只有在自己落难的时候才会看清什么是朋友，什么是狗。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

当你辉煌的时候,身边全是朋友.

当你落魄的时候,身边连条狗都没有。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

经历一些事读懂一些人不要以为我傻,

只是有些东西我看在眼里，埋在心里。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

出卖我一次，没关系，人都会犯错-　　　　　　

出卖我两次，没关系，人都会犯浑-　　　　　　

出卖我三次，没关系，不过以后我会对你加防备-　　　　　　

出卖我四次，对不起，你哪位？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

得意时,朋友认识了我。　　　　　

落难时，我认识了朋友。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

没事,你不把我当人，那别怪我把你当狗。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

疯疯癫癫一起走，谁若背叛谁是狗。　　　　　

假如、

有一天、

我死了、­

在听到我死讯的那一刻、

谁会先是一愣、

然后眼泪决堤、

哭到泣不成声、

谁会想着曾经和我一起度过的每一个瞬间、

然后闭上眼默念这不是真的、

期待着再睁开眼能看到我还活着、

可是再睁开眼、

眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体、­

在我死后一个星期以后、

谁会看着我的遗像、

回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹、

谁会一遍遍的翻看着我留下的遗物、

幻想着我还活着、

谁会在夜里忽然想起我、

然后哭到难以入睡、

­在我死去一个月以后、

谁会在闲暇时想起我、

想着我的声音、

想起我的坏笑、

想起我一直爱唱却一直唱跑调的歌、

想起我出丑的样子、

想起过去那个可恶的我、

然后眼角溢出一抹晶莹、

然后再也控制不了自己的泪水、­

在我死去一年后、

谁会还记得我面孔、

记得这个世界世界上还曾经存在过这么一个人、

谁会在节日万家灯火的时候在心里默念一句：要是他还活着该多好、

谁会在经过那些有过我的地方时、

驻足良久、

然后慢慢蹲下、

任眼泪肆虐、

谁会还记得我讨厌什么、

我爱吃什么、

谁心里会有一道永远都抹不去的伤疤、

永远都隐隐作痛、­

假如我死了、

谁会记得我?

在你不在的日子里

我很好

偶尔莫名其妙的打出你的账号

偶尔神经兮兮的看着你的资料

偶尔借着别的号逛着你的空间

偶尔玩的开心恍惚看见你身影

偶尔心疼自己突然而然的心疼

什么都好

只是终于明白

你习惯的沉默

是你最深的爱

只是终究结局

我注定的心痛

是我最活该的活该

我不敢再找你

我不敢再挽留

你不知道我有多么害怕你的决绝

你不知道我有多想听听你的声音

你不知道我有多么想念你的一切

你不知道我是多么傻逼的一个人

幼稚的其实总是我

任性的一直都是我

可是

谁能任性不认命

我不愿

让你一个人

我希望

我能够忘掉

。。。

静静的笑着,哭着,

从来都没有人回来到我世界里.

安慰我.心痛我,我注定徘徊在苦与乐之间.

为了爱,我独自默默的付出,甘愿被世人的唾弃.

世人的嘲笑. 为了这些我承受,可是我只不过是孩子.

一个孩子,请问我的肩膀能够扛起多大的包袱,我也会累,

如今时间改变了我.太多太多.有时候我竟认不识镜中的那个男孩是谁

如此的陌生.对于别人的世界来说 我只是一个过客.路过了就忘记了.就淡了.

我何必去如此在意一个,何必去付出,淡了吧,对一切不再向以前那样的向往.或许 一个人

才是自己最想要, 在没有亲人 没有兄弟 没任何的城市,其实我更累,我只不过是想离开,

躲开这些 独一人 默默的生活着. 我不再像以前那样了,我不需要别人的关心.别人的问候.
我能自己照顾好自己.

虽然自己这样,我想我还是忘不了太多.原谅我吧 或许我真的太自私了.对于自己全是内疚.

为何别人能如此潇洒 而我却不能, 不过算了吧.这不属于我也不是我想要的.

