我17岁怀了我们的第二个孩子，
我在外面实习，而你在广州。
一个人面临这种事，你说我该多害怕，
同样，也没有钱，在医院托朋友找的熟人，
本来做药流，没想到孩子太大，流不出来。
只能又做手术，可是没有钱，到现在还欠那个医院钱，
17岁，我爸妈知道了你，
我爸妈逼我离开你。
..
现在我18岁，身材走样，可是你在我身边，对我不离不弃。
把我捧在手心里，我是你的宝贝。
现在你每个月交钱给我，自己不留一分。
尽管知道我花钱如流水，不考虑没钱的日子。
你身边朋友都把自己的女朋友放在KTV里做台，
而你对你朋友说，自己的女人还养不起就没资格当男人。
而我老是觉得这是我在你哪里应得的。
把你的忍让对我的当成你的软弱。
.
你溜麻古，你溜冰，
我刺激你，我说我要跟你分手，
你对我说别这样，我戒。
.
你不肯我跟别个男人的距离太近，
不准我和朋友出去鬼混
你不肯我问家里要钱，
你甚至不愿意我为你做任何伤害自己的事，
所以的压力你来扛，
.
你让我明白我没有选错，
你让我知道我的两个孩子没有白白断送。
..
现在我在广州，你在湘潭，
我们很相爱，互相关怀，日子挺美好，对明天充满期待。
　
　
　
　
【 借此日志告诉所有人，90后的爱情不是那么不堪一击。】
《9》
结婚三个多月了 儿子四个多月了 ,
你给过我什么 你为我做过什么 结婚那天的誓言呢 去那了
儿子出生后 你为何还是那么的不懂事
难道电脑 游戏 网络 就是你的命吗
我还清楚的记得 2011年10月16下午2:40我出现早产征兆 当时才怀孕7个月啊
就在我出现临产征兆的时 你无所谓的坐在电脑前
打着你的网络游戏 与你的游戏好友说说笑笑
不顾我痛苦的在床上打滚 喊着我肚子好痛 眼泪一直流
直到晚上7点多 你才送我去医院 在路上等车等了起码2个小时
你也是无所谓的在马路边上等着车
最后我真的疼的不行了 你才不慌不忙的拿出电话叫你爸爸开车出来
去到医院 医生说宝宝太小 未足月 检查宫口 已经开了2公分了
医生做了最坏的打算 要么安胎（能安胎就安胎 保不住就只能生）要么直接拿掉
当时我的心好痛 为什么你那么的无情 为什么你那么的狠心
为什么到了医院了 医生都做了最坏的打算了
为什么你还笑着对我说 你就别装了 我知道你是装疼的
为什么你嘴里能说出这样的话?
好多个为什么 凌晨1点的时候 我进了产房 你没关心一句
反而在医院外面睡觉 我在产房呆了10个小时左右 那时我的心真的好痛
我觉得自己好孤独 好可怜 那时我真想死了算了
可是想到即将出生的宝宝 我忍了 终于在11点45分 我的儿子出生了
由于是早产儿 才怀胎7个月 儿子出生的是那么的瘦小 简直是皮包骨才(3.8斤)
儿子在医院的保温箱呆了整整一个月 你没去看过 没去问过 你真的好狠心
你说你爱儿子 你爱我 我怎么就感觉不到呢
你让我感觉到网络游戏 朋友 才是你最重要的 这个家对你来说是次要的
我17岁就跟你在一起了 现在我才21岁不到
在一起那么多年了 我知道你爱过我 疼过我 珍惜过我
为何结婚后你就变了呢?
由恋爱 到爱情 到最后为亲情 而少了曾经那份柔情
我真的好怀恋以前的你 以前的你 最疼我最爱我 最迁就我
为何你会变的那么快? 为什么
　
　
　
　
【 借此日志告诉所有女人，不是所有的男人都是人。】
