有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。 　　　　　　　

有时候，真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。有时候，我只是需要一个可以说话的人。　　　　　

有时候，我真想你能懂我，即使我什么都不说。　　　　　　　

有时候，总有种想哭的冲动，却不知道为什么。　

我们都彼此的沉默,时间长了,彼此就会变得陌生 我不要这样的结果。　　　　　　　

当我们第一次相见的时候，我并没有想到，你在我心里会变得如此重要。　　　　　　　　　　　　

我只希望如果有一天，我累了。堕落了，颓废了，你会指着心脏，哭着对我吼"你TM能不能别这样，我心疼"此生足矣。

我用一杯烈酒来告别经年瞬间咽喉的刺激伴随重重的咳嗽 略有腥味冲上鼻腔我想我终究还是不能陪你走过这风雨如晦的旅途接近一个完美的隐喻 你的眼是一口万年不遇的深井

亲爱的 我想你了
有你，即使你在天涯。
我在海角，我也不再孤独。
我的心灵不再寂寥。
有你，即使我在一个僻静的角落
我也不会孤单，不会落寞；
人海茫茫，我们相遇在漂泊的生活中
明明你才分开没多久
可感觉过了很久很久
风起了，今夜微凉，你在何方
在很长很长的一段时间里，我一直都在想。
假如当初我没有遇上你，现在的我又会是什么样子。
会依然混混沌沌
不会知道思念是多么让人恼
会不知道爱情是这样甜蜜
亲爱的
你教会了我很多很多
教会了我怎么爱人
感谢命运让我遇见了你
我的太阳。

世间这样荒芜寂静深不可测量 曾经感触在被岁月慢慢消融我后悔我太过爱惜自己 直放不下自知之明
所以不能与玫瑰来争取你 再不能爱 也是活该

　
　
　
　
　　Is your wife cruel or I am too seriously 。

　　　　　　是你太残忍还是我太认真 。
　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　旧心酸 / 72

开启一扇窗 潮水在黑暗中暗自涌动你首开了那一片精神的黑色旷野 风声呼啸 无垠亦无路我弄污了爱情的胸膛 背叛多年等待的梦想

【2012-07-26 08:48:13】

我不知道其他人是如何 但我最讨厌的事情之一 就是附属钥匙

总是说着 你在我家哦 我现在马上回去给你开门 或者是 明天给你配把钥匙

这感觉 很恶心

去妈跟小男朋友住的房子时 妈被一次次的开门弄烦了 说明天给你配把钥匙 当下就说不用了 从那之后也再也没去过

跟着妈那时 已经习惯了这样 从小习惯 她总是粗心大意的忘记我会去她那里 而把附属钥匙给别人

哦对了 我连我家的钥匙都是配来的 爸换门的时候忘记了给我钥匙

事后他让妈配给我 但我也不想要了

仔细想想 钥匙扣上关于家的钥匙 北京的郑州的开封的 还有另外几个临时住所 都是配来的

配来的钥匙不论是哪里的形状都差不多 它不会有哪个小区专属的花纹 不会有为了区分好认特意形状的皮套 它就是一个开锁工具

你是知道的吧 所以这么多年钥匙都放在同一个地方

你总是把邮箱钥匙放在踏垫下 把房门钥匙放在邮箱夹层 那把银色的长柄钥匙烫着同一色泽的银座二字

你不会有多余的另一把钥匙 你不会有附属钥匙可以给别人却忘了给我最后用一句要我自己配来敷衍我

你不会不希望我出现在你家影响你的生活

所以你那里 是我最后的归处 很任性不是吗

你知道，当你变成现在这样我有多心痛么？

当你对我说“和我过一辈子好么”的时候。我心里开心的不得了、

可是我嘴上却说“哎呀，谁要和你过。”

可是现在，我们在一起半年之后 是你厌倦了么？

还是我整天的自寻烦恼?我感觉你不是以前的你了、

只是半年而已呀？不是说要我下半辈子和你过么。

而你现在的种种只是证明了你厌倦了对么？

我还是舍不得放你走怎么办？

你说是我追的你呀，怎么变成你更爱我了。这些你都忘了么？

好吧，高三了，重振旗鼓吧、我们可以就这样分开么？

---TAO

宁愿相信世上有鬼，再也不信男人那张贱嘴、。

分离的微光衍伸至晦涩委靡的阴暗深处
岁月是否也令你一度忘了瑟缩 谁被谁束缚 谁比谁幸福出现我未来生命里始料未及的遇见
若你为聋哑 便不必听见我这痴缠的情话 亦可不必拿爱与我回应

