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怕被伤害的人 永远抓不到真正的幸福 怕伤害别人的人 永远都会被别人有意无意的伤害

草你吗，这边说成功发布。

再登陆鸟屁没有，草你个吗。

劳资难得抒发一下心情。

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有些事 明知是错的 也要去坚持 因为不甘心 有些人 明知是爱的 也要去放弃 因为没结局 有时候 明知没路了 却还在前行 因为习惯了

送我自己的日志,

我不是社会手子,不是温柔杨丹琪,所以你们也不用一个个的上来跟我在这说三道四明白吗,
我也不是小孩了,所以我也没有必要不懂事的跟你们五马长枪的,你们看清你们自己的处境与位置.
你也甭想让我杨丹琪温柔点,好好可跟你说话啥的,你要受不了不喜欢你就走阿,
还有就是说你们别用脆弱的文字糊弄我,我又不是3岁小孩,我看不明白咋的阿.
还有我最各应的就是老爷们也特么那么矫情,你说你贱不贱,爱我的时候跟我好好说话这那的,
不跟你处对象就骂骂唧唧的,真以为你自己是个啥.可真有意思,
我也整不明白,我发现我一对谁好好说话的时候,那人可能装了,.
越来越赛脸,
我就不明白了,你能别矫情么,能好好的跟我对话么,能别对我用脆弱无力的文字吗.
能真心点吗,能别装手子么,
宝贝儿,我是正儿八经的人,真的,你可以说我原先咋咋地的,你没走过我的路,你知道我有多少苦楚么.
物以类聚,人以群分,这点我想你们也都懂.
就算我啥也不是那天,我高低也能知道有多少狗.别你都不知道自己咋死的.
该走走,都别留,阿琪一个都不强求,
走过这些年,我杨丹琪的岁月与你们谁都无关.

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因为有你 我认真过 我改变过 我努力过 我悲伤过 我傻 为你傻 我痛 为你痛 深夜里 你是我一种惯性的回忆 我不想在为过去而挣扎 我不想在为过去而努力 我不想在为思念而牵挂 可这些都只是不想 我 做不到

每个人的初恋，大都十分纯情

跨过了初恋，爱情就会生出很多姿态

有人变得风流见一个爱一个

有人变得冷漠再不会拿出真心爱第二个人

不是每个人都适合和你白头到老

有的人是拿来成长

有的人是拿来一起生活

有人是拿来怀念一辈子的

谁是你拿来爱的人

暮然回首，你寻见了吗？

长大。

这个事情好像在我日日夜夜的翘首企盼里已经安然结束了。

当我每一次不甘的想起那个小时候的我，

我才终于从不安中彻底醒悟过来，

小时候好像离我已经好远了。

《1》

你溜麻古，我跟你一起。
你操社会，我在外面不跟你惹事。

我16岁，你追我，
我16岁也爱上了你。
我16岁怀了我们第一个孩子。
也是16岁把我们的孩子打掉。
那天我是多么害怕啊，从学校逃课出来，到医院。
我们没有钱，东拼西凑，凑齐了钱。

我17岁怀了我们的第二个孩子，
我在外面实习，而你在广州。
一个人面临这种事，你说我该多害怕，
同样，也没有钱，在医院托朋友找的熟人，
本来做药流，没想到孩子太大，流不出来。
只能又做手术，可是没有钱，到现在还欠那个医院钱，

17岁，我爸妈知道了你，
我爸妈逼我离开你。
..
现在我18岁，身材走样，可是你在我身边，对我不离不弃。
把我捧在手心里，我是你的宝贝。

现在你每个月交钱给我，自己不留一分。
尽管知道我花钱如流水，不考虑没钱的日子。
你身边朋友都把自己的女朋友放在KTV里做台，
而你对你朋友说，自己的女人还养不起就没资格当男人。

而我老是觉得这是我在你哪里应得的。
把你的忍让对我的当成你的软弱。
.
你溜麻古，你溜冰，
我刺激你，我说我要跟你分手，
你对我说别这样，我戒。
.
你不肯我跟别个男人的距离太近，
不准我和朋友出去鬼混
你不肯我问家里要钱，
你甚至不愿意我为你做任何伤害自己的事，
所以的压力你来扛，
.
你让我明白我没有选错，
你让我知道我的两个孩子没有白白断送。
..
现在我在广州，你在湘潭，
我们很相爱，互相关怀，日子挺美好，对明天充满期待。

