刚开始对于打暑假工的决心势如破竹，如表姐所言，要用自己的钱买自己的包，装自己的故事。
第一次热血沸腾的把周边不熟识的招工的地方寻了个遍，胡乱找站牌，胡乱坐车，胡乱问路。
对于浑然不知的目的地表现的毫无畏惧的问路，也是会被人避如蛇蝎的当成诈骗集团的。
网上投的简历多不靠谱呀，要我们糊里糊涂的去面议。
多豪华的酒店，多人模人样的男人，多好的房间，跟我们苦口婆心耳提面命高薪引诱后，我终是明白了些。
他姥爷的坑人的找陪酒小姐的还挂羊头卖狗肉。
回来细说给爹听，爹一副开心的样子让我甚为困惑，也不怕很是柔弱的百多斤的我被人骗。
还有去那个兼职的，整了一大堆彩妆技巧，在大番的前戏完毕后，除了她几句你真棒的追捧外，就是满脸猥琐的笑把产品价格报出来，让我们考虑购买。
我不惋惜中国这世道啊，落荒而逃。
娘到底是江湖中人，说话老套的淡定的，说没有专柜的化妆品就是传销的。
后来啊后来，多次被拒绝，深刻的失望，大彻大悟。
我估摸着，自己是不是不该太赤裸的表明自己不做长期的，自己决心不够。
失望，还有我因气愤而诅咒那个非要说白话的排档关门大吉。
这些这些世态炎凉，都他姥爷的一脚踩死在皱巴巴的泥土里。
日子总是要凑合着过的。
在俺弟称赞他姐姐炒的肉比俺娘做的好吃时心里开出满足的花。
还有看着俺爹打牌输给姑爷，然后巴结姑爷买烤鸡腿吃，呼之欲出的兴奋觉得自己老赚了。
前段时间找工作瘦了几斤乐得我呀，隔天换个称又少了几斤郁闷得我呀，连续每晚吃鸡腿口腔溃疡可以拉出去表演空中喷火的那个我呀。
乐呀乐呀，乐极就生了悲。
再换了称，指针不偏不倚，还在那个欲哭无泪的位置。
兜了一圈，哭哭笑笑，如指纹般周而复始。
仿佛中又回到那个云淡风轻的上午，铁栅门前我坐着小板凳，做着单价能让我下巴掉地上的制衣手工。

