邹孙雯霞，我不知道，你会不会看到

邹孙雯霞，我不知道，你还能不能记得我

邹孙雯霞，我不知道，我们会不会和好

邹孙雯霞，我不知道，你还会不会在乎

我记得我见你的时候是多么激动

上楼梯的时候都差点摔了

虽然跟你一起才那么几天，但是我永远忘不了

后来我每天下班后都跟你通电话

虽然每天都说些毫无营养的话题

但是我还是很开心很开心

我们分了几次手

后来还是挽回了

记不记得我叫你猪猪霞,然后你帮我取个小名蛋蛋么。

但我知道，你没了我也很好吧

我知道，你很坚强

我知道，你从不会在外人面前哭

我知道，你很任性也很好

我知道，你现在很幸福

那天，进入你空间显示无权访问

那天，你发布说说 RK 我爱你

那天，我疯了似的到处问 RK 是什么意思

那天，那晚我睡不着上QQ看见迩在线

那天，我总算能进入你空间了

那天，我看见空间全都是关于 RK 的信息

那天，我把你空间的东西全截图了

那天，你见我进入了你空间就立即把我封了

那天，我上QQ找不到你了

那天，我终于失去你所有消息

之后，每天每天我都要进你空间

之后，我每天每天都要添加你三次

每次都是无权访问

每次都是拒绝添加

几个月后我终于加到你了。

你说我，你跟我在一起是可怜我

你说我，不够成熟

你说我，做什么事情都半途而废

你说我，这么大了还整天跟个小孩样嘻嘻哈哈

你说我，永远成不了大事

你说我，永远都是这个德行

就在这一天结束了。

也是在这一天我下了决心重新做人。

总有一天我会让你看到，我不是你说的那么不堪。

/- 孙治瑶

2012-8-3

我不是个爱无理取闹的人，

但是更不想做一个可有可无的人。

想了好几天，通宵了好几夜，我发现根本就是两个世界的人。

在寻仙里，突然觉得陌生人是个很好的朋友。

今天你说我是脑残。是因为我的不坚持或者别的。

我想，一个一直只会付出的人他也需要一点点回应吧。

可是没有，一点点都没有，一丁点都没有。

我像个白痴一样玩这个游戏，我不懂。什么技能，什么任务。

可是因为你，我玩，熬通宵，升级升经验。

把自己生物钟都打乱掉。

只是为了或许你会开心吧，如果我出师了。

他们都说她怎么这样子的啦，要是你这样子对我我肯定答应了。

我突然觉得好好笑。好像空心人不是你，而是我。

因为明明那么悲伤，我还笑的出来。

我不介意你贬低我的理想怎样怎样，不付出行动怎样怎样。

可是我讨厌的是，你带着别人做完任务之后，怜悯般的把孤独一人的我加入团队。

在寻仙里，我习惯了。我是孤独客。现实亦如此。空心人。

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我应该在这里的吗 我不应该在这里的吧 我的存在明明毫无意义

快让我在外面飘来飘去飘来飘去 这样回来可能我就会有强烈的归属感了

但是现在我很不安 噢 罢了 你知道失眠总会让人想太多

我是无病呻吟的疯子

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你终究与我不同 却又与我相似 生命很公平会给予每一个人该有的际遇
我的温暖与悲凉 你是否都感受得到

说再见，是谁的错，是谁背叛了誓言。
我从未想过我们有一天会这样
我记得我以前和你说，我们以后会有一个大房子，我们大家都住进去
房子里放着我们喜欢的东西，有我们自己喜欢的装饰
要有个大大地客厅，经常开个Party，吵吵闹闹，无忧无虑
要有个小酒吧和干净的厨房，我会每天做你们喜欢的吃的，养着你们这帮吃货
还有很多很多的想法
我一直相信一句话，友情是永久的，爱情是短暂的。
所以我可以在你们面前信誓旦旦的说着许多的未来
我以为我们可以在一起很久，我还说如果我生了小孩我一定要他们做你们的干女儿干儿子
人类的心是个无底洞
能看透人生，却看不见你，有什么好处
每人能象你，留给我的回忆，有点
全剧终，看见满场空座椅，灯亮起，这故事，真实又象虚幻的情景
爱怎会输给了时间，我的耳边再听不见，我以为永远不会变，最熟悉的明天见
我为你高兴，为自己伤心，好复杂的情绪
人生能有几次的可惜，我想我的眼睛已泄了底
像埋伏在街头的某种气息，无意间经过把往日笑与泪勾起，忽然心痛的无法再压抑，原来从未忘记
要从心里拿走一个人，很痛，很难
直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流，也为别人而流
变来变去都只是游戏，无所谓只要观众

