帆布鞋。

我不矫情不娇气，

我没多好的家庭最远也就去过榆次，

我在这个小山城里呆了16年了，

5岁的时候爸妈还给我剃的光头，

家里镜子贴满了墙小学6年我都懒得去照一下，

洗脸草草地摸一把背着书包去学校了，

脸上长疙瘩长痘痘更懒得去搭理，

一条马尾整整6年哪有什么刘海了，

那才叫个素面朝天，

看别人家的姑娘打扮还觉得墨迹有什么好看了照过来照过去的不就还是那样儿嘛，

小时候听的最多的是什么？

嘿呀，大脑袋的孩子就是聪明。

哈哈，我的小学 。

你走以后 我遇见过形形色色旳人
我在这群人中寻找你旳影子 然后付之温暖
我无法寻到那个拥有和你一样旳背影与笑容
还爱你 是真心话也是大冒险

------但愿简简单单的，如人饮水而已。

------任凭世事如何变迁，时间如何流转，我们只能做到安然无恙。有一种纯粹是天真，我们至少都有过。渐渐地，我们在现实中逐渐的迷失了自己，学会猜忌。有一种迷失是借口， 可能是我们目标不够明确，更多的看中自己的感受。很多时候我们要学会遗忘，忘记那些所谓的曾经，所谓的梦想。我们只能选择继续，让明天伴着黄昏到来。你可以脆弱，你可以堕落，你可以迷惘，但你绝不能后悔。

如梦如痴的流年在雨中洗涤，青春在风中散落。一切都变得平淡起来，那些轰轰烈烈的誓言证明了曾经的浮躁。有时候会越发的害怕在寂寞的黑夜中，有时候学会用冷漠对待周围的人。可是，时间能带走的只是欢乐，带来的只是无限的悲凉。没有人会跟时间计较，没有人会在意那些过失。也只是继续着生活，或高尚，或庸俗。或许我们变了，也许是我们长大了。有一种心境在提高，有一种明天还在等待，有一种青春被挥霍。

-----成长，可能会带来烦恼，也许会为未来担心，然而一切都是徒然的。这个时代变了，没有了那种质朴了，失去了那种天真。再多的努力得到的也只能是否定，可渐渐的也就习惯了，习惯了那种无所谓。突然某一天的某一刻，我变得清醒了。联系渐渐少了，可友情还在；时间淡了，可容颜还在。你走了，我来了。或许一生就这样过去了，也没有时间再去幻想了，没必要再去整理那些小情绪。

雕琢的回忆永远被禁锢，暖晴的太阳还在悬挂，怀念的东西已经消失，想求不可求的明天依然上演着。如果说希望是活着的动力，那么勇气是生存的能源。一念之间的想法，会改变一生的住处。每当仰望天空，总有一番愁绪。黑夜漫过心头，思念倍加迫切。闭眼，只为等待下一次与你邂逅。时间就这样淡淡的过去了，我们还在重复着一段时间内的简短几句问候，很长时间外的不相联系，却始终不懂你的冷暖自知，我的如人饮水。发觉自己变了，你也变了，也许从未改变过。只能继续着自己的生活，有时很想找人聊一段青梅往事，却不知那些熟悉的人已经不再身边了。有时又会觉得自己是多余的，必须是多余的。慢慢的那种失落不见了，起初还是会不知所措。很多时候，我会挣扎在寂寞的黑夜里，任凭寂寞敲击我的内心。余温犹存的梦还是会想把它实现，至少是很想很想，可是没有勇气再去承受那些嘲讽。每当鼓起勇气去面对新的生活，又会被无奈充斥。然而无奈也不是一成不变的，至少它在积聚，总之身不由己。