我想有这么一天，

有间自己的小窝，

按照自己喜欢的模式颜色进行装修，

周末的时候穿着睡衣走来走去，

躺在软软的沙发上边看电视边吃零食，

不要很大，

只要温馨就足矣。

我想有这么一天，

不在乎自己的身材是否走样，

穿着自己心仪的衣服，

不在乎别人的目光，

披散着长发。

我想有这么一天，

开着红色敞篷小车，

身边坐着闺蜜，

一起去兜风。

我想有这么一天，

花一天的时间，

走在熟悉的大街小巷上，

用数码照下沿途的风景

做一个写真。

我想有这么一天，

自己坐在一个安静的奶茶屋，

喝着我最爱的原味珍珠奶茶，

想东想西。

今晚此时，22：40多分，。

写下此日记，不论他是否看得见，。

初识他，觉得他好看，有个性，喜欢跟他开玩笑，。

后来，有点喜欢上他了，然后自恋的觉得他也许也有点喜欢我，就和我一样，没想到，是真的，。

呵呵，。

开始的时候，没有谁说在一起，可也就那样的有着类似情侣间的联系，。

可我还是愿意保持这种关系，虽然很想确实与他的关系，可是我怕，对于爱情，到手之后，我总是有点莫名的自卑和害怕，。

记得第一次陪他夜游，他说着他的故事，我一直听着，尽管当时是深夜，尽管很冷，可是没有怨言的愿意陪他走，听他说他以前的爱情史，。那时，还没在一起，有点暧昧，。

他一直说我一直听偶尔打下岔，他说了好多，可我只是当时记得，现在都不记得了，。

没办法，我记性一向不大好，。但有些事记得，。

在我之前，他谈了一场“7年之痒”的恋爱，7年啊，好遥远的数目啊，。差点都进入婚姻的殿堂了都，可惜，最后还是没能在一起，。

不多说这些了，。

由于他也没记性，所以我和他说好的，我们是从3月算正式在一起的，他赞同，那么我和他现在在一起就有近5个月了，呵呵，挺快的，。

他总说他不好，可我觉得他最好。

他说他脾气不好，我看出来了，所以我提前打了预防针，让他承诺：不准凶我，不许大声对我吼。这是目前的小要求，。其他以后再说，嘿嘿，。

他是娃娃脸，不显老，看不出他多大，可其实他比我大好几岁呢，。

可就是老是爱，抽烟、嚼槟榔、弄得脸都变形了，可我觉得还是好看，吼吼，老帅哥，。哈哈~

他懂得好多，可也总是欺负我，总是问些我不懂得，他比我懂得多所以就可以告诉我正确答案后笑我，。

可是他有些的确做的不够，他发现问题所在，可是没有行动改正，让我郁闷之极，。

这个月可能不是好日子，三天两头的我就会因为他而自己生闷气，。

我想，也许是因为我想真的好好爱一个人了，所以才容易情绪起伏不定吧，。

他有说过，我的情绪还真是可是影响他的心情，可他又是否知道，影响我情绪的真的有时他对我的语气，让使我情绪变动，。

我喜欢和他呆在一起，不管在哪里，不管有没有话题，只要可以跟他一起就好，无聊发呆都行，。

不过，最好还是只有彼此两个啦，。

我要好好去感受爱一个人的滋味、或苦或甜、我都想尝试，。

嗯，。我想跟他有以后，。

我曾对他说过，这个歌很符合我对他的感情，。尤其是这几句：忍不住想要爱你的冲动，不确定你属于我会有点寂寞，你给的幸福在我心中自由走动，抚平我没一个伤口。忍不住想要吻你的冲动，不确定我的执着能让你感动，所以我只能自己感受，不怕失落，关于你的一切，我想要比谁都懂。

我的心进来过两个人，却只会住进一个人，我想他一直住下去，我不收房租。

我们没有在一起至少还像情侣一样

我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心远远分享

我们没有在一起至少还像朋友一样
你远远的关心其实更长

我保留自己的

小情绪

因为别人难以懂得

mm们

到后来才发现爱你是一种习惯
我学会和你说一样的谎
你总是要我在你身旁
说幸福该是什么模样
你给我的天堂
其实是一片荒凉
要是我早可以和你一刀两断
我们就不必在爱里勉强
可是我真的不够勇敢
总为你忐忑为你心软
毕竟相爱一场
不要谁心里带着伤
我可以永远笑着
扮演你的配角
在你的背后自己煎熬
如果你不想要
想退出要趁早
我没有非要一起到老
我可以不问感觉
继续为爱讨好
冷眼的看着你的骄傲
若有情太难了
想别恋要趁早
就算迷恋你的拥抱
忘了就好
爱已至此怎样的说法都能成为理由
我在这样的爱情里看见的
是男人的软弱

必须是刚烈的

没有前女友来纠缠

不跟女性朋友搞暧昧

不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情

他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对两个人掏心掏肺

一个是我。另一个就是他妈

从头到脚。打死都只爱我一个的

对于除我之外的女人坚持的唯有一句：“去你妈的我有媳妇了。”

只有傻男人才会跟女人吵架，

聪明的男人都知道，

男人是吵不过女人的，

直接抱住强吻就行了。

男人啊,你们记住,

　千万别以为自己媳妇说分手就是不爱你了.

傻了个逼的答应,　

大多数姑娘当时都是在抽风.　