【 借此日志告诉所有人，90后的爱情不是那么不堪一击。】

《二》

结婚三个多月了 儿子四个多月了 ,
你给过我什么 你为我做过什么 结婚那天的誓言呢 去那了
儿子出生后 你为何还是那么的不懂事

难道电脑 游戏 网络 就是你的命吗

我还清楚的记得 2011年10月16下午2:40我出现早产征兆 当时才怀孕7个月啊
就在我出现临产征兆的时 你无所谓的坐在电脑前
打着你的网络游戏 与你的游戏好友说说笑笑
不顾我痛苦的在床上打滚 喊着我肚子好痛 眼泪一直流
直到晚上7点多 你才送我去医院 在路上等车等了起码2个小时

你也是无所谓的在马路边上等着车
最后我真的疼的不行了 你才不慌不忙的拿出电话叫你爸爸开车出来
去到医院 医生说宝宝太小 未足月 检查宫口 已经开了2公分了
医生做了最坏的打算 要么安胎（能安胎就安胎 保不住就只能生）要么直接拿掉

当时我的心好痛 为什么你那么的无情 为什么你那么的狠心
为什么到了医院了 医生都做了最坏的打算了
为什么你还笑着对我说 你就别装了 我知道你是装疼的

为什么你嘴里能说出这样的话?
好多个为什么 凌晨1点的时候 我进了产房 你没关心一句
反而在医院外面睡觉 我在产房呆了10个小时左右 那时我的心真的好痛
我觉得自己好孤独 好可怜 那时我真想死了算了

可是想到即将出生的宝宝 我忍了 终于在11点45分 我的儿子出生了
由于是早产儿 才怀胎7个月 儿子出生的是那么的瘦小 简直是皮包骨才(3.8斤)
儿子在医院的保温箱呆了整整一个月 你没去看过 没去问过 你真的好狠心

你说你爱儿子 你爱我 我怎么就感觉不到呢

你让我感觉到网络游戏 朋友 才是你最重要的 这个家对你来说是次要的
我17岁就跟你在一起了 现在我才21岁不到
在一起那么多年了 我知道你爱过我 疼过我 珍惜过我
为何结婚后你就变了呢?

由恋爱 到爱情 到最后为亲情 而少了曾经那份柔情
我真的好怀恋以前的你 以前的你 最疼我最爱我 最迁就我
为何你会变的那么快? 为什么

【 借此日志告诉所有女人，不是所有的男人都是人。】

《三》

圣诞节前夕，我吃了很多药，安眠的药，
然后我去找你，漫无目的的去找你，只知道你在那一带，
我找到你的时候，你和她在肯德基里面对面的坐着，
我走过去，没有表情的看着你和她，
她起身就走了，我坐上她刚坐的位置，看着你，不说话。
你问你怎么来了，那一刻假装的坚强瞬间崩溃，我低着头任眼泪滑落
你说走，我们出去吧
我知道，大庭广众之下这样不好看，我就跟在你的身后出来了

你和我说了很多，然后她的电话打来了，你挂了说你要走了
刚好旁边有个喷泉的小河流那种，
我说不许，不许你走，我不许你和她在一起
你没理我，转身就要离开，我没多想，就跳进了水里

你立刻返回把我拽上来，然后我就一直哭一直哭，哭得歇斯底里
她的电话又来了，你接到说你现在走不了，让她先回去

你知道么？那天有多冷，有多冷，
后来再后来，我被送进医院洗胃，然后我就睡着了

你知道么，我多希望那晚我可以永远的睡着，不要再醒来

【 女人，你想要什么样的男人找不到，何必非要吊死在一颗树上。】

《四》

我突然想到初一时候和前面那孩子写小纸条 没想到那孩子就是我的初恋 那时候特别流行
他问我我喜欢谁 我说你猜 他给全班同学都猜遍了 就是没猜自己
我问他他喜欢谁 他说你猜 我给全班同学都猜遍了 就是没猜自己
那个时候我们心里就有数了 那时情窦初开

初二的时候 我们在一起了 那是初恋 很单纯真的很单纯 没有牵手没有拥抱没有接吻
第一次的牵手在初二下学期 一个网吧里同学硬给我们的手牵在了一起 我当时很紧张的缩回了
现在想想 那个时候是蛮纯的 一点装B的迹象都没有 那时候天真的以为会走到一起

