对自己说：过去了，一切都过去了。

既然已成陌路，既然不曾有交集，既然时间终归向前，

那还是忘记吧，也让它成为永久不曾说出的秘密，

留一点曾经的美好给自己。

因为你是军人，我愿意守护你。
哪怕每天咬牙度过，都是幸福的时刻。
我愿意等待，哪怕天上人间都执着无悔。
我愿意用一生爱你，哪怕聚少离多。
我向你索要不多，只要你心里有我，就算天涯海角那有何妨。
我向你要求不多，只要你记住请你我珍重许多许多。
说放弃我，你没资格。
寂寞的时候，可以看星星，你和我同在一片星空下。
孤单的时候，可以听风过，吹过我耳也吹过你的耳边。
无助的时候，拿起电话虽然不能接通，但它可以让我知道你还存在。
生病的时候，可以梦境相约，虽不真实，仍能体会幸福的真切。
别人能做的很多事，我却不能。
可是我能经得住异地两隔的思念。
我能受得住独自担当的苦闷。
你让我学会坚强，你让我学会守望。

给我最亲爱的你。

我在等待你最温暖的怀抱~

　　你有什么了不起-
　　不过就是仗着我喜欢你而已-
　　所以-
　　你就有了狂的资本-
　　所以-
　　你就有了傲的底气-
　　所以-
　　你就有了舍的理由-
　　是吧-
　　你有什么好得意-
　　不过就是以为我离开了你就活不下去-
　　所以-
　　你就对我招之则来-
　　所以-
　　你就对我挥之则去-
　　所以-
　　你就对我想舍就舍-
　　是吧-
　　你有什么可神气-
　　不过就是因为我犯贱的要留下来等你-
　　所以-
　　你可以玩累了就回来-
　　所以-
　　你可以疯够了再爱我-
　　所以-
　　你可以看透了才不舍-
　　是吧-
　　你有什么够装逼-
　　不过就是凭着我把你捧在手心里的优越感感而已-
　　所以-
　　你就以为我真有多贱-
　　所以-
　　你就以为我真没人要-
　　所以-
　　你就以为我真不敢弃-
　　是吧-
　　你有什么能得瑟的-
　　不过就是被我爱了这么久而已-
　　所以-
　　你就以为你是神-
　　所以-
　　你就以为你是宝-
　　所以-
　　你就以为你是王-
　　是吧-
　　亲爱的-
　　对不起-
　　我不得不郑重的告诉你-
　　你没什么了不起-
　　你没什么好得意-
　　你没什么可神气-
　　你没什么够装逼-
　　你没什么能得瑟-
　　是的-
　　曾经-
　　你说东我绝不往西-
　　现在-
　　你说你算什么东西-
　　是的-
　　你敢舍-
　　我为什么不敢弃-
　　好吧-
　　好吧-
　　好吧-
　　带着你的贱人滚出我的世界-
　　我成全你们不要脸的幸福-
　　你若敢舍-
　　我就敢弃-
　　如此而已-

亲爱的疯子丑鬼刘傻傻生日快乐

祝你不要在那么丑了

哈哈哈哈哈看你发的你的照片

丑死了 女鬼一样

好了 我要爱我自己

mua 晚安

我要等到明天的到来

生日快乐！！！

当我完全了解所有困难
依然下定决心
明知不可为而为之的时候
却不知
上一刻还信誓旦旦的你
什么时候
突然铁了心要放弃呢？

　每时每刻，都在看着身边的人的离开。
　　每时每刻，都在恐惧着身边的人的离开。
　　我想说，如果 你们要走，那么为什么一开始要进入我的世界？
　　我想说，如果 你们要走，那么为什么信誓旦旦和我说要温暖我。
　　最喜欢的，不一定是最好的；
　　最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是最值得珍惜的。
　　有心能知，有情能爱，有缘能聚，有梦能圆。
　　年轻的情怀，喜欢一个人，爱一朵花，其实并没有错。
　　人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，
　　想笑就笑，想哭就哭。只要爱过，喜欢过，珍惜过，就是美丽的。