《10》
圣诞节前夕，我吃了很多药，安眠的药，
然后我去找你，漫无目的的去找你，只知道你在那一带，
我找到你的时候，你和她在肯德基里面对面的坐着，
我走过去，没有表情的看着你和她，
她起身就走了，我坐上她刚坐的位置，看着你，不说话。
你问你怎么来了，那一刻假装的坚强瞬间崩溃，我低着头任眼泪滑落
你说走，我们出去吧
我知道，大庭广众之下这样不好看，我就跟在你的身后出来了
你和我说了很多，然后她的电话打来了，你挂了说你要走了
刚好旁边有个喷泉的小河流那种，
我说不许，不许你走，我不许你和她在一起
你没理我，转身就要离开，我没多想，就跳进了水里
你立刻返回把我拽上来，然后我就一直哭一直哭，哭得歇斯底里
她的电话又来了，你接到说你现在走不了，让她先回去
你知道么？那天有多冷，有多冷，
后来再后来，我被送进医院洗胃，然后我就睡着了
你知道么，我多希望那晚我可以永远的睡着，不要再醒来
　
　
　
　
【 女人，你想要什么样的男人找不到，何必非要吊死在一颗树上。】
《11》
我突然想到初一时候和前面那孩子写小纸条 没想到那孩子就是我的初恋 那时候特别流行
他问我我喜欢谁 我说你猜 他给全班同学都猜遍了 就是没猜自己
我问他他喜欢谁 他说你猜 我给全班同学都猜遍了 就是没猜自己
那个时候我们心里就有数了 那时情窦初开
初二的时候 我们在一起了 那是初恋 很单纯真的很单纯 没有牵手没有拥抱没有接吻
第一次的牵手在初二下学期 一个网吧里同学硬给我们的手牵在了一起 我当时很紧张的缩回了
现在想想 那个时候是蛮纯的 一点装B的迹象都没有 那时候天真的以为会走到一起
初三的时候分手了 没有第三者没有原因 就这样突然的分手了 我记得那个时候手臂上刻着你的名字
还记得你的课桌桌角有我的名字还有我爱你 不过这些都是我后来发现的
那时候我便不再相信爱情 我以谈恋爱为游戏 劈腿都是正常事 但是我不再哭 我不再为男人难过
我以为我的初恋真的就这样告一段落了
没有想到的是2009年我们又遇见了 我们又在了一起
你对我也不像上学时候了 我们也都没当初那么单纯了
我们牵手 我们拥抱 我们接吻 甚至更近了一步
于是我又开始傻逼起来 以为这次真的就是平常情侣口中所说的永远了
2010年8月29号那日下午1点13分 我的心彻底冷透 即使后来你表现出你多么爱我多么在乎我
没有出现第三者 感情也没出现裂痕 可是我们还是结束了 原因只有你我知道
你知道那块疤在我心上刻的有多深
一年后 我们又遇见了一起 又兴冲冲的在了一起
我他妈的想 这次该是真的了吧 你想的和我一样 我能感觉到
只不过冒出来个第三者 让感情彻底破裂 即使你解释的很好 即使我也相信
但是我始终接受不了 当那女人和我说话搞的我像小三一样 我是多么难过
见过不要脸的小三 但是没见过这么不要脸的 我自卑了 我操
当你半夜在我家楼下等了两个小时 其实我多想下楼看你一眼 可是我知道看了便会舍不得
即使妈妈说我狠心 即使我也恨自己太过狠心 但我还是忍了
我们是有缘无份 我认命了
到今天 从认识你的那年算起 八年了 和初恋纠缠了八年最终还是没在一起
这他妈的就是命阿
　
　
　
　
【 绝望本就是深不可测的万丈深渊，说尽场面话都不及现实一个耳光甩得来的清醒。
疼么，不疼你怎么长记性。】