------如果时光可以静滞的话，请让我在怀念一次。等待真的需要勇气，幻想需要付出代价。即使不切实际，可我的心依然会颤动，会窒息。无言的青春，无奈的生活，无趣的人生，无话可说的沉默，都接踵而至。天上的乌云早已漫过心头，可迟迟不见雨滴落下。一个表情，一个微笑，就已足够。无须重墨侬彩去描摹，只是轻描淡写的诉说。我是这样的无意，用所有的思绪给了自己一个馈赠。不是为了给某个故事埋下伏笔，只是为了自己能更好地支撑下去。

或许青春时的懵懂早已打碎，也许真的不必看的太透彻，诚然回忆捉襟见肘唯有冷暖自知。今天我用淡淡的文字致青春的我，却想送给青春的你其实那些所谓的‘‘东西’’真的可以放一放了，去搏击蔚蓝的天空吧！

有一天，

我们一起起床，
一起刷牙，
一起拉着手出家门。

一起遛狗，

一起散步，
一起为了争电视斗智斗勇。

一起买菜，
一起做饭，
一起为了几毛钱在菜市场咆哮。

我知道，
一定会有这么一天的

深深相信，会有那么一个人用尽全力爱上我的全部。

我的哭，我的笑，我的任性，我的温柔，我的依赖，

我的自私，我的天真，我的粗心，我的疯狂，我的安静，

还有我同样用尽全力爱上你的全部的那颗心。。

1、把心中压抑的一切都哭出来！
　　
　　当我们受伤时，哭是很常见的是。不要认为哭就代表懦弱，同样也不要觉得这样不好意思！哭是很正常的，对于情感的发泄也是很好的！当你哭时，你心中的怨恨和那种伤痛都会减轻。如果你想哭，你可以把自己锁在一个房间里，放上那忧伤的音乐…不要刻意回避，让自己感受痛、放声哭出来，你这样会让情感更好的发泄。其实最主要的事还是：摆脱痛苦！让一切随风而逝！
2、让自己忙碌起来想要把某人的记忆从大脑中清除，你就需要在脑中注入新的东西。　

