发现个问题，对于伦敦奥运会！我们是：赢！不行！你肯定用兴奋剂了！；平！也不行！！！国旗给你放下面！！；输！还是不行！！！你消极比赛，对不起体育精神！！！ 那是要怎样？！大家有同感不？

指尖轻点阳光 把画面定格成温馨的暖色调。

长长长长长的街道尽头 依旧是不止不休的喧嚣。

腐朽不了的 只能狂奔似的增加 别无退路。

比如 成长 比如 思念。

想象着 这些那些在洪流里癫狂的岁月如何走失在记忆。

回忆像一卷录像带 缱绻 重播。

被时间刮得只剩下黑白幻象里单薄的只字片语和一个个放慢了无数倍的镜头。

再零零散散拼凑起来 还会不会完整。

笔记本白如最初 却说它泛黄了。

向日葵朝向太阳只是一种自然规律 却说他是她的信仰。

就像 明明笑不出来 却还要抑着瘪下的嘴角说很快乐。

你说你想遗忘 是因为忧伤弥漫了整个心脏。

看不清楚是与非 摸不清楚真与假

只好眼睁睁的看着别人所赐予我的一切

继续着该继续的一切结束该结束的一切

我始终走不进你的世界 所以根本没有离开不离开

回忆这东西狠可怕所以我拼命的删除 删除删除一切

可你到底懂不懂 这是什么感觉 故事之后剩下我一个人呓语

到底是我真的懦弱 还是我真的无能为力
我的心里始终有恐惧恐惧我走了狠远 走了狠久
可最后没有一个地方 一个人可以让我停下来醉生梦死
生命原来可以挥霍得肆无忌惮真性情的生活 人性本真的脆弱被暴露原来它微不足道
心的孤单 我是一个对什么都无所谓的人不向时间索取太多

没有什么欲望当幻觉破灭我也只能这样了都不去计较了

我说话直接。

我自卑。

我让你讨厌。

我需要指点。不是指指点点。

我是疯子。

我素颜。

我快乐。

我的世界，从不会缺少谁

我不会央求你留下，

如果你讨厌我，请你拿着你那讨厌的心。

TMD.滚出我的世界。

你不是神。没有你，我的世界照样转。

我现在每天的生活就是:

偶尔出去买点东西(和我妈一起),

回家坐电脑跟,吃完零食,玩够了,就开始睡觉,睡醒了也就该吃饭了,吃完饭还是玩电脑,然后睡觉.每天都是这样循环.

现在就刚睡醒,准备吃饭,吃完饭,玩会电脑,接着睡.

(阿依生活记-)

我估计你现在是在去酒吧的路上 你有没感应到我在给你写日记

自从我们的一开始到现在我从不知道在乎你 喜欢你是什么感觉

你给了我很多别人从没给过我的感动 让我感觉那些话那些事是那么不切合实际

不管遇见什么事我不高兴 伤心 难过时你都会说 怎么了是不是我哪做的不够好做错了什么

其实没有 你很好对我很好 只是我肚子里有些话不知道该怎么给你张口说 我不知道该拿什么词来表达我的心情

我是一个很纠结的女子 在看别人的感情时很清楚到了自己身上时确实一塌糊涂

自己喜不喜欢爱不爱都分不清 思想短路 大脑膨胀 闹得一锅粥

每天你都在说 早点睡 晚点起 今天几点起的床 吃早饭没 早饭吃的什么 吃午饭了没 吃的什么 去睡午觉吧要不下午去画室会累的 起来了没 去画室带上雨伞怕下雨 去画室带件长袖下雨可以穿 出门了没 坐上车了没 到画室了没 在画室多喝水了没 今天在画室画的什么 今天回谁家 下课了么 在等车么 等上车了么 多长时间才能到家 到家把饭吃上吃的多多的 到家了么 你吃饭去吧我在网上等你 吃完饭了啊 吃的什么啊 不行你不能减肥的 几点睡觉啊

就这一天你无时无刻的和我联系着 这些足足以证明你很喜欢我

但我对你的好却寥寥无几 远远比不上你对我的好

这样让我很相信你不猜疑你对我们的感情很放心满不在乎

这样给了我很大的负担 我知道你不让我说这样的话 但这样才能表达我的想法

我不知道有一天你不在我身边了谁再会这样对我

假如有一天你冲我发火了 生气了 闹别扭了 我会怎样

我多希望我能感觉到我在乎你我喜欢你

你这个人吧总是太自信 我觉得还是自恋适合你吧

你缺点那么多 你胖你矮你色你凶你办事不靠谱

最重要的是你的心情一天三变

不过即使你缺点这么多我还是喜欢你



其实说实话 有那么一段时间我是有点不喜欢你了

我也不知道为什么 但后来却又继续爱你爱的死去活来

我爱你的什么呢 我也说不上来

拥抱你时你身上的味道 你的体贴入微 你色咪咪的眼神 你笑起来的看不见的小酒窝 你的小粗手 你数数时候的搞笑样 还有好多好多好多说不上来的感觉 好吧 其实还有你在床上的怂样



从来不去厨房的你为我煎药的样子我记得最最最最最清楚。

我正在对着做好的卷子发呆时，前面的男孩忽然转过头，轻声说：“夏小微，帮我做下考卷，下考场请你吃冰淇淋。”

　　“啊？”我抬头。撞上一双明亮的眼，还没来得及说什么，男孩已经把考卷神速的偷天换日。

　　我朝监考老师的地方看了看，他正在看着窗外发呆，低头看手里的考卷，上面除了班级考号姓名之外，一片空白。于是只得硬着头皮把自己考卷上的答案COPY到这张干净洁白的考卷上。