可不可以

不要说我任性胡闹

不要说我幼稚 不要说我脾气不好

我只会对我在乎的人任意发脾气

因为我潜意识里认为你说你爱我你不会离开我是真的

能不能够明白这样的我其实是对你太依赖

好累，真的好累

我不想吵架不想和你闹

你说不要说你不懂我之类的话

可是你真的懂吗

那为什么察觉不到我有多害怕呢

我就是害怕你会离开我会不要我

我想要带着最后一点点尊严

所以总是在你说很多刺耳的话后也不做什么即使心里好想说不要这样

但是就是说不出来

因为还怕听到更多的更多的 对不起

我讨厌你说对不起

那样会强烈的感觉你对不起就是要离开了

真的是这样

不然哪里有对不起 ？

椿爷

真的好心痛好心痛

你不会知道

我真的不是矫情

而是真的好痛

这样真的好累

我好像我们谈一场轰轰烈烈的恋爱

然后再看细水长流

总要轰轰烈烈才觉得这样的感情很坚固

我们已开始就特别追求成熟的爱情

我们却忘了爱情是让人变幼稚的

即使我们再成熟

我们也需要幼稚需要荒唐需要2需要疯狂

我们是不是太过于的追求成熟了 ？

幼稚下好不好

抛开一切

不去在意人和人的眼光和评论

我们有我们

就一次机会

谈一场不分手的恋爱

我太依赖你太爱你

所以才会生气才会无理取闹才会任性

我多么幸运

有你在我身边无论多难依旧不会离开

你知道吗

我只是太依赖你太爱你而已

真正的悲伤是不能以天来计算的而是浸透在每时每刻里的
不要想着自己曾给人恩惠因为除了你没人会记得了
并不是每次跌落都能有再爬起来的机会
嫉妒是一把刀最后不是插在别人身上就是插进自己心里

工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了。工资就像大姨妈：到时间不来就心慌。工资就像大姨妈：从没准时到帐过。工资就像大姨妈：存着觉得涨，流出来的时候又痛。

因为我不信又不变心的情人 所以才会选择不老的青春
只有在那个时候 我们还没变老 时光还没褪色 那时的你才是最懵懂最清澈也是最爱我的

若我再也不会归来，不要难过亦勿牵挂。

或许是我有勇气结束了一切

或许是我在很远的地方找到了心中所想要的，平静的活着。

再也没有以往的任何张扬跋扈，安静的如最初的你。

我爱上了张洪飞

我希望他永远都不会知道

陷入回忆的瞬间是恐惧的 好似无形被扣上了一个罪名逃脱换来的是沉重的枷锁动弹不得手和脚甚至是心都被束缚你渴望逃脱换取片刻的自由只是再也找不到最初的路 任由自己被困住无法生还

或许从一开始就是我的错
我不该对你那么犹豫不定，一直摇摆不定
我在乎过你么？我爱过你么？我在意过你么？这些问题
我不知道你是怎么问出口的
我说的话，你都不相信，你问我，我说了，你依旧不信
明明你知道我的想法，却还是....
你说你要放弃，我不会挽留，如果你爱她，我会放手的
你明明爱她比爱我多，好说爱我
每次你都说你在想我，说的那么假，叫我如何相信，还一直都是
或许我不配吧，你这样，至于么？
你爱她，就爱她，还说什么因为我不在乎你，我不爱你，我的爱那么明显，你还....
你既然这么说了，我还能说什么？
问我怎么不说话了。

我还能说什么
你从来不相信我，说了也没用
好吧，这一切纯属我犯贱

我犯贱的乞求，我说我爱你，你的感觉是什么
我说你既然放弃了就不见
你说要拉黑，我随意
你说让我拉黑，你下不了手
呵呵，说得这么富丽堂皇，你以为我会相信么？
我把你拉黑，你对我说什么，我都收不到
我下不了手，所以你还在那个单独的分组里，我又一次输了
这次的赌注竟然是你，我输了
原来这一切都纯属我犯贱。
是我犯贱。
你是好人，我就是贱人。
贱。
祭奠我死去的爱人。

我似乎看到多年后

你站在一扇蓝色大门前

下午3点的阳光

你仍有几颗青春痘

你笑着 我跑向你问你好不好

你点点头 三年 五年 甚至更久以后

我们会变成什么样的达人呢

是体育老师 还是我妈？

虽然 我闭上眼睛也看不到自己

但是 我却可以看见你 ..