不认识你的人会认为你很文静，认识你的人会认为你很活泼。

　　身边的人会认为你很疯狂，但只有她，能看出你那不顾形象的笑容下的透明眼泪。

　　你们一起疯，疯了一年两年三年，都已经熟知了对方的伤痛，从不触及对方的逆鳞与伤口。

　　你是否还记得，那些年，你们一起疯、一起笑、一起哭、一起狼狈的日子。

　　回想起来，是不是又想哭又想笑的？

你的记性不太好，经常忘记自己上一分钟想做的事情，大大咧咧的。

　　但你一定不会忘记和她在一起的那些日子。

　　虽然很平淡，你们没有做什么惊天动地的大事情。

　　但那些小事情，却让你没有理由的刻骨铭心了。

　　看到这里，你是否想起了那么一个两个的人、是否想起了和她的那些破事？

　　若你想起了她，请留下她名字的开头字母，告诉她，你们永远都是好朋友。

　　写给我最亲的死党，我们要一起疯到下一个五年、下下个五年、下下下个五年……好吗？

我是一个思维情感特别强烈的人
我不知道我什么时候就会想骂人
我也不知道什么时候就说不到一起想要离开
我说话不经过大脑
我觉得对朋友好的话我一定得说出来
我知道我比较要面子 我不喜欢做哪些比较丢人的事情
我想我的青春期在不辉煌一下就会浪费
我已经浪费了我的高中三年我得慢慢的补回来
我想我还没有想好以后的路该怎么走
我大概无法预料以后的人生该有多么的坎坷
我知道对我好的人很多
我也知道我伤了很多人的心
我相信以后我会把握对我好的人
我想拼命的去保护那些爱我的和我爱的人
我不怕你不要我就怕你要了我却要背叛我
我不怕你放弃我就怕你不放弃我还要打击我
我不想让任何人因为我感到为难
我想我想想的一切大概没有人懂。

1、“这戒指里有一行字！”“我知道，‘madeinChina’！”

2、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

3、“妈咪，你也懂网球。”“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”

4、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

5、酒保：你们当时是怎么好上的。关谷：用四个词可以形容。酒保：一见钟情。关谷：关你毛事。

6、钱可以买到房子,但是买不到家;可以买到婚姻,但是买不到爱情;可以买到钟表,但是买不到时间。

7、付二贷就是有房贷有车贷。

8、“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”

9、“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。”

10、“你想发财吗?你想一夜成名吗?你想交桃花运吗?你想永葆青春吗?别做么梦了好好学习吧!

11、“我去你外婆家的香蕉皮。”

12、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

13、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

14、你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！

15、吵架是不好的行为…干脆决斗吧！

16、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

17、我肯定会被砍成薯片的。

18、现在生米都已经煮成稀饭了。

19、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

20、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，他也要有脑子啊。

21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

22、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。

23、她要做的不是菜，是太太。

24、我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

25、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

26、为什么是爱派德？因为爱疯卖完了。

27、老男人就是他，他就是曾小贤。

28大半夜的，你把客人招到这坑里来，你坑爹啊？子乔、等大家喝高了，坑娘也行啊！小贤、坑你的头啊。

29、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

30、逃的了和尚，逃不了方丈。

伟大无私的爱
　　
　　是父爱是母爱
　　
　　有谁能理解
　　
　　这份爱的沉重与醇厚
　　
　　我们对父爱
　　
　　无止境的追求
　　
　　我们对母爱
　　
　　无休止的索取
　　
　　注定要在
　　
　　自己的人生中
　　
　　留下一道道
　　
　　永远难以愈合的伤疤
　　
　　深深刺痛灵魂的心
　　
　　而我们
　　
　　逐渐偏离了轨道的爱
　　
　　会让父爱
　　
　　舔血疗伤
　　
　　从幻想走回了现实
　　
　　会让母爱
　　
　　饱含热泪
　　
　　从孤独走向了寂寞
　　
　　爱膨胀到每一个细胞
　　
　　化成流淌在血脉中
　　
　　一股股烫心熨肺的河
　　
　　流向我们青涩的心
　　
　　滋润我们干涸的梦。