曾天真的以为 两个人在一起 彼此珍惜就能走的很远,可是我却错了 错的好深

对如今的一切 我还是和一样选择逃避而不去面对.

因为我真的怕痛. 我的心已经破碎不堪了 你们又何必让它一直痛呢

放过我吧. 我真的收心了, 我不在追求爱情的美好 不在追求两个人在一起的那种感觉 和快乐

淡淡的 一个人 简简单单的在他乡生活就好了

在他乡 我会静静的释然 忘掉一切 忘掉那些曾陪我度过多少个夜晚的女人,

你们会幸福 我只希望你们可以好好地

找一个可靠的人 好好生活

还有几天吧 要离开了 当踏上火车的那一刻 告别一切

换了号码 不在告诉任何人 我就消失在你们的世界 不在打扰你们的世界

你们的生活 我相信我自己会很好 我对自己有信心 我能照顾自己

那些在意我的人 你们放心 你们对我的好 在心里 我会记住你们

愿你们幸福 过的快乐

我的心 好痛真好痛 我不明白怎么了 越是离别就越痛

不为别的 还是为了爱情 而痛 对不起 我真的不需要爱情了

你说会娶我 养我 爱我 一辈子

我抽烟 喝酒 半夜在大街鬼哭狼吼 只为你口中的一辈子

17岁和我一样的给花 我们都是 痴情种子 犯贱命

木子

冷吗 你冷吗 抵得过心冷吗-

某人，莪會记德伱説德每一句話 ­

莪説，某人只想待在某人身边一輩子 ­

某人説，某人心里怎麽想德某人心里朙白 ­

­

和对莪说德那些话，就算在怎么卜开心也兜卜在乎勒 ­

莪卜知道该怎么对他说莪心里想德是甚麽 ­

莪怕他会说莪乱想 ­

某人，祢知道嘛，这个妞艮愛艮愛伱 ­

她會视妳如命，她會把伱看德艮重要 ­

他叫瀦，是莪德最爱 ­

他是莪专属德宝 ­

沒人可以从莪德身边抢走他 ­

莪会默默德爱着他 ­

就算以后他会离开莪 ­

就算以后他卜在爱莪 ­

莪还是想照顾他 ­

莪会珍惜和他在一起德每一分每一秒 ­

某人，祢知道嘛 ­

­ 丹寳想愛伱、照顾伱一輩子 ­

卜离卜弃，到纟兜愿意 ­

请祢珍惜好麽----------------

­

这位大叔，莪很爱祢， ­

­

莪从来卜知道其实爱祢可以这么简单 ­

­

其实可以这麽轻易德把祢放在莪德心里 ­

­

莪从来卜敢奢求什么 ­

­

只是想让祢简简单单德爱莪， ­

­

好好德对莪，卜会离开莪 ­

­

­

祢卜让莪胡思乱想 ­

­

祢卜让莪哭， ­

­

可是祢知道么，莪很害怕 ­

­

害怕祢会离开莪，害怕有一天在莪还无防备德情况下转身离开 ­

­

­

昨天晚上莪真德哭勒，，只是卜想让祢知道 ­

­

莪卜敢对祢说莪很爱你，很想祢 ­

­

当你今天早上对我说：乖，我真德好想你 ­

­

莪真的感觉莪很幸福 ­

­