　　其实不是因为那份冰淇淋，而是一种说不清楚的情愫，也许我喜欢前面男孩的名字，顾朗。也许我喜欢他的眼睛，如一快温柔的丝绒。

　　我顺利的把考卷做好，抬头看监考老师在看手里的书，于是用笔戳了戳那个叫顾朗的男孩的背，两张考卷以迅雷不及掩耳之势相互交换。

　　再次捏着自己的考卷，手心里都是细腻的汗珠，再也没有发呆的心情了，于是开始转着笔观察着盯着顾朗的背影看，我不知道是不是每个男孩都自恋为王子，所以都穿白衬衫，但是我觉得顾朗穿白衬衫真的很好看，他的背影挺拔，肩膀骨骼完整流畅。

　　一声哨响，考试结束。我拿着准考证走出考场，屋外的阳光忽然以强硬的姿势笼罩了我，我恍惚的站在班门口揉了揉眼睛，忽然，背上被人拍了一下。我回头，看到一张笑意嫣然的脸。

　　“嗨，夏小微。”

　　“我一直想问一件事，你怎么知道我的名字？”

　　“嘿嘿。夏小微，女，88年末女孩，喜欢喝橙汁，个性善良胆小，学习优秀，是老师眼中的好好学生。”

　　我愕然。他继续奸笑：“你以为我会随便找个人做卷子吗？！”

　　“原来你调查我。鄙视！”我翻他了一眼，迈开步子朝前走。

　　“夏小微，不要那么小气啦，我也是考试需要嘛。我请你吃冰淇淋好不好？”

　　“哼。”我回头瞪他，本来很有骨气的想说不吃呢，后来想了想，可怜兮兮的说：“吃草莓刨冰好不好？”

　　“好好好。什么都好，只要你不生气就好。”

　　后来把整条青山路走完，也没找到一家有卖刨冰的店，每到一家店问有没有刨冰时，对方都拿惊奇的眼神看着我们，仿佛看到俩会说话的蛤蟆似的。然后摇头。

　　说的也是，大冬天的，谁卖刨冰啊。哎。我垂头丧气的跟在顾朗的背后。顾朗回过头微笑的看了看我，然后眨了眨眼睛，“夏小微，我去带你吃别的吧，你一定会喜欢的。”

　　“什么啊？”

　　“先不告诉你，跟我走就是了。”

　　我跟在他身后加快了脚步，我倒要看看他如何喂养我刁钻的胃。在一个街的拐角处，他停下来说：“你先在这里等我。我马上过来，不准乱跑。”

　　“好。”

　　大概3分钟左右，顾朗就又出现我面前，不同的时他手里举着两只大大的棉花糖，巨大无比的白色在干燥的空气里仿佛徜徉着潮湿，一瞬间把空气变的无比柔和，我尖叫着接过他手里棉花糖满意的舔了一口。

　　他也眉开眼笑的看着我，说：“夏小微，你可真容易满足啊。”

　　“呵呵，那是。”然后我们边咬棉花糖边往回走，我跟他讲小时候住在乡下，爷爷总是会骑着破旧的大自行车带我穿过好几个村去看戏，我那么大一个小P孩懂什么啊，但每次都屁颠屁颠的跟去，因为去了就可以心安理得的让爷爷给我买零食吃了。每次不可缺少的就是棉花糖。

　　不知不觉，竟然到了我家门前。我不可思议的捏了捏自己的脸，这时间，也过的太快了吧。

　　顾朗笑嘻嘻的看着我说：“夏小微，你赶紧回去吧，呵呵，今天跟你在一起说话很开心。”

　　“我也是。哈哈。再见哦。”我朝顾朗摆了摆手，他冲我微笑。门前的香樟树繁盛浓郁的连绵不绝，我忽然郁闷，顾朗那张脸怎么会那么动人。

　　“夏小微，你喜欢什么啊？”顾朗问我。

　　自从那次考试之后，顾朗经常去班里面叫我一起上学放学，他美其名曰保护未成年少女。我翻他一眼说，我长的真的很安全的。

　　真的。我再次强调了一下。

　再安全也是个女的啊是吧，这年头，出几个眼睛不好使的也是无可厚非的。说完他就嘿嘿笑，整个一大尾巴狼。

　　就这样，他就心安理得的把纠缠说成保护。一保护就是风雨无阻的，也着实让我感动了一阵。

　　“问你话呢？”他伸手拍我脑袋一下。

　　“啊？我听到了。你这只蠢猪，我的脑袋早晚也被你推的变笨。”

　　“你本来就不聪明嘛，快回答问题。”

　　“啊哈哈，是不是我说喜欢什么你送我什么啊？”我的眼里冒出强烈的小红心。

　　“竟想美事。”他撇撇嘴。

　　“那我就不告诉你。”

　　“切。”

　　他鄙视的斜瞅了我一眼，然后说：“我喜欢蓝色温暖的天空，大群大群的鸟群。因为那时躺在草坪上会很舒服的。”说完还又大声的学着泰山吼了吼。

　　我踢他一脚，骂了句“神经病”，然后站起身来走人。

　　我听到他在背后大吼：“死丫头，竟然敢踢我。不过，你到底喜欢什么啊？”

　　“不告诉你哈。”

　　当第一只飞鸟以美好的姿势从天空经过时，我想春天是来了，冬天的冰冷，冬天不绵不休的大雪终于过去了。剩下的所有都将是春暖花开的美丽。

　　那些面容模糊而久远的春天以轻盈的脚步，带着花朵清香满园的气息扑面而来。迎春花招摇肆意的开了一满地。

　　我的日记里开始到处充满粉红色，是我用粉红色莹光笔记的关于我和顾朗的一切，从相遇到现在，四个月了。

　　日记上记得有顾朗下雨天给我送伞，生病为我抓药，看电影独自排队买票的情节。也有我习惯学他说话，学他微笑，学他奔跑，学他在阳台养仙人球的小动作。

　　日记上还记得有顾朗陪我悲伤，陪我沉默，陪我无聊，陪我面对光阴如刻刀的姿势。也有我习惯因他沮丧，因他紧张，因他自豪，因他骄傲的不得了的时光。

　　我想，春暖花开的季节，我的爱会不会如蔷薇花一样繁华烂漫，连指尖也会染成一片荼靡。

　　可是，我却发现，顾朗缺越来越沉默了，经常会一个人发呆。依旧是习惯坐在窗边仰望天空。每次当我看到他忧郁的样子，到嘴边的话就忽然问不出来了，我想说：“顾朗，我们在一起吧。”

