其实爱情就像等巴士一样

有时候你觉得这巴士好旧 不肯上

有时候你又会觉得这巴士怎么没空调 又不肯上

有时候你觉得 哇 这么多人 于是又不上了

等啊等啊 天又黑了 心也急了

一见到巴士来了 就跳上去

糟了 搭错车了 你浪费了时间又浪费了钱

而且你又不知道下一辆巴士什么时候来 ..

奔16的少女 你懂吗

她需要的是什么 你知道吗

看起泼辣其实脆弱 你信吗

不管怎样 岁月都会慢慢慢慢走的很远很远 我们回头的时候 一定会哭的吧

那么 各位晚安

你不会遇见第二个我。

第二个,这样。任性的我。简单的我。傻傻的我。

我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。

我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。

我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。

我承认。我脑子很笨。我怎么学习怎么不会,其实也是没有用心。

我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。

我承认。我不会随时电话联系。看起来我对谁都很冷淡。

我承认。我不太会说关心的贴心的话。不能哄人开心。

我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。没那么在乎小节。

我承认。我常常牛脾气还死要面子。其实心里常常难过得要命。

我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。常常被弄得遍体鳞伤。

我承认。我有很多毛病。很多时候容易让人不舒服。

谁能忍受这样的我呢？我自己也受不了。所以注定孤独。

我喜欢看那些不实在的东西喜欢相信那些美好。

我喜欢把眼睛笑成一条缝喜欢吃零食。

我喜欢一个人安静着塞着耳机，不想搭理人。

我喜欢看着一个平淡的电视剧大惊小怪的感触着里面的细节。

我喜欢所有人能记得我哪怕只是偶尔。

我喜欢我的付出能偶尔有人看到我喜欢别人能把我当朋友。

我喜欢很多别人不喜欢的东西。

现在的我很坚强。

不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。

不会在乎头发剪坏不会在乎别人说我不好看。

不会再因为别人的眼光言语,让自己多想.

不会因为一点点的小事,让自己哭的很狼狈.

只是谁会知道。在黑夜的陪伴。我睡不着。我会把美好的拿出来看。

林宥嘉在说谎里这样唱：

“别说我说谎 人生已经如此地艰难 有些事情 就不要拆穿”

陈奕迅在一切还好里这样唱：

“心松点也好 来吧我还好 期望你还好”

王菲在笑忘书里这样唱：

“可以不在乎 才能对别人在乎”

杨千烨在再见二丁目里这样唱：

“原来过得很快乐 只我一人未发觉”

金莎在我懂了里这样唱：

“这一刻我都懂 我真的自由”

张惠妹在我要快乐里这样唱：

“我要快乐，我要能睡得安稳。有些人不抱了才温暖，离开了才不恨”

我学会了对每个人笑。

只是骨子里那个高傲的小女孩还在。

我学会了放别人自由。

只是听情歌的时候还是会想到那些感伤。

我学会了接受物是人非的感慨。

只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。

我学会了对人说人话对鬼说鬼话。

只是在自己认为最亲近最在乎的人面前还是忍不住说一些别扭的违心的赌气的话。

我曾经说过。你不会遇见二个我。

你要明白。你身边的角色会有别人填缺。

但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。

就像我总会忘记你。但是他给的温柔终究会与你不同。

我曾经说过。你不会遇见第二个我。

你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。

就像。没有人会永远站在原地等谁。

但是似乎不会有人像我这样迁就你。虽然只是曾经。

我曾经说过。你不会遇见第二个我。

你要懂得。年轻的时候谁都可以任性。

就像。你可以随便对着爸爸妈妈发脾气。

但是未来的某一天。他们终究会先离你而去。

[end]