夕阳下，公园里两位花甲老人的对话。

她问他什么是幸福。

他笑着说，“跟你一起到现在是人生最大的幸福”

她乐呵呵的笑着，满脸的幸福感。

（原来幸福可以这么简单。）

有首歌名叫曲终人散

爱就像曲子一样迟早要演奏完

当演奏完的一刻心会痛泪会流

当你回忆这首曲子是你会发现曲终人散的寂寞

当曲子开始的时候是快乐的,

当曲子到了中间 的时候是幸福的

当曲子临近结尾时是难受的

当曲子到达最终时是心痛的

爱就如这首曲子,

当曲子停了时你才会懂得人散的寂寞。

有缘无分曲终人散是最好的结局,

请不要气馁

不要在做挽留,为自己留下最好的回忆

她最后的身影是最美好的,请你牢牢记住

不要在做挽留,为她的情留下最美好的回忆

她会活在你心里.寂寞时想想,

当她有了心爱的人请你跟别人一样祝贺他

不要再有别的想法,如若无缘请放开

和她的爱曲终人散,

当曲子结束时就是该分开的时候,

不要流泪请你笑着面对。

猪，俄有多爱伱、伱知道么？

伱说带上美瞳的女孩很漂亮、俄为了伱成为了美瞳控。

后来，就又开了个空间店。

伱说什么俄都努力的再改，

唯独，不会做家务。

因为家人说俄不会做家务，伱就不要俄了么？

伱说过要俄粘着伱的。伱忘了么？

现在却说俄、烦，行伱哥的。要把轰回家么？

俄没有不爱伱。只是把伱家人指桑骂槐的怕了。

请伱原谅俄 的任性 俄的自私。

我想我不够好吧，

要不然你也不会搞暧昧。

要不然你也不会和别人说你没有女朋友。

要不然你也不会叫其她的女生做你女朋友。

我让自己很不在意的说，没关系，你喜欢吧。❤

我承认我不够敞开心扉因为内心的空洞不想在人前表现的懦弱让我哑口无言。

我承认我曾深深爱过但爱已被磨灭的太过单薄已没有坚守下去的理由。

我承认我并不伟大所以内心仍然无法原谅无法接受。

我承认不管在人前多快乐但内心的孤独始终是我无法打开的心结。

一个游荡在游戏世界的纪玄梵

游戏世界的纪玄梵是那么风观

他拥有着他所想要拥有的一切

纪玄梵的现实世界却是如此的残酷

他必须要面对着他爱的人不是他的爱人

而爱他的人他不爱甚至厌恶的想让他逃开

纪玄梵 一个人没什么大不了的

现在抽离还来得及

你别再抽weed

你刚买来的大麻花还放在抽屉

天旋地转

家里电话号码都要忘记

you smoke cocaine

do the ecstacy

别怀疑 这里就是难民营

你 也是那片淤泥

你 和毒形影不离 离 离不离奇

你也想要放弃 但是气力放尽

你说放心 我说你会戒都是放屁

寸金 难买寸光阴

只是你又去买毒品买了几两斤

已经中毒了良心为了吸毒

什么都可以翘头

朋友对你摇头

你最好朋友名字叫做药头

没有毒吸你就借酒浇愁

最落魄想要跳楼

你说拜托

给你一管当作救命用

ok 我会先帮你拨119

因为毒 和 赌 都是一条让你不归的路

死神正在为你铺路

你感觉孤独 你最后变成骷颅

你找不到人哭诉

多么希望别走回头路

毒 和 赌 都是一条让你不归的路

死神正在为你铺路

你感觉孤独 你最后变成骷颅

你找不到人哭诉

多么希望别走回头路

你别在吸毒了

药到根本不会病除的 预知快乐

那不是真的快乐

像闭上眼开快车

让心脏特别大颗

你倒在这 眼前一切会有多扯

扯的事可多了

每个人都疯了 你不在跳跃了

你没有钞票了 你别在调调了

你头脑吭掉了

殇钟就要敲 天空马上就要到

曾经我也迷失过

你的痛我都懂

你别把全部责任都

丢给教了坏朋友

学校没有教的事 犹如背上长刺