爱情有时像在等公交车

不想坐的公交车接二连三频频为你停留

而真正想坐的

却怎么也等不到

像是一场存心的恶作剧
等到公交车终于姗姗来迟时

却像约好似地结伙成行连来两三辆

让人不知如何是好

无论坐上哪辆

都抹不去心头淡淡的惆怅

总担心错过的那辆是否才是最好的
直到两车交会时从窗外看进车内的景象

才豁然开朗，或是懊悔不已

但自己毕竟不 是置身其中

无从断言真相

而我

却依然站在站台上默默地等待

我等的车还没来

或许我已错过了

或许只 是晚点而已

或许我根本就是站错了地方

还记得曾经我问过你，

你会不会有一天也看到我的信息当作没看见。

故意忽略我的存在。

你说，不会，你不会那样对我。

可是，终究还是这样的来临了。

曾经我一度以为我在你心里或许比别人特殊重要吧。

原来，原来，我们都一样。我们都一样。

：苏情 /

我不是鄙视生命 我不是糟践生命 我想把一个个的人活生生的掐死
我要告诉他们 我这一刻硬生生的站在这个地方 是要活着等到安稳死亡来迎接我的
不是这样千金重的钢铁我把压制到窒息而死的

我总是跟别人说

单身最美好

单身最自由

其实一个人单身久了

也很累

也想找个人来好好的

爱自己

疼自己

有时真的很羡慕身边那些

姐妹

她们拥有着自己的爱人

虽然

还不清楚能走到什么时候

能彼此相爱多久

但是她们现在能体会到爱的滋味

被爱的感觉

一起尝酸甜苦辣

一起经历风风雨雨

一起打打闹闹的过日子

虽然我曾经也有过

但是那只能是曾经

我现在也需要一个宽厚的肩膀

一个温暖的怀抱

在我最无助的时候

他能给我个拥抱

他能陪伴着我

在我生病的时候

他可以陪我去看医生

陪我一起打针

在我肚子饿的时候

他可以给我做饭

在我心情低落的时候

他能想尽办法的逗我笑

其实我也想我身边有个他

爱我疼我的他

无论发生什么事情他都愿意陪伴着我

我不想做一只刺猬 所以我没心没肺的活着
我悄悄擦掉很多人的名字 却总是矫情的一次次想念到落泪

身为初中生你一定会经历过这些————

班里肯定有一群女生，看到帅哥的时候集体尖叫。
其实在上体育课的时候，班里肯定会有一个看起来不怎么努力学习，成绩却很好的人。
有些女生很喜欢把手弄进袖子里，然后走路的时候用袖子遮住自己的嘴巴以下，装什么可爱。
在班里有些不正常的情侣，分手之前在班里不说话，分手后也是不说话，甚至没人知道他们是情侣。

在班里总是有那么几个很讨厌的人，
尤其是女生，但是在表面就不会表示出来，偶尔会对笑一下，很尴尬。

有一些女生，会认亲戚，什么哥啊、爸啊、妈啊、什么姐的。男生也是。
自由活动，女生当中的小集体就很容易看出来，谁和谁的关系好，会在一起。
校运会的时候，往往是全班最团结的时候。
在自己喜欢的男生面前故意大声说话，做动作，引起他的注意。
课堂上老师说让我们讨论的时候，大部分都在说话。

有时候会不经意间模仿一个人的动作、言行、举止。
说脏话已经成为校园潮流了。
对待班里的新生，大家都有一种优越感，很伟大。
谁没听过老师说过这么一句话【我教了这么多年书，没教过你们这样的学生】类似的。
很多女生，或者男生，谁把他惹生气了，就说去告老师。
但是往往站在办公室门口没告，回去说自己已经告老师了。
谁的课本没有画过画。
很喜欢在饭卡上贴贴纸画画。
考试之前紧张，考试中不紧张，遇到不会的题又紧张起来，考试后不紧张，拿成绩更紧张。
在上课等等任何时候转过笔的。
很多时候在课堂上做练习题，得出答案，但总是不敢说出来，怕错了。
后来听到有人的答案跟自己的一样，就安心的多。
有些人，明明吃的东西很辣，她吃了却说：“不辣啊，我很吃得辣的。”其实自己还是辣的要死。
大部分人穿的匡威布鞋，都是伪的。高仿、低仿都有。
吃零食的时候，特别是薯片，先挑了碎的吃，到最后依依不舍的吃那些一整片的。