其实她就是在等你说一句

：想都别想,老子不跟你分。

我需要的光亮不止一点点

如果不能完全照亮我

那请你走远一点

千万别招惹我

我会离开，会走的远远的

我会想开，过的开开心心

我不会再害怕孤独

害怕一个人

我知道总有一天我要长大

我知道总有一天会没人保护我

也许还是会哭

也许还会想到过去 至少会变得坦然

﹤﹤我不是向日葵。不需要太阳只要有你就好。
向日葵有太阳的陪伴。我不需要太阳。我只要有你就很满足了。
虽然你没有太阳耀眼。可是我需要的只是一个你。
需要一个眼里只有我的你。再也容不下别人的你。
你不用有太阳那么耀眼。只要在我眼里那么耀眼就好了。
你不需要那么伟大。把每个人的世界都照的温暖 。
你只要把我的世界温暖就足够了。
在我的世界里。你就是我的最耀眼的太阳。
﹤﹤我不敢想。不能想。更不愿意想。
也许是我们相遇相恋的时间太早。
也许是我们的爱注定要分分合合。
也许我们真的不应该在现在相遇相恋。
也许我们想要走到天荒地老的愿望不会实现。
也许最后我们走不到一起。彼此都会留下遗憾。都会难过。
这太多太多也许的到来。都会让我措手不及。我承受了好多好多。
这些也许也许。或许真的会来到。
﹤﹤我们都伤害过彼此。但我们还是彼此相爱在一起。
或许相爱真的很艰难。很辛苦。很漫长。
有时候。真的想过要放弃。可毕竟割舍不了那已坚固的感情。
我们互相伤害过对方。可我们还是坚定不移的在一起。
我们的爱情经历了好多考验。可我们还是不离不弃。舍不得。
你说过。有什么事情。我们一起努力。一起面对。不能自己硬撑着。
你说过。不管发生什么事情。只要我不离开。怎样都行。
你说过的好多话。我都深深地刻在心里了。不能忘。也绝不会忘。
以后的以后。不管发生什么事。都不离不弃。
﹤﹤我们的相遇是幸运的。是幸福的。
我们的相遇很偶然。让人回想起来有点好玩。
我相信一见钟情。因为我对你就是。
我不喜欢跟别人说话。有点冷冷的感觉。
你的温柔不许多给予别人。或许只能给我。
你说过。不喜欢我冷冷的。我就努力的改变。
我总是喜欢看你生气的样子。惹你生气。
你都会冷着一张脸。不搭理我。到最后。你还是说没事。不生气。
遇到你。我很幸运。也很幸福。
﹤﹤我是个很容易满足的小男人。真的不需要太多。
我需要的只是你的几句暖心的话。不需要太多。
我需要的只是你的携手相伴。不需要太多。
我需要的只是你能在我难过的时候。陪着我。不需要太多。
我需要的只是你几句甜蜜的话语。不需要太多。
我需要的只是你能做到的。不需要太多。
我需要的是我们能一直走下去的信念。不需要太多的别的东西。
﹤﹤流年谁许谁。我还是会害怕那种泡沫般的结局。
我不知道结局会是什么样。我也不知道谁会先离开。
我很在乎你。以至于不知道痛疼是什么感觉了。
我不再在乎你的过去。我只知道你是我的现在和未来。
或许有一天你会烦。会厌倦。会累。会离开。
或许那一天我会哭。会难受。会冷。会堕落。
可我从始至终就知道。这都是可能的。所以我很珍惜现在。
如果你会离开。我会好好保留我们的记忆。
我们在一起的日子是。我记忆里最美好的回忆。
﹤﹤我们要走的很远。直到幸福的终点。
我不知道我们在一起还能走多久。可我希望我们会一直走下去。
我还要你帮我洗衣服。替我冲锋陷阵。
我们在一起还要做好多好多事情。
我们要小吵小闹的生活。你要让着我。充满情趣的生活下去。
不管怎么样。我都是你的男人。你要相信我。不能怀疑我。
有一天我离开你的时候。你要抓住我的手。因为我也不愿意离开。
当我们变成老爷爷。老奶奶的时候。一起去看夕阳。
一起去环游世界。一起做饭。一起看肥皂剧。
执子之手。与子偕老。 一直一直走下去。到达幸福的终点。
﹤﹤向日葵有属于它的太阳。我不羡慕它。因为我有属于我的你。