　　如今，顾朗不再像我以前刚认识时的每时都会扬起笑脸。他的变化实在让我有些措手不及。

　　“顾朗，你有心事吗？”

　　“没有。呵呵。”

　　“那顾朗，我们……。”我吞吐的说。

　　“怎么了？”他定定的看着我。

　　“没事。”我摇了摇头。

　　“恩，小微，你要记得，千万不要喜欢我，我不是一个好男孩。”他喃喃的说。

　　“哦。”我转身走开。

　　我想我已经得到了想要得到的答案，可是却另我觉得特别莫名其妙。本来两个人好好的在一起，到最后反而不知为何气氛尴尬起来。就像一根很完美的弦，在中途中断。以一种突兀的姿势，一分两截。

　　我和顾朗开始渐渐的不再如以前那样经常在一起了，顾朗也不再陪我上学放学，而我一直沉默的独来独去。直到，沈冰嫣的出现。我才知道顾朗当初为何会说出那样一句话来。

　　那天放学，我去取车，看了看旁边顾朗的车，依旧还在，我想他也许还没放学，于是突然决定等他一下，即使做不成恋人，做朋友也可以是吧。

　　但是直到顾朗和一个陌生的女孩说说笑笑的走进车棚时，我才知道自己的这个决定有多蠢。

　　顾朗的脸在看到我的那一刻僵了僵，然后极其不自然的牵着那个女孩的手来到我面前，他说：“小微，你还没走啊。”

　　“恩。”

　　“顾朗，你怎么不介绍一下。”女孩推顾朗的肩膀。

　　顾朗尴尬的笑了笑，“小微，这是沈冰嫣，我女朋友，一直在英国读书，昨天刚回来。”

　　“冰嫣，这是小微，我的好朋友。”

　　我扯了一个比哭都难看的笑，然后朝沈冰嫣点了点头就退车出去了，我没有再看顾朗一眼。

　　你看我多笨，别人早就有了女朋友，只把我当“好朋友”而已，而我却自做多情的误以为他对我有意思。嘿。真是滑稽。

　　我回到家窝在沙发里，如一只倦怠的猫。然后打开电视，我看到上面播放出梁静茹《勇气》的MV。

　我是梁静茹。你是谁？

　　我是未满18岁的宇宙超级美少女……

　　那...你是谁？

　　我是已经在纽约结婚的super bartender……

　　忽然之间，眼泪汹涌。

　　我是心系顾朗的夏小微，你是谁？

　　你看事情已经明朗化了，我喜欢上了一个不喜欢我的男孩，自恋一点想他曾经还是有一点喜欢我的吧，否则他那段怎么会总是沉默呢。但是那一丁点的喜欢已经在沈冰嫣回来的时候消失殆尽。

　　但至少，至少，我还有和顾朗在一起的所有记忆，这些，我都不会忘记。

　　我开始频繁的在学校看到沈冰嫣陪顾朗上下课的情景，两个人干净的身影在空气中柔和的搭配在一起，是一副美丽的画。我常常远远的观望着，然后深深的羡慕着。

　　CD里开始反复的放着王菲的《笑忘书》：从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕……

　　原来，他的每一个动作，每一个神情，都在记忆里定了格，不经意间就渗透了我的每一根神经，微笑到发肤。

　　4月27日。我的生日。妈妈很惊奇每年都喜欢过生日的我为什么今年会变的如此沉默，大清早，我就从家里跑出来，然后转了几站车到市游乐场，站在游乐场的门前，我给顾朗发短信，顾朗，你记得你问过我喜欢什么吗？那么现在我告诉你，我喜欢摩天轮，今天是我的生日，你陪我坐一次摩天轮吧。我在游乐场门口等你，不见不散。

　　发完短信刚过2分钟后，手机上就出现一条回信。

　　上面写：小微，我和沈冰嫣在一起很幸福，请你不要让我背叛。

　　一瞬间，我的心仿佛被黑色的潮水覆盖，手机从手里滑掉在地上，眼泪狠狠的砸到了地上，顾朗，即使是普通朋友，你都不能让我生日快乐一次吗。

　　我拾起手机，以一种壮烈的姿势走进了游乐场，我要证明，我自己一个人，也可以很快乐。

　　当我从摩天轮下来的时候，天已经微微的发黄，温柔的琥珀色柔和的覆盖每一个人，游乐场里的人都是笑容满面，可是为什么只有我眼泪泛滥呢。

　　那么寂寞。寂寞。

　　我疲倦的回到家，妈妈一脸关心的问我一整天跑哪儿去了，爸爸他们都在等我给我过生日呢。

　　我扯起嘴角勉强的笑了笑，我说：“妈，我怎么觉得我的头好痛。”

　　“怎么了？”妈妈赶紧走到我身边抚摩我的额头。当妈妈温暖的掌心覆盖我的额头的时候，我眼前一黑，就什么也不知道了。

　　再醒来，是在医院，妈妈坐在床边，看到我醒来，眉头舒展开来，“微微，你终于醒了，吓死我了。”

　　“妈，我怎么忽然就晕了呢。”

　　“还说呢，你这孩子天天吃零食的结果，营养不良导致贫血。”妈把煨好的汤端到我面前。

　　我勉强坐起身，然后对妈妈说：“妈，我转学好不好，我不太喜欢现在的这个学校。”

　　妈妈愣了一下，然后好象什么都明白似的叹了口气，“先把汤喝了吧，转学的事我让你爸给你办。”