【吖】这个字，装可爱，恶心。
晚上睡觉的时候，不敢把手和脚伸出床以外。
每个人拍照的时候都有过剪刀手的动作。
有时候有莫名其妙的空虚感，感觉很孤独，很无助，甚至会流泪。
其实真正有钱的人很低调。
听鬼故事的时候很爽，后来之后又很怕，特别是睡觉的时候。
总希望自己成为一个与众不用的人。
奶茶是学生最喜欢的饮料。
往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。
班里总会有一两个很喜欢大声喊叫的人。
作业留到最后一天，赶头赶命地写，乱写。
老师不在的时候，在上课时，大家都在说话，但会突然大家一起安静下来，全班鸦雀无声。

睡觉的时候，总会想到，窗前有一个人在盯着你看，但你不认识是谁，是鬼。
认为做广播体操很丢脸，不做，动作不到位。
都爱幻想暗恋的男生对自己会有什么亲密的举动啊，比如强吻之类的。
平时很调皮捣蛋的学生，往往老师叫他站起来回答问题的时候，说话很小声。
有没有很多时候看着一个字，越看就越觉得很陌生呢？好像没有认识过这个字。
女生一般都会聚在一起说别人的坏话，恶心啊啊啊啊啊，窃窃私语的。
成绩特好的学生，全级前几的，不会很漂亮。
当你自己一个人走路的时候，在学校里，或者上学放学，一定会很不自然，感觉走的步子都是僵的。
对班里成绩超好而又文静而且谦虚的学生会不会多了一种敬佩之情。
联欢晚会的时候凡是有女生跳一些很劲爆的舞，后面的男生全部都站起来看，欢呼~~~

有没有人，总是一副瞧不起你的样子，整天说自己家里又买了什么手机啊
吃过什么东西啊，这种人最讨厌了，关键还是家里不是很有钱。

你身边有没有一个自负的人呢，对啊，她自己很漂亮，可总是以为自己很了不起，贬低别人，抬高自己。
很多女生喜欢跟男生玩，因为男生性格直爽，不会有很强的嫉妒心，没那么多心机。

