时间是爱情的大敌。就算最激情最浪漫的爱，随着时间流逝，也会慢慢冷下去，爱消逝，感动也没了，最后只剩相处。所以有些人分手，而另些人出轨。但以爱没了为借口的背叛，是最凉薄。和新人在一起，也许有激情有浪漫，却不会有恩情和亲情。。记得啊，爱到感恩，才是一生。

-

我很懦弱

　　懦弱到始终将你，我变不成我们

　　-

　　我很胆小

　　胆小到怕你不再理我，不再需要我

　　-

　　我很偏执

　　偏执的喜欢着你，即使你没那么好

　　-

　　我很倔强

　　倔强的在你身后，从不曾离去

　　-

　　我不想做你的那个枷锁

　　因为我真的不想让你难过

　 -

　　怀念那样不由衷

　　你却依旧没有感动

　　我不怪你

　　我怪不来

　 -

　 如果在遇见你

　　我相信我们一定会相顾无言

　　而我惟有泪千行

　 -

　　如若不是因为你

　　我又怎么会不相信爱情

　 -

　　如若不是你

　　我又怎么会一夜成长

　 -

　　如若不是你

　　我怎知这个世界如此冷漠

　 -

　　如若不是你

　　我的生命会怎么样

　 -

　　我不知道

　　但是无论现在的结局是什么

　 -

你不会遇见第二个我。

　　第二个。这样。爱你的我。

　 -

　　我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。

　　我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。

　　我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。

　　我承认。我脑子很笨。我讨厌数学常常被那些公式弄晕。

　　我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。

　 -

　　我喜欢你。

　　我喜欢在你身边的自己。

　　我喜欢爱情里你为爱情的样子。

　 -

　　我以为我够坚强，

　　我以为我的眼泪不会那么轻易往下流，我以为你还是想念我的，

　　我以为我们会一直一直都这么好的，

　　后来我才真正的醒悟，

　　原来这一切都只是我的以为，

　　仅仅只是我的以为 。

　 -

　　我不悲观 ，也不冷漠。只是太多的热情换回的只有冷眼相对。

　　太多的付出换回的只有再见。

　　无论在什么时候，心里总像是有个很大的洞，空空的。

　　什么都没有，好像永远都填不满。

　　总像说些话给谁听，但很多时候似乎只是说给自己听。

　 -

　　我学会了对每个人笑。

　　只是骨子里那个偏执的小女孩还在。

　　我学会了放你自由。

　　只是听情歌的时候还是会想到你。

　　我学会了接受物是人非的感慨。

　　只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。

　 -

　　我说过。你不会遇见二个我。

　　你要明白。你身边的角色会有别人填缺。

　　但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。

　　就像我总会忘记你。但是她给的温柔终究会与你不同。

　　我说过。你不会遇见第二个我。

　　你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。

　　就像。没有人会永远站在原地等谁。

　　但是似乎不会有人像我这样深的爱你。虽然只是曾经。

　 -

　　你不会遇见第二个我。

　　就如我那么爱你。是因为。我不会遇见第二个你。

　　过去也是。现在也是。未来也是。

傻孩子，在过去的某一天，你遇到了一个人。他的出现教会你什么叫做幸福，他的出现告诉你什么是安心，他的出现让你体会什么叫做无忧无虑。
　　傻孩子，在过去的某一天，有一个人在你耳边对你说：我爱你。他会告诉你，以后他会给你幸福。他会对你说，什么都不要想，一切都有我去想。他还会说，我要和你牵着手走下去，我们要见证现实中的幸福。
　　你就这么一直相信着。坚守着。执着着。直到有一天，你所站的地方只留下了你一个人。
　　傻孩子，他离开了。
　　不是眼花，不是玩笑，不是幻觉，只是，他真的离开了。
　　傻孩子，不要等待。
　　等待，没有结果，没有意义，只会让伤害绵延不绝的出现。
　　傻孩子，你的幸福来得那么轻易，因为你只要傻傻的相信他就好了，简简单单的看他为你所做的一切，也许只是一点微不足道的小事，却也让你的心里充满幸福。