你不会遇见第二个我。

就如我那么由着你，顺着你，依着你。

是因为。我不会遇见第二个你。

过去也是。现在也是。未来也是。

【2012-07-24 19:52:15】

当生活设置重重关卡的时候 每次地咬牙闯关过后 会发现想要的都在手中 想丢的都留在了身后

当我对一切人和事都没感觉的时候，都不动心的时候，对爱情也看的很淡的时候，想好好的过自己的生活的时候，却突然出现了一个人，他把我的感情，我的心全部都掏空了，心中燃烧着火焰，把我对看的平淡的爱情又重新拾起，我真的不想有这种感觉，可是为什么，他却要来到我的世界中，把我心底的对所有人都不动心都封锁的门又一次打开，真的不想再有第二次，我想我累了，是思念的结果吧，也许真的相见不如怀念，他是否和我有心灵感应，我思念着他的时候他也在想着我，可是为什么缘分这么短，老天爷让他无情的消失掉，就算再怎么努力都找不到他的踪迹，他是否还会回来，我想总有一天他会回来的，因为他放不下我，这个我，他是我最想念的一个人，可我为什么要对他说那些话，如果不说也许还能做朋友，我也很后悔，我只想和他成为好朋友，这样就足够了，这辈子除了他，我也不想和第二个男孩成朋友，老天爷，你把他带到我身边吧，你帮帮我吧，我现在真的很无助，心情很失落，我怎么把他弄丢了，这是为什么，为什么啊，上帝为什么要我遇见他，在我对他有了很深的感觉的时候又让他无声无息的消失掉，我知道他也一样在想着我，可是为什么要这么煎熬，为什么不能说话，为什么失去联系，这一切的一切究竟从何而来，我不明白，也不想明白，我累了，希望老天把他找回来，再和我说说话吧，我真的真的很想他，今天一口气写了这么多，以后我想会向着写作方向发展的，这真的是一个很好的倾吐心扉的方法，我要努力把写作水平提高，将来能发表好的文章，那我心情就会好些，也许该忘的就要忘，可是我的直觉告诉我他并没有忘了我，而且每天都在想我，不远的将来我和他会再见面的，希望这天早点出现，这是我盼望已久的，我会有好运的，加油！/微笑

我今年21岁。不大不小有些尴尬的年纪。大人们叫我小孩，小朋友叫我阿姨。大街上，有人问我在哪工作，也有人问我…初几高几。

我今年21岁。没收入，没经验，没资本，没地位。有一群聚少离多的朋友。时常会小聚一下，后来，慢慢，时间越来越难凑，相聚的日子一推再推，都是有口无心，或者，有心无力。其实要好的朋友，不管多久没见，再见的时候也不会陌生，而有些人，真的就慢慢散了。我曾引以为傲的友情，慢慢希望变失望，不再人人都热衷，或许真的没有什么会一直不变的，成长的代价就是身边的人不断变化，不断有新面孔，朋友变陌生人。

我今年21岁。互相谈论的话题。关于学习的少了，关于工作、对象的多了。谁还在上学、谁在外面打拼、谁已经成家。都在过着自己的生活，忙碌或者空闲。

我今年21岁。开始长大，开始懂得人情冷暖，开始看淡一些事不那么认真，开始和陌生人交往。很多时候，却是出去见过面，然后便不再联系了，仿佛生命中从没出现过这个人。能真正成为朋友的越来越少。

我今年21岁。不再写作文，开始写论文。不再盼望长大，会时常回忆小时候。看见小孩子也开始感叹，感叹他们年轻，感叹他们的童真，也会看着自己小时候的照片发呆，傻笑了。

我今年21岁。还像个被父母宠坏的小孩，生气的时候摔东西、骂人。高兴的时候大笑。也会看着帅哥犯花痴，也会无所顾忌的做自己想做的事。

我今年21岁。开始觉得这世界太假，不再单纯，好多事看穿但不说穿，面对不喜欢的也可以做到不表现出来，不在乎的越来越多，每天活在自己的世界，爱伤感，爱矫情，爱假装文艺，爱臭美，爱自拍。

我今年21岁，觉得这么大还花父母的钱是可耻的，自己有能力就要去挣钱，才会懂得生活的艰辛，社会的残酷，父母的不容易。

我今年21岁，可以素颜亮着大脑门，T恤短裤帆布鞋，也可以淡妆裙子高跟鞋，可以在角落安静的吃饭，也可以一群人大声喝酒开玩笑，尽管喝酒会脸红，尽管会一直跑厕所。

我今年21岁。不久就22岁了，不久就升大二了。

我今年21岁。头发短了长了，衣服新了旧了，朋友多了少了，青春哭了笑了。

我今年21岁。有一颗不安分的心，还会热衷各种聚会，还对这个社会存有幻想。

我今年21岁。开始决定放弃一些人，一些感情。

我今年21岁，还会零食不断，想要拼命增肥，想要长高，想要变美，每天做各种奇怪的梦，却也享受过程。

我今年21岁。还是不够勇敢，对于自己想要的，不敢努力争取。

我今年21岁，陌生人面前腼腆，熟人面前疯癫。

我今年21岁，还会信誓旦旦的说着，好好学习，天天向上。

我今年21岁，会自卑，会自恋，会自作多情。有虚荣心，有私心。

我今年21岁。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人坐车，一个人逛街，一个人听歌，一个人看电影，一个人讲笑话，一个人玩游戏，一个人的生活，自娱自乐。