在一次有多少违禁品你一试再试

毒品把人害死

共用针头也不怕得爱滋

你的眼神呆滞

行尸走肉就像现代僵尸

烧柱香不会只是呛死

自己照照镜子看看你现在的样子

因为毒 和 赌 都是一条让你不归的路

死神正在为你铺路

你感觉孤独 你最后变成骷颅

你找不到人哭诉

多么希望别走回头路

毒 和 赌 都是一条让你不归的路

死神正在为你铺路

你感觉孤独 你最后变成骷颅

你找不到人哭诉

多么希望别走回头路

就好像一颗不定时的炸弹

你随时会boom

你用头撞墙壁啊你也不会感觉痛

natural high 已经离你很久

你想要get high

帮自己找了很多借口

你用鼻子吸粉末

一开始你也不相信 会有上瘾的时候

等你上瘾了才知道 这不是卡通

you fuck that die

you fuck that die

you ready to die

你看着镜子

多么希望时间能够为你而静止

快乐总是 先被你预支

太多选择好像在选回转寿司

你像个孩子

总是不停的转动手指

你是药师丸子 要吃 蓝色丸子

你说太多款式 要试 需要胆识

你在不知不觉中 又死了一次

你正后知后觉慢慢走向末日

因为毒 和 赌 都是一条让你不归的路

死神正在为你铺路

你感觉孤独 你最后变成骷颅

你找不到人哭诉

多么希望别走回头路

毒 和 赌 都是一条让你不归的路

死神正在为你铺路

你感觉孤独 你最后变成骷颅

你找不到人哭诉

多么希望别走回头路

因为毒 和 赌 都是一条让你不归的路

死神正在为你铺路

你感觉孤独 你最后变成骷颅

你找不到人哭诉

多么希望别走回头路

毒 和 赌 都是一条让你不归的路

死神正在为你铺路

你感觉孤独 你最后变成骷颅

你找不到人哭诉

多么希望别走回头路

【2012-07-26 08:22:59】

QY 我总是想着你哪里对不起我 哪里做错了

哪怕嘴上不说 也会记在心里 当对你发火时倾泻而出 过分 而伤人

你对我 却总是看着我的好

那些谁都知道的事 你装作不知道 谁对你说我坏话 你当没看到

你的包容我明白的很 可是可是可是

你新结识的朋友或者同事 都会叫你阿原qy或者别的什么

你要怎么说 让他们叫你L吗 可你那么怕解释

当别人问你为什么你就怕了

嘿 所以 还是算了吧

第一次和迩说话的时候居然脸红了,

不知道是怎么回事,

又不是第一次和男生接触,

可是,他居然脸红了,

第一次,接迩电话的时候心跳半天,

感觉自己好像有病,

有啥的,还值得自己那么害怕,

怕给迩留下啥不好印象,

呵呵,我不知道自己是怎么了,

因为自己不知道和迩在一起说什么,急哭了,

都鄙视自己那么没出息.,

每次和迩在一起都激动的不知道说什么,做什么,

都是以前的事了,还说这些做什么。

真是的,刚.坐在电脑前哭了,不知道因为什么.,

动画片也没有那么感人啊,怎么就傻傻的就哭了,

其实.我是想起了迩,

想起了我们吵架,我们打闹, 我们说笑的时候,

其实,分手之后我们之间什么都没有,

本来,我们也没有什么,

我从来都不相信迩喜欢我,可是我却喜欢上了迩,

越来越深.越来越喜欢,

分手的时候我下了好大的狠心,

憋了好多天才说出口,

那个时候,感觉,再在一起只是浪费时间了,

我们之间一点感情都没有了,

终于放手了,

我坐在电脑前面听“说好了一辈子在一起”

“我们说好了一辈子在一起,

难道迩不想珍惜,

我们好不容易紧紧拥抱

却感觉不到温热的身体”