　
　　让自己忙碌起来！怎样的忙碌并不重要，你需要的是它能分散你的注意力。比如说，看电影、看演出、旅行。做什么并不重要，重要的是能找到事情去做。培养一个爱好，做你喜欢的事，做能够让你忘我的事。如果你的大脑始终处于忙碌状态，你就没有时间和空间去想那个你试着去忘记的人。
　　
　　3、和朋友呆一起在失恋这样的情况下，朋友对我们就显得很重要！
　　
　　朋友能让你感到开心，能简单的让你注意力得到分散。他们能让你开怀大笑，能让你明白你比自己想象的还要重要！值得提醒的是：让他们在你面前不要提及那个你苦苦想忘记的人。如果他们每每在谈话中提及那个人，你将不可能忘记，你也不会去大笑，你很可能会流泪、哭泣。真诚的让他们不要提及那个人！
4、尽量不要与那个人见面！尽量不要去你们相遇可能性很大的地方。
　　
　　当你试着去忘记某人，彼此最好不要再见面，见面只会让你更难忘记对方。如果你在某地遇见了他或她，友好点，找一个借口快速离开！如果你工作或学习时遇见了他或她，这时见他或她是不可避免的，你要做的就是试着不要去看对方，不要说太多话。永远保持礼貌与忙碌，这样你自己就不会有借口去看看对方或去与对方聊天。
　　
　　5、出去走走，见见不同的人呆在家中，你会有更多的时间去回顾你们之间的关系，但这只会让你走出失恋更艰难。
　　
　　即使你没有那么兴奋或者说情绪低落，你都应该穿上漂亮衣服、漂亮鞋子、带上灿烂微笑、叫上朋友一起去好玩的地方走走，你们可以去跳跳舞、喝喝茶、听听歌。其中最重要的是，见见不同的人！当你走出去时，你会发现那个你苦苦不能忘记的人，其实并不是世界上唯一拥有美丽笑容和魅力声音的人…感谢上苍，世上还有其他更优秀的人！
　　
　　6、避开一切浪漫场景或事！
如果你试着去忘记某人，这时你就不要去看那些浪漫的电影或听浪漫的歌曲…这些只会让你觉得悲伤，让你回忆起那个你尝试着去忘记的人。如果那是你喜欢的一首歌或者是由电台播放时，这也没关系…换一个台或做点其他事。放点欢快的音乐、舞曲、看点喜剧、惊悚片等等，你只需避开那些浪漫情节！
　　
7、照顾好自己当女人受伤时，她们总会做些自虐的事。
　　
　　认为失恋了，自己就没必要再去精心修指甲了，整天只会用巧克力和糖来安慰自己。我们所做的这些只会让自己退减魅力、退减自信。所以如果你受伤了，要学着用疼痛让自己成长，而不是折磨自己。我们依然要去健身房、多出出差、做做指甲和头发，这样你就会觉得自己更漂亮、更自信。
　　
　　8、接受失恋这个过程！
　　
　　坚强起来，接受疼痛。这个过程需要时间，同时你也必须接受它。你不可能期望在2天内忘记一个你深爱了2年的人…但如果你想要哭也不要假装着坚强。面对这痛苦并接受现实真的不是件简单的事，它需要时间。当你对你自己有耐心，一切都会变得简单……
　　
　　当然，忘记一个人不是简单的，同样它也不能以简简单单的8个步骤来阐述。但是我们可以做一些事让这个过程变得顺畅。正如我说，忘记一个人是需要时间，过程并且是艰难的，但我确信你可以的。有一件事是相当重要的：一切取决于你自己！永远不要忘记这一点。如果你想忘记一个人，你就可以，并且是毫无疑问的！即使这个过程会很长、即使你必须学着坚强…你都是可以的！
编后语：相信上面所说的，然后深呼吸、继续生活！我们还有很多人要去认识，我们还有很多事要去做，你的生活还在等你！宝贝，记住，失恋不等于失去一切！

一直是他赖在她身边 说喜欢她
说他心里那个位置永远是她
她不相信 可等她相信了
看到他空间里和其他女人的甜言蜜语算什么

深秋寒冷夜，川河畔上泛起冷秋风，三生石旁素琴架残曲，萧声渐乱几欲断肠。怎奈，三生或早已过，轮回道上奚落的身影埋没着暗淡的素衣。
　　
　　奈何桥前那犹豫的身影，接过孟婆持中汤几番唏语，终饮尽拾路迈步踏上川河之桥。口中轻叹：我亦无奈。你最终道入轮回，川河对岸，我执着你为我编织的情结，环抱着你遗留的素琴呐道：千年后，我们再相见一起轮回。
　　
　　千年临近，三生石上早刻满那熟悉的名字，玉萧贴嘴边轻奏那末了红尘。萧声随着川流不断回绝响应，思念熬人落寂寞。今终能相见，怎奈心急如焚？步落川河岸，昕照一番。却见，昔日容颜早消瘦，疲惫双眸以无以往神采。嘴角欲轻扬，却已麻木不仁似笑非笑。
　　
　　终了千年，川河岸那繁忙的身影在黄泉之路苦苦寻找着熟悉纤影，怎知经历千年，伊人容貌不似昔日。步回奈河桥拿出千年前的情结，望着川河之水，欲要望穿查看至今芳容，终无力而弃。心升一片惆怅，眸更无神。
　　
　　度回三生之石，抱腿而坐轻抚琴弦，指间不禁拨起刹那芳华，一曲终止泪渐流。再俯首，遥望黄泉路，一阵芬芳扑鼻而来，彼岸花终随风凋零，满岸芬芳却不抵红颜一笑。
　　
　　执着千年前情结再度彼岸、轮回守候千年。