我们在一起半年多了 你知道吗

你对我的好太难忘了真的那样让我感动

可是有时候我真的很讨厌你 我讨厌你没有像对我一样对待其他人

仅仅是基本的尊重你都做不到

我还是选择了放弃 我觉得我是真的没想象中那样爱你

我们之间没有太多的感情吧 你对我是爱而我对你仅仅是因为感动而已

半年多了我真的觉得自己骗不了自己的心

我心空了真的我谁都不爱了

但是我却还是离不开你

尽管这样我还是离开来

为了学习为了未来为了满足自己心里的自私

恩

我喜欢有口袋的衣服

我喜欢亮色系上衣 冷色系裤子 白色帆布

我喜欢文气一些 较胖的 对我挺好的男生

我喜欢穿休闲或者运动服的人

我喜欢晒晒我的小幸福

我喜欢照相的时候各种2

我喜欢纯色的空间 一句经典的话

我喜欢阿童木 保卫人类守护我

我喜欢我的西瓜头 可是实在太幼稚

我喜欢郑咪咪邵大凡 他们是我的闺蜜

我喜欢偶尔来点小惊喜

我喜欢雨天不出门 看着大街到上面的人来人往

我喜欢一个人在家睡觉

我喜欢很最好的朋友在一起谈天说地

我喜欢没有心机没有那些坏肠子的人

我喜欢说话直接的人

我喜欢对我好的人

我喜欢让我很开心的人

我喜欢喜欢我的人

1、

深夜，他 在 洗 澡。
　　
　　她低头看书，忽 然桌上，他的手机传来震动。
　　
　　她拿起，一条简讯：亲爱的，我 想你 了。
　　
　　她咬牙按下删 除 键。
　　
　　她知道这不是第一次了。
　　
　　她走到阳台，低头沉思。
　　
　　他从身后抱住她，问道：在想什么呢？
　　
　　她靠在他怀里，说：我在想，如果我死了。你会不会难过？
　　
　　他皱眉说道：说什么傻话呢！我这么爱你，当然会难过了。
　　
　　她转身抱住他说：是吗？可，如果是你死了，我一点也不会难过呢。
　　
　　他大声：为什么？你不爱我了？

　　她加重力气，抱紧他说：不。正是因为深爱，所以才不会难过。
　　
　　他说：为什么？
　　
　　她笑下，眼看了下桌上的手机。
　　
　　说：因为，如果你死了，我会去陪你。
　　
　　而那个时候，你就真的只属于我一个人了。
　　
　　（她说：如果你死了，我一点也不会难过。）

　　2、
　　
　　他送她回家，总会温柔地说：早点睡。
　　
　　跟她聊电话挂线前，他总会带点不舍说：再聊吧。
　　
　　她要到异地留学，他装作没事，笑着说：等你回来！
　　
　　她要跟他分手，他呆了半晌，然后轻轻一句：再见了。
　　
　　她心里一颤，蓦然想起，相恋之初，
　　
　　她要他答应，在一起了便永远不要说再见。
　　
　　所以，他从没跟她说过再见。
　　
　　（记着，永远不要说再见）
　　
　
　　3、
　　
　　男友患脑癌去世不久，她接到相亲节目组的面试通知。
　　
　　她很诧异：
　　
　　“我没有报名啊？”
　　
　　“是你男友在病重期间偷偷上网为你报的名。”
　　
　　她打开电脑信箱里男友留给她的一封情书。
　　
　　“我以后不能照顾你了，也不能留给你太多的财富。我给你订了一套婚纱照，我要在天堂里看着你幸福。”
　　
　　她泪流不止。
　　
　　（世上最好的幸福，就是让自己爱的人，找到她的幸福）
　　
　
　　4、
　　
　　毕业，你知道再不会和他相见。
　　
　　你不问他爱不爱你，你只想偷偷爱他。
　　
　　酒醉后，他握住你的手告白，醉眼中有液体闪光。
　　
　　你不敢看他，任凭指节在他手中扭曲疼痛，却不抽离。
　　
　　你郑重在他掌心写那下三个字，安心睡去。
　　
　　次日，你装作若无其事，微笑和他告别。
　　
　　一切都未曾发生。
　　
　　是的，没有开始，就不会结束。
　　
　　（是的，没有开始，就没有结束，可是，一辈子悲伤才刚刚开始）
　　

5、

　　她和他是大学同学，是知己。
　　
　　他们有很多相似的地方，
　　
　　很多话即使不说，一个眼神，对方便能懂。
　　
　　她喜欢他，却从来说出口，因为她知道，只有友谊才能永远。
　　
　　他每次失恋都找她诉说心里的痛苦。
　　
　　她听着，听着，心便也跟着痛。
　　
　　他突然抬头看着她说：
　　
　　不如我们俩凑一对吧。我们一定不会分手。
　　
　　她任由流泪流下，笑着点头。
　　
　　（我爱你，所以我们要在一起）

一直以为，

不论任何时候，

自己都能以微笑面对，

不论任何风雨，

都能保持着那份从容。

可是，我错了.

我不敢相信自己真的会为一个人如此动心，

不能承认竟会为了一个人甘享夜的凄清。

这一次我真的拿得起放不下，这一次我真的装不出哪怕是勉强的笑容.