　　一辈子，就做一次自己。这一次，我想给你全世界。
　　这一次，遍体鳞伤也没关系。这一次，用尽所有的勇敢。
　　这一次，可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。
　　因为生命再也承受不起这么重的爱情。愿意为你丢弃自尊，
　　放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。
　　我爱你，没有什么目的。
　　我只是个爱痴人说梦的孩子 带着稚气的嗓音对于脏话出口成章
　　我总是幻想些不切实际的东西然后不停磕叨着
　　被嘲讽一番话还继续一个人自我安慰
　　常常一个人能对着某一处傻笑
　　笑的趴倒在桌上不顾形象的颤抖 没有人能猜透我的心里
　　其实我拥有一半明媚一半忧伤
　　很久以前学会了一种自我保护的方法 很易懂 爱而假装不爱。
　　多年以后懂得了一种享受生活的方式 是娱乐 不爱假装成爱。
　　我的心里面有把锁 别人无法开启
　　唯一的钥匙确是你
　　你不知道
　　从你第一次对我微笑 便开启了我的心门
　　可是你开了门 却转身离开
　　从此 再多的钥匙都无能为力
　　只因 拿钥匙的不是你
　　永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。
　　永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。
　　幸福如人饮水，冷暖　自知

亲爱的明

呵呵，现在很想你

今天没忍住又和你说、让你回来

我知道无形中又给你了好大的压力

看着你没说一句话下了线

我心里涩涩的

对不起、我总是不懂事

我知道、你想有自己的事业

想靠自己出人头地

想为自己闯出一片天地

可是你却忘记了

其实即使你一无所有

至少还有我

我想现在我们一穷二白没关系

只要、只要彼此在一起

一起努力

我们都会有的，对吗

明、不要给自己太多压力

这样会很累

我也会心疼

你懂吗

... ...

于8月7日

我喜欢恬静的生活 我不爱都市

我不爱灯红酒绿 不爱整夜喧嚣

我还记得 我们一起幻想的未来

落地窗 大地毯 萨摩 能看到风景的阳台

夏天 我们可以坐在阳台上喝着你爱的冰咖啡

一起欣赏晨间的第一缕阳光

冬天 我们可以一起躺在铺满地面的毛毯上

透过落地窗看着外面的雪景

我爱你 希望你会像我爱你一样爱着我

爱我到结婚 爱我到生下小小巧

爱我到小小巧长大 爱我到有了小小小巧

在我不爱你之前一定要爱着我

曾经.
.
我以为.
.
我们会一起走到永远.
.
现在.
.
却渐渐忘了你的样子.
.
也记不起来你的声音.
.
你在做什么?
.
在对谁笑.
.
已经不重要了.
.
我累了.
.
有来自生活.
.
也有来自你.
.
我想.
.
重伤我的.
.
也许就是你那唯唯诺诺的态度.
.
当初是你闯入我的生活.
.
现在也是你把我冷落.
.
我很傻.
.
很好骗.
.
很容易把这花花世界的戏份演的太逼真.
.
到最后.
.
才知道.
.
是自己在独唱.
.
在演独角戏.
.
你总是说需要时间磨合.
.
可你却从来没有为我着想过.
.
我们没有生活在一起.
.
你永远看不到我为你掉的泪.
.
为你煎熬过的姿态.
.
我知道是自己太过自作多情.
.
不是说坚持才有真爱.
.
而是已经失去了动力.
.
你有你要追求.
.
我有我要的生活.
.
我们越来越远.
.
甚至陌生.
.
没有你的关心.
.
没有你的关注.
.
没有你的短信.
.
没有你的电话.
.
我们比陌生人还陌生.
.
我总是把你说的话认真来对待.
.
你却一直在忽略我的感受.
.
其实我早就想说服自己脱离你.
.
只是当我寂寞孤单时.
.
想起的一直都只是你.
.
我承认.
.
你赢走了我的心.
.
但又能怎样.
.
这阵子.
.
我过的很平静.
.
想了很多.
.
既然你.我都如此不堪重负.
.
那我何不识相的退出.
.
虽然再次想起你时.
.
我可能还是会难受.
.
但我相信时间.
.
会让我更成熟.
.
因为我想微笑继续向前走.