傻孩子，这世界上本就没有什么王子和灰姑娘的故事，也许你会遇到，但是那只是遇到，不代表你会拥有。他，只是无意闯入你世界的一个过客。傻孩子，过客就注定不能停留，你又何必勉强？
　　傻孩子，也许你该学会恨一个人，那样你会活得更简单。但是，你不会，也许一辈子都学不会。那么，就学着忘记吧。过去的人，就不应该在生命里刻上痕迹。所以，忘记吧。
　　傻孩子，你可以傻，但是真的不可以放不下。
　　你要记得，没有人会在你吃饭的时候帮你拿筷子或者勺子，给你端来你最爱喝的水，所以，你要学会自己记得拿筷子自己买水。
　　你要记得，吃完饭以后没有会再帮你端盘子，所以，你要学会自己收拾盘子。
　　你要记得，甚至可能没有人陪你吃饭，因为他曾经是那样以你为中心，当你需要的时候，他总是会第一个出现，但是，他不在了，你要学会一个人，吃饭，学习，回家……
　　傻孩子，你要学会看着手机安静也不以为是它坏掉了，因为不会有人在像他那样，24小时骚扰你，也许只为了问你一句“干嘛呢？”，但是，你必须习惯，因为他走了。你需要自己的生活，去追求自己的幸福和过好自己的生活。
傻孩子，不要因为一个人的伤感，而去伤害更多得人。也许你不在意，也许你只是不小心，也许你只是有一点点的寒冷，但是，感情不是赌注也不是一种可以移植的产品，不要那么轻易的接受一段感情，只因为，当你不希望被轻易伤害的时候，别人同样也不。
　　傻孩子，放下心中曾经的那个人，敞开你的心去面向整个世界，去接受可能的幸福，去发现这个世界的美丽，去珍惜你生命里应当存在的人，去守护你生命里出现的那些轨迹。去回头看看，你身后的人。傻孩子，生活和爱情都不是童话，放下心，看一个生活中的人要比思念一个只活在印象中的人要简单和幸福的多。
　　傻孩子，你可以继续傻傻的相信另外的人，但是不要在傻傻的放不下，那样等于用曾经的落寞断送未来的幸福。
　　傻孩子，当你行走的时候，请不要看着影子悲伤，当你向着太阳行走的时候再落寞的影子也在你的身后。请相信，会幸福。
　　傻孩子，请相信，会幸福，当幸福来到的时候，请敞开胸怀去接受吧，然后，好好的经营、呵护。用最单纯的感情去恋爱，就好像从没有受伤一样，不要让下一个人去弥补已经离开人留下的伤害。
　　傻孩子，请相信，会幸福。一定一定。

我是张芳芳也叫小违法

我的生活中没有你但却想拥有你
没有想要拼命去爱得人 如果有那也只能是你
和你的距离很远 精神世界远不如现实来的坦荡 我想 我很清楚于你 我寄托了什么
类似于多种情感的矛盾体 不明生物

我想我是真的太犯贱了

分手一个多月今天他终于进了我空间

我激动的像个神经病一般看着电脑又哭又笑

是想我了？还是怎么了？

我像一个傻X一样四处在我空间里找他去我哪里看了

日记？会看到我写的关于他的东西么？会感动么？

相册？是想看看我的样子么？想我了么？

留言板、 他给我留了两条言 。 祝我幸福。 呵，（苦笑）

他以为我有男朋友了。。。。。。

我也想忘记我们三年的感情 谈何容易

... ...