我想，一年去一个城市。
　　
　　然后，继续三点一线，可是我记住了每一个城市的笑脸。
　　
　　我想，去一些我想去的地方。
　　
　　然后，看看那些城市自身带的美丽，感染我相信美好。
　　
　　我想，一个人背上行李去流浪。
　　
　　然后，寻得坚强，再寻一个笑面如花。
　　
　　————文/胡、
　　
　　我总是不够安定，我不能够长期的呆在一个地方安心。
　　
　　他们说我，就不是个安定的主。
　　
　　我想是的，我在求一个安定，寻一份归属。
　　
　　落叶归根，我的根该落在哪？
　　
　　我想去旅行，虽然我没有很多钱。
　　
　　可是，我只是想去一些我想去的地方。
　　
　　看看那些城市的美丽，开阔一下自己的心境。
　　
　　该记得的记得，该放下的也就放下了。
　　
　　一路向北，去找一个藏有幸福的季节。
　　
　　那这季节在属于春天的昆明？夏天的广东？秋天的苏州？还是冬天的哈尔滨？
　　
　　这些城市，我还是向往的。
　　
　　我向往着一年四季的轮回，生命的悲歌，会不会在这一刻逆流成河？
　　
　　我想，我会背上行李带上心情，从这一刻出发。
　　
　　虽然我不知道，下一刻会发生什么。
　　
　　我想去流浪，去做一些善事。
　　
　　带着感恩的心，穿梭于每个城市，走遍世界每个角落。
　　
　　我想一个人一辈子或许孤单，但这样也很美满。
　　
　　我只想，寻一份坚强，寻一个笑面如花。
　　
　　我在等，等彼此给彼此一个安生。
　　
　　我在等，我会实现流浪。
　　
　　我在等，等一个时间的流年。
　　
　　我在等，等一个我想要的笑颜如花。
　　

有些人走了就是走了，

再等也不会回來。

有些人不爱了就是不爱了，

再勉强也只是徒然。

有些人很幸福，

一眨眼，就一起过了一整个永远。

有些人很幸运，

手一牵，就一起走过了百年。

有些人明明很努力了，

却还是什么都改变不了…

我想要一个人徒步旅游

没有家人朋友的陪伴

该多好

我多想我身边没有那些勾心斗角

没有那些八婆的人

这样的生活多美好什么都抵不过现实给的摧残

就算再亲密无间的朋友也会有背叛

时间和世态让人变得复杂

非要那么折磨都以为自己长大了

可是遇到事情还是像个小孩子一样的傻

不管怎样到最后遭罪的都是自己。

我喜欢在凉凉的天气里，
乘上一辆人数不多的公交车，
靠在靠窗的座位上，
带着放着轻音乐的耳机，
看着司机在红灯以后停下车，
然后用微笑打量车上的每个人。

我躲开打量我的目光，
从车上走下来，
天空下起小雨，
无可救药的淋湿了所有的空气，
我把小雨想像成那些纷飞的雪花，
悠悠的飘落在我肩头，
我喜欢这样美好的场景，
不需要雨伞，
不需要温暖。

隐约觉得自己越来越安静，
总是微笑着去面对身边所有人和事，
一个人可以傻坐上半天，
也不知道自己是不是疲惫，
常常想自己是不是老了。

回忆和现实有多远，
梦想和现实有多远，
我不知道，
我只看到回忆和梦想渐渐的远了，
可每时每刻都能看到它们在我头顶，
我真的想去抓住它们，
我明白水中捞月不是容易的事情。

大家都好忙了，
不再写日记，
不再逛街，
说没时间，
只有我依旧把心事用文字，
一点一点加上去，
这也是我一部分的回忆吧。

背着沉重的包袱，
肩负着那么多的期望，
身体像被抽空了一般，
轻飘飘的想飞起来，
那种感觉就好像被扔进洗衣机里，
洗干净了，
脱水之后干巴巴的没有水分。

急驰而过的风卷走了几张废纸，
不知道自己心里为什么那么酸酸的，
感觉自己就像纸一样，
不知道什么时候会被卷走。

幼时孩子般的笑脸，
也只能在胶片中定格，
凝固的笑容很美，
但易碎。

我也不明白自己 怎么成了这种样子，
这不是我想要的生活，
我真怕会把自己折磨成一个疯子，
没表情的干笑了几声，
其实大家都是一样的。

那些美好不应该被忘记，
每个人的人生道路不同，
我依旧转向通往学校的路，
我们无法在十字路口选择方向，
我只能按照所谓的正确的路，
我再一直走。

琳琳

亲笔

年轻的时候安全感缺失 整日惶惶然 要证明自己值得被爱 正被爱着
反复证明 时刻证明 一秒钟被忽视 要向全世界宣告自己有多脆弱 等着被救
现在也没好多少 但总算明白 被爱一瞬间就够了 只要存在过 不虚伪

我们之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间,举棋不定..

我们之所以会烦恼,就是记性太好 该记的 不该记的 都会留在记忆里..

我们之所以会痛苦,就是追求的太多..

我们之所以不快乐,就是奢望的太多,不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多...