初三的时候分手了 没有第三者没有原因 就这样突然的分手了 我记得那个时候手臂上刻着你的名字
还记得你的课桌桌角有我的名字还有我爱你 不过这些都是我后来发现的
那时候我便不再相信爱情 我以谈恋爱为游戏 劈腿都是正常事 但是我不再哭 我不再为男人难过

我以为我的初恋真的就这样告一段落了

没有想到的是2009年我们又遇见了 我们又在了一起
你对我也不像上学时候了 我们也都没当初那么单纯了
我们牵手 我们拥抱 我们接吻 甚至更近了一步
于是我又开始傻逼起来 以为这次真的就是平常情侣口中所说的永远了

2010年8月29号那日下午1点13分 我的心彻底冷透 即使后来你表现出你多么爱我多么在乎我
没有出现第三者 感情也没出现裂痕 可是我们还是结束了 原因只有你我知道
你知道那块疤在我心上刻的有多深

一年后 我们又遇见了一起 又兴冲冲的在了一起
我他妈的想 这次该是真的了吧 你想的和我一样 我能感觉到
只不过冒出来个第三者 让感情彻底破裂 即使你解释的很好 即使我也相信
但是我始终接受不了 当那女人和我说话搞的我像小三一样 我是多么难过
见过不要脸的小三 但是没见过这么不要脸的 我自卑了 我操
当你半夜在我家楼下等了两个小时 其实我多想下楼看你一眼 可是我知道看了便会舍不得
即使妈妈说我狠心 即使我也恨自己太过狠心 但我还是忍了
我们是有缘无份 我认命了

到今天 从认识你的那年算起 八年了 和初恋纠缠了八年最终还是没在一起
这他妈的就是命阿

【 绝望本就是深不可测的万丈深渊，说尽场面话都不及现实一个耳光甩得来的清醒。
疼么，不疼你怎么长记性。】

以上日志摘自网络。

有时候我感觉这爱太重 太爱我 所以越爱越怕
如果突然有一天 你的温柔 你的体贴 你的执着再也不是为了我
我该怎么躲避你熟悉的眼神 那一个要把我看的红了眼眶的眼神
该怎么办
怎么办 就像是一个被你推翻的瓶子 像被你踩爆的气球 泄了气
我的男朋友 甜言蜜语从前没对你说 这一次我已经把心意全部拿出来了
你懂我的 我没说出的话都是你能猜到的 我爱你 谢谢你的照顾 谢谢你的从未离开

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”

我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”

过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”

我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”

我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

在又下雨的晚上 感觉好凄凉

风吹来的时候 心里都在颤、

新手机买了多久 两个月吧 只是又被我摔坏了

心情不好喜欢摔东西 这并不是好习惯 恰巧随心携带最多的就是手机

然后冷静下来又会觉得很好笑 就好像手机跟我有深仇大恨似地 摔坏了还会再去踩上几脚

开机 死机 内存损坏系统损坏 又得再买一个了

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别再为错过了什么而懊悔

你错过的人和事 别人才有机会遇见 别人错过了 你才有机会拥有

人人都会错过 人人都曾经错过 真正属于你的 永远不会错过

你别再讲话了行不行 凭什么 他在冤枉我 我不在乎 所以别再解释了

求你了 我的脑袋块炸了

然而对于她 后半句我是怎么样也说不出来的

你先听我把话说完了
然后你会拥抱我 因为你太懂我的脆弱
因为你经历过 所以你更明白我
因为我是那么纯粹的一个人 所以你更珍惜我
竭尽全力把你能给的幸福生活全给了我