第二条他说他回来了 回常德了

然后我到他姑姑家楼下等他 等他 等他

望着黑漆的窗户 蹲着他家门口

还去了他以前经常去得那个网吧来来回回无数次

等了几个小时 突然的阵雨让我清醒 他不会来了 或许也没回他姑姑家

我真是疯子、疯的无可救药

他并不爱你 为什么自己还要因为他影响自己的情绪

傻的可以 傻的可以

如果不爱我了为什么要进我空间

如果不爱我了为什么要给我留言

如果不爱我了为什么要看我的说说

如果不爱我了为什么要祝福我

如果不爱我了为什么还要扰乱我的心

我们做不了朋友的 那样太痛苦了

短短不到一个月时间

才发现

枯燥的暑假

记忆中已经少不了你的身影

每天起床到睡觉前

便是想瞧瞧你在线么

和你聊天

哪怕和你说一声早点睡或晚安

就今天

我也不知说了什么

你突然跟我说

我们不适合

我牵强的笑了笑

说我不否认我喜欢你

但我没想过能和你在一起

但还有一句话我始终没有说出口

是因为我配不上你

突然被你这么一说

心里落空了

玩游戏没心思

做什么都没心思

才发现你是如此重要

没了信仰和动力

我又能如何

说不上的沉重

难言的痛

没事 习惯就好，两个世界的人，我有自知之明。你是白富美，我是屌丝。何来可能。

Secret丶Yue

我没有多少眼泪可以给感情挥霍，因为我是认真的。即便不现实 我也不在乎

————Yu

昨晚你对我说了句：如果哪天我去你那接你过来。你会来吗?

我愕然，突然不知怎么回答。

其实我并不知道自己在你心里算什么。

你不太爱说对我的感情，总是冷冷的。话也很少

几天前才大吵了一次。

第一次你这么大声的骂我，感觉就像轰炸机

我完全不知道说什么，只是不停的哭。

很委屈的哭着，一直哭到凌晨。

从在一起到现在我们经常吵

吵吵吵 你就问我要分手么 随我都行 ；我说了算；

最近更糟糕我们已经彼此不相信对方说的的话了

可就算这样我还是没说过分手

我真的不想离开你

不想 不想 不想

我不清楚你为什么要突然说要来接的话，

我回答不了。

因为我真的不知道你爱不爱我；

爱情并不是一个人的的事。

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心。
有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局。
有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

跟自己说声对不起，因为很久没有好好的吃饭。sorry
　　跟自己说声对不起，因为很久没有好好对自己。sorry
　　跟自己说声对不起，因为总是莫名的对自己发脾气。sorry
　　跟自己说声对不起，因为很久没有好好利用时间。sorry
　　跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜。sorry
　　跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。sorry
　　跟自己说声对不起，因为老是让自子生病。sorry
　　跟自己说声对不起，因为很久没有好好的给自己挑一份礼物。sorry
　　跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了。sorry
　　跟自己说声对不起，因为悲伤麻烦了一些在乎我的人。sorry
　　跟自己说声对不起，因为我让自己不开心。sorry
　　跟自己说声对不起，因为忘了提醒自己要好好照顾自己。sorry
　　跟自己说声对不起，因为总让自己活的乃么累。sorry
　　最后，说完对不起之后，生活还要继续。sorry
　　我只是想让自己开心一点，不要难过。sorry
　　所以，我微笑着原谅了自己。sorry