就从那一刻起，莪真德觉德莪是世界上唯一幸福德人 ­

­

亲耐德，祢说德每句话莪都会记得， ­

­

祢说你卜会离开莪 ­

­

莪卜会让祢从莪德身边走开 ­

­

莪们只要好好德就好勒，好么 ­

­

莪答应你莪卜会在瞎想勒 ­

­

这个人，莪很爱很爱他 ­

­

他会给莪别人卜会给莪德感觉 ­

­

他会给莪说别人卜会给莪说德那些话 ­

­

他会让莪很爱很爱他 ­

­

他给莪德爱是别人兜学卜来德 ­

­

哪怕只是哄莪开心 ­

­

那请麻烦这位大叔，就这样哄莪开心一辈子好么 ­

­

瀦瀦，祢知道莪有多么爱祢嘛 ­

­

祢知道莪有多害怕失去你么 ­

­

莪真德很害怕自己会这么爱祢 ­

­

就让莪们纠缠一辈子好么 ­

­

祢说你卜会离开莪，祢真德会做到嘛 ­

­

丹丹身边有你在真德很幸福勒 ­

­

­

­

­

­

­

有个人，莪真德很想他 ­

­

某人，可能祢从来兜卜知道八 ­

­

莪真德把你放在勒莪心里最深的那个地方 ­

­

那个地方是谁都进不来德 ­

­

那个地方很小很小，只能装下你一个人 ­

­

每一天兜很想你 ­

­

每一天兜很期待着跟你在一起 ­

­­

­喜欢祢说想我想得发呆德…… ­

­

真德好害怕有一天 ­

­

祢会突然离开莪 ­

莪讨厌祢对莪冷漠 ­

­

因为内种感觉真德会让莪害怕 ­

­

莪很珍惜跟祢在一起德每一分每一秒 ­

­

哪怕这只是最后的一分钟 ­

­

莪也兜会很珍惜 ­

­

就算莪们没有以后 ­

­

请珍惜莪们德现在好么 ­

­

祢总说莪想德太多勒 ­

­

莪也卜愿意内样 ­

­

祢知道莪有多害怕嘛 ­

­

每次莪都很谨慎 ­

­

总是会把不该说的话全部留在心里 ­

­

等到祢离开莪德时候自己一个人难过 ­

­

瀦瀦祢说德每一句话 ­

­

莪兜会记德，祢说祢卜会离开莪 ­

­

请问这位大叔，莪可以爱祢了么­

我想要一段真感情，那里面只有两个真心相爱的人。
我想要人们口口声声说的一辈子，那不只是说说而已。
我想要我爱的人恰好心里也装着我，那里面满满地都是爱。
我想要一个真真正正的男人，那是我一直说的宁缺毋滥。
我想要的不多，有幸福有快乐有真心，就好。
我只是一个简简单单的女孩，不去奢求太多。
却想要得到的，是我自己追求了许久，从未放下的真感情。

刚开始的时候 他什么都不介意 不介意你的过去 不介意你的坏脾气 然后有一天 他开始介意 他不是那么情深地说过不介意吗 谁知道 时日过去 他忘记了自己所说的一切 人在得不到的时候 什么都可以不介意 得到之后 什么都有点介意 这是爱情 希望你不要太介意