1）
其实，翻别人的说说是一件很傻逼的事。
你会看到在很多很多年前，他还在状态里提到你的名字，
你会看到那时候他的每条状态几乎都跟你有关，你知道他为什么要发那样的状态，
可是很多年后，又或许只是渐渐的，他的状态里不再有你出现。
或许是换了一个人，又或许，全部变成了你无法理解的词句。
你不知道每句话背后的故事，你不知道简单的一句话里有着怎样的玄机，
因为你们不再生活在一个世界，你不知道他身边发生的事情，你们不再有以前的默契，
就在这样不经意间，时间流逝，物是人非。
2）
来年陌生的，是昨日最亲的某某，是这样的没错啊。
他发状态说了一串话，可是你已经不知道不理解不会抿嘴微笑了。
因为已经和你无关了。
他发微博说今天我和谁谁谁到哪里哪里干了什么什么，
可是那个谁谁谁你不认识，你也没有去过哪里哪里，更加没有干过什么什么，
他或许对另一个人说，我们要当一辈子好朋友/恋人，然后自豪且幸福地发微博发状态改个性签名，
然后你就呆呆地坐在电脑前，委屈地想，以前你也说过这样的话吧。
3）
时间和距离会慢慢地将两个人之间的空隙拉大，直到有一天我们的世界不再重合，
我们的朋友圈不再有交集，我们感兴趣的话题也不再雷同。
也许你很兴奋地告诉我你最近看了什么电视剧你身边出现了一个怎样堪比小月月绝世奇葩的人物，
可是这些我都不再熟悉，因为我不再看电视剧，也不再对你身边的人了如指掌。
4）
我或许想要告诉你今天我吃到了比天桥上卖的更好吃的鸡蛋灌饼，想告诉你我今天挤了半个小时才挤上八通线，
可是你甚至连鸡蛋灌饼是什么都不知道，更对八通线没有概念。
你看到我的状态说我最近在忙什么什么，可是你根本不知道什么什么是什么。
如果你想要显示出你还是关心我的咱俩还没有到陌生人的尴尬地步，
你就会在我状态下发评论，可是评论的内容永远是千篇一律的表情，千篇一律到我也不知道怎么去回复这些评论。
我们聊天的话题从多到少到没有，然后也许会花半个小时给对方打一堆呵呵哈哈嘻嘻嘿嘿，
以及仍然是一大堆看似很符合谈话主题但是放诸四海皆可以的表情。
或许接下来就是沉默。
5）
我有时候想说，那个谁谁，经常跟你在一起的那个，
可我多么害怕你说，哦我现在都跟那个谁谁谁在一起玩耶，而这个谁谁谁的名字我从来没有接触过。
我或许会告诉你，知道吗，我的同学他怎样怎样怎样，
我害怕你微笑着点头可是心里想着你的同学我又不认识，他怎样关我鸟事。
我更多地说，你记得吗，曾经你如何如何，然后你会说，呵呵。
呵呵真的是个很好用的词，不仅适用于女神和屌丝。
当你不知道如何回答，或者根本不想回答时，呵呵就成了逃避话题或暗示结束话题但是又不显得唐突失礼的一个词。
我说喂我好想你。
我猜你接下来就要说我也是或者简单得不能再简单的一个哦。
我甚至都猜到你也许会发给我一个可爱的表情或是害羞的表情或是两眼冒爱心或是亲亲抱抱之类的。
你不知道的是看到你给我的回复后我多数情况会在心里大骂自己一句傻逼。
多的是你不知道的事。
6）
时间和距离是怎样让两个曾经形影不离的人变得陌生，
他不是让你寂寞，也不是让你厌倦，
他是让你在不知不觉中和你以为永远不会变的那个人背道而驰渐行渐远，
而等你惊讶地发现这一切的时候回头都已经找不到彼此了。
我说，你既不跟我分享你的生活，也不关心我的生活，却还奢求我跟你一直熟悉如初。
这怎么可能做得到？
昔日好朋友好恋人都在变，因为马克思爷爷告诉我们运动是绝对的啊。
你站在原地可是别人会走啊。
谁要为了一个空壳壳守候一生啊。
我们都会有新的朋友，跟他们在一起也很开心，而所谓的一辈子good friend，
我只能把你当回忆。
是这样吧？
7）
我想起你的时候只能记起你过去的样子，过去我们一起玩一起笑的样子，
而如果你不跟我保持联系，必然会慢慢从我的世界消失啊。
你的世界从此不再有我的痕迹，
凭什么要求我隔了十多年二十多年后还记得当初你在状态里提到过和我一起玩多么开心。
所以，要是翻别人的状态翻别人的说说翻别人的博客，
千万不要从头开始翻啊。
8）
你会发现这样生硬的变化会让人心寒的。
你会发现曾经存在而后被理所当然地忘记比从来没有存在过更加悲哀。
9)
回忆回不去，不如不要回忆。

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在这个世界上 没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受