昨晚侄子平安出生，今天中午姐姐发信息给我，我才知道的。

马上给妈妈打了电话。妈妈正在医院陪着小嫂子。大哥和大嫂也都在。

我真的很希望家人一直这样幸福下去，健健康康，开开心心。

准备一下出差的事情，我要准备出差了。努力赚钱。但愿这次出差顺顺利利。

说好这次回家要给妈妈一万的。阿弥陀佛。我一定可以做到。

我要加油。我一定行的。

感谢上天。奋斗吧。

想你的时候，有些幸福 ..也有些难过
幸福是因为我有你
难过是因为你不在我身边，我真的好想你

别人苦苦经营的爱

在婊子的眼里算什么？

别人活生生的几年爱

在婊子眼里算什么？

别人幸福和谐的爱

在婊子眼里又算什么？

别人不易的感情生活

就允许你这个不知羞耻的婊子插足进来

然后还不知廉耻的说你爱他，你在乎他

然后还说他是多么多么的在乎你，不能没有你

好吧，你那么认为我无话可说。

恩，对是你有能耐有资本你如若天仙

说的那么冠冕堂皇

分开你的两天贱腿，来显示你的魅力

然后还来说原配不自量力，不要脸。

那么你的face你从小你的父母你没给过你吗？

好吧，婊子

那么，请看好自己的两条腿

省的抽筋

每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一场爱恋，
用心、用情、用力，感动也感伤。
我把最炙热的心情藏在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一行眼泪，
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
我把最心酸的委屈汇在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一段告白，
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言用在那里。
你不懂我，我不怪你。
你永远也看不见我最爱你的时候，
因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
同样，
你永远也看不见我最寂寞的时候，
因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
也许，我太会隐藏自己的悲伤。
也许，我太会安慰自己的伤痕。
也许，你眼中的我，太会照顾自己，
所以，你从不考虑我的感受。
你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。
从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。
一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。
我不是为了显示自己的大度，
也不是为了体现自己的大方。
只想让你知道，感情不在，责备也不存在

一个人不可能 不可能有多快乐 我承认#

拜托小姐请闭上你的嘴

什么时候开始上线隐身，点开重要人组，看看有谁在线，然后关闭分组。
进空间，看看好友状态，了解朋友的心情发生的事，然后看看有谁今天想到了我，来空间看我关注我了，最后写下自己的心情想要说而不敢说的心里话，最后就关掉所有，一个人沉默

我们一起嬉笑，六年，三年，又至今

还有许多的三年，我们只会是朋友？

那时候的你，还是个顽皮的孩子

我喜欢你

那时候的你，还是个捣蛋的学生

我喜欢你

那时候的你，还是个青春的少年

我喜欢你

现在的你，是个有目标的青年

我陪伴你

那时候的我，还是个傻乎乎的妞子

你欺负我

那时候的我，还是个凶巴巴的女生

你逗我玩

那时候的我，还是个懵懂的少女

你远离我

现在的我，是个有心思的女人

你是我的好朋友，

你永远不能说出你喜欢我，

我也永远不会说出我喜欢你

我们可以这样，相敬如宾，相互的信任

多久呢？

当你有个喜欢的人，慢慢变成自己会变成朋友也不想放弃的人，那么你成熟了

现在我们都在走向成熟的路上

希望我们都可以走到终点

每当自己难过了就抬头看看天空、

然后会告诉自己：要坚强、不能哭……

是的、没有哭、只是有一种液体悄然滑落而已、

才发觉朋友对自己有多重要、无论什么时候她/他们都会关心你、帮助你……
朋友不要太多、知心的一倆个就好、要有关系很纯洁的异性朋友、但必须是人品好的……
当你难过了打电话可以骂你、骂过之后会告诉你怎么做……
记得有一个人总会对我说句：“乖、不管你变什么样我都会要你、但你要照顾好自己……”是的、她从来都在保护我……

每当自己一个人安静的时候想想她/他们对我说过的话就感觉她/他们就在身旁、但突然清醒之后却发现还是自己……
好久没有在一起大闹过了、想想当年的我们好开心、如今……

有许多人、你不过是在扮演过客而已、而你在那些人中也不过如此、匆匆相遇匆匆再见、甚至来不及打声招呼或说声再见……

生命在继续、故事在重演；故事在淡忘、记忆在倒带……

当想你们了就会看看天、当难过了就会看看天、当委屈了就会看看天、当孤独了就会看看天……

不愿别人看到不开心、要带给别人的感觉很快乐……

我会看着自己的影子说声：还好有你陪着我、谢谢你让我感到不孤单
我会看着天空说声：还好你是一尘不染的、才让我知道原来世界也可以干净……
我会看着镜中的自己对她说声：乖、要坚强、你不是一直都很坚强么？这次也不许哭……