　　我想一切都很顺利。我出院之后没有回原来的学校，直接就去了新的城市新的学校。

　　我承认我就是一只鸵鸟，总会不断的逃避，不断的自欺气人。

　　因为我不想再在他面前了，那样我所有的骄傲所有的难过，都会丢病弃甲，狼狈不堪。

　　我想，年少的爱情与成长，姿态天真而嚣张，总会弥留着水彩般的美好色泽。

　　可是，水彩终究会干枯的是不是。

　　这个故事安静的结尾了。只是我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢顾朗一样。

　　那时，我也可以不再想念他了，只是，看到白色的衬衣时，还是会闭上眼睛想，这样的衣服只有顾朗穿起来才最好看的吧。

　　可是故事还没有结尾。我不知道的是我生日那天，顾朗约沈冰嫣在咖啡厅里，要和她说分手的，中途去了一躺卫生间，而手机遗留在了桌子上，我的短信就那么适时出现了。回我短信的是沈冰嫣，而不是顾朗。

　　我不知道的是顾朗最后喜欢我，他要和我在一起。

　　我还不知道的是顾朗和沈冰嫣分手后开始在校园里等我出现，可是我再也没出现过。他等到的只是一张空了的桌子。

　　我不知道的这么多，是的，因为，那时，我早已离开。

　　回忆是素描一张一张烧掉……

　　你在哪儿不知道。

　　心在哪儿不知道。

拼命告诉自己要坚强。

时差

身边的好多人都在消失。
我想你们是否都找到了一种生活的舒服的方式，
总在别人问着我 你的梦想是什么时 往往我都不知下一句话 该怎样接下去了，
梦想梦想 有梦有想，
想到了而一直在梦境中翻滚着 怎样也躲过那一道厚重的墙，
我无从察觉 是什么变了 什么跑了。

一开始没人看好这段爱情
但是我总觉得不爱可惜
一开始没人看好这个决定
但是爱情是我们的 凭什么由你决定
就算爱到了尽 多苦 多悲 多伤心
至少我们曾经那么的用心
我把全部都给你 不留一点余地
就算孤独 寂寞 伤心 也是刚好而已
我把全部都给你 因为这叫爱情
但是我只希望你 我只希望你照顾自己
为了爱我们都曾伤透自己
在这战场上一败涂地
但我并不想从此小心翼翼
就算输了爱不能输掉真心
我把全部都给你 不留一点余地
就算孤独 寂寞 伤心 也是刚好而已
我把全部都给你 因为这叫爱情
但是我只希望你 希望你好好照顾自己

记得那时的我们还不清楚对方的心思，知道那天的凌晨我们知道了彼此的心意，或许在这之前就知道但是怕亲手毁了这关系怕连朋友的做不成，不知不觉的两个月过去了，你离开我两次，每次我在家乖乖的等你回来那份担心和害怕 谁能懂我 离别的苦痛我已经受不了了 只有每天的睡觉才能让我忘记你现在不在我身边 梦里会见到你 我就不会感到孤单.......

当亲情背叛你时你会选择怎么做？

当爱情背叛你时你会选择怎么做？

当友情背叛你时你会选择怎么做？

当你身边的每个人都背叛你你又会怎样做？

对于亲情的背叛我选择了沉默 对于爱情的背叛我选择了谦让 对于友情的背叛我选择了离开 对于身边的每个人的背叛我选择了当个傻子 。 这些我做的还不够好么 你们都背叛了 而我没选择抢 闹 哭 而你们呢 怎样对我的呢 我做的还不够好么 为什么还要伤害我呢。

不要随意发脾气,谁都不欠你的。
过去的事可以不忘记,但一定要放下。
你没那么多观众,别那么累。
你永远没你想象的那么重要。慢慢说,但要迅速地想。
生活中有很多不公平,别抱怨,因为没有用。
不要以为生活亏欠了你,其实是我努力的不够。
不是自己的,再喜欢也没有用。

[一]
　　男人拒绝不了的是新欢，

女人抗拒不了的是旧爱。
　　有时候感觉很多人是多余的，

也包括自己。
　　其实就算全世界的人都喜欢你，

你喜欢的人不喜欢你，

你也会孤单吧。
　　可以选择放弃，

但不能放弃选择。

谁都有思想，

谁都不甘成为傀儡。
　　我只想做个安静的人，

却成为别人口中冷漠孤傲的孩子。
　　只要是付出真感情的人都会喜怒无常，

付出太多难免会患得患失。
　　亲爱，下次再见。　　

你是否会有那么一丝丝难过？

　　[二]
　　我们各自僵持在原地，

谁都不愿想象彼此的世界。
　　再退一步就彻底退出了你的世界，

终究我也处到了进退两难的境界。
　　没有逗号的文章结束很快，

没有句号的文章永不完整。
　　就像这首情歌，

没有你我都无法完成。　　
　　就好比单脚走路，

支撑不住整个身体。
　　我放下笔，轻轻合上日记，

我们的整个世纪就这样在一个午后。
　　被我轻轻的合上，

结束了。

　　[三]
　　放弃那错误的坚持，

坚持那错误的放弃。
　　我们就这样交换幸福的微笑，

我们就这样各自掩饰自己的悲伤。
　　我们都在练习微笑，

终于变成不敢哭的人。
　　追逐的绝对不是别人的起点，

而是每一个未知的明天。
　　一些东西，忘不掉，那么就残存着。
　　选择你，

以后是否会觉得委屈?我对你不够好?还是原本就是游戏?
　　时间会抚平所有的伤痛，

慢慢的，

我就会忘掉一切。

　　[四]
　　可以爱很多人，

但只有一个人可以让你笑的最灿烂，

哭的最无助。
　　你是我需要仰视的风景和只能观望的烟火，

那么遥不可及。
　　我们走过的路足以证明，

天长地久是多么可笑的逆命题。
　　即使没有誓言，

但也有彼此消无声息的巨大眷恋。
　　生活嘛，不是偶像剧，

没有那么翻天覆地的大变故来令我们歇斯底里伤春悲秋。
　　白驹过隙，

我们竟丢失了彼此。

　　[五]
　　爱情，

让时间匆匆而过;时间，

让爱情消逝于无形。
　　你不过给了我一点温暖，

我就忘了问别的冷淡。
　　瞧，多么可笑！
　 不是我天生恋旧，

只是新不如旧，

新欢只是欢，

旧爱才是爱。

找个媳妇儿还累着你了.
动不动就受不了了,忍不下了.
对别的妞儿那是各种温柔,对自己媳妇儿那是各种苛刻.
一看你就有一好媳妇儿,瞧那堆臭毛病给你惯的.