【我对感情很一般的男人，就很客气，很有礼貌，

【我对感情很深的男人，就会一见面就想吵，不讲理，有点专制

【男人我对你任性是因为对你有感情，不在乎不喜欢谁要跟谁吵，

【慢慢的感情好反而不讲理了，越是强烈的感情就越强烈的不讲理

【亲爱的我和你尊重逻辑是会不一样的

【我的处理，我做事的风格，我的自我保护范围

【是你看不到的两面，你只按你的角度，思路在探索

【同样你的两面也是我看不到的，用自己的想法在解决

【你确立的一个观念，你思考的一套理论逻辑，

【其实我有时真的不懂，但是我会学会去尊重你

【慢慢的了解两个人彼此相爱，就会发现两个人很不一样

【我会喜欢拿出最冷漠，最无可理喻的话语来表达出对他的在乎

【其实在了解到他会忍无可忍的，仍选择这样的关心着我

【其实我真的很在乎他，也想改变着去理解他需要的关心

【可是我脾气太倔强了，性格还很自傲，习惯隐藏自我

【控制不住不知道，就这样的的表达说出很茫然心口不一

【慢慢就忘记去找到彼此都可以接受的解决方法

哥们儿、

　你喜欢骷髅身材,我可以减,

　你喜欢波涛汹涌,我可以隆,

　你喜欢哪个脸蛋,我可以整,

　你说你喜欢钱,我也能去挣,

　你要是喜欢权,那我就去争,

　可是,哥们儿,我要是有身材有脸蛋有钱有权,

　你觉得我还会跟着你嘛?

　 男人老是要求女人得有脸蛋,有身材,最好家里还有点钱,完事最好还是有个好工作牛逼点儿,

　 他不看看自己什么b样凭什么要求女人啥都有阿,

　 要是一女的真什么都有你敢要嘛?

　 有钱女人砸死你,

　 有权女人玩死你,

　 漂亮妞追求者也多,

　 身材好的出路也多,

　 你告诉告诉我,如果一个妞什么都有,你丫敢要吗?

　 天天领着自己媳妇,老说别人这么好那么好.那你怎么不去找人家呢,

　 你想去,人家能要你么,?

　 老说女人现实,

　 知道为什么嘛,都是你们这群男人把女人变的现实的懂么,

　 自己媳妇怎么看着不顺眼,别人媳妇怎么看着都好,

　 那你当初要她干啥阿? 天天老让她改,不改就上完甩了换新地是么,

　 哥们儿,告诉我,你让我跟着你,到底是因为我是谁,还是你想让我成为谁,

　 知道有一句叫平淡是最真么,

　 就告诉你们一句话,哥们儿,既然你选择了她别试图改变她,

　 女人是用来疼用来爱的,不是让你们用来霍霍的,

　 伤什么别伤女人的心,伤透了你就真没机会了,

　 知道什么叫最毒妇人心么,哥们儿.你丫要继续这么整,你早晚知道!