嘉姑娘从广州前来探望，我就生龙活虎的精神抖擞了一天。
开着碰碰车就左右不分，那个指导员伸出长臂温柔的弄了两下方向盘，我感激死了恨不得立即问他号码便好。
我们三做那个旋转飞椅时捏了我一把汗，迫切的担心胡子同学把我的笑脸拖鞋一个没穿稳就稳当的砸别人脸上，也担心万一这玩意突然承受不了咱的体重掉链子捏。
我思索再三，觉得谢香蕉小朋友说的长大后化着淡妆穿着小高跟和漂亮的裙子我是没有机会了，不禁黯然神伤。
我七晕八素的闪过好多人鞋垫一样的脸，突然觉得舍不得，还没猖狂过就弃她们而去了。
脚软似踩在棉花上，随后，我便也在家习闺女般沉寂了。
不想出去，懒的出去，疯头疯脑的主动，自己就是二傻子。
尴尬就笑笑，不尴尬就闹闹，也在等，等另个二傻子拎着我去雨里散散步之类的。
这么大的雨，路上空旷的可怜。
哈哈大笑，想起来就乐呵乐呵。
晚上脑海里有个叫唐僧的入住了，念波罗经一样一个词猛在蹦，指纹指纹。
反反复复，辗转难眠。
自己觉悟性不高，还无事生非的多想，自己的长进，既没有呈螺旋转上升，又没有波浪式前进。
跟指纹同意，无限循环，无始无终。

女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，

要么玩玩别当真，要么高傲地单身。

何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

上一次在个性网发东西 是5月份 如今 已经参加工作3个月。

其中的心酸 我想 只有我自己最明白。

北漂 真的很不容易。

但是我会好好地加油 这是我唯一可以确信的一点。

某个聚会兄弟叫一男去喝酒，那男拒绝道：“我答应了我的女人不喝酒 喝酒坏事。”

那人说：“我不说，你不说，谁知道你喝了？”

那男望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？”。

有时候阳光很耀眼

有时候阳光很黑暗

这就是人生

你的温柔 慢慢的走

留下我一个人

独自在流泪

想要说分手

根本不需要什么理由

也不需要任何惨假的借口

你转身就走

没给我一个分手的理由

让我一个人

独自的去承受

我假装的快乐

伴随在痛苦之后

最后抛开了一切

只剩下心痛

曾经的那些感动

在心中隐隐作痛

自己隐藏的微笑

让幸福全都偷偷溜走

分手以后

我不在是你的所有

明白了

实现不了的承诺变成了枷锁

那些往日的甜蜜只能成了回忆

我只能在回忆里守着对你的思恋

伴随记忆平淡到永久

分手真的不需要任何理由

也不需要任何借口..

你转身就走

身后的我看着你的背影

浑身抽抽搭搭的哭泣

你不会在向往日里

为我擦去泪水对我说 笨蛋 哭起来真丑

一个人走在十字路口

对方向很迷茫

不知道应该如何走下去

你没有说出分手的理由

我很欣慰 至少你到最后没有敷衍我

我笑着哭了

躲在角落里 比谁都堕落

傻瓜, 离开我以后你要更快乐

笨蛋, 她会勇敢的活下去的

两个月后我们就再也见不到了

我准备踏上美丽的巴黎之旅

我是个爱做梦的人

以前太懵懂 把一切都想得太美好

青春,不仅让我们逐渐成熟 长大

也让我们在受伤中学会坚强和勇敢

把我丢在途中的人

我不会再去爱

这不是耍大牌或是不吃回头草

而是 你已经把我的心弄丢了

好不容易找回来

我一定要好好的交给下一个爱我的人

你没有给我完整的幸福和感动

请交给下一个你爱的她

请好好爱护女生的心

她们为了爱情都奋不顾身过

有的结局是美好的

有的结局是离开的

但是我任然相信着爱情

我会为了下一个爱我的他

最后一次奋不顾身

亲爱的自己

加油。

谁-知-我-心，我心不希望今世阴差阳错，不希望今生的你认错了人，穿错了嫁衣，投错了别人的怀抱，不希望我们今世无缘，一生无份，擦肩而过，随风远飘，一别恨千年，不希望此生牵了手的手又脱手，不希望结了缘的缘又劳燕分飞，魂归孤单天涯路。