说她脾气大.
我就问问你,一小丫头片子能有多大脾气.
她温柔的时候你给她好脸儿了么.
她撒娇的时候你给她拥抱了么.
她委屈的时候你给她安慰了么.
她那小胳膊小腿小眼泪的,你有什么可拿出来跟她较劲儿的,好意思么.
充气娃娃脾气不大,任劳任怨,任打任骂.
那他妈充气娃娃也有坏了罢工不干的时候吧.
你以为她愿意天天跟你这没玩没了演泼妇.
你以为她不愿意跟你面前扮个清新小公主.
多听听她心里的声音,小女孩那点儿小心思.
你一个这么大的老爷们儿了,也该到懂的时候了.

说她无知/幼稚.
我就问问你,她要天天在你面前深谋远虑的.你丫特么不自卑啊.
她一拿主意,你那大男子主义就迸发的淋漓尽致,可显得你高瞻远瞩了是不是.
她从了你吧,你又各种蹬鼻子上脸.从容不迫的来一句自己调教的好.
动不动就是她不现实,她傻,你以为你自己多聪明啊.
她要是真现实起来,你哭都不知道哪哭去.
这世道,哪个女人不现实,到底特么谁比谁傻啊.
除了你,她身边不会再有第二个人说她傻.
她只在你面前傻,心甘情愿的傻.
跟你面前愿意装傻充愣的人才是真爱你的人,这点儿道理都不懂,你白活这么大.

说她不在乎你,不关心你.
我就问问你,你是眼瞎啊还是没心没肺啊.
你生病的时候,除了你妈着急还谁着急.
你晚回家的时候,除了你妈催你还谁催你.
每天看着你下线,才恋恋不舍谁睡觉的人是谁.
你丫喝多了，背后拍着你给你递纸递毛巾的人是谁.
每天提醒你多穿衣服,怕你生病/怕你着凉/怕你死了的人都特么是谁啊.
在你生活里见缝插针,无处不在的人,除了你媳妇儿还有谁啊.
你的字典里什么叫在乎和关心.
整天围着你转,点头哈腰,恭恭敬敬,离了你一分钟活不下去了的才叫么.
你是没被人崇拜过还是怎么着,是找媳妇儿还是找粉丝呢.
你就嘬吧,你就欺负她吧.
别等她抹着眼泪,可怜巴巴的走人了,你才想起有个小丫头对你真的好过.

说她不听话,不为你付出.
我就问问你,是不是卑微才叫听话,是不是妥协才叫付出.
一个女人最宝贵的就是青春.
她消耗着自己最宝贵的东西,明知道可能没有结果,也选择守在你身边.
你以为她吃饱了撑的还是一个人活不下去.
还是她就为了听着你每天的抱怨,说她不付出,说她太自私,说她不爱你,伤人么.
你想证明什么,证明你的爱有多骄傲,还是为了证明你有本事让她爱的这么委曲求全.
所谓占有欲,是在已经占有的基础上衍生出的霸权欲望.
你不就是凭着你已经占有了,才开始无限要求么.
想当年你追她的时候怎么就不敢吹胡子瞪眼的.
你用你的付出,当做滋生欲望的理由.
你把她的付出,视为理所应当的收益.
不是因为爱了你,她就必须要做爱情的奴隶,你思想下的宠物.
成熟的男人,首先要学会尊重自己的女人.
多大了还玩唯我独尊,旧社会注意思想那一套.
女人是感性动物,要的东西大多不切实际.
她要的是一颗真心,一个懂她的人.

说她爱玩儿,异性朋友太多.
我就问问你,用铁链子把她栓你家床头是不是就踏实了.
你没事儿聊个骚那都不叫事儿,她当着你接个电话你就爆豆儿了.
有人追她那代表你有本事,别人碾都碾不上的被你拿的住.
没人追她才代表你有问题,除了你没人爱搭理的女的,你要来干吗使.
就因为认识你了,她身边儿的人就都不是人了.
真正爱你的女人,会有自己交友的底线,判断的标准.
要是真怕她跟别人跑,就拿出点儿爷们样儿心疼她,好好对她.
让她找不到比你更好的人,让她永远念着你的好,这才是拴着一个女人有效的方式.
你自己的媳妇儿,你自己了解,她给你多少宽容和信任,麻烦你也还一半给她.
别以为她禁不起诱惑,耐不住寂寞,分不清原则,你太小看一个恋爱中的女人了.
老觉得对媳妇儿太好了自己吃亏,你心里是畸形了还是怎么着.
那特么是你自己的媳妇儿,不是别人的,你不疼让谁疼.
瞧你那点儿算计个没玩没了的起子,你到底是多怕吃亏啊.
自己的媳妇儿自己不疼,怪小人总找的着机会替你疼.
问问自己,你这爷们儿当的够不够格儿.

骚浪贱等先天因素为前提的女人,不包含在内.
此文章只适用于大部分好姑娘/好媳妇儿.
谁媳妇儿是好姑娘谁知道.
岁月残忍,珍惜眼前人.