我今年21岁，和这世界上每个21岁的人一样，也和每个21岁的人不一样。无论我活的多糟糕，做过多少蠢事，我依然爱自己。没有谁可以真的感同身受，没有谁会真的喜欢一个人的生活，没有谁真的没心没肺。

我今年21岁。恩。我今年21岁。

她们说
君在天涯不知海角老
那么
我便是守着回忆见不得阳光的猫

【2012-07-24 19:51:19】

不稀罕你的抱歉 我不稀罕你说你对我很亏欠

我要的就是这样的对等关系

一段感情里 在起点时我们彼此相爱 到结尾时 互为仇敌

你不仁我不义

我要你知道 我们始终势均力敌

我们曾经是单纯的孩子

我们希望能单纯一辈子

如果可以选择，我们宁愿永远不懂，那些从前不懂的

可能很久以后，我们才能学会珍惜那些为我们流眼泪的人

可能很多年以后，我们会爱上那个给我们递只纸巾的人

只是再辉煌也要落幕

再不舍也要离开

因为都只关注自己经过的部分，所以人的记忆其实有些靠不住

到头来，能清晰的复述我们的往事的，还是那些沉默的树、延伸的公路，在黄昏里保持高姿态的篮球架

是的，请不要忘记

我们在这里，这样生活过

我们永远的记忆

弄了半天自己爱的是谁都不知道 原来心里没有人会是如此仓皇

如那晚的歌声 你存在我深深的脑海里

原谅我吧 原谅我的无知;

不想活 不敢死 ,

从陌生到熟悉

从熟悉再回陌生

从臭味相投到分道扬镳

从相见恨晚到不如不见

【彭玲】 ━━ 当时只道是寻常

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I am a slow walker , but I never walk backwards.
我走得很慢，但是我从不倒退。

I love you, love can not my world without you
我爱你，爱到我的世界不能没有你

Got to lose, is always better than never gets no more cuts.
得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人

It is because of heart bottom touch that empty, so he just so painful.
就是因为触碰到心底的那一点空，所以才会那么痛。

Touch the air once again miss you breath.
用手触摸空气，再一次怀念你的气息

A ray of sunshine, outline for you my all memory.
一缕阳光，勾勒出我对你所有的记忆 。

The course of true love never did run smooth。
真诚的爱情之路永不会是平坦的。

My world does not need too many people to understand
我的世界不需要太多人懂.

And then deep memory, also has forgotten the day
再深的记忆，也有淡忘的一天。

Without you by my side, I will be better off than you
没有你在我身边，我会比你过得更好。

Determined to be tired heartless indifference.
有心才会累 无心者无所谓.

【2012-07-23 08:32:12】

我希望能有个蜗牛壳 让我暂时躲在里面休息一会儿

不要让别人告诉你 你不能做 甚至做不到
你有一个梦想 就一定要去保护它 因为只有你才知道 它的意义有多重大

【 这个世界就是这样

不是我喜欢你

你就也一定会喜欢上我

能够牵手在一起的人

能够彼此喜欢的人

你们的相遇多么幸运

所以

如果遇见了一个这样人

就请好好珍惜吧

不要再爱情之前 先想着买保险

不管以后怎么样 至少现在TA陪在你身边

那么在爱着的是时候 好好珍惜吧

【2012-07-23 08:31:18】

今天的天空很好 蓝的醉人 不再是一副惨白的模样

看 不止是北京才能如此湛蓝

可橙子说这种色泽在这个城市是百年一遇的 她好像更厌恶这个地方了

云像被切开似的一块块铺在一起 从密集到分散 这么看来 今晚会下雨的吧

但愿不要太早 好让我能看到落雨的初端

第一次喜欢你 是在阿花的十六岁上

那时候我不敢说 我觉得这种事应该是男生说出口

那时候我在想 你会喜欢我的

后来 我们因为误会 把你拉黑了

那是我还坚持等你 走过了三年之痒

到再后来的三年后 又加回来了

就这样 我们又错过了 不过我不后悔

我用笔尖写下我与你的世界，或凄然，或暗淡。没有热恋的繁华，却有真实的感触。

站在最初的十字路口，等待一个人的出现。习惯在那里与你突然相见，与你相识的一瞬间，我奢望时间就此定格。

也许，也许你是真的爱了。

所以不会忘记在某个角落，有人把你看作生命的唯一和整个世纪。不会忘记你曾经发誓对她不离不弃。不会忘记她曾经努力改变自己，用心去感受再次爱一个人的滋味，这一切仅仅为了你。