你离开我以后，我一直想尽办法忘记你，我以为我可以做到，其实我根本就不能做到，我骗不了自己，也骗不了别人。你始终都在我心里。每当月色降临，我就会想起我们聊天的情景，虽然你我不曾谋面，可那种感觉真的好甜蜜。我喜欢和你在一起的感觉。我说过我要做你永远的公主，你也要做我永远的王子，可这一切都只是一场梦。而我依然在梦中游荡，你却已早早的离开了只属于我们的梦境。

　　突然发现自己好没用，忘不了你，是的，如果没有你，没有她，我又怎么会快乐呢？如果没有遇到你。也许我连笑都不会了。是你让我变得不再寂寞，不再孤独。

　　我明明知道你心里没有我。可我却总是放不下。每天都会担心你过得好不好、吃的饱不饱？穿的暖不暖？在我心里，你永远都是那么的重要。其实我也常常对自己说，你不爱我，你爱的人是她。是你亲口对我说的。我应该放手了。你会找到真爱。可是。每次说完，看到你病了，我依然忍不住为你担心。

　　以前没有爱过，不知道，但现在我终于明白了。原来爱是那么的痛苦。别人都说初恋是最美的，也是最痛的，虽然自己很大了。可没有谈过恋爱，如果算起来呀，王子还是我的初恋呢。我很喜欢和你聊天，因为只有你会关心我，你还记得你给我发的纸条吗？你说让我注意身体，照顾好自己，不然的话，你饶不了我。那个时候多甜蜜，多温馨。好可惜。我再也不听到你对我说注意身体了。其实，能在这里遇到你已经是我一生最大的幸福了。尽管我们没有一面之缘。但对我来说已经非常幸福了。我谢谢你。

　　总是忘不了你的好，你的笑，你说过你为我哭过，是感动，是真心。也许没有你，我应该让自己快乐一点，可每次看到你为过去写文章。我的心里就不是滋味。我知道如果没有我的出现，也许现在的你非常幸福，非常快乐。一切都是我的错。

　　爱过了，痛过了，哭过了，笑过了，想过了。念过了。恨过了。可还是忘不了你。是你太残忍。还是我太认真？你的残忍是善意的，我的认真是痴情。是你太残忍。如果当初你告诉我，你不爱我，我也不会越陷越深，最后让自己不能自拔。是我太认真了。太爱你了。太放不下你。太舍不得你。太忘不了你了。你太残忍了。把我的爱夺走了。直到现在都没有还给我。我终于明白了。爱与被爱，想与被想，都是一种说不出的痛苦。我的痛太多太多了。为什么要用我的爱来伤害我？难道我对你不好吗？

　　我知道也许你并不在意我写的文章。可你知道吗？每一个字，每一句话都是我用泪水写成的。其中包含了我多少辛酸与悲伤呀。你知道吗？你真的好残忍。把我的心偷走了。却不还给我，你害死我了。

　　我那么爱你，你却一次次的伤害我、也许你不知道，也不记得，或者根本就不想记得。但我却都记住了。和你在一起的点点滴滴都是我最美的回忆。可对于你。又是什么呢？

　　几个月了，我一直以为自己可以忘记你，可每每看到你，我的心还是隐隐作痛。你被人伤害过，你也希望看到我受伤害吗？如果我的伤害可以让你幸福。那么我无怨无悔。可如果我痛了。你依然不快乐。那么无论我做什么，你都不会感动。因为你太残忍了。

　　是你太残忍了。也是我太认真了。我爱你。你不爱我，他爱我，我不爱他。她爱你，你爱她。那么我的爱呢？是你太残忍，还是我太认真。

也许多年以后，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我会忘记现在深爱的你的模样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
也许多年以后，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我会忘记曾经经历的所有细节。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也许多年以后，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我会忘记自己为你的奋不顾身。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
所有关于我们的记忆，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

都敌不过将来我们的忘记。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
但无论时间如何流逝，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
日后的我，都不会忘记当初爱你时的心情。

手臂有你的名字 可却是我的心事

我不知道我们一整天不问候彼此的感情能持续多久

也许是我不够坦诚让爱情像阵风

可你连加上的冰冷 我不能懂

我怀念以前的妖娆
像狐狸精一样 像猫一样 像孩子一样
渗入骨子的冷淡 坚强又倔强 好胜的像个女王

少年,我的梦是你吗?