你万箭穿心 你痛不欲生 也仅仅是你一个人的事

别人也许会同情 也许会嗟叹 但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地

尼玛啊

凹槽

我的心好烦啊

当男朋友出现在了生活中
半夜有人醒来饿了 两人就穿着件大T恤出去吃点小夜宵
假如他喝醉了生病了冷极了的时候 又心疼地把他拥在怀里
睡梦中他的手轻轻一动 我就离他近一点 害怕他摸不到身边的我会不踏实
在他得意快乐的时候叫他傻逼
在他失落难过的时候 告诉他他是最好的
爱他是很简单的一件事 就算他让我失望 让我流泪
一旦他站在那里还没走 我还是会走过去牵他的手
过后装装样子唠叨 从心里却还是觉得他是个好男人
不在一起的时候 起床的第一件事是看手机 睡觉前的最后一件事是放下手机
我害怕错过你的气息 这因为爱情
假如说他没有更远的梦 假如说他还是觉得我最适合他 假如说他依然像从前一样呵护我照顾我
那么就算吵架 就算最后分开 那也不算是白爱

我想一个人 我很累了 争吵很累 跟你在一起很累 想着你很累 放不下你很累

我快累垮了

但我不愿意说 不愿意告诉任何人 越来越知道欲言又止是什么样子

放了你吧 放了他吧 我把你们都放下了 开心吗 杀了我吧

哦不 我还不能死 我死了她怎么办

我得活着 死比生困难

以前的我，受过感情的创伤。

以为全世界的女人喜欢一个人都是暂时的而已。

过了段时间也就对你不感什么兴趣了。

但是，自从我认识了一个我以为没什么结果的女人。

刚开始和她在一起的时候，觉得自己和她不般配。没什么结果。

就抱着玩玩的心态。

和她在一起的时候，我还对别的女的暧昧。

刚开始和别的一个女人被她发现了，她没有多大反映，还以为她不在乎，自以为她也是和我一样。

所以，我就没去顾虑那么多。

到第二个的时候，因为那个女的也知道我在和她。那个女人就要我和她分手。

当时，自己也没去顾虑那么多，只是感觉一时的新鲜。所以、、、

我跟她说的时候，她当时还是很挽留。可是，我还是执迷不悟。我觉得我用这个词很适合我现在的情绪。因为，自己也就只想到这个词语来形容。

当我们下晚自习回寝室的时候，她跟她班上的同学说要我去楼梯那跟她说清楚，她还骂自己说自己“犯贱”。现在想想不是她说的那个词不适合她，适合我。

我们在楼梯间对话，大部分都是她说的。我都觉得自己不是主角，而是一个听客。

她说着说着，眼泪就下来了。我当时想自己是不是好不是个人。那么伤害她。

我这个人本身就看不得女孩子哭，她哭了 我就会心软。

她最后一句话说的是“我还喜欢你，你能不能继续和我下去？”

我答应了。

那一次之后，她的朋友、班上的同学就告诉我。

你要好好珍惜这个女孩，她是真的喜欢你。而且她人也是真正的好。

不过，不是每个人也这么好好的跟我说。还有些很不喜欢我和她在一起。还说“他凭什么让你为他付出那么多。我看你还是看看其他的算了，他有什么好的，一次次的伤害你。”

但是，她不顾她朋友的反对，还是坚持了她自己的想法。总觉得自己付出的总会有回报的。

这期间她对我提过这事，我当时听到也没什么想法，觉得她们说的没要错。我有什么让你为我做出那么多？

但是，时间一天天过去。我发现我现在是真的爱上这个女人。

我跟她班上一个女生也说过，她告诉我，你要是真的喜欢她就不要让她受到伤害了，好好对她。

我听了那个女生的话，好好对她。

从那时候开始，我每次下课第一眼就是看她们班下课了没，看她有没有站在外面，有没有在看我。有没有要走过来的意思。当时就是想每次下课都能和她在一起，想和她在一起说说话，让走过来走过去的同学用羡慕的眼光看着我们。

我们这些90后的都很喜欢那些特别有意义的节日。

我不知道5月20号是谁创造出来的节日。

5月20号的前一天她跟我说，明天是”5.20”我要给你个surprised。你有没有什么惊喜要给我啊？我就说明天你就知道了。

以前我也听别人说过这天。但是，现在想起那些真的是个很不好的结果。

当天晚上我就在想，到底给她什么好呢？自己也没什么准备。想来想去还是认为用一颗心去做的东西她会喜欢的吧。

5月20号一早我就起来去厨房给她做了一个早餐，其实也没有那么丰富，那么奢华。也就是一份自己用心去做的蛋炒饭。

其实，这是我最拿手的。

害怕她会不喜欢，会觉得很老土。但是，早早的到学校。看到她来了，我就去送给她。当时自己还很不好意思。生怕她会不喜欢。万一，她当场说不喜欢。那么，我有多尴尬啊。于是，送给她之后我就转身走了。