　　　前不久在朋友口中聽到了你的消息，距離我開始暗戀你已經過去一年多了，這暗戀到目前為止在我心中已經埋藏了很久，自己一直小心翼翼的藏著，不讓你知道，不讓別人知道，不讓全世界知道，連自己都騙自己。

　　　現在都放開了，好像都不在意了。再聽到你，仿佛在說一遙遠的歷史人物，有點空洞的茫然。

　　　暑假準備結束，忘記聽誰說，你離開這裡了，想著就這樣吧，見與不見都ＯＫ，估計見了也無話可說。

　　　我高三了，這將會是一個全新的開始。

　　　那場所謂的暗戀，在我這裡，已經淪為演完的劇本，成為我一個人的歷史。

　　　這場暗戀，自此終止，時間真是很好的解藥，可以讓我放下，已不在意。

关于我有多想你

都是无力苍白的字眼

昨天其实挺闹心的
前天晚上我对他说了好多 好多的话
半夜我想了很多 多到让自己失眠
说了太多的真心话 我疯狂一次就够
就放纵自己这一次
可是他上线一句话也没和我说 到晚上才和我说他忙了一天
你玩完回家上线说看我在不在 想我了 还说
媳妇 我真的好爱你 真的, 我相信你
可是那又怎样那 伤过的心 还能复原么 我没当这是游戏,
所以我重生不了 我也回不到开始 也不可能像以前一样对你好
后来你和我说 你才看到那些我给你说的话 发个委屈的表情
我说 那些？ 没事 呵呵.
我要是真可以做到无关痛痒 也就证明你对我来说 已经不重要了
让爱顺其自然吧 #-

2012-02-26 13:03:14

对于爱情我是真的不敢在去相信任何人，

可是我友何尝不去想找个真心去懂我的人，爱我的人，，我一次一次的受到伤害，去一次一次在尝试试着去相信她们，

我已经单身俩年了，在这俩年里，

我真的好累，好孤独，真的好想在去找一个付出我的所有去对待这份感情，

可是真的没有人在让我去相信爱情，我的这些话也只能给你们说，我真的不知道去给谁诉苦，

你们会问我，为什么不在去相信爱情，沵们应该也会告诉我这世界上还是有真爱的，我告诉你们不知道你们会怎么来评价我这个人，我是为了一个女的，认识一个礼拜，我就为了她去割腕，现在伤口活动在用力就会很痛，但是我从来没有后悔，从来没有，

有些人这样说我，沵是不是傻b，沵是不是脑残，还有些人会骂的比这难听，可是真的不想失去她，

我真心付出的就俩个女人，一个在深圳，为了哪个女的下跪，深圳的这个女的真的我好后悔，对于她我觉得一点都不值，一个幼稚的人，直顾着去玩，现在心里真的好烦，有时候不知不觉眼泪就掉了下来，怎么强忍着还是像流水一样不停的流着，我在很多城市徘徊过，不知道沵们有没有感受过这种孤独，无助，俩年了一直都是一个人过着这种生活，我已经厌倦了这种生活，现在一个人在深圳好无助，现在的心情好难表达出来，这社会我已经看的太淡了，所有的喜怒哀乐只能用这些幼稚的方法去表达，爱情，友情，跟着时间的流逝，都变谈了，有时候想找个人去聊聊天，诉说自己的苦，写到着吧，想起来在去写。