也许，也许我是真的爱了。

忘记了生命原有的不堪一击的脆弱。忘记了时间可以改变永恒唯一。忘了此岸和彼岸永远跨不过一条河的距离，而我宁愿相信你，相信你绝不曾离去。

光阴如沙是否会磨去你曾最珍惜的东西？

如果有一天，你苦苦支持的信念在喧嚣的世俗下瓦解，如果有一天，所有的人情冷暖世态炎凉，都变成无法愈合的创伤，如果有一天，你独自倾诉纯粹昨人留下的后悔与庸楚。

不知你是否还会记得，那夜，那星，那人，那歌，那浅笑 。

It is graceful griet and sweet sadness to think of you ， but in my heart ， there ，is a kind of soft . Warmth that cant not be expressed with any choice of word .

【2012-07-22 21:15:46】

第一次在天灾时期望平安无事的心情

好吧 我想我冷血或者没心没肺 从来不去期盼谁经历了什么能够安然无恙

颇有种听天由命的味道

但这次北京的暴雨不一样

因为你在那里？还是因为爸妈在那里？

我不知道 也不想知道

1.初一的时候,算是个童年人生,那时候的爱情,当时想来真的好笑,

你们觉得呢. 初一,交过多少女朋友,(不要认为我恶心不要认为我在说假话

这些事情是真的.,什么没做过.!) 到最后还是一次一次分掉了.一点都没有感觉一样呢.

2.恩,到了初二.那时候的我 还沉浸在一种好玩的程度才去对待爱情.

偏偏遇到一个人,那时候我和她同班,她坐在第一组第二张桌子,我呢, 第四组第一张

明显,我的位置是老师特意调开的,而且上课得安静,呵呵.那时候还单纯的思想,只是想着,

上课怎么搅乱课堂,怎么惹得老师面无表情的样子然后自己哈哈大笑. 真傻 而且,那时候只是为了,

在女孩子面前多表现一样而已 现在觉得,愚蠢.同样 骂自己愚蠢也有几个愚蠢的兄弟

现在,那些兄弟对于我来说已经像狗屎了.没有什么真情可言.而在那个班级,初二一班 是我刻骨铭心

疯疯癫癫的日子.

3.一开始,我和她就在班上认识了,其实我早就认识她了,她是我兄弟的女人.后来,我兄弟误解了我们

后来我就想 反正都误解了,不如玩次真的吧 其实那时候 我对她 真的好有感觉 我敢发誓,我为她哭过不下十次.你们觉得我很贱对不对,抢兄弟的女人. 但是那是事实,我无法辩解.

在后来,我和她关系好了点之后 我们经常在网上聊天 那时候,我叫她笨蛋,她呢,也叫我傻瓜.

在我心里 这种称呼对于我来说是世界上第二大美好语言了吧.当然,第一是我妈.

我们每天在上课传字条.都是心惊胆颤的 不让老师发现 甚至 老师单独找我谈话让我不要跟她走那么近

天啊,老师,怎么可能,你说不可以就不可以,你是谁了. 之后,我越来越无视老师的存在.老师已经将我当成了他自己心目中的 坏孩子.这个称呼我已经习惯了,无所谓.

之后的日子,我们的感情越来越深,你说你要放弃他 他不信任你.然后我无言以对.之后兄弟他找我了,

问我,为什么要这样做.我说.你自己不信任他,怪我吗. 我就这么一句 .他就说,我会报复你们.

他家里是个混混世家,他爸他大伯那些几乎都是,而我,只是一个比较操蛋的孩子而已.

后来他说让我和她放学在教室等他,好啊我说 其实那时候我真的没管那么多 心里没有一点害怕,

真的,我也不知道为什么. 可后来,只有他一个人来到的时候,他说要和笨蛋说几句,我说好,但你不许伤害她.

就这样,这件事情,就这样结束了.至于他们说了什么,我不知道.她不告诉我.

4.这件事情以后,我的名声不好了.总是被别人唾骂.可是我觉得没关系,还有人相信我就好了不是吗.

我们每天过着上课传字条,下课就和她在一起说说话 .这样的生活.

我很开心,那段时间是我最开心的. 但是 因为一个电话.瓦解了.

我深深的记得,那个电话,137XXXX5001这个号码.那是她爸爸的号码.