曾经幻想过多少个自己.就是从没想过现在的自己。

极强的依赖性，爱做梦，活在浪漫的完美主义中，完全丧失了自我。

但我的结局是不幸福的可能会吧。 我停留在哪里？

我没有经历过生死，也没有经历过大风大浪，但我却累了， 不知为什么累了。

曾经抛出去的所有，现在拿起来回忆一番，才发现，抛出去的，是那么可贵。

总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。

孤灯夜影下，窗外安静的夜晚，没有了白天的吵闹，没有了白天的喧哗。

于是笔尖流出多愁善感的心绪，那些零零碎碎的往事，那些痛的记忆，或深或浅……

轻身一叹，聆听落花流水。一季的忧伤没有往日的繁花似锦。

只有退去的青春。心若没有了束缚，这世界也就清灵透静了。

常常感激于命运带给我的轮回，让我这样一个平凡的男孩在繁华城市中寻找一份最世俗的心境。

我真的变了吗？

是的，我是变了，变得不再像从前一样伤心，变得不再像从前什么事情都委屈自己，变得不再把委屈放在心里一个人承受，变得不想独自一个人承担痛苦。

我要把我的心敞开，不想让痛苦把我的心淹没，不想让别人的痛苦把我干扰，不想让自己承受本不应该承受的痛苦。

我是一个人，没有必要为不值得的人受委屈，那个不是我想要的我。

人与人之间的相处是相互的，如果感情要由一个人单方面的忍让来维系，

那么这份感情可以不要。

无论是身边的什么人，或者是什么事，都应该是平等的，有来无往非理也。

无论是爱人还是朋友，如果不值得就不要去迁就，因为对方不会认为那是你对他的好，反而事得其反。

做好自己应该做的人吧，有自己的个性，有自己特别之处，就算你为一个人受过再多的委屈，再多的宽容，再多的忍让，有一天你不再这样做，就会让对方认为你变得不好了。

不要再做那些伤害自己又没有任何意义的事情了，让自己的心重新接受阳光吧，把那个真正的自己找出来，让自己不要再失去真正的自己。

我是一个有着理想，有着追求，有着自信，有着梦想的人。

需要平等，需要尊重，需要真诚，需要真挚的感情。

让那些不值得珍惜的感情走远吧，我不需要，宁缺勿滥。

还记得

喜欢上音乐是在初一的时候

那个时候由于学业不是很紧张

每个星期六都会去KTV唱歌

我爱张惠妹，我爱曲婉婷

听着他们的歌

总觉得回忆的画面在眼前飘过

我爱音乐

我想追寻我的音乐梦

但现实不允许

我不想放弃

我爱音乐

我想有一个人和我一起追寻我们的音乐梦

哪怕只是一个过客

我爱音乐

我想组建一支自己的乐队

哪怕没有很大的舞台

只要能唱歌

我爱音乐

8.7 星期二

认识你有半年了, 慢慢对你有了感觉, 前几天你说你回来了, 我一早上做梦都要梦见你好几次, 连我自己都不知道有多想你. 那天你来我家吃饭, 我就站在你旁边， 我的手抬着碗不听话的抖, 我赶紧躲进房间， 怕被你看见糗了我自己. 前天晚上我就吃了一整晚的醋, 你太笨了， 对每个女生都好，而我又喜欢幻想，自己就不知不觉的吃醋了，我都觉得自己好笑. 昨天和你缠绵了，觉得你说话真斯文，如果把你换成个姑娘，一定是个大家闺秀，我嘛，一定是个吊儿郎当的小伙子. 时间过的还真快, 你回来没几天居然就要走了 ，心里莫名的有些失落，如果你每天陪在我身边多好啊，你又那么会照顾人，对你说多少写多少你都不明白我的心意，算了，我还是默默的表达吧，毕竟你大我四岁，我又没你认识的那些女生优秀，我和你的关系，看情况而定吧

明天你就要走了，我舍不得，我爱你，虽然这三个字我一直都不好意思说

当我打开这个很久很久没有打开过的网页后 我傻眼了

- - 我是有多久没上个性网了 居然更新了版本并且之前的号登陆不上! 好吧太坑爹了!

虽然现在很少很少会上 但是因为这个网页陪伴了我很久 可以说是从小到大

所以我无奈索性又注册了一个新的账号 ...

个性网 别来无恙

“小时候就很喜欢吃便利店的肉酱意粉，那时候很多人问我，你为什么喜欢吃，它真的是有点咸，肉也不多，喜欢就是喜欢。我喜欢她是因为，我觉得她好，她什么都好。" 感情就是如此。

很久很久以前,涐们努力着幸福,

涐还傻傻的以为,涐们的爱不会变质.