今天是我们在一起的两个月零七天了。。。
现在还记得…
两个多月前的那个晚上，我男朋友和我分手了，我因为心情不好，心里好难受，就给你打电话，说着说着就哭了。那时我把你只当普通朋友，我们彼此可以诉说心事的朋友。你安慰着我，后来那天晚上也不知道怎么回事，开玩笑的说着说着你就成我的男朋友了。刚开始我也没注意，只是认为玩玩而已，没想到你第二天早上会主动打电话叫我起床，那天真的很意外。之后的这段时间，你对我真的很好很好。还记得那天下雪了！你打电话过来要我多穿点衣服！晚上也会打电话过来聊天，那时，真的好幸福…
有一个晚上，你去上了通宵，第二天早上一大早你就打电话过来，当时你说你花了一晚上时间看了我空间发表的心情，那时你很生气，说了好多好多…你说至少我现在还有你！以后像那么傻的心情别再发了。我像个犯错的孩子听着你的训话，后来却很随便的回答了句“习惯了”！可是你却不知道，挂完了后我哭了好长好长时间，我从不知道还有人这么关心我，我也不知道还有人在乎我，我更不知道我从那时起就已经爱上了你…
我们的缘分算是注定的吧！一开始我确实没想到我们有一天会在一起！你不是我喜欢的那种类型。我喜欢成熟，稳重一点的，而你却恰恰相反！还记得我以前每次都说让你变成熟些吗？我不是让你往我喜欢的那种类型走，我只是想让你做事稳重些，因为你太冲动了…你说你如果做到了我让你改的那些，你就成十全十美的男人了，说不定以后会爱上别人什么的，我只说了一句，我有那么自信！可是现在呢？我一点自信都没有了，我已经彻底爱上了你，我怕你再爱上别人，我怕你离开我。你不理我我会胡思乱想，你不接我电话我会担心你一整晚都睡不着，第二天早上只好顶着双熊猫眼继续上班！以前我会朝你发脾气，骂你，大声对你说话…而现在呢？我怕你生气，我怕你不理我，只好把所有的委屈，所有的话都忍着！而我，有时却成了你发泄的对象…
还记得你第一次来我店里，他们都说你长的好看，很可爱，像小孩子一样，我却看起来老练一点，像你的姐姐，我不怕别人说我们什么，我只说一句话:我喜欢！
我很不乖，每次都不听你话，你会很生气很生气！亲爱的，请你谅解我好吗？我不是不听，是我以前所受的伤害使我怕了…
上次我答应你过段时间来西安看你，可就在这期间你都回来看我好几次了我一次也没来看你，对不起！因为工作，我确实走不开！疏忽了你，请你原谅…
我知道你一直在乎什么，我能给你的我都给了，只是留了那一小部分，我不想让你得到我的全部，因为我想让你更好的珍惜我，爱我！试问，如果像你那样说的得到了她的全部你很满足，可是，满足了你还会继续爱她吗？还会继续守着她吗？不会了…你会移情别恋，因为你得到了，厌倦了，会寻找新的猎物，而我想的就是如此！我给你说过的一句话:要想抓住男人就是永远都别让他满足，所以…
还有，前段时间因为那个他的事情让你乱想了！他会回心，我确实心动了，可是，因为有你！我才拒绝了他，知道吗？我知道你乱想了！可是，你不知道，如果不是我爱你！如果没有你！我跟他走，就真的完了…亲爱的，谢谢你！ 我觉得我们最近好像离的越来越远了，你不会每晚给了打电话了，你也不会陪我聊天了，你慢慢开始烦我了…我怕你烦我，我也不会给你打电话了，我也不会主动给你发消息了！我们会越离越远…最后慢慢变成平行线，永远都不会有交集吗？
以前，你为了我删掉你扣扣上的女孩子，现在也不知道为什么你突然又重新加上了几个心里很在乎，我会吃醋！
你也不知道，你有时说的几句玩笑话，会让我很心痛，很难过！我知道以前是我不对，是我不该那样。你说的对，是我不该不在朋友面前不给你面子，我不想让你因为以前的那些琐事而疏远我知道么？
亲爱的，可以像以前那样抱抱我吗？可以像以前那样在乎我吗？我只要你一个人的在乎，你一个人的心疼，你一个人的爱…就好~
我不是阿奴，所以没有同甘共苦最后比翼双飞的唐钰小宝。。。
我不是童佳倩，所以没有愿意照顾我一辈子的刘易阳。。。
但是我是李晶，我有疼我，爱我的贾启龙。
贾启龙，我只想要你一个人的爱。
其他人请绕路走