你比任何人都清楚我的占有欲
那为何还有人出现你的世界足以挂在你的心上

世 上 最 短 的 咒 语 ，是 一 个 人 的 名 字。

而___你有没有在不经意的时候想起过我

我觉得大部分女人都有这样的一个困扰
就是自己男人身边总有那么一两个贱逼
她们柔弱可爱温柔体贴关怀宽容
打着（朋友）的旗号围着自己的男人 不亲不抱不上床 就是围着
时不时开些出格的小玩笑,发些暧昧的小短信,在需要男人帮助的时候闪着楚楚可怜的眼神去找你男人,
这时候往往没有一个男人能拒绝这种友情援助.
我就操这帮贱逼了,
你们他妈的知道什么叫分寸吗, 知道什么叫自觉么 , 知道什么叫别人男朋友吗,?
这事儿你还不能跟你男人急,一急准说：“我还不能有自己的朋友吗,我除了你还不能搭理别的女人了吗,?
今儿我还就告诉你们了：“不行！”什么他妈女的,还朋友,少他妈扯什么妈了逼的“纯洁的男女关系”，都你妈逼男女关系了还纯洁个屁阿！
你们是大脑有包还是怎么的,天底下除了你妈还有哪个女人能比你媳妇重要,?
你媳妇你就好意思拒绝 好意思让她失望没有安全感,
别的跟你屁关系没有的女人你都不好意思拒绝害怕看见她失望的眼神 这就是男子汉的面子和尊严了,?
那在你眼里你媳妇就得是那个什么委屈都能受着什么事情都能宽容着的傻逼,?你就爱着这么一个傻逼,?你就被这么一傻逼爱着,?
你也不想想,
如果哪天你看见你媳妇身边围着一帮子老爷们儿,没事儿就爱跟你媳妇逗个贫,
动不动找你媳妇帮这帮那的,管你媳妇妹妹长妹妹短的一副特宠溺的样子,你能不急,?
你要是不急你那两腿中间的玩意儿就算是白长了,
那凭什么你媳妇就不能为了你身边儿这么一群的傻逼女人急,?
凭什么你媳妇就得忍着宽容着让您老人家自由的飞翔? 你有良心吗 你好意思说你是个老爷们儿吗.?
麻烦您抬起您英俊的头颅看看,有几个好女孩会天天围着一有妇之夫转,?
这年头好姑娘要不然就有爷们儿了,要不然就被一帮老爷们儿追得不亦乐乎,要不然忙不颠儿的找个靠谱单身爷们儿准备成双.
不然也是天天跟闺蜜混着过自己的生活,谁他妈的有工夫跑你这寻安慰找帮助啊我听听,?
然后就看那帮没人要的不受老公待见的骚逼们天天空虚寂寞冷的跑您这“哥哥”长“哥哥”短想你来想你去的,
你这自尊心建立的基础也忒低了吧,?就建立在一帮要么没人要的要么不守妇道的贱货身上,?真他妈廉价,
别他妈怪你媳妇霸道不懂事儿,谁让这年头贱逼太多,您要说您这朋友特自觉特有分寸,
从来说话不出格做事儿不过线,偶尔真有需要帮忙的事儿求你爷们儿一把你说你媳妇儿能不让你搭理她吗,?
要不是那些骚逼干出伤害你媳妇儿的事儿了你媳妇儿能急吗,?
去你妈逼的兄妹,去你妈逼的知己,去你妈逼的特好的朋友,都你妈逼是借口.
对了,我还特他妈看不起那种爱说自己媳妇栓人,自己活的不自由的男人,
傻逼你当初找媳妇的时候就他妈应该明白单身和恋爱有多大区别,没做好心理准备的您最好靠边儿,别他妈的耽误了人姑娘在花样年华里享受幸福,
既然选了,就他妈别抱怨,你媳妇不黏你黏谁啊我听听,黏别的老爷们儿你让吗?
一边儿操着媳妇逼还他妈一边儿抱怨自己连交友自由都没了,你多不要脸,你要是觉得自由牛逼 你就分手回家找你温暖的右手去.
真是够了,
在此敬告所有男性朋友：请把你媳妇放在你妈之下你所有女性朋友之上,别他妈的动不动就我们只是朋友,这年头女人都他妈没底线,你们记住了,不是对你有所图的女人,绝对不会主动跟你拉近关系,玩那么暧昧,人家没那个闲工夫！
也请你们记住了,别动不动就都是朋友不忍心拒绝,你对别的女人不忍心,就是对你爱的女人残忍！

看看就行 别来评价我和我的生活方式 你有没有经历过我的故事
如果没有 那么请你转过身去 往前走 再也不要回头看我

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我望着她 望了又望 一生一世 全心全意

我最爱的就是她 可以肯定 就像自己必死一样肯定

她可以褪色 可以枯萎 怎样都可以

但我只望她一眼 万般柔情 便涌上心头。

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我也想有个温暖的家，我也想我的家是幸福美满的，我也想有爱我的爸爸妈妈，我也想有个避风港，在我累的时候。

有着爸爸妈妈的陪伴，我也想我的家庭是美满的。

我也不想我爸爸妈妈这样闹，我也想我的爸爸妈妈恩恩爱爱的，想别人的家庭一样。

我也想我有个好的童年好的青春，我也想有着爸爸妈妈的爱，

我也想我弟弟好好的，我也想我弟弟有个美好的童年，我不想一切再次的重演。

我不想我的家人在受到任何委屈，我不想我的家庭破裂。

现在的我是多么的无助，有家不能回，我也想拥有父爱，我也想在爸爸妈妈的呵护下成长。

我也想跟我的爸爸妈妈弟弟一起平平淡淡的过一辈子。

此时此刻的我真的很想家，很怀念那时家的那种感受那种滋味。

但是那只能拿来怀念，那已成为过去。

我不能因为我一时的想家，一时的想过去，就让妈妈再次回到那魔鬼的家庭。

我要懂得自理懂得自立，那样才会是妈妈的好孩子，那样妈妈才没有负担。

但是此时此刻的我，真的很想那个爱我的爸爸，无论他做出怎么样出格的事情。

他始终是我的爸爸，唯一的爸爸，我也想像别人那样拥有伟大的父爱。

也想像别人那样在一个完整的家庭里面成长。

现在受到苦了，在外面漂泊，看到别人都有着爸爸妈妈，有着温暖的家。

心里真不是滋味，真不懂我以后要怎么过。

跟家人吵架过，但是从来没有过这种感受，从来没有像今晚那样的滋味。

还有这么长的岁月我该如何度过，下一步的我该怎么办。

现在的这一切我该找谁诉说去？

我好想到海边大声的呐喊

我想要一切换一个完整的家

爸爸妈妈我想你们和好，我想我们一家四口幸福的生活。

我并不是一个聪明的女人 面对感情更加会手足无措
我希望有个人能包容我的坏脾气 像所有女人那样 我也会有很多不好的毛病
希望有个人 在我有生之年出现 然后带我走剩下的路 牵着我的手 那样我就不会走太多的错路