涐的那份执着成就了自己那一瞬间的不离弃,却欲伤害着自己,

眼泪哭花了自己,心疼着自己,因为涐很清楚的明白,没有人会在意 ______--_--只因涐还爱着

如果我真的很不重要，如果我只是你生命的过客，
那么请你，请你不要对我好，
不要让我发现自己已经习惯你、依赖你到无法自拔。
从一开始，我只是陪你走过一段人生的小路程。
如果注定会分离，就别让我去抽离这种习惯！
因为伤不起，因为承受不起。
也许曾经想过封闭起自己，
只是遇到了你，以及你们，
让我觉得有支撑下去的勇气！
可是有的时候真的是太在乎，太容易受伤了。
不经意的知道很多。
是什么感觉呢？就像自己落水了，然后在绝望的那一刻，
有一只手伸过来带给我生的希望，
就在我真的真的想要把自己生命，
所有的希望交个那个人的时候，
却丢下我走了，任由我往水里沉！
从天堂掉下地狱。
知不知道，你真的对我是很重要，很重要的，
但是当我知道原来你不曾像我这样想过，
当我知道你根本就不曾在乎过，
或者把我当一个玩耍的工具时，
才觉得自己是真的傻，真的笨吧！
像以前遇到的很多人，说着很好听很好听的话，
让我以为自己仿佛是他的整个世界，
可是就要去相信去接受的时候，
却让我知道，原来一切都是假的。
为什么我拼命告诉自己不能轻易相信别人？
却还是选择了相信。我相信的人，
你对我很重要，或许我是真的没有长大，
所以我喜欢去相信你，去依赖你！
比其他人更在乎你的一言一行，也许你不曾感觉到，
但那是真的，那种感情，跟爱情，友情，亲情都没有关系。
特别得说不出来。
有一天，你出什么事了，我也会焦虑会害怕，
有一天，自己很难过很难过了，想要逃的时候，也怕你会担心。
把你当作我生命中很重要的人，但是有一天如果你不管我了，
丢下我了，连话都不想跟我说了，也许不仅仅是难过，还有……
如果我真的是无所谓有无所谓无的，
那么从一开始就别对我好，
因为也许你一点点的温暖就会想让我拥有整个太阳！
不要给我施舍的好，不要给我同情的好，一旦我习惯了这些好，
当你转身即走的时候，留下的除了一道道伤痕还有什么呢？
这是自己曾经很想说的话，
现在想来，这只是青春的必经之路，
有痛苦，有甜蜜，回过头来看，
留下的只是淡淡的回忆！

不 我想爱的不是他

我爱的是有他的那段时间

我们在一起的第十六天

起床后来你家 我们一起看爱三

我看了你的Q列表 拉到那个我不喜欢的人的时候 问你能不能删一个人

你说你要删除她嘛 我说是的 你说你删好了无所谓的 然后我就拉黑了 心里爽啊

那个人是我以前故事里的女的 我怕了我输不起了我也不敢去赌什么 拉黑最彻底

后来说好要帮我按摩脖子的 边听歌边按摩 然后你的Q来消息了

我让你看 打开之后的第一眼我就说了一句 哟 你的老情人喂

她问你在不在 你的意思是不要回复她了 我说你回复呀 不回复的话我回家你们还是要聊的

你说在的 她说你隐身的啊 你说是的 她说怪不得没看到你上 你说有事吗 她说问问呀

你说哦哦 然后你又不想理了 说不聊了关掉窗口吧 我说别呀 也许人家有话对你说呢

果然不出所料 发过来一张性感的内衣杂志封面 问你性不性感 我慢悠悠喝着水想看你的回答

你说还好 她问你在干嘛 你说帮老婆按摩 她说 我草 你怎么不早说 然后你就没有回了

我就对你说 她怎么不说她开始不早问呢 我在想她是像个小丑一样多么自讨没趣让人笑

后来你解释 我很淡定的笑笑 回家之后小姐妹都说该拉黑前女友 不然多了隐患

那个女的的企图很明显 也许你们还很暧昧或着没有断清楚 留着只能让自己不开心

晚饭你被朋友叫出去了 到了八点才发短信告诉我回家了

聊天时候我问你前女友是不是对你有企图 你说没有 就是以前我对她挺好的 可能习惯了

我说是依赖把 你说有点的 你说不要说她了 你又要毛了 我说你就不怕我委屈嘛

你说怕 我说怕就别对人家那么好 你说了很多好话 可是那个时候我真的开始觉得有些委屈

从开始到现在 最情动的就是你说以前对她挺好的时候 我真的觉得自己委屈了 不能当鸵鸟了

然后你姐叫我出去吃烧烤 我没有理睬你 你电话打过来 我跟你说我要出去吃宵夜也需要走走

你发短信跟我解释 我只是告诉你等会我吃好了送我回来 一路跟你姐说了情况

她也说是你处理的不好 要么你们暧昧着 要么她太贱了 是应该拉黑的

当初你姐不赞同我们一起 她说其实是怕我受伤害 这些年你的感情实在太复杂了

在我正好走在路上的时候你打电话过来了 然后送我

你问我气消了没有 我说没有 你不应该说点什么嘛 他一路无言 我们沉默的走着

第一次觉得沉重 我们没有闹没有说话 直到走到我家那的停车场

我喊你名字 跟你说 要么你把她拉黑要么我们分手

其实我不是拿分手去压他 毕竟如果他理不清关系我何必去花时间和他一起呢

后来你答应回家和她说清楚再拉黑 我跟你说如果你要回头 我绝对不会拦你

那一刻你的眼神异常坚决说不回头 我知道那种坚定已经不是因为我 而是她 而是你们发生的事

然后你目送我进门 第一次这样的气氛 我再也不要有这样的感觉了 真糟糕

后来告诉我拉黑了 我知道你有些不开心 但是你说话仍然是那样的圆滑

互道晚安 你承诺和我在一起不会有二心 然后就去睡觉了 我聊天到两点才睡

有些人些事是不能缅怀的

当你想回头寻找那些的时候你会发现都不一样了

能找到些什么呢

你看 是两个被时间摧残得面目全非的残废的人

其实，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑.