不知道什么时候，
自己变了这么伤感，只知道，
为什么我活的这么累，
身边的人，
身边的事，
有时候无法面对自己，
每天重复着同样的生活，
我常常一个人来来去去，
不知道什么时候，
习惯了一个人，
喜欢了一个人，
不知道什么时候，
爱上了安静。
爱上了沉默。
是否自己已经变了，
是时间变了，
也许，
我一直以为自己是个很坚强的人，
但其实我没有想像中的那么坚强把，
我喜欢，
把泪葬在心里，
我要微笑面对任何一件突如其来的事。
有时候，
突然见从梦里惊醒，
然后莫名奇妙的想大哭。
一切都是莫名其妙。
身边的人来来去去，
我埋着头，
感受他们身上淡淡的味道。
为何都带有丝丝忧愁。
我希望生活简单。
讨厌复杂。
但是现在的生活也不复杂，
为何却让我
讨厌，
厌恶，
恶心。
忘记了什麽时候，
习惯了独自一个人，
内心很脆弱。
也许发生在我们身边的是是非非。
我只有保持沈默。
心里好难受．
心里好疼好疼。
觉得心里好委屈？
总告诉自己要坚强，要忍
却眼泪还是不争气的掉了，
掉下的是泪？却心里有说不出的滋味！
是那么的疼？那么的心酸！
第一次觉得自己像行尸走肉一样？
没有思想！没有灵魂？
觉得自己好堕落/
想逃避这样的生活
想过离开！可我不能！
我过的并不快乐！也不幸福
我拼命的想幸福！可幸福却离我越来越远？
我哭了，谁知道？

我想说 我没事
我想说 我可以
我想说 我很好
我想说 我不哭
我想说 我会坚强
我想说 我会勇敢
我想说 我会努力
我想说 我会坚持
我想说 我会放弃
我想说 我会放手
但是我知道，这很假很假很假。
我知道时间可以带我走出痛苦
我知道时间可以带我走出伤心地带
我知道时间可以带我走向幸福快乐
我知道时间可以抚平我的伤口
我知道时间可以让我恢复微笑
我知道时间可以让我伤口结巴
我知道时间可以让我记忆慢慢淡忘
我知道时间可以把悲伤带走
但是我知道，时间不能治疗如今的一切。
我哭了，我擦干。
我笑了，我隐藏。
我累了，我睡觉。
我痛了，我抚平。
我伤了，我坚强。
有时候坚强总比脆弱来的好。
一段感情，一段真情，不是说放就放，不是说弃就弃。
但是到最后，还是要放下，还是要舍弃。
没有天长地久的承诺，没有海誓山盟的誓言。
短暂的幸福也是幸福，短暂的快乐也是快乐。
看透、看开也是一种收获。
心平气和，总比火山爆发好得多。
不想了，让一切顺其自然。
老天的安排，有老天的理由，默默接受就够了。
其实可以很好，只是不知道怎么才能很好。
看着小说听着歌曲，放松心情有何不好。
悲伤该沉沦时沉沦，该解脱时解脱。
什么都没有一辈子，什么都没有永远。
现实始终是现实，虚拟始终是虚拟。
做自己，想自己，靠自己。(一直都只有自己)