没事、多抬头看看天、你会发现天还是那么蓝、生活还是要继续、所以欣然接受一切、微笑着接受与面对

世界上其实根本没有感同身受这回事
针刺不到别人身上 他们就不知道有多痛
其实每个人的命运都不过是孤单的个体
经过多少孤单 从来无人陪伴

如果不是亲身经历,又怎么会懂？

悄无声息的明白世事境迁
人走茶凉在灯火阑珊之夜有人狂欢有人落寞

磅礴的雾霭迷了双眼

这世界存在太多欺骗

想你时每呼吸的一口氧气里都有你

要是我早可以和你一刀两断
我们就不必在爱里勉强
可是我真的不够勇敢
总为你忐忑 为你心软
毕竟相爱一场
不要谁心里带着伤
我可以永远笑着扮演你的配角
在你的背后自己煎熬
如果你不想要 想退出要趁早
我没有非要一起到老
我可以不问感觉继续为爱讨好
冷眼的看着你的骄傲
若有情太难了 想别恋要趁早
就算迷恋你的拥抱
忘了就好

我觉得喜欢一个人的时候满脑子都是他的好

恨一个人的时候满脑子都是他的坏

爱一个人的时候 便是好坏都有

谁还记得 是谁先说永远的爱我
以前的一句话 是我们以后的伤口
过了太久 没人记得当初那些温柔
我和你手牵手 说要一起走到最后
♪ 我走以后
你现在的生活
会不会也偶尔想起我
那所谓的以后还是朋友如何去做
你曾经说我走以后
希望还有联络
能够聆听彼此的苦乐
说实在的我已不能理智对待了
♪ 为什麽你带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品
原来至始至终只有我一人
♪ 思念太猖狂一个冷不防
一想起你忙碌的生活变得空荡荡
对心事说谎把你想到多么的不堪
伟大的你还想我怎样
♪ 你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我多么想和你见一面
看看你最近改变
♪ 明明说好是两个人一起去的旅行
怎么剩下我一个人欣赏孤景
宁愿相信你只是突然改变了决定
去了另一个美丽城市也等着我入境
♪ 他的好你就放在心扉
记得有个人曾让你那样的心醉
以后为自己醉
以后管他是谁

我知道。
我讨厌猜疑，不安，想要一份安定。
却总是不安，我怕离开，怕争吵。
我知道。
有些东西即使努力的去还原，依旧不能完整。
时常会想，我的未来是怎么样的，反反复复的思考着，也一直告诉自己。
无论别人对你怎么样，都要轰轰烈烈的走下去。
世界上可以没有童话，但不可以没有幻想。
我知道。
曾幻想着未来的千千万万种画面，物物人人，是是非非。
自己的个性很多部分也改变了，喜欢很久的东西突然间不喜欢了。

盼望很久的东西突然间不怎么感兴趣了。
成长是不是就是这样。改变自己不想改变的，保留自己不想保留的。
大概就是如此了。
我知道。
我不漂亮，其实胆小，伪装勇敢。
不喜欢选择，不喜欢决定，不喜欢和人打交道，有事不敢大胆说出来。
不容易拒绝人，吃软不吃硬。脾气很大，但是对事不对人。
明明知道自己要改变，却无力改变。
我知道。
我个性固执，不记仇，不自信，喜欢靠自己。
多愁善感，小小事纠结很久。
笑起来像个孩子，冷起来像个迷。
超级懒，爱发呆，喜欢装傻，自我调节能力很强。
爱讲道理，常独处。
生气了，就不计后果的发疯。
经常会情绪化，莫名的心情低落。
从不轻易介入他人的事情。
我知道。
我善忘，不论重不重要的事都容易忘记。
偏执悲观， 容易被感动，不愿与人计较。
喜欢什么都靠直觉。黑白分明，喜欢被肯定和信任，讨厌耍心机。
双重人格，性格较极端，有轻微自闭。
小事什么都行，没所谓。
我知道。
我讨厌别人的时候那就是一种绝对。
所以不随便讨厌别人。如果做的真的太过分。
便打心里的从心里彻底抹杀。
我知道。
有的人认为我冷漠，傲慢，高傲，坚强。但那是泛泛之交。
有的人认为我可爱又好玩，各种无厘头。但那是熟人。
有的人认为我很二，很轴，很傻，很白痴。但那是很好的朋友。
有的人认为我蛮不讲理，胡搅蛮缠，折磨人。谢谢，我爱你。
我知道。
什么事都为别人着想，常常忽略了自己。
觉得一切都是美好的，即使并非如此也相信一切都会好起来。
外表傻乎乎，其实很有自己的想法，可是找不到合适的机会表现出来。
总是一味迁就别人，总是到最后，才发现受伤的是自己。
我知道。
那些我都知道。
想要好好爱自己。
不在意别人的看法，过我自己的生活