想说，当我看到他摔倒的时候，我心里想的是：怎么又摔了。
我妈妈在我旁边说的是：看起来就好痛。
解说员哭的时候，我看见我妈在旁边哭了，边哭边说：这孩子是有多大的压力啊。
我想的是：一会儿准得被骂。
果然，他被骂了，被骂得很惨很惨。夏河这些高级黑都出现了。（应该是低级黑）。我妈妈让我把视屏找给她，她要重新看。重新看的时候，我听见解说员哭了，看着他亲吻栏杆，我感动了，所以和妈妈抱着哭，我们不是夏河说的什么拥有玻璃心的圣母，我们是中国人。他单脚跳到终点的时候，我只记得我妈妈说了这么一段话：这好像是他最后一场比赛了，好可惜。
我说：妈妈，会有人骂他的。
我妈说：骂他的人，真的不应该，他的心理压力太大了，真的太大了。不管别人怎么想，至少我不怪他，一点也不怪。

三十七天。

我知道你还是会走

我知道我留不住你

我知道你的心不在这里

我知道....

其实我知道的不是很多, 也都是我自以为.

喜欢雨天，由来已久。

下雨了，雨把人困在室内，变得异常嘈杂，这是雨天给我们的温暖，可是我却如此热爱他给我的大片冷清。

我喜欢撑着伞，在细雨里独步天下，穿过树和风，穿越那些笑着，烦恼着，抱怨着的人。雨点打在伞面上，我在伞下安静的看风，看雨，看人间，宛如某个千年前，盈盈谁家女，皎皎当户牖，一把折纸梅花伞，一袭薄罗衫，杏花，春雨，江南……

总觉得，雨天应当属于江南的小巷，一把油纸伞，一条青石板路，还有一个婉约的江南女子。又或者，是结着雾气的江面，一把横斜的浆，一件老旧的蓑衣，一个依江垂钓的老人。此时，独行的我仿佛也跟着诗意了。

每当下雨，空气中弥散着的泥土的腥味会让我有温暖的触觉，空气变得湿湿的，连味道也好闻。尽管是在春天，细密的湿气也总有些许凄寒，像田维说的一样，我是个喜欢躲在这里看雨的人，我总是习惯性的站在窗子旁边， 仿佛吹着湿润的海风，想起某些零碎的言语与故事，心绪莫名……

这样的天气让我想起许多个润泽的夏天，想起许多场不期而遇的际遇离别。可能是过去那场春雨里的相逢，可能是儿时在书上看到的某张关于雨的图片，也可能是某个夏天学了学古人一蓑烟雨任平生，因为心绪，不知缘由的被触动……

别人都抱怨那该死的雨天，唯有我那么钟情于它，或者说我钟情于无数个似曾相识的午后，空气中不浓不淡的青草香味。人们都说，喜欢雨天的人是多愁善感的，而我的雨天格外干净，正如我的生活，湿淋淋的雨雾一般，不着痕迹……