迩什么承诺都没给我过我,

分手之后一点回忆也都没有留给我,

那些,我都不要,因为那些只会让我更痛苦,

我以为没有迩,我可以,

我把Q下了,走出去,找他们疯玩闹,

可是,回到家以后,

我一根接着一根的吸着烟,

一瓶接着一瓶的灌着酒,

我知道是怎么回事,我知道我们之间什么都没有了,

我把网名改成和平分手,真的我们分手狠和平,

又改成犯贱,我真的感觉自己犯贱,

我和她们说,我能放弃,能忘记,

可是,那个名字在心里刻的那么深,让我怎么放弃,怎么忘记,

那么深的逃离,那么真的躲避,离开这里,出去玩,出去静静

回到家的时候,我真的想去看看,是不是没有我,迩更好,

我姐说,“是不是经历过这些就瘦了,”

没有,我没心没肺,什么都不在乎,

那天,打开迩的资料,

看了一遍又一遍之后把自己的说明改成

“想起我和迩牵手的画面,泪水化作雨下满天”

我只想问问,我想迩的时候迩是否也曾想过我,

现在,一切都没用了,

和她们在宾馆的那天,我说,“过了今晚,我就会忘记,不会再想他,”

我承认,我办不到,听着 不再联系 ,

一句句歌词写进了心里,写的那么真,

当慧对光说,最后一局：赢了,我给迩一切回去原点的魔法,输了,我要光的一切,

可是,为什么慧走的时候那么决绝。

发烧的时候满脑子想的都是迩,

我以为自己狠坚强,

可是,今天从学校出来的时候,我才知道,

我的坚强都是表面现象,我真的挺不住了,连走路的力气都没有了,

脑袋疼的要死,我在发烧我知道,我就是想在看看那些有过我们回忆的地方,我想我真应该放弃了,

“多少次我告诉自己,

此情可待已成追忆,

多少次我告诫自己,

不再为你流泪到一败涂地。”

其实,一切都是一个错误,

当初不在一起该多好,就不会有那么多事,有现在的一切,

我多羡慕那些可以在一起那么久的情侣,

每次自己一个人的时候我都会想,是不是我哪儿做的不好,

慢慢才知道,不是我做的不好,

是我本来就不够好,不温柔,不可爱,没脸蛋,没身材,

什么都不会做,也不理解迩,还总是要求那么多,

真的是我让你累了,

呵呵,爱情这场游戏,我是真玩不起,

我可以装做很快乐,

我可以装的满不在乎,

可是看到迩的时候,我还是走的那么快,

然后自己哭的一塌糊涂,每次路过我都会往里看一眼,

看什么连我自己都不知道,也许是习惯,改不掉了,

摸着胳膊上的字, 感觉心里一阵疼,

我说：我要去纹身,把他的名字印在我的身上,这辈子都别忘了他给我的痛。

那么喜欢迩,喜欢到不想去忘记,

唉唉, 不写了,越写越回忆,心里越难受,

为了迩我背负了整个世界,却仍得不到迩的一句在乎。

我给不了迩要的幸福,

只能自己回忆迩给的回忆,

终于有一天再看见迩.

才发现最深处的伤还是迩。

【2012-07-26 01:15:10】

莫名其妙的就又看了一次烟飞烟灭 有点想哭 还是忍住了

原来我还是怕 怕结局是那样 也怕格格是那样 我能承受那样的结果吗

算了 还是不想了吧

【2012-07-25 06:40:19】

又是七月到九月的褪皮期

不知道是新陈代谢问题还是被晒过之后的反应 每年都会如此

晒伤 蚊虫叮咬 荨麻疹 褪皮 在入秋之后又一点痕迹都看不出来

多的 只是更加的惨白 变成一副就好像从未出门的模样

好的是皮肤看起来摸起来都很好 好的不像真人

坏的事 秋天会因为稍微一点不知名的东西过敏 发痒

对了 还有红血丝

总之是太薄了吧

有些人的人生是直达车，

有些人却是慢车，

中间总要经过许多站，

经历许多人。

有人总是下错站，

坐过头，

不是错失了窗外风景，

就是错过了身旁的人 。

没有人知道，

能陪自己坐到终点站的人，

究竟会是谁。

相爱的人，

真的就能一路到达人生的终点站吗？

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