-爱情,就像是在扯像皮筋,

-受伤的总是不愿放手的那个,

-所以,要么就不要爱,　

-要麽就永远也不要放手,

-某年某月某日某时某分某秒,我曾爱过你,

-叶伦.苏唯心的梦是你吗?

在我最需要一个人陪我躲过那悲伤的凄凉时没有一个人在身边在我最需要像一个人诉说痛楚时只有手机跟我作伴...其实真的不该想太多的可是脑袋就是会不受控制的去想些让人反感而又揪心的事...
　　
　　我知道的其实一直都知道的你从来就没有真正爱过我。如果你真的爱我你不会舍得我难过如果你真的爱我你不会舍弃我而和她在一起这一切的一切就能证明一直以来都是自己自作聪明而已只是自己习惯了把自己硬塞在你心里的那个位置再或者说我就不曾呆过那个位置那个位置从不曾属于过我一直以来都是你是你我是我你从不曾真正在乎过我我一直都是那个自恋者对吧~~~放心以后你心里的那个位置我不会再仗着我会把他腾出来给你觉得该呆的人去呆而我呢？我不知道我心里的那个位置还可以谁可以住进去只能跟自己说没有你我一样可以过的很好。。。
　　
　　有谁说过：记住该记住的忘记该忘记的改变能改变的接受不能改变的其实我都懂只是要做到这样真的很难很难...总以为不去面对所以的问题就都会过去总以为不期盼自己才不会受伤但是这些却偏偏相反、、就像花儿不会为谁开鸟儿不会为谁歌唱。我永远都不是你的主角最多也只是配角而且是临时演员的那种。。。
　　
　　现在真的很害怕节日的到来因为自己看着街上那些为了节日而欢庆的人我会感到自卑不是我做不到那样的快乐而是已经没有人陪我一起快乐以前的那个你陪着的那个人已经不是我了。。。‘节日是让幸福的人更幸福孤单的人更孤单’而我就算那个孤单的人这样的我更不用说什么幸福了幸福已经和我隔了一整个世纪是我永远都触碰不到的了
　　
　　真的不懂要怎样才能学会坚强怎样才能学会不哭泣怎样才能学会做那个都是生活在快乐里的自己。

那晚闪了一晚的头像 告诉我 你放开了 我

那晚只响了一次的短信 是你说 对不起 没有做到对我的承诺

第二天 朋友告诉我 你在之前已经找了下任女友

我问 你一副舍不得的对我说着 你也舍不得分手 还告诉我以后擦亮眼睛做人

对 谢谢你 真的应该擦亮眼睛做人 不要连人和狗都不能分清

谢谢你 让我第一次恨一个人

谢谢你 让我明白男人永远都是喜新厌旧的

谢谢你 让我有了得到更好的机会

谢谢你 最后让我成熟了很多。

真的很谢谢你

如过麽有那条说说,

俄不会知道沵們已经和好,

如果麽有那条说说,

俄卟会死心,

俄卟知道沵們和好几天了,

沵們麽有人告诉俄,

就像当初沵們在一起时,

分手的时候就想起俄了,

沵們把俄当什么了?