他爸爸说了很多.至于具体的我就不说了.他就让我们分开 为了她 为了她的家.

而且那时候,她的朋友要去做手术,成功率只有百分之五十,

那段时间她很伤心,忽略了我,然后我就顺着这个借口跟她分开了.我真的很愧疚.

愧疚没有陪着她度过.

5.不得不让你放弃,你很爱我,我知道,但是我想让你放弃

我玩了一个女的,让你知道.我想你会恨我.放弃我.可是你却忘不掉

之后的几个月里,我忍不住想你.去看你空间,我知道,从我离开之后你喜欢上了写文字,

因为 我喜欢你的文字.几乎每天在写.你也成了个网络红人不是么.呵呵.

几个月我忍不住,我打电话给你.说出了在一起.

可是.到最后 几次的分分合合 我总是在犹豫 你要读书.你因为我已经这样了.

我好烂对吧.确实.我这个烂人.总是后知后觉呢.

6.两年过去了.初三毕业了.你考的不好.因为我是吧这些我都知道

你看我又后知后觉了 明明你很爱我 放不下我却依然爱我 到最后还是一样的结果呢.

现在暑假了.你在深圳对吧.你说你不回来了 你要在那读书了.要忘了我.到同学聚会才可能见到我.

可是到现在我发觉,不是你不够狠心放下我,是我不忍心你.

我总是一遍一遍的给你温暖然后又离开 对吧我傻.

不过没关系,我可以等的呢。我的爱人。

7. 你的生日在12.16.我的呢是在7.14. 而我们最熟悉的日子 确是10.3

我永远也不可能忘掉这些日子.这是属于我们的.

8.好多细节我都写不出来,不知道该怎么写.不知道你看到会怎样.会不会生气啊,

嗯哈.

蒋依依. 我爱你.黄文丽.我爱你

跟自己说声对不起，因为很久没有好好的吃饭 跟自己说声对不起，因为很久没有好好的利用时间 跟自己说声对不起，因为很久没有好好地给自己挑一份礼物 跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤 跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己 跟自己说声对不起，因为因为伪装让自己很累 ...

【2012-07-22 09:11:45】

我很难过 真的

从未直白的对谁这么说过 可我觉得我很难过

为了很多事 但我一件也不想提

我不想经历丰富 我不想遭遇很多事很多状况

我不想每件事到了我身上就跌宕的跟电视剧似的 我不想活的精彩到如此虚假

你知道吗 我觉得我是假的 我的一切都是假的

我自己都相信我是假的 我宁愿我是假的 然后给自己编造一场离奇人生

编完了还可以转脸就去过真实的平淡的幸福的人生

我更希望事情是这样 太跌宕的时候发展不下去的时候 可以说我不玩了

然后就放下了编造出的人生 还能有平淡的现实等着自己

我不想我的生活是这样 我不想从出生环境成长环境就注定我正常不起来

我不想

怎么说 怎么掩盖我的懦弱
在未知情节里触动感情太多
我不想任由自己堕落
迷失了我

拜托，能不能不要再骗我了

想不到这个结局
还是猜不透你心
谎言到最后我全相信
不喜欢这个结局
不想要选择放弃
怎么最后还是失败了

最后一次这样看着你
像是看到了我们的过去
过去的合影笑得很甜蜜
but now
就这在这一秒我就要离去
离开我们所有的曾经
谁还会去记得1314封信
多少的不忍心埋葬在梦里
整个世界都毁了我停止呼吸

你的世界 很大
只剩下一个她

你跟她走了
我累了 哭了 烦了 忍了 痛了
心里已经麻木 分不清了
你跟她走了
我倦了 恨了 厌了 不想再问了
天空怎么也不会放晴了

如果一开始就没有遇见你
就不会这样这样这么的忧伤
好像世界再也没有属于我的地方
微笑是我用了掩饰虚伪的假象
我渐渐渐变成一座孤岛
被你随手丢弃的回忆掉进泥沼
我不想再去虚伪的笑
却还要跟每个人礼貌
未来真的变成一个问号