初中，

你哭了，

整个班级围过来问你怎么了；

高中，

你难过，

几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；

大学，

没人管你怎样。

工作了，

人家只会觉得你演技很棒。

其实，

成长就是逼着你一个人去坚强。

　　今天，又把毕业照看了一遍。

　　今天，又要失眠

　　想起那整整一个曾经,初三的那些天，那些人，如梦如画

　　在学校的日子，

　　白天，喧喧闹闹，走读的，住宿的，乱作一团，不过还好我们早已适应了这种日子

　　只有政教处，还抓这个，抓那个

　　其实

　　谁待管呢

　　晚上，只有我们二班的几个弟兄上着课，

　　四五个出来，抽支烟

　　散散步，讲讲以前在一班的时候

　　一会笑，一会伤的

　　我们知道，剩下的日子不多

　　中考完后，就不在一块了

　　现在，我们狠珍惜，很珍惜

　　学校还是不错的

　　厕所，三五成群，散懒得抽着那一盒盒红石，绿石，玫瑰

　　偶尔，上演一场打架，我对这些早已不稀奇

　　上课铃一响，个个不安分的人乖乖的坐在课堂，谁知道Ta们想的是学习还是对象还是钱或　　其他什么的

　　一下课，有些男男女女总会聚在一块，谈论着这个那个

　　也有一些是已经成事的恋人

　　班主任课忙活了，做这个的思想，那个的思想

　　学生们早已习以为常　　　　　　　　

　　中午

　　解放了很多人

　　初一的人们总有不少人跑去网吧

　　最后上课了，性质勃勃的回来

　　我们初三，只会 老老实实 的去食堂打饭

　　初三是最后，可还是很多人挤在初一的队伍里

　　其实，谁不想呢

　　个子大的，没办法喽

　　那次，我们1、2、3班早饭是最后，

　　可最后，食堂值班老师蒙了

　　到了初三四班后没人了

　　向里面一看，一二三班人满满的！

　　事情还有很多很多，渐渐地，被淡忘在记忆里　///

有时候，我们会怀疑这个世界上是否还存在友谊。

　　有时候，我们会确信这个世界上只有友谊最长久。

　　究竟友谊是否存在，答案是确定的。

　　有些人，整天围在你的身边和你说说笑笑。

　　别人都以为你们很要好，但只有你们自己才知道到底好不好。

　　有些人，你整天围在她的身边缠着她做这做那。

　　好到别人会以为你们是蕾丝边，但只有你们才知道这才是最纯真的友谊。

　　有些人，在你哭的时候会说安慰的话语。

　　但无论说的有多甜，你可能都会觉得好假。

有些人，在你哭的时候只是静静的待在你身边一步不离。

　　即使她什么也不说，你也会觉得很温暖，至少还有她在。

　　有些人，你和她从来不吵架，但你们的关系却并不好，甚至你根本懒得跟她吵。

　　有些人，你和她经常吵架，但你们的关系很好，甚至你跟她耍小性子都已经是家常便饭。

　　请记住，虚假的不是友谊，只有最真最真的才叫做友谊。

或许真的是旁观者清 当局者迷

珍说我现在就是让她感觉我是放开了 但并没有放下

看完她说给我留言的 我深思了

反省了最近自己的所作所为

一味的告诉外界的人 包括他 说自己过得很好 很好 很快乐

说自己已经把他放下了

有时候还是会很想知道你的近况

现在想想 不过是自己在自欺欺人

还是会偶尔的想起他 怀念他

或许吧 忘记一个人是一件很难的事情。

　夜是寂静的
　　
　　宛如失去生气、死一般静
　　
　　听着咚、咚、咚…
　　
　　这——
　　
　　是心跳、自己的心跳…
　　
　　她好无力
　　
　　她在无力呼喊、挣扎
　　
　　希望在这寂静的夜晚中
　　
　　证明自己的存在
　　
　　她在为着自己的光明灯塔
　　
　　在这寂静的夜中寻找
　　
　　迷茫、流失、不屈、坚信
　　
　　不断的追寻着
　　
　　
　　
　　咚、咚、咚…
　　
　　声音渐渐的强烈起来
　　
　　激烈的追寻之后
　　
　　仍然不能给这死静的夜增添一丝丝的波动
　　
　　黑暗笼罩
　　
　　滴答、滴答、滴答…
　　
　　水声？
　　
　　不！
　　
　　那是迷失在黑暗夜中迷茫、恐惧之后
　　
　　潜行在人们内心深处的脆弱
　　
　　——泪水

难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你的立场上的感受，烦内，人生的16岁就要从悲伤 郁闷 无聊中完完了，我真的好不甘心，不得不承认，有些人 有些事是我自己想的太多，才会让自己变的每天都如此莫名的烦躁，有时侯我会想如果自己变的苯一点是不是就不会整天胡思乱想了，我讨厌我自己，讨厌自己太过追求完美，但是心里还是有自知知名的，自己既不倾城、不温柔、不可爱、不善良！

自己的伤悲除了自己别人永远体会不到，
心里的烦恼自己压下去，好好对自己，
来到这个世界不容易，让自己洒脱一点，
哪怕是假装的，也要伪装成快乐的那一个人 狠狠狠地快乐幸福的 只是嘴上这么说说而已，自己却做不到。

还是 、希望

有人来陪......之前听她们口中的“你变了”我不愿意相信，今天终于懂了，我是变了，开始变的没心没肺，讨厌付出得不到回报，甚至在我眼中只有我自己，我开始变得爱乱发脾气、无理取闹，我受不得一点点委屈，我害怕欺骗害怕受伤，更害怕连我自己都会放弃自己，我懂!我这样子的人是不配得到幸福的!