俄说,以后俄不会再找沵了,

沵问俄为什么,

俄麽回答,

俄猜到了开始也猜到了结局,

俄以为沵对俄是特殊的,

原来这都是俄在自欺欺人而已,

看见沵叫他媳妇,俄真卟知道现在的俄是什么心情,,

俄还像个傻子一样的白痴,,

我在新疆 这边每天都有沙尘暴 每天都会下雨 每天都会地震

但我爱着养我的这片土地 那么你呢是否对新疆的自由有向往

别无选择 我只能选择坚强/

告诉谁都不是谁的谁, 谁都不会永远守候在谁的身边。

生命中来来往往那么多人是过客终究是过客,

不去强求,是自己的永远是自己的,不是自己的怎么也得不到

能不能用我的什么换得一个完整的家庭, 一个可以不温柔的母亲和一个可以不耐心的父亲

要的家终究不是家,一个破楼房不是家是一个摆设一个住宿一个没有温暖的巢穴

不是每一个孩子都拥有一个家, 一位父亲一位母亲,拥有父母的孩子们请选择满足

或是时而争吵, 或是时而讨厌,或是时而不情愿,或是时而想离家出走, 请珍惜请满足

我想要一个家而不是房子

现在我别无选择, 只能坚强

别无选择 我只能选择伪装/

其实我不快乐，其实我不幸福，其实我越来越讨厌微笑

但生命在继续, 生活要继续，我还要继续微笑快乐幸福

听歌说歌词感动了我, 突然哭泣说我有些瞌睡, 这些代替了我发泄难过的方式

我希望有一天可以笑着笑着就哭泣

那代替伪装都包不住的眼泪,那代替其实我笑着在难过,那代替我所有想发泄想痛哭最好的表示

baby, 你是否也会时而伪装时而真实时而难过夹杂忧伤

别无选择 我只能选择现实/

谢谢安徒生曾今给我美丽的梦, 但现在是2012年

不会有很久很久以前,历史课本上都会有时间诉说故事

不会有我希望如果,谁都知道希望渺茫没有如果

我选择了现实,现实却总是跟我开玩笑

可不可以优秀一些在优秀一些,但现实不是你想要就有

有没有那么一些人, 对现实排斥着,对现实逃避着，试着面对自己让自己面对生活

我现实了，因为我选择了现实

那么现在的你呢

未完待续 /

我是西瓜 /

如果你也爱文字 爱生活/

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。
　　
　　某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
　　
　　某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人孩子式的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前留恋你的亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
　　
　　某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说已经等了你几小时几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
　　
　　某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你的消息，等待着可以接你电话的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
　　
　　到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
　　
　　某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
　　
　　某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
　　
　　某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那段日夜,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到就彻底放弃了......
　　
　　某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了每天的电话，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
　　
　　某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
　　
　　当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该默默承担一切。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，可是我却离开了......

痛过了才明白，

你的心 ，

哭过了才知道，

你的好 ，

一年复一年，

回忆不能再续，

就算已没未来 ，

我还在原地傻傻无等待，

虽然知道你爱的以不是我，

我却陷入这些记忆，

不能自拔。

相爱本不易，

错过却只是转瞬，

心被暮然掏空，

又一次，

听着那首歌，

漫步小路上，

难过了，

有谁不曾难过，

有谁还会记得 ，

苦笑着，

自酿的苦果只能由自己吃，

只能溺死于自吞的泪海里。?

过去的不再从来 ，

又何必去苦想 ？

难过了，

不用让别人知道

因为、不会有人在乎。

难过了，

可以拿枕头来发泄。

难过了，

可以听着欢快的歌。

难过了，

可以去吹吹风。

难过了，

可以自己去散散步。

难过了

疯狂的吃零食

难过了

就哭吧！

用泪水宣泄自己的痛苦。

难过了，

就要告诉自己要过得更好。

难过没什么大不了，

重要的是以后要活得好！

我给你了爱 你却说没有未来
我给你了关怀 你把它变成伤害
我沉默等待 你嫌我不懂表白
我卑微存在 该何时离开

这一路，跌跌撞撞，还是走来。

没有矜持过，胆怯过，以为心中有爱，便可以排除万难。于是倾尽气力，执扭并着纠缠，想要好好爱。
　　却总在受了伤，流了泪之后，死性不改，以为坚持了就是永远。
　　于是兜兜转转，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然惊觉，何时好好爱过自己。
　　没有学会爱自己，又有何资格说爱。TA。
　　对着镜子微微笑，你也很棒。
　　睡觉前，别忘默念晚安。起床了，一句早安有多好。
　　天冷自觉的加衣。感冒时主动吃药喝热水。