别以为我爱你就会无条件的纵容你的一切.

别以为我爱你,你就可以用不耐烦的口气和我说话.

你他妈给我记住了,没有你我依然是我,没有你我仍然活得很好

没有你地球还是会转,中国男人千千万,不行咱就换,我没必要舔着脸去讨好你

我可以爱你同样的也可以恨你.懂?别以为你自己有多了不起似的,别以为没有你我就会死

❤ 轩

今天。

我告别了有你的过去。

今天。

我自由了。

今天、

我把你拉黑了。

终于在这段感情里，

我高傲了一回。

没有跟你低头。

我终于在最后没有那么卑微。

从一开始我就那么卑微，

从一开始我就那么傻傻的爱着你。

不顾一切的相信你。

可是我得到的都只是伤害。

你让我知道了男人是怎么样勾搭小三。

你让我知道了男人是如何甜言蜜语的。

你让我知道了男人为了把你骗上床什么都可以做。

你让我知道了

你是个没心的男人。

你知道我是处女，

你非要抢走。

可是你明明不爱我。

我爱你那么深。

对不起，

我等不了你了。

对不起我爱上别人了。

虽然那个男人消失了，

虽然那个男人进去了。

可是我知道我爱上他了，

于是。

在被那个女人骂了之后。

我拉黑了。

一切结束了。

我可以开始我自由的生活，

不再有阴影。

我真的不爱你了。

亲们
我们都好久不见了、
记得上次相见还是很久很久之前、
现在的我们都像失了语一般、
都变得寡言少语了、
亲们、
我们好久没有相聚了、
你们都不在我的身边、
我变得坚强了许多、
不像曾经那个爱哭鬼了、
亲们、
我们好久没有拥抱过了、
那时我们紧紧的相拥在一起、
那时你们给我的那种温暖、
直到现在还是没有任何人能代替的、
亲们、
我好想好想你们、
不知道你们过的好不好、
不知道你们是不是和我一样、
不知道你们是不是也和我想的一样呢、
期待这我们共同团聚的那个日子、
你们放心好了
我会好好照顾自己的、
燕亲笔，