一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人

一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人

一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人

一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人

要记住每一个对你好的人因为他们本可以不这么做的

有个人、爱过了、就结束了
有句话、说过了、就后悔了
有道伤、痛过了、就麻木了
有颗心、颤过了、就破碎了

一段亲情、过密了、就断绝了
一段友情、过近了、就稀释了
一段爱情、过深了、就剧终了
一段路口、过难了、就错选了

有些东西、时间放久了、就会变质的
有些事物、发展很久了、也会变质的
有些感情、时间和距离、是会贬值的
有些伤痛、酝酿得越久、发作得越厉害

有时候、想说出那三个字、却没勇气
有时候、想说出另三个字、却狠不下心
有时候、想刻意记得、却总是忘记
有时候、想可以忘记、却总是败笔

唯一一个人、想爱、可不能
唯一一个人、想恨、不可能
唯一一个人、想留、却无能
唯一一个人、想放、却不能

恋着一个人、天使从不曾离开
想着一个人、眼睛从开始睁开
望着一个人、目光在哪里停留
梦见一个人、微笑何时在嘴边

想说、我还喜欢你
想问、还喜欢我不
想懂、你在想什么
想装、所有的痛伤

想忘、那美好的过去
想忆、却渐渐逝去
想静、却心烦意乱
想哭、却泪已流尽

曾幻想、你我依然在一起
曾梦想、我会一生有你
而现实、看见你、我在躲避
不见你、却在寻觅
而如今、说不出那种感觉
道不出那份思念

其实
我一直偷偷的喜欢着你
只是
每当我被你无意中伤害时
却偷偷的跑开了
因为
我要去只有我一个人的世界
独自流泪
独自心痛
不让任何人知道
那最深处的伤
我必须伪装

记住
我不会把自己的伤痛与不快乐分享给你
那是因为我很自私
我只会把自己的幸福与快乐分享给你
那是因为爱是自私的
我只会给你
所以
我受的伤
从不怪你
或许
只是我的自作多情
但是
喜欢一个人
不要求对方一定要喜欢你
不是吗

曾经
谢谢你让我开心死了
快乐死了
幸福死了
也让我对你的心死了
但还是偷偷的恋着你
一直一直

最后想问你
如果你我真的不能在一起了
我是否应该选择离开
离开这个有你的地方
是否应该选择忘记
我要怎么才能忘记你
等着你的回答
一直一直
等下去

1 °

还没遇见那个对的人的

也千万别失望更别着急

看见过一个签名档。
请耐着伤痛等我
我正冒着风雨赶来
请耐心等待

2°

感谢所有对我说
我一直在的人
需要知足需要感谢

千万别让爱你的人觉得疲惫

3°

有的人选择安分到老恬静自然

有的人选择张狂到死
无所畏惧
有什么好遗憾的

4°

我喜欢大海
它迷人得很
表面有着不大不小的波澜
内在却安宁静默

可以平静可以呼啸
像极了深邃的眼

5°

不抱怨，不浮躁，不害怕孤单
能很好的处理寂寞，沉默却又努力
那时说不定你想要苦苦追寻的梦想，已经握在你手中了
等你已经变成更好的你，继续勇敢地追寻下去等下去
真正能治愈自己的，只有你自己
总有一天，我们都能强大到什么都无法扰乱我们内心的平静

玩游戏、

很充实、

有点闷、

很清闲、

少睡眠、

活太累、

想旅游、

很无奈、

很开心、

还活着、

青春期、

更年期、

生病了、

压力大、

很纠结、

没人陪、

很寂寞、

堕落了、

闹台套、

打酱油、

还有呢、

自己想、

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我以为我能不在乎那些陈腐往事

我以为我可以不计较你们的过去 可是我错了

那些事情就像一把匕首一样的刺着我的心脏 因为痛所以我无法释怀

够了 宁愿当个傻子不懂不问不在意 可是现在却如此明了 无法隐藏的介意

三年了， 这三年中我们分分合合

你知道吗我也没想过自己会爱你到那样疯狂的程度

我以为你就是我的一切 尽管你的花心总是伤害我

可是当他出现在我的生活后他对我的好给我感动让我动摇了

我决定忘记你 我觉得我是忘了

可是你又开始找我 因为我总是在你难过的时候才出现安慰你而你快乐时却没有我

你知道吗我们分开后的两年里你没有给我电话

可是昨天你竟然为了问我为什么删了你的号码而打电话给我

我心里颤抖了 真的

可是我又很平静我想我不爱你了我爱上他了

只是你是我没有真正得到给我爱的

我忘了你 三年 今年是第四年了 可是我要忘了。