你跟她走了
我累了 哭了 烦了 忍了 痛了
心里已经麻木 分不清了
你跟她走了
我倦了 恨了 厌了 不想再问了
天空怎么也不会放晴

我们又吵架

总是好一会坏一会

其实我也不懂为什么

是时间和环境让彼此变了吗

还是怎样

我很难过

你又拉黑我 又挂掉电话

你知道吗 你这样会让我觉得你真的不爱我

想要分开 只是舍不得伤害我

倔强的我不想要在低头 在想你也不愿意也不要

我累了 我要的是你的疼爱

我始终记得那句话

你说对我坏 我才会乖乖的好 对我好 我就想些有的没得

可是亲 你想过吗 你如果一直都好好的对我 我会不会害怕没有你呢

想那些有的没得

因为害怕失去 什么都小心翼翼你懂吗

对我太好 我怕不现实

对我坏 我会以为你不爱了

我知道和我在一起好累

可是亲 你想过吗 一年前 我们是怎样的呢

不是我怪你或者怎样 我只是想让你知道

你有错我也有错

我们可以一起改变 而不是像你那样敷衍我

说什么不要不开心 不想提过去不开心的

那样我会更好奇

我说我心动了 我只是想要被挽留你懂吗

可是你不懂 这样的你 真的让我好难过 知道吗

总是忍住眼泪不掉下来

我不想用眼泪 say good bye

沵是否经常狠不下心做事。

对自己不够狠，对别人也不够狠。

优柔寡断的沵，必须狠一次。

否则沵永远也活不出自己。

【2012-07-22 08:59:32】

只想抱着你的背脊不想放
为何美的东西总叫人感伤
如果爱上你只是一个梦境
醒来后又该如何重新睡去
如果失去记忆
能否再一见钟情

【2012-07-22 08:55:55】

这几天总是被身体不适纠缠着 问题病摆着 其中还夹杂着一些小毛病

忍了几日 总是想着哪些药能吃 哪些又会影响格格

嘿 吃一堑长一智用在这里也是可以的

然而我抽屉里的药大量伴随着激素 止疼 麻醉 这些字眼

那就只能忍了吧 而后又因为不想让身边的人更怪责于格格 便吃了些消炎药

因为忍了太多天 所以即便只是些消炎作用 仍让我觉得好过许多

副作用是犯困 困的把你都忘了

做一个不叽 叽 歪 歪的人

如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起，花言巧语，谁知道我微笑背后的痛苦，

爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱

过才知道，原来我并不能左右一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，

四。
谁会像我一样。看见你们在我面前笑不出来。
谁会像我一样。我赶紧跑掉只想回家。
谁会像我一样。努力不想回头却想再看看你的脸。
五。
我越来越没用。越来越没有勇气。
多可笑。多可悲。
欲言又止的脸。欲哭无泪的表情。
六。
只能说。放不下你是我活该。
我也很想洒脱。我也很想骄傲的活。
我怕了。
七。
拥抱是个多微妙的动作。
看不见对方的表情。却最贴近彼此的心。
温暖。触手可及。
八。
难过。被骗。被误解。委屈。流泪。
这些时候。多渴望有个拥抱。
哪怕是拥有的是片刻温暖。已经足够。
九。
我真的不愿再等待。
我更不奢求重来。
回忆是个扰人的东西。我恨自己的不甘心。
十。
我不想念你模样。
我不想念那时光。
我真的。不想念。
十一。
您。你在我心上。
这是个多动人多深情的字。
看看。你在我心上。
十二。
仓央嘉措说。
第一最好不相见。如此便可不相恋。
可人一旦恋上了。便由不得自己了。
十三。
我早已接受我们不会在一起的事实。仍活在回忆里。
人多怕寂寞。希望有人陪伴。
我懂的。你不要假装。
十四。
我深知错过就是过错。没有岁月可回头。
这次我走开。
我放过你。也饶了自己。
十五。
我相信这世上会有一个人在寻我。
我相信这世上会有一个人待我好。
我努力。更好的更好的。你要等我。
十六。
我很想哭。却哭不出来。
我自以为我的心早已对任何事麻痹。
然而此时我更需要一个泪点。让我哭。
十七。
我也曾经等过你。
我也曾经问你。要不要好好爱。要不要坦诚爱。
答案不言而喻。只是无疾而终。
十八。
不是你不懂我想要什么。
而是我想要的你不想给。
更给不了。
十九。
你是旧爱人。
你是过去。你是回忆。
我只能带着回忆走下去。不会再寻你。
二十。
你以为分手是最残忍的么。
现实。遗忘。原谅。淡然。冷漠。忽视。
这些带来的痛，远比分手多得多。
二十一。
我没有很想你。我没有多爱你。你亦如此。
我每天重复这样的话骗自己。
恩。那就这样吧。
End：
你说你爱TA。
怎么可以啊。
我还喜欢着你啊。
我还爱你啊。
你知道么？
我所做的最勇敢的事，
就是微笑着听你说，

你爱TA的故事、