你喜欢吗？喜欢就点一下爱心吧、

不就是伤心了一个人躲着，不就是难过了没有人诉说，不就是这次又伤的更透彻，不就是一个人守着黑夜过，我还是可以一个人活。

［谁会在谁身边不离不弃很久呢］
　　
　　我对每一个人都小心翼翼的，
　　但是你们还是离开了我。
　　我对每一个人都以笑容面对，
　　但是你们还是丢下了我。
　　我对每一个人都很好很好的，
　　但是你们还是不要我了。
　　我能怎样呢。
　　谁又曾设身处地的为我想过。
［我们太年轻，是非黑白看不清］
　　
　　
　　如今的社会 ，
　　除了爱恨情仇 ，
　　就剩下勾心斗角了。
　　处处为别人着想，却换来背叛和欺骗。
　　记住你不欠任何人的 ，
　　当然 除了父母。
　　所以你即使自私下也不为过。
　　善待自己，这是随时都该谨记的事情。

　　
　　世界太过荒芜
　　人性太过凉薄
　　我们看不到什么是幸福

我们之间没有了最开始的牵挂，可以一天都没有电话

我们之间没有了情侣们的亲密。可以向陌生人一样

我们之间不如你在上班的时候。可以和同学一样

你知不知道我一直在等电话，就算和你说上一会话

你知不知道，有种孤独是在和你在一起之后

你知不知道，我会因为你的举动二百年的很累

我以前可以自己一个人过得很好没有那么多的想念

我可以做到我一切我想要的

但是因为你我变得很累累得我自己都不想看见

我要慢慢练习没有你的生活，因为你本不该出现在我的生活里

我知道了为什么只要恋爱就会变得很笨，因为我是正的爱上你了

你知不知道，我有多么羡慕地雷，他们才是正的情侣

你到底想要什么，我知道，你要的就是你之前没有过的温暖。

你又没有想过为什么我们在电话里说的话，在生活里根本就是没有话可以说

你知不知道我要的也是温暖啊，那就算年的我能怎么样，

我感觉好累的啊，我也不想再听 错的人了

我不想承认但是你给我的爱情呢，不是我要的，不是让人们羡慕的但是你最起码给我要的啊

我还在等待鞥的你给我的大学的爱情

若不是我想要的，我定会后会无期

有时候我们要冷静问问自已。
我们在追求什么。
我们活着为了什么。
生活告诉我!
你想要的 你想爱的 你拥有的 你失去的 重要的 不重要的
偶在生命里像放电影一样掠过 没什么东西能够永恒 没什么人能永远留住
我们终日挂在嘴边不断复述 宣扬的那套记忆，
可能是基于自我防卫而自动删改 润饰过的，
像风和日丽的景致，就算有瑕疵，
也是小风小雨。

谢谢你一直在我身边,

突然感觉,你不在身边,那种充实的感觉不见了,

亲爱的,我对你的依赖不止是依赖,

我爱你,我们可以没有钱,我们可以没有事业,但是我们还年轻.

我相信,未来的你会给我满满的幸福,

牵着你的手,心里很踏实,我知道你在我身边,就会很安心,

老公,我不想在失去你了,现在心里都是你,离不开,放不下,

你每次生气的时候,我都好害怕的.

我知道你有的时候爱气我,但是我是真的生气了,又舍不得发脾气,

你讨厌我的小脾气,讨厌我的不守信用,讨厌我的不够专一,讨厌我拿手机时候避开你,

讨厌我的讨厌,我都会努力改掉.

但是我改不掉哭,没办法了. 哈

老公, 我不要物质幸福, 我只想你好好的,健健康康的,快快乐乐的.

这样我就知足了.

现在,你就是我的全部,谢谢你没有离开我,

我爱你,爱全世界只有一个这样的你.lhy

转过一道墙站在破旧的巷口
不知道又过多久
想起离开的时候
和你就这样背对着一直走

曾经说过 不会放手
你会坚持到最后
现在的我一个人过 你会不会愧疚

怎么过了这么久我还是觉得隐隐作痛

你的双手给的温柔
还在我身体停留
我知道你的感受 我们已经 不能再回头
你的身旁有她的守候

Chapter1。

为了你忘了该怎么去微笑 ，

为了你放弃了不该放弃的 。
只是为你红了眼眶，
为了做了以前想都没想过的傻事 ，
与君陌路。

Chapter2。

一直在寻找一种安全感 ，
或许是在寻找那么一个人 。
是不是因为我不好你才躲着我？
你是我抓不住的光 ，
体无完肤。

Chapter3。

有这么一个人 ，
让我笑得最灿烂也让我哭的最伤心。
你走的太急我还没来得及挽留，
玩笑玩笑你说是玩笑 ，
哭得麻木。

Chapter4。

我坐在原地哭想求求你不带她离开，
你却转身就走 。
我知道我知道我知道是我不好 ，
你让我确定了你真的不爱我 。
我知道我不该强人所难自作多情，
懦弱。

Chapter5。

我在想是不是我太够执着，
还是自己真的做错还是太自私，
若能挽回如果。

Chapter6。

是不是孤单久了就会觉得总是一个人 ？

是不是一个人久了就会极度缺乏安全感？
我的世界失去了什么？
怎么总是空空的好像就剩自己一个人似的。
苦笑。

Chapter7。

生活就像一场独角戏 ，
一个人演绎 ，

总是觉得那么孤独 。
偶尔会很想很想那么一个人 ，
偶尔会很爱很爱那么一个人 ，
是不是你变成了我的习惯。

Chapter8。

我是个很很很很快乐的人 ，
平常我会和朋友姐妹疯疯癫癫 。
可是谁又懂狂欢后的孤单，
红了眼眶。

Chapter9。

喜欢上了走夜路 ，
走很久很久想一切关于有你的回忆。
心痛了难过了想了念了哭了 ，
你怎么舍得让我难过。

Chapter10。

习惯着没有你的生活 ，
习惯着伤心难过的生活 ，
习惯着一切的一切 ，
只是因为你。

END：
- 早安。
- 午安。
- 晚安。

- 亲爱的我只想对你一个人说。

我不怕痛。

原来，我们的爱情，是如此的可悲 °

那，在一起也没有任何的意义了 °

因为我不是你最喜欢的人。
所以你可以心血来潮的时候发短信打电话嘘寒问暖，但当我真的想你时，你却不会在我身边。

因为我不是你最喜欢的人。
所以高兴时你会让我觉得我是世界上最幸福的人，让我以为那就是爱情；不开心的时候，全世界都和你有联系，除了我，因为我不是你最喜欢的人，所以我不能帮你分担你的难过。