向世界宣布我爱你 我只想和你在一起 真的

亲爱的 等等我好吗？
亲爱的，不管将来和谁在一起，都要幸福呢！(*^~^*) 只要结局是能和你在一起、过程要我怎么痛都行！
爱你'我不怕累'更不怕受伤。。呵呵
亲爱的'要照顾好自己。。 亲爱的、我好想你、真的好想！
你上次说过你喜欢我坚强、可是、现在的我一点都不坚强、我会哭、会闹、我再也不是那个被你疼、被你爱、被你宠的公主了、对吗？
到现在为之我也只想要你一个人的爱、因为我只爱你！可是、你的爱呢？
＿＿＿知道吗？我想要你的挽留、我想要你的真心。。
＿＿＿如果你爱我、就一直守着我、不离开好吗、？？我需要你的爱
＿＿＿我想你、很想很想、我不是不想让你回来、我只是希望你好好工作、好好挣钱、至少为了你。。＿＿＿为我、为家人、为你的以后想想好吗？该长大了、知道吗？
＿＿＿如果我走不进你的心、那我愿意走进你的世界。。
＿＿＿你说好的要娶我的。拉勾勾、一言为定！现在的只是我们的一点小挫折、坎坷。别被这些打败！加油！
＿＿＿我不哭、不闹＿＿＿为我、为家人、为你的以后想想好吗？该长大了、知道吗？＿＿＿如果我走不进你的心、那我愿意走进你的世界。。

我愿意 在你高兴的时候陪你高兴 -

我愿意 在你开心的时候陪你开心 -

我愿意 在你无聊的时候在你身边叽叽喳喳 -

我愿意 把爱和温柔都给你 -

我愿意 在你沮丧的时候不下线就这样陪你 -

我愿意 在你苦恼的时候安慰你 -

我愿意 在你需要我的时候把全部力量都给你 -

我愿意 在你不喜欢我 不需要我的时候离开 -

可是 那只是我愿意 -

一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，因为他得表演真的很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。

我们的快乐，源于内心的真实，做最好的自己；我们的不幸，皆因浮躁着灵魂，攀比着他人。每个人都有长处，亦有软肋，艳羡别人的风光，追寻身外的幸福，尽属愚者之举。世间没有两片相同的树叶，你再不堪，也是独一无二，无须自轻自贱。生命之要义，要倾听自己心灵的声音，做个不雷同的人

[爱了，痛了，伤了，哭了]

[累了，困了，倦了，想睡了]

爱过了，痛过了，伤过了，哭过了，

那就忘掉过去吧！忘掉他！忘掉他的一切，

多好属于自己的生活

累了，倦了，困了，想睡了

那就去好好地去睡吧！美美地睡上一觉

醒之后，就什么不知道了

应该属于我们的地方

[寻找]

属于我们的记忆

LOVE

忘掉过去

想爱你，

却怎么也说不出口

[只有]

眼睁睁地看着你

离开

也许，这一切都是你自作多情的结果

也许，我们之间对你而言只是一场具有与挑战性的游戏而已

也许，我们之间从来都没有过爱

也许，你就是第三者

也许，应该退出的人是你

所以，当她哭着对我说

她有多么爱你的时候

我看着她，终于，知道她才是第三者

所以她选择了

“放手”

　　老年痴呆的外公失踪
　　晚间 医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去
　　去接外公时妈妈一进病房便哭了
　　外婆就是在这间病房去世的
　　当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时
。　　忽然想到几年前情人节
　　我问外公咋不送外婆玫瑰时
　　外公说：“傻老太太衬不上玫瑰。”