第一节课下，她过来跟我说，我炒的很好吃，而且她的脸上还挂着笑容。当时自己感觉好开心的。

中午，她不好意思的走到我们班走廊上给我礼物，看她后面也有后备军在那支持她。她脸红了，因为我和我班上的几个哥们在走廊上看”风景“ 她给了我之后就不好意思的转身走了。

我那几个哥们都要求打开看看，我也没想什么，就打开来看。发现是她给我买的一套夏装。

哥们儿们都很羡慕我，说句实话，我很开心。

除了那套衣服之外，还有两张照片、那是她给我织的千纸鹤，摆出了一个爱心。照片后面还有字。

那天，是我最开心，最值得回忆的一天。

从那之后我才真正的感觉到被一个人那么在乎，那么喜欢，那么珍惜的滋味是怎样的。

虽然毕业了，她说过我们之后没有到一个学校，没有到一个城市读书。见面的机会可能会很少。

我知道，这些都是很现实的事。你也不停地给我说过。但是，我说过，我们虽不在一起。但是，我们的心要是任在一起。我会好好珍惜你。

献给我长那么大除了亲人最爱的一个女人。

二傻，我给你写了一篇发自内心的日记。

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能够慢慢培养的不是爱情 而是习惯 能够随着时间得到的 不是感情而是感动 所以爱是一瞬间的礼物 有就有 没有就没有 但反过来说 爱和婚姻实际并不是一回事情 并不是所有的爱情都要结婚的 也不是所有婚姻都有爱情的

那么多当时你觉得快要要了你的命的事情,
那么多你觉得快要撑不过去的境地,都会慢慢的好起来.
就算再慢,只要你愿意等,它也愿意成为过去.
而那些你暂时不能战胜的,不能克服的,
不能容忍的,不能宽容的,
就告诉自己,
凡是不能杀死你的,最终都会让你更强.

我从没拿你和别人比 也觉得别人和你没有可比性 十个他 千个某某都不如你

但是在你眼中 十个我 千个我 都不如每个某某

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面对 不一定最难过

孤独 不一定不快乐

得到 不一定能长久

失去 不一定不再拥有

不要因为寂寞而错爱 不要因為错爱而寂寞一生

我很懒 从来不愿意去思考吃什么对自己比较好

总是喜欢些没有营养的食物 因为方便

不喜欢面食不喜欢蔬菜不喜欢水果 因为懒得动

你从来不会劝我 明智吧 即便是生活琐事但劝慰也不会对我有丝毫作用

你总是把我稍微愿意吃的水果洗好切好拿到我面前

你说太了解我所以知道该用什么方法

你说吃完 我就吃完了

吃的时候总是故意问你怎么不吃 你就会从满桌子文件中抬起头看我一眼 不讲话

好吧 我知道你也不爱吃水果

但如果不做点什么让你知道我也一样的了解你 那就不好玩了

亲爱的。

为了你，我已经变成不再是从前的那个我了。

所有人都说我变了。

变的太多太多。

她们都不认识我了。

亲爱的，我爱你爱的丢失了自我。

亲爱的，我爱你爱的连自己最后的那点尊严都没有了。

亲爱的，我爱你爱的遍体鳞伤。

亲爱的，为什么你总是视而不见呢。

亲爱的，抬头看看我吧。看看那个被伤的体无完肤的我。

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很多事物 没有得到时总觉得美好 得到之后才开始明白 “我们得到的同时也在失去”

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有那么一双手，握住了就不轻易放开；

有那么一个肩膀，可以依靠一辈子都有安全感；

有那么一场拥抱，紧紧的让两个人再也不分开；

有那么一句誓言，就算两鬓斑白，步履蹒跚也要携手共度；

有那么一种约定，相约每一个来生都要和你相遇；

有那么一个人，用尽了一生的力气还舍不得将他遗忘。

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生命中有一些人与我们擦肩了 却来不及遇见

遇见了 却来不及相识

相识了 却来不及熟悉

熟悉了 却还是要说再见

对自己好点 因为一辈子不长

对身边的人好点 因为下辈子不一定能遇见