如果有幸一年后你牵着的依然是我，会不会在你真的准备走的时候，
拉着我的手说“你会不会等我”，顿了顿，流下一滴眼泪

如果有幸三年后你牵着的依然是我，会不会在一个陌生的城市随身带着的总会有我的照片，
擦一擦，告诉你的朋友“这是我媳妇儿，漂亮吧”

如果有幸五年后你牵着的依然是我，会不会在那个情人节的夜晚，
即使看到一事无成的我，想一想，然后紧紧抱着我告诉我你爱我，你要我

如果有幸七年后你牵着的依然是我，会不会在某个平常的不能再平常的一天，
手捧一大束的玫瑰，面朝着我走来，看一看，单膝跪地拿出一颗专属于我的戒指

如果有幸十年后你牵着的依然是我，会不会在某个阳光明媚的下午，
你调皮的从背后拿出一个笔记本，翻了翻，里面全都是我为你写的日记。

如果有幸十五年后你牵着的依然是我，会不会在我们一家人大扫除时，
你小心翼翼的拿出装满星星的瓶子，笑了笑，对宝宝说“这可是妈妈给爸爸写的情书哦”

如果有幸二十年后你牵着的依然是我，会不会在你应酬很晚回家我们吵架以后，
静一静，你悄悄地走进卧室从身后抱住我说“媳妇儿，别哭了，我们睡觉觉

如果有幸三十年后你牵着的依然是我，会不会在我们平平淡淡的生活中，
突然有一天兴冲冲的跑回家，对我说“老婆，我们去旅游吧”

如果有幸四十年后你牵着的依然是我，会不会在每个饭后的夕阳下。
都有你和我牵手散步的身影，前面是我们的小孙子带着我们家的狗狗，你望着我的头，
摸了摸，“白头发又多了，老太婆”

如果有幸五十年后你牵着的依然是我，会不会在大雪纷飞的早上带着一眉毛的苍白，
为我做来一碗最好吃的长寿面，热气腾腾地端到我面前“老太婆，生日快乐”

如果有幸六十年后你牵着的依然是我，会不会在一个盛夏铺满月光的晚上，
迈着蹒跚的步伐走到我面前，抓着我的手，握了握，“老伴儿，我爱你爱了一辈子了”

不怎么想写日志，不怎么想表达感受，
只是或许最近又有好多事让我琢磨
因为一件事短短两天，
当我自己冷静下来想想时 原来我一直都在掩饰些什么
我知道 给别人的感觉很自傲很清高
我一直想变成这样的女的 所以我也许做到了
可是 这2天让我觉得其实内心截然相反
很害怕 害怕别人冷落我 害怕自己一个人 害怕安静的感觉
有的时候甚至会想象 自己不能和其他女的相提并论
我不看身旁的人就走过 并不是不把别人放在眼里 更多的是不敢去看
不能试图相信别人 因为我自己不相信那个人会永远追随于我
所以很恐惧 没有安全感 也不想面对这些事情
很抱歉 这不是玩弄 对我来说 是负责吧
原因只在于我不能跨过那道坎 只能自私了
又可能是实在是很多 所以我不敢去相信
无论是再诚心 再感人的话 我都会觉得是谎言
不知道在想些什么 只想和姊妹出去玩玩
其他什么的不想 不奢求也不想象
真的，我其实没有你们想象的那么好......