我还好 真的还好 没事

最近朋友问我最多的一句话就是 你和他 你心情好些了吗

我回答的总是同一句话 我还好 真的还好 没事

身边所有的人都对我很好 当我是个宝贝 不想他们为我担心

所以心里所有的难过我都回家自己消化 不在他们面前露出一点

结果他们真的以为我没事了 在我面前不停的说 不停嘲笑我

拿你开我的玩笑 我依然尖酸的反驳他们 大家一起牙尖

他们殊不知 我心里是如此的难受 如此的针扎

我还再说你是我的 你会怎么怎么的对我好 呵 真不要脸

还在他们面前维护你 不允许他们为了我骂你

心里的话每天只能在这和日记里说 除了难过就是痛苦

马上开学了 你们会不会又在一起 我真的好害怕

八月二十号 你走的二百五十四天
今天早上很早就醒来了 起来的也挺早的 可是上班还是去的有点晚了
还不都是怪路上堵车 这两天坐车都好堵的 可能是一直下雨的缘故把
所以车才会一直堵 现在的车实在是太多了 真不知道到以后该怎么办
真怕有一天人人都买车了 然后车太多了 堵的走都走不动了 该怎么办
现在大家的生活水平普遍都提高了 我很坚信 有一天大家都会买车的
所以到那个时候 真的就没法想象 我听说现在好像 都限制车号了那
就怕有一天大家都买车了 造成严重的交通堵塞 到那时候车都走不了了
要车都不知道还有什么用 所以现在很难想象 以后的世界会变成什么样
今天下午那会还出现了彩虹那 真的是好久都没看见过彩虹了 好激动
本来那会我在睡觉 还是别人打电话叫我起来看彩虹的 要不就看不到了
为了拍彩虹 我赶紧就穿衣服起床 最后急急忙忙 赶到房顶去拍彩虹了
谁知道到房顶的时候 彩虹已经很不明显了 最后过了几十秒看都看不到了
一开始就怕赶到房顶的时候 彩虹都已经消失了 没想到还真是想的那样
真是白浪费我半天感情 不过真的好久都没看到过彩虹了 算算有好几年了
这两天下雨天气也变冷了 你那边一定更冷 多穿点衣服 照顾好自己 晚安

胃疼你喝斯达舒啊 感冒了你吃维C银翘片啊 手冷了你戴手套啊 搁这儿装什么林黛玉呢 很多人把芝麻大点事都写签名上 一天到晚把自己整的可怜兮兮 什么没人疼啦没人爱啦没人关心啦 真想不通你可怜给谁看 你能不能有点出息 这个社会很现实的 没有人会去可怜你 人不狠站不稳