生活 总会有着那么多的无奈 就像是有些人 你明明想抓紧些 可却又放的很远
想爱 却又选择离开 你以为 你在试着征服生活吗 其实你是在顺从它

我知道我不是一个优秀的歌颂者，
我在谴责这世界上糟糕的一切，
可是如果有些话始终不说会把我憋坏。

因为没有人肯给我时间来倾听我的忧伤，所以我拿自己来发泄，
反正又没有人会担心会难过，怎么快活怎么活好了，
他们说一个人借故堕落总是不值得原谅的，
说这句话的人是有多么轻松自在。

活在阳光里的花朵怎么能知道墙角的曼陀罗有多晦暗，
还有什么是重要的呢，我想我始终做不到去原谅背叛，
如果换作是你，深深的在乎换来心上狠狠的一刀，
你不会痛到窒息吗，

听你们说，我是个坏孩子，我不良，
我没有优秀的地方，即使有也被缺点盖住了，
我对人没礼貌，我学不会委婉，我太直白，
我疯狂脆弱神经抽风，容易迁怒别人，
我知道，你们在责备我的我都知道。

你们却不懂，我比你们任何一个都讨厌我自己，
你们如果知道应该会满意吧，我像现在这样，做个疯子，
口不择言的告诉你们我多不想活下去，
我畏惧未来，我惦念过去，我也讨厌过去的那个我。

就像过去的那个我讨厌现在这个我。
你们可以随意离开随意伤害，最后都滚别回来，
我也可以无关痛痒，云淡风轻的让眼泪狠狠砸回心里，

天知道我已经在心里把你们这些该死千刀万剐，
嗯，不重要不重要，什么都不重要了，
你想让谁陪你蹉跎余生呢，谁又会心甘情愿陪你走过苦痛呢，
自己才是自己的核心。

你看你们给的伤害，真的可以让我变得麻木，
一笑了之泯恩仇，我是真的做不到，
记性好的人没办法快乐。

不用怀疑，我清楚的记得你们给我带来的一切，
别试着拿现在的好来遮掩过去给我的伤害，
原谅我就是这样一个神经病，爱我也好，恨我也罢，
如果你玩心眼，算计我，请趁早滚远，
如果你打算用心交我，我定会此般对你，
也许我能慢慢学会收敛，不再像个疯子一样叫嚣发泄。

其实我从不曾想过有天我会这般心如止水，如此这般用语言表达不出我心中的想法，如此时般想得到你的关心，我不是一个爱依赖别人的人，可你让我从一个那般自信，那般笑颜如花，那般独立的一个人，变成了一个如此卑微爱着你的人，一遍遍的听着你喜欢的歌，看着你喜欢的电影，仿佛你还在我身边，你还是那个爱我的你，其实我知道你是利用我，其实我知道你只有在没有钱的时候会找我，也只会在没有人关心你的时候跑过来说你难受，说你不开心，我还是一样的对着你笑，把眼泪努力的逼回去，我承受着你给的委屈，你给的伤害，朋友都说我太傻，为了一个不值得的人，何必践踏自己，从今天开始我想我应该忘记你了，曾经你给的爱都已经过去了，那个任何事都迁就着我，让着我，哄着我的你，就这样离开我了，你说我们不是同一种人，你说我是执着的，是单纯的，是只要认定的事就一定会做的人，你说我有自己的工作，有自己的生活，你说我是个独立有能力养活自己的人，你说我以后会找到一个爱我的人，会有属于我的家，会忘记你的，你说你只是我生命中的过客，我们只会是路人甲，不会是那个白头偕老的一对，

一直想说,浪漫不是爱,嘘寒问暖不是爱,陪聊陪笑不是爱.

洗了澡 点支烟 坐在电脑前依旧不知道该干什么
闷热的夏天 心却像是冰窟 一点点没了知觉

一直心爱的你又去了哪里流浪.

我知道你一直在漂泊 我只是你的一个停靠点,时间过了你就要走了 ,

我以为我会是你一直停靠的彼岸, 我想 我是错了.

你就这样走了 甚至不留下只言片语 就这样的走了,

你要我如何是好,

我们还小 所以会好, 但是到底要等多久 这伤口才会愈合 这疼才会消散.