[我该如何回忆你]
我是在冬天。
料峭的冬天来到这个沿海城市。
直到我裹着围巾站在浅桥上。
看着周遭如潮水般的人。
远处被阳光折射出斑驳星光的海水。
才真切知道。
我已经来到你喜欢的城市。
[在人潮汹涌里落泪]
看着看着。
恍惚着。
竟然觉得那些笑容离我越来越远。
耳边喧闹沸腾的人气也逐渐微弱。
直至身边只有潮水起落的声音。
我在璀璨的笑容中想起你。
然后。
记忆像是被突然按下了暂停键。
呆在那里很久。
等我反应过来的时候。
泪水已经铺满整个脸。
[麻痹与自欺欺人是一剂好药]
措手不急。
今天之前我真的以为。
我已经彻底完全把你从我心上剔除。
你离开以后。
我认真生活。
细细想来。
我的笑意。
不过是因为我试图远离冰冷。
远离你曾给我的温度。
麻痹与自欺欺人真的是一剂不想你的好药。
我该如何回忆你。
带着笑或是很沉默。
[你好吗?我很好]
其实我们从未曾开始。
亦谈不上分别。
我未曾告诉你。
我爱你。
也怕你。
我小心翼翼收起自己的热情。
当我发现你突然消失。
我站在初秋的阳光下哭了。
因为我连那句我爱你都来不及告诉你。
我是个混蛋。
[你是唯一一个在我记忆里不老的人]
我在地图上圈出你曾经提及过的地方。
打算挨个走遍。
起伏的街道。
路边的梧桐。
走过一段路。
眼前豁然开朗。
岩石海滩与咸腥的海风。
今天是阴天。
所以海水尤其肃杀。
早晨醒来的时候。
阳光温暖整个房间。
眼睛很肿。
但心里不知怎么轻松了。
不管你在哪里。
过着怎样的生活。
爱着怎样的人。
我所有祈福中都有你。
而我终于可以心平气和地回忆你。
你是唯一一个在我记忆里不会老去的人。
这个城市叫大连。

引导语：我对你你不一定要对我好，但是你对我好我肯定会对你好。

chapter 01.

夏季的早晨，早晨的天空，闪耀的蓝。

七月的阳光，是那么的明媚，那么的温暖。

早晨坐在窗边，独自感受一丝丝阳光钻进窗栏，透过玻璃片折射到我的身上。

感觉暖暖的，我可以肯定，这是一种幸福。

chapter 02.

不知从什么时候开始。

我喜欢上光着脚丫在地板上走，不管夏天或者冬天。

曾经，我的天空是一片雪。

没有温暖，没有阳光。

又曾经，你出现了。

那刻我竟相信了宿命，相信了烟雨飘渺的陌陌红尘。

chapter 03.

其实，我想要的，也不过是想真正的拥有一场盛大的温暖。

我想把我所有的温暖建成一座城堡。

但是岁月流逝，我们一直行走在消逝中。

经年弥漫着寒冷。

chapter 04.

其实，你的心并不是永远冰冷的。

只是你自己不想让它温暖罢了。

对于你而言，任何人给你的爱在你看来都是一样的。

我只是想用行动，用文字告诉你，我不同于别人。

chapter 05.

七月，阳光，很明媚；空气，很温暖。

在这个没有忧伤的季节里，我期待着一场盛大的温暖出现。

我亲爱的你，希望在这样的日光里，可以收到我传递的温暖。

我想要的，只希望你能够幸福。

仅此而已。

编后语：你是我的海，只有面对你，我才能春暖花开。

　
　
　
还记得吗 你说过不会让我难过让我生气 更加不会抛弃我离开我
但是为什么你放弃了我 在我最无助最需要你的时候
最可笑 我竟然还不知道你放弃我的理由
我一直让自己变得更好 希望能够衬上那么优秀的你
但我却不愿在你面前掩饰最真的自己
回来好吗 继续履行你还没实现的诺言 因为我喜欢你 那么那么的喜欢你

从 2009 到现在想起来心还会痛、

是真的痛、

前天把他所有留言看了、

发现还有我的、

而我的空间里却找不到他的留言、

是因为我的心狠吗?

可能是吧、

对此我只想说、

我只是心微微痛了一下而已、

仅此而已。