- 381 天 一年多了

脑海里翻来覆去涌上我们的过去好过爱过争吵过分开过

坎坎坷坷 跌跌撞撞 都这样过来了

真的 没有什么过不去的槛

晚上还是睡不着 尽管我知道你说着晚安宛然睡去 却总还是会在深夜凌晨醒来

或许这是个习惯 可是我却深深的不习惯

像是两个倒时差的人 即使有共同语言怀揣着两颗真挚的心 却还是不能一起 这多可笑

我们的悲哀。

一直在想一个问题 我们的爱 我们之间 是谁付出的比较多一点

可能没有答案 也许无法衡量

可是那么渴望着想要知道 总是很不平衡

很想要问你 却总是堵在胸口 被扼住喉咙一样的痛楚

无法言喻

旅职 我就这样的 决定了自己的人生 尽管我知道你亦是如此

可是还是不明了 你为谁而来

我在这场爱情游戏中一直是个被动者 被动着你的主动

旅职美女多人尽皆知 我知道我不该怀疑

这个会是致命伤

可是 无意登你扣扣 他们说 哈哈 小心 精尽人亡 他们说 她也去

记忆中你和我说过她 可是为什么现在又否认了呢

我不懂 我一直理不清这层杂乱无章的关系

你是否在极力的隐瞒些什么 不让我知道 既然你否认 我无话可说

其实心里一直后悔 很后悔

后悔着我的生命中 有着你三年的空白 我知道那是我极力想要弥补都无济于事的

我无力与时光去抗争些什么

我显的那么弱小那么可笑 那么不自量力

分开的这三年 发生的事情 我一无所知

我想一定很精彩 可惜我没能参与

= = 杂乱无章的思绪我自己在写什么都不清楚了 。

迷迷糊糊 。

八月十九号 你走的二百五十三天
昨晚做面膜在床上躺着 结果躺着躺着给睡着了 不过最后给醒了
醒来之后把面膜揭了 还说躺一会在关电脑 结果这一躺给睡着了
在醒来的时候已经凌晨五点多了 也不知道最近怎么了 瞌睡好多
睡的都起不来了 等最后起来的时候都已经中午了 起来吃了个饭
就去洗澡了 今天下雨 水都是凉的 没办法我就拿凉水洗了个澡
把我洗的冷的而且还头疼 洗完澡出来看都快迟到了 就赶紧收拾
谁知道半路堵车 超级堵 害的我迟到了 而且还迟到了半个小时
今天你还没有给我打电话 我一直在等 等到我想你应该不会打了
我们店的人说 你肯定给别人打了 我说你不会这样 应该有什么事
你不会给别人打也不给我打的 晚上她们几个都在探讨我的事情
她们说你肯定 不在乎我 说我不值得 何必为了不值得的人等两年
她们说如果你真在的乎我 会抽空发短信给我 哪怕是被别人发现
也会抽空联系我的 可你却什么都没做 不是我听她们在这里乱说
是你根本就不在乎我么 我对她们说我相信我们会有以后 我相信你
不到最后我不想就这样放开 她们说我傻 说你根本不爱我不在乎我
说到最后有我后悔的 你是真的一点都不在乎我么 一点都不么 晚安

— 明明很想哭，却还在笑。

— 明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

— 明明忘不掉，却说已经忘了。

— 明明很脆弱，却装作很坚强。

— 明明很伤心，却要大笑来掩饰。­

— 明明已经知道了所有，却还要装作什么都不知道。

— 明明痛到极点，却还要装作什么都不在乎。

— 明明很痛，却要笑着不让眼泪留下来。

— 明明知道你是骗我的，但看到你哭我还是忍不住把你抱在怀里。

— 明明知道你们还有联系，但还是微笑假装什么都没看到。

— 明明很想要抱紧你，却还要忍痛说你走吧。

— 明明很想见你，却笑着说没关系别来了我没时间。

— 明明很痛，却骗你说没什么。

— 明明可以放弃，却依然坚持在你身边。

假如我能使一颗心免于破碎，我便没有白活一场；假如我能消除一个人的痛苦，或者平息一个人的悲伤，或者帮助一只昏迷的知更鸟重新回到它的巢中，我便没有虚度此生

沒有很想祢.只是對著旁邊發呆.想這你給我發的溫柔信息..

莪沒有很想你.
只是躺在床上.想著祢在幹嗎,有沒有休息.


莪沒有很想祢.
只是晚上睡覺的時候想祢幾十次.


莪沒有很想祢.
只是看小說的時候.對著手機發呆.想起莪們的點點滴滴.


莪沒有很想祢.
只是晚上睡覺的時候醒了四五次.對著天花板發呆.安靜的想祢.


莪沒有很想祢.
只是蹦著遊戲.突然停下來.想祢的技術有沒有增長.



莪沒有很想祢.
只是每天都會夢到祢.


莪沒有很想祢.
只是祢已成了我的催眠劑.沒有祢.莪又怎樣才能安心睡眠.



莪沒有很想祢.
只是每天都會因爲想祢而哭泣.


莪沒有很想祢.
只是如果哪天莪能不在爲祢哭泣.莪會恨自己.


莪真的沒有很想祢.
莪沒有..莪沒有..莪沒有..!
只是.
沒有了祢.
讓莪擁有了全世界.
又如何.?