时光慢些吧 让我记住我们在一起的那些日子

时光快些吧 让我忘记你对我的抛弃.

我总是那么纠结 , 你也总说我感性 是个感性的女人.

对, 我很感性 我也很脆弱, 可是女人不都是这样的吗 恐怕受一点点的伤害.

把心爱的男人视为全部 是一整个世界.

可是你走了 我的世界就此崩塌了.

心爱的你过的可好, 对不起 不能将你忘掉,

你不要跟我说对不起 那是我的错 ,错在爱得深 爱得透彻.

你又在对谁说着心里话 对谁说着海誓山盟.

那个女孩 你是可悲的,但也是幸运的.

他会伤害你 但他也会给你一次刻骨铭心的感情.

他就是这样 爱过你伤害过你,最后留给你的还是他那虚伪的笑.

到底谁能够将你这流浪的心绑住 到底谁会成为你一生的彼岸.

zxq.

我总是这样患得患失 拥有的时候总是可以肆无忌惮的任性
失去了总是郁郁寡欢 然后总把自己整的跟精神病人的是不给自己任何走出来的机会

我喜欢和各种不一样的人交谈 可以丰富我的旅途经验也可以給我一种无与伦比的勇气
也教会我怎么疗伤把那些过去的该忘的该丢的全部忘掉 让我不在沦陷在自己编织的梦中死去活来

如果有所有思念

那是因为有了你才开始发酵

那么在每一个关于想的凌晨

我有过梦里的和你白头到老

我说你听. 好吗

我矫情了 别恶心好吗..

我的所有自信

被玩破了吗

你有多爱我
你有多爱我
你有多爱我
你有多爱我
你有多爱我

你有多爱我
你有多爱我
你有多爱我
你有多爱我
你有多爱我

你有多爱我
你有多爱我
你有多爱我
你有多爱我
你有多爱我

闺蜜

因为有你们

所以我很开心

认识了你们

我的现在

是最完美的

过去我像一个怕受伤的

小女孩

需要被别人保护

但是现在我不需要

爱情

但是我需要你们

我亲爱闺蜜

每次跟我站同一条线

一起疯

一起哭

一起奔跑

一起做疯狂的事情

一起抽小烟

一起喝酒

一起买一样的衣服

一样的鞋子

一样的包包

一样的走陌生的街

一起谱神奇

我掉泪了

你们难过了

我伤心了

你们跟着我伤心

每次都是你们在鼓励

鼓励我坚强

鼓励我好好的

你们每次都不放心我

每次都为我难过

这样的你们

这样的自己

有什么资格说难过

所以我喜欢跟你们一起

做每一件有意义的事情

闺蜜

我们一辈子

“好好的”

这是我们经常说的话

所以我会好好的

等你们回来

你们回来

我们就可以去疯

去勺了

我爱你你们。

我最最最

亲爱的闺蜜

想想以前的自己，想想以前的生活规律，在想想现在的自己，现在的生活规律。

现在所有的一切，所有的人，所有的事物真的都是我想要的吗？

现在自己活的比以前快乐吗？活的比以前潇洒吗？

现在的笑容是真实的吗？是发自内心的笑吗？

真的开心了吗？

每天打完麻将就去酒吧喝酒喝醉了，就回家自己躲在角落里笑着哭。

在外面总是嘻嘻哈哈的，回到家总是愁眉苦脸的。

现在总是几天几夜没睡。

是不是觉得没人能管得住你了，你就如此的放纵。

真的觉得这样的自己是多么多么的失败啊！

以前的你去那了，以前的你总是教导别人不要总是靠父母。

而现在的你呢？一次又一次的折磨自己。

明知道自己有胃病胃经常疼痛还是忍痛笑嘻嘻的喝着酒。

回家又自己躲在被窝里被胃病折磨。

邓杨你都这么大一个人了，不懂得好好照顾自己吗？

老是让别人担心你，你觉得有意思吗？

总是照自己的方法自己的心情去做这么一些傻事。值得吗？

你真的很堕落，你真的让你身边很多人都瞧不起你好不好？

这么做真的有意思吗？

邓杨不管怎么样你要好好照顾自己，才有能力让他后悔去。

爱着的人，和睡在身边的人，不是同一个，这是常有的事。

把爱她的话，说给别的人听，这是常有的事。

想着将来，计划着将来，

但将来永远都不会出现，这也是常有的事。

所以，

我说：人的一生，

有时候，

就这样，

渐渐结束了。