因为我不是你最喜欢的人。
所以对于你来说，你来找我时，我必须得出现，但我在找你时，我却是不能打扰你的那个存在。

因为我不是你最喜欢的人。
所以我的去向，我的生活你只有在你想要过问时问问，我却视若珍宝，满心欢喜，到头来都是自欺欺人。

因为我不是你最喜欢的人。
所以就算我们在一起了，我也不能过问你以前的，现在的，未来的，种种的想法。

因为我不是你最喜欢的人。
所以和我的联系只出现在你想要的范围内。

因为我不是你最喜欢的人。
所以就算是在一起还要当做暧昧来存在。

因为我不是你最喜欢的人。
所以我们的很多事情都不能公开。

因为我不是你最喜欢的人。
所以我们随时都可能分开，而不需要理由。

因为我不是你最喜欢的人。
但你是我最爱的人。

所以，只能有我爱你，却不能有你爱我出现。
因为我不是你最喜欢的人，但你却是我最爱的人。

所以，我们之间不完全的公平也不存在。
所有的一切，都只因为，我不是你最喜欢的人

亲爱的 你滚吧 。

昨天看见你们的时候你笑的很快乐 ，和我在一起的你从来都没有那样笑过

我从来都没有给你爱情

我知道我们在一起的一年里 你对我更多的是内疚 ，那些都不是爱

忽然想起你说的那些话

你说 她的每句话 ，每个表情都可以影响你的心情

你说 等她四年，然后娶她进门

你说 你爱她

你说 你愿意等

我说 我像个傻子 ， 爱你傻子

我说 你们结婚我会给红包的

我说 你爱她

我说 她比我适合你

我说 亲爱的 ，你滚吧 。

今天无意中发现的一篇文章, 也是一首歌!!