你总是谦让着我，

虽然我们不是情侣，

你总是叫我傻瓜，

你总是在我最难受的时候第一个问候我，

你就是我的蓝颜，

但在我的内心你对我很重要。

你总以为我不会喜欢你，

不会关心你，

不会注意你，

可是，

你错了。

我们在一起，

总是喜欢打打闹闹，

每次我都要和你争第一，

你却每次都让着我。

不知道为什么，

明明很喜欢你，

却并不想让你知道，

你生病了，

我假装不在意。

我们两喜欢对视，

每次都是你先看着我再哈哈大笑，

我看着你笑了心里都会很满足。

我们只相处了一年的时间，

但是我们的感情却比一年更刻苦铭心。

8月6日晚上，

你突然告诉我你要离开，

听到这个消息后我愣住了，

泪情不自禁留了下来，

整整一晚我都在回忆我们的以前，

失去你就像失去了整个世界，

想起你的离别，想起我们的曾经，

我哭了，

是嚎啕大哭，

我们一年的情感就抵不过你的一句离开吗？
我越想越害怕，

我害怕失去你，

我害怕你离开我，

我害怕听不到你的呼吸，

我害怕你不在我身边，

我害怕你忘记了我，

我害怕你会喜欢上别人。

是谁说让我做他的女人，

是谁说我是第一个让他吃醋的女孩，

是谁说暑假要陪我聊通宵，

是谁说我是个天真的女人，

是谁说我们不可以分开，

是谁把他的密码改成了我名字的缩写字母，

是谁喜欢弄我头发我明明很讨厌但心里很甜，

是谁说他可以做我的闺蜜，

是谁喜欢和我一起玩幼稚的游戏，再幼稚他也会陪我玩。

如果这些你都忘记了，

你的离开我不后悔，

我也没必要强求让你留下，

因为有一种爱叫做放手。

我想我们终于不再爱了

这样真好

从我们认识后，你把我当什么了 ，现在好了 分手了，现在我终于想明白了，你当初为何那么慷慨的答应了。但这些我都容忍了，我要让你忘记他， 我们恋爱的时候我真的很累，但你却觉得无所谓 ，你知道吗？你的任何一次举动或者说任何一句话，我的心都快碎了。最后的结局。。你认为分手以后我对你扥感情就变了吗？你错了，分手以后我没有再找，我的芯是属于你的。默默关注你那么久，才得知爱的原来是他 而且我还认识，你把我删了，有的时候我真的想加你，但是每当看到你的说明....

是你的说明说服了我，我得知你很幸福。但也不像你想的那么简单吧，他并不爱你，那天你们分手了，我知道你非常难过，但是我又有什么办法呢？ 。。。一直到那天我回来，他们叫我一起喝酒..我真没想到你会来，当我在楼上看见你和她站在那里的时候我鼓足了勇气下去，我以为不说话和你说话就会过去，但是没想到，我朋友喝醉了，就说了很多关于那个男人的话，结果...你哭了，你知道吗，当时我真的好心疼，虽然那时我也有点醉了，但我极力控制自己的情绪，记得我姐曾经说过那么一句话：“该成熟了” 我看到你伤心的哭，我很无奈，我很想安慰你，但是你的性格我知道，如果我去安慰你，你就会走开，所以我只好叫朋友去安慰你，自己坐在里面房间喝酒 ....

哎，习惯了，这一辈子注定要为你伤心

没有一点点防备
也没有一丝顾虑
你就这样出现在我的世界里
带给我惊喜情不自已
可是你偏又这样
在我不知不觉中悄悄的消失
从我的世界里没有音讯
剩下的只是回忆
你存在我深深的脑海里
我的梦里我的心里我的歌声里
你存在我深深的脑海里
我的梦里我的心里我的歌声里
还记得我们曾经
肩并肩一起走过那段繁华巷口
尽管你我是陌生人是过路人
但彼此还是感觉到了对方的
一个眼神一个心跳
一种意想不到的快乐
好像是一场梦境命中注定
你存在我深深的脑海里
我的梦里我的心里我的歌声里
你存在我深深的脑海里
我的梦里我的心里我的歌声里
世界之大为何我们相遇
难道是缘分难道是天意
你存在我深深的脑海里
我的梦里我的心里我的歌声里
你存在我深深的脑海里
我的梦里我的心里我的歌声里
你存在我深深的脑海里
我的梦里我的心里我的歌声里

你的世界我曾来过，祭奠

下了班回到家

做着同样的事情 打开电脑

登上qq 上了个性网

进了空间 我们两的合照我还舍不得删掉

我舍不得删掉那一段回忆 那是属于我们两个的

那天晚上 你抱着我说 老婆 我想跟你合照几张照片

那样你去南京的时候看不到我人 就可以看看照片

我二话不说 跟你拍了最起码20张

你把照片全传到空间去了 看了一遍又一遍

坐在电脑跟前傻笑 我问你笑什么 你说你在欣赏

你跟我开玩笑说 跟你合照的这个女人长得多美 要是做我老婆那多好啊

我配合的很默契 我说 这男的多帅 要是我老公那该多好

你捂着肚皮笑了好久 看你那傻傻的样子真的很可爱

我说过我喜欢听你叫我老婆

我说过我是个爱哭的女人

我说过我是个爱生气的女人

我说过我喜欢你哄我的那个样子

虽然嘴不饶人 其实心里早就不生气了

我喜欢听你唱那首我是真的爱上你

你经常再我耳边唱

直到上星期 我们之间突然断了联系

整整一个星期 每个晚上都是喝酒度过来的

你没说你不爱 你说有些事情以后我会懂得

可是我等不及 我现在就想知道

不知道为什么 你就是不肯说

那一晚你跟我说 这世界谁离开谁都照样过

直到那一刻 我什么都明白了

那就是意味着你不爱了 我什么都没说

我也没找你

哭完一场后 拉黑了你的qq

那么

现在你还爱么 如果还爱 告诉我

我再等