1.　　
我把你移到很多人的分组去，
　　你不在是唯一，我才不会想注意。
　　⒉
　　我把网名签名资料都换了，
　　我跟自己说要开始新生活。
　　⒊
　　我戒烟戒酒改掉所有坏毛病，
　　我忘东忘西却还是忘不掉你。
　　⒋
　　我放下自尊放下面子放下一切，
　　因为我没能放下你。
　　⒌
　　我进了又出每天反反复复，
　　所有思念排山倒海却藏心底。
　　⒍
　　我看见你送的围巾，
　　我想起我折的星星。
　　⒎
　　我听到你爱的歌曲，
　　我哼着熟悉的旋律。
　　⒏
　　我把所有悲伤放在心里，
　　我用微笑代替所有情绪。
　　⒐
　　我终于接受你不爱我这件事，
　　我也终于可以假装不在爱你。
　　⒑
　　我害怕的时候想起你，
　　我脆弱的时候想起你。
　　⒒
　　我看到似曾相识的场景，
　　我认错有点相像的背影。
　　⒓
　　我讨厌不知情人士问起你，
　　我说分了，别过头假装随意。
　　⒔
　　我看天气预报习惯看你的地区，
　　我听到你的八卦也会好奇。
　　⒕
　　我想起未来你都要缺席，
　　我想起过去你有曾参与。
　　我和你不是我们了，
　　相爱过，想起来我就难过。
　　⒖
　　这些败给了时间败给了距离，
　　其实对不起，一切都是拜我所赐。
　　⒗
　　算了就算了，
　　你不懂我我不怪你。
　　⒘
　　伤痕累累也要爱一次，
　　从一开始我就有决心。
　我知分手后的想念是犯贱
　　也许这种犯贱才是我最后选择想念
　　能不能允许，我偷偷地想你
　　偷偷地，只是偷偷的
　　最后的温柔，就是不再打扰了
　　让所以的回忆成为定义
　　【也许需要人代替你的位置】
　　【没关系，我爱你是个秘密】
　　【没关系，我不会再让你知】

避免失望

最好的办法

就是不在你身上

寄托一丝期望

我撞上了很是恐怖的
台风。
广东常见的台风把天空都吹破了个洞，不停的漏风漏雨。
也不知道是几个龙王同时念叨对方打多了喷嚏，还是孙猴子跟那个鹿大仙比法术求风雨殃及到无辜了。
只要这狂风把我的肉刮到别人身上去，我也乐意学女娲飞上去补天的。
兴风作浪的，岂止只有天气。
那件被风肆虐然后华丽的从窗台飞走的衣服，前天我还穿着跑的，现在开始飘摇不定。
于是乎说服自己，旧的一去，新的便来了。
镇安的弄堂巷子弯弯曲曲纵横交错的跟猪大肠一样，总是忽而让我想起了窄小瘪瘪的黑森林蛋糕。
收垃圾的三轮车晃悠悠的驶出巷尾，星点影子都见不着了，吆喝声还一路尾随。
熟识的很，好像手机标准模式里的持续响铃。
这就是湖南人遍布的地方，乡土气息浓郁，一开口说话，方圆百里的人都会颔首示意听懂了。
不知是该欢喜还是愁的。
湖南断然是没有这样猖狂的台风，也没有高耸密集的房屋的。
久旱逢甘露，猛烈势头的雨，迟早是会把水泥地面砸出个洞的。
恍然想起久远的一小说，男的追呀追，女的跑呀跑，年幼的爱情纯情的只剩下地老天荒。
小雨点儿说，叫我别跑，我就守着自己的心谁也不跟。
看似荒唐了些，其实我也是可以，不跑也不跟谁的。
听说追忆似水年华的人，多半已年华似水。
我还没老，却觉得最快乐的自己，跟着黄河水一去不返了。
安静的午后，抛开世俗纷扰，不接电话不回短信不登扣，舒服的由着自己折磨自个了。
很多心情，都被一只中性笔，一笔带过。
再好再坏，都不过如此的，先是折腾，然后听话的沉寂。

某日

老公对我说：“老婆，其实你适合去搞“相扑”。

其实我不知道相扑是什么，但装的很明白的说：为什么觉得我适合搞相扑啊？

老公一本正经并用很专业的语气说到：“相扑“都要胖妹妹的。”

我顿时没从椅子上滚下来。

还有一次，

我一边照镜子梳头一边对老公说：

“要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”

老公走到我旁边，不停的摇我，说道：

“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

我彻底被我老公打败了！

北鼻，

我说过，要跟你白头偕老。

不管你信不信，

我们真的要走一步看一步咯。

真的想问你，你是不是很爱很爱我啊？

哈哈，我能看出来哦，

在你的眼神里，我真的很HAPPY。。

我们每天晚上都泡吧，都喝酒，

白天还那么怕迟到，哈哈，跟你的日子我真的很开心。

有你真的很幸福....//