夜无眠 是谁将琵琶轻轻弹

　　声声拨乱我心弦 你可也听见

　　你曾说我是 你前世离散的红颜

　　相约这一世相见 再续前缘

　　前生我 曾踏上你的船舷

　　沦落尘世间 同病相怜泪湿了青衫

　　可是那根红线 另一端 攥在别人手里边

　　我恨生前未积缘 古佛青灯度流年

　　今生我 又走过你的跟前

　　你却记不起昨天 逝水的容颜

　　其实我 不求你太多的爱怜

　　只要多留意一眼 我也就无憾

　　来生我 还会是你的红颜

　　不管缘深浅 一定会来与你再相见

　　佛说这份情感 转姻缘　需要几千年修练

　　我等不到那一天 依然会与你擦肩

　　夜阑珊 谁在将琵琶轻轻弹？

　　万千心语在指尖 你已听不见

　　惟愿这清弦 似月色泠泠水涓涓

　　穿越人海的荒烟 流入你心田

　　穿过浮华的尘幻 流过你心间

//

男人，你好。

你是不是发现你的她那么依赖你以后。
就觉得她离不开你了。

事实上离开你确实是一件很痛苦的事情。
但是痛苦不代表离不开。
一旦她下定了决心。
收拾好甜蜜的回忆和破碎的心。
踏上离开你的那条路。
她就不会回头了。

多年后。
她或许会感谢你一次又一次让她失望。
才能够让她那么决绝地离开你。

所以。
好好疼她吧。

男人，你好。

我想告诉你。
每一个女孩心里都有一个自卑的角落。
装着的都是对自己的不满。

而她对自己所有的不满都来自于你。
她希望在你面前做最好的自己。
所以麻烦你不要再去说一些“你好胖”之类的话。
让那个角落变成一个广场。

真正成熟的男人。
会用爱给自己的女孩自信和骄傲。
而不是这样半真半假却最伤人的取笑。

男人，你好。

你知道么。
当女人有了心爱的人以后。
整个世界都变了。

变得重色轻友。
变得爱撒娇。
变得在生病以后不再打给妈妈而打给你。

所以。
她难受的时候。
无论是身体难受还是心里难受。
无论难受的程度是轻微还是严重。

都请你温柔地安抚。
你的一枚微笑一句亲昵。
比什么都有用。

男人，你好。

你是不是觉得。
女生其实特矫情。
爱用写的文字

告诉你一些小情话小抱怨小愿望。

因为她们觉得这样。
或许你哪一天无聊的时候翻看。
能够感到即使只有一点点幸福的感觉。

其实她们是希望你们偶尔也像这样写给自己。

男人，你好。

你知道不知道。
女人一旦恋爱。
再独立的品种也会变得习惯依赖。

所以她才会有事没事打电话发短信给你。
你知道这意味着什么么？
疏离姐妹淘。
放弃红颜知己。
她的世界只剩下你。

男人，你好。

你知道女人最害怕听到什么么？
不是你生气时候说【分手吧】。
而是你满脸厌倦地说【你怎么这么烦】。

这是女人的死穴。
她已经说服过自己无数次。
她甚至告诉自己不要那么贱。

可是你曾经给她的热情和温柔。
已经让她忘记了怎么独立。

男人，你好。

你知道女人为什么那么容易冲动么？
你一气她为什么老是把分手挂在嘴上。
一旦吵架就能听见这句话。

她一定不是认真的。
所以你千万不要跟着说ok。
那样她一定会爱面子地选择痛苦。

她只是想听到你说你有多在乎。
她只是突然失去了信心。其实有时候。。离开是想要被挽留
请你一定要让她安心。

男人，你好。

你知不知道一段relationship意味着什么？
意味着有一个女人在你身后。
她不喜欢你抽烟喝酒伤身体。
她怕你迟迟回家出了什么意外。

不要以为女人天生多长了颗脑子爱幻想。
她也想洒脱一点。
只是她们没有办法。

还有你需要知道的是。
还有若干男人渴望这女人的担心。
而她们没兴趣。
这是你的幸福。

男人，你好。

你知道和你吵架以后。
她是抱着怎样的心情等待你的电话或是短信么？

她等待的并不是你的道歉。
就算是在电话里听着你的呼吸也好。

因为她怕。
就这样。
渐渐地。
我们会变得无话可说。

连吵架都懒得。

所以还是挂个电话吧。

男人，你好。

你知道你心情不好时候脸上的表情多让人担心么？
你为什么什么都不爱告诉我们？
为什么什么都藏在心里再臭着脸和我们说没事？

这样的你让我们想破了脑袋去打破僵局。
却屡试屡败。
最后无言地放弃。
忍受这样尴尬的痛苦。

你知不知道这样。
我们会以为你根本不在乎？

男人，你好。

什么事情都公平一点好不好。
为什么我们因为一时有事没接到你的电话。
就得被你盘问甚至接受你的生气。

而你就可以一边玩游戏一边心不在焉地和我们说话？

麻烦你记住。
在你身边是我们乐意不是我们必须。
呆在你身边安静地待命不是我们的义务。

男人，你好。

那么多人都说。
女人善变。
你又好到哪儿去呢？

请你想一想。
你对她做的承诺实现了几个？
我不否认你承诺当下的真诚和决心。
但是我也不知道那是出于爱还是怯懦。
因为人们常常都因为害怕就许诺。
好像承诺就能把你们的未来坚固地建造起来。

所以如果你没有把握一定会实现那个承诺。
还是少说【我一定……】。
多做些让她感动的小事吧。

男人，你好。

我多想对你唱一首土得掉渣的歌。
你究竟有几个好妹妹。

妹妹这个词什么时候成了最暧昧的两个字。
好像安上了【妹妹】这个头衔。
所有你对她的关切和呵护就变得名正言顺。
我们的吃醋嫉妒就全部成了不可理喻蛮不讲理。

你想想。
如果我们也有那麽多个好哥哥。
你会作何感想？

男人，你好。

你知不知道。
其实她要的不是一句又一句的【我爱你】。
说多了。
便廉价了。
无力了。

她要的是你偶尔细心一点。
让她知道。
其实你一直都牵挂着她。
没有忘记。

而不是老是拿那三个字当作最好的说辞把我们搪塞回去。
好不好？

这个台风叫苏拉、

于今天2012年8月2号登入福清到台湾附近

而我所在的城市离这两个城市都特别近、

对我们这个小平潭岛的影响最大

气象台也发布了蓝色暴雨预警

而我却在这个超级糟糕的暴风雨加闪电的天气做了一件错事

我因为一时的不开心、 不愿听他的解释。 将手机关机、

带着一把雨伞出去逛了一圈

和他零碎的几句话还是冷冷的逞强

忘了他会多少焦急、忘了他会担心的失去自己

到家了、 开机了才知道他在满大街的找我

他在大雨里开着车、 找遍我们走过的地方

溜冰场、翠园、网吧、度假村,,,

甚至太焦急在路上让自己的肋骨受了伤、

我不敢触碰的他的伤口、我知道很疼

我只能拿着免死金牌掉着眼泪道谦

他抱住了我、说不怪我

对不起对不起、我爱你

我不是故意的。

这个男人叫陈清

于2010年十一月26号出现在我的世界里

话说是对我一见钟情（其实只是想泡我）

之后开始追求我

不乖霸道小任性的我

不知道哪里真的吸引了他

他厚着脸皮的追了我好久

不折不扣的差不多一年零一个多月

人心是需要温暖的

从之前对这个男生的不介意变成了很在意

他的厚脸皮让我渐渐在心里习惯了他的位置

他做的许许多多事情让我感动着

千里迢迢去另一个城市看望我

拉着我走过的大街小巷

在我难过得时候给我拥抱

每天的定时电话、

种种感动让我渐渐陷入

于2012年1月23号（大年初一）

这个男人，在我20岁的时候成为了我生命中不可缺少的人

我的初恋

很难得的说、他教会了我爱

但是

我不知道什么在作怪、

我们总是吵吵闹闹

每次我们总是逞强着让自己不可一世不愿低头

你说这是被我传染的

搞得我每次都觉得撕心裂肺、

甚至我的心如死去一般的沉寂

亲爱、 你好好的对我来说是最重要的

我都忘记了

或是不懂用什么方式来诉说我们和好的方式

我们都一样、 爱倔强。 即使心里千万种不舍

对不起、 我错了。吵完后如果我有错我也会乖乖认错。

对不起、 我有让我难过了， 我真的很爱你。 吵完后你又死命的安慰我

我们有着令人羡慕的一点就是

我们的小矛盾从来都是当天抹杀。哇咔咔，写到这好想你

其实

我又感谢我们的吵吵闹闹

真的好想让我们的感情越闹越深

你喜欢听我叫你”老公”

我总是千方百计的拒绝

曾经打死我也叫不出口这么恶心的字眼

现在我却发现、真的是很温暖的两个字

你说这两个字是我的免死金牌

错的时候拿出免死金牌你就原谅我

不得不说真的很有效、

我爱我的免死金牌

我想说其实你很好

人心不足、 有些事情或许无法对比

有时候你也会觉得自己做的不够

我这个女朋友呢就更不称职了

以后我想让你知道你很好

真心的对我好，却不求回报

没有人像你。
全心全意的爱着我。
没有人像你。
在你自己难过的时候。
还想着我。

陈先生，

我给你时间。

好好努力、我现在不会因为金钱而离你远去

我相信你说的每一句话

你会让我过幸福的生活

只要和你在一起

什么困难都觉得有希望

。

192天， 我爱你。祈求我们能一辈子好好在一起。