觉得寂寞了，抱抱自己。觉得累了，休息休息。
　　却原来这些琐碎，自己何时认真施予自己。
　　给自己一个机会，好好爱这个世上唯一的自己。

　　我要跟自己说，
　　你不是只有自己，还有身后的影子忠厚的守候你。
　　你不是没有人喜欢，但重要的是要自己先喜欢自己。
　　你也很乖，懂得放肆之后真正适可而止。

你不要每天责怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。
　　怯懦不是你的错，只是外界太强势。
　　别每天把讨厌自己挂在嘴边，要知道你是独一无二的你。
　　你喜欢了爱了，就不许后悔，去责怪自己的肤浅愚昧，你只是太想被爱而已。
　　你不坏。
　　你不赖。
　　你不差。
　　你挺棒。
　　你还好。
　　所以如今你可知，好好爱自己才好。
　　所以如今我懂了，好好爱自己。有些温暖，别人给不了，在奢望的过程中，不如自己给自己，便没了念想。

　　也好。
　　难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。

花不明不白的钱 找不三不四的人 说不痛不痒的话 有意识吗。

时间在变，原来我以为时间和距离改变不了我们之间的感情。

可是 我错了 感觉我身边真正的朋友没几个

是我奏人失败 还是。。。。。

每次我都从自己找原因 但是 我真的不明白

爱在路上 可是这条路我们都走得太累

友谊。请你们明确的对待好不。？

在你们心里 我算是什么 。 你们是否会想起我。

今天是你生日。祝福你 20岁生日快乐。

如果你把我当你朋友 你没会10点多才打电话我

和我讲你在那过生日

我想了好久

我决定不去。。。

不是我没把你当朋友。

是你没东我的感受

我说我把你放在第一位
我说你比我自己还重要
我说全世界就我最爱你
我说全世界我只在乎你
我说你是我最重要的宝贝
我说只要你开心我就开心
我说只要你开心我什么都可以
我说我的所有情绪都来源于你
我说我想霸占你很久，你允许了是一辈子
我说我爱你很久，你应允了你不会先离开
我说我宁可失去很多也要把你绑在我的身边
我说你是我的我也是你的
我说我不可以也不能失去你
我说我是胆小鬼我是跟屁虫就只为讨你欢心
我说我要给你讲很多很好笑的笑话就只为博你一笑
我说我宁愿你是笑着放开我的手
我说我爱你我只爱你我最爱你

朦朦胧胧的想着过去小时候 想起那个时候我们真很开心，

没有烦恼 可是长大以后 烦恼就多了

现在的我们 不是想着怎么去玩 怎么去找对象

现在我们要想的 怎么去赚钱 怎么去要父母生活过的好

记得去年秋天刚来的时候

感觉最好不过的风

吹着阳光打在地面上

伸手去触摸感受懒散的光

喜欢那种抓不到却可以感受到的氧气

慢慢的长大了一直到现在释怀了很多

也接受了很多

比如说 现实

接受了离别

接受了意想不到的

就算当初说好了一起走下去

也终究在时间轻浅的脚步里

越来越 漠 生

可能有很多人和我一样，

习惯了在个性网上写日记。

发表着自己的心情。

放弃了空间。

因为在这里，没有人知道你是谁。

心情不好的时候，没人诉说。

只能把他写出来。

可是不想让朋友们知道。

所以，在这里没人知道你是谁。

还有好多人可以看到你的心情。

不用自己一个人憋在心里。