【Friend】
1.我一直努力维持所有朋友的自尊 却轻易被别人扯掉了面具。
2.我相信我的第六感 以为你对我笑 和我说是非就真的和我好。
3.我认认真真的为你辩解 你却和别人说着我的不是。
4.我分你一颗糖 你却拿着我的所有去给别人。
5.我借你一次东西 你便理所当然每次拿去不还。
6.我跟你说了一句真心话 你竟然满世界招摇。
7.我满心欢喜分你秘密 你不屑一顾把它说的惨不忍睹。
终于 我对你也如此敷衍 嗤之以鼻。
终于 我也以你之道还给你。
终于17岁这年 我知道了朋友 一切不过是一场利益关系。
【Valentine】
a.你说我们在一起吧 我半夜三更去找闺蜜 高兴地睡不着 然后又平静的答复你 好啊。
b.你说出来一下 我想你 我放下洗一半的衣服 一路小跑下去 到门口又装作矜持。
c.你说我头发真香 用什么洗发水呢 于是直至分手我都没换过洗发水牌子。
d.你说你有事 很忙 所以才这么久没联系的 你解释我便毫不犹豫全相信。
e.你说你累了 分手吧 祝你找到更好的 我默默点头 我不强求。
f.你说节日快乐 我打了又删 好久以后终于只说了句谢谢。
g.你总是对我不冷不热 你可以好几天对我不管不顾 我总是慌了好久小心问候 你总是淡淡的说。
你从没爱过我 分手以后我才想通的 因为你从未对我比别人好过 那我也不在为你连自尊都丢了。
【Best】
⑴.我被人家欺负了 你们替我出头。
⑵.我和他分手了 你们陪我发疯。
⑶.我所有丑事你们都知 却从不在外人面前说我不是。
⑷.我没钱了 你们可以慷慨就义。
⑸.我和家人矛盾了 你们讲道理。
⑹.我为了男人伤害自己 你们狠狠骂我。
⑺.我讨厌谁 你们也不会喜欢。
我们一个像夏天 一个像秋天 却总能把冬天变成春天。
【Family】
A.谢谢你们 我迷失时不曾放弃。
B.谢谢你们 十八年的养育。
C.谢谢你们 为我的未来奔前忙后。
D.谢谢你们 从未觉得我是你们的累赘。
E.谢谢你们 心疼我的伤口。
F.谢谢你们 包容我的任性叛逆。
G.谢谢你们 永远最爱我。
长大了才知道 会比我还爱我的 只有家人 我也爱你们。
【Myself】
①.对不起 总是为了别人委屈了你。
②.对不起 总是为了自尊伤害了你。
③.对不起 总是为了可笑的友情，让她们刺痛了你。
④.对不起 总是因为傻傻的爱情，让他对你那么不在乎。
⑤.对不起 损害过父母给我的身体。
⑥.对不起 这么迟才伤痕累累的懂了事故。
⑦.对不起 从今以后，我只爱自己。

在我漫长的一生中，有多少小小的子弹和霰弹落到了我的身上，不知从哪儿飞来，击中我的心灵，于是给我留下许多弹伤。而当我的生命已近暮年，这些数不尽的伤口，开始愈合了。在那曾经受伤的地方，就生长出思想来

　　“喂！”
　　“嗯？”
　　“在一起好不好？”
　　“对不起。”
　　“打扰了。”
　　“喂，可不可以听我说完。”
　　“奥，说吧。”
　　“对不起，其实我喜欢你很久了。”

多想变成你 见你所见 爱你所爱

有时，我也想好好的。。

总觉得自己的天空是那样的绚丽多彩，

有时，自己失意怅然

觉得活着真没有意思。。

可是，自己总想好好的拼搏，

有一个声音一直告诉自己，

其实生活并不可怕 ，

得看你自己怎么活 ，

我想我应该是坚强的 ，

尽管我自己已是伤痕累累 ，

可是我还是强颜欢笑 ，

我总是问自己，这样有意思吗？

可是我就是想坚强，坚强到把她遗忘 。

也许有些人是可以记忆的，有些人天生就不该记忆。

或许，一开始就是个错误 。

当我独自一人的时候，

我总在想着，我是不是该安静的消失，

或许，这样可以遗忘。

直到最后，我都是坚强的笑着。

　　她失恋。
　　他陪她。陪她吃，陪她哭，陪她玩，一直一陪在身边。
　　突然有一天，她对他说，我们在一起吧。
　　他拒绝，她离开。
　　他一个人在十字路口，看着她的背影，难过的哭了。

　　她在做饭。他开门走了进来。
　　“我…想离开。”他说。
　　她的手停了下来。
　　他们当初说好的，好聚好散。
　　她笑着转身“那就离开吧”
　　他惊讶“其实，如果你希望我…”话没说完，
　　被她打断。“没关系，离开吧。”
　　他沉默了一会儿，离开了。
　　她蹲下，嚎啕大哭。

我前些日子的时候听一个女孩跟我讲. 她一朋友的男朋友是个小孩儿.
　　从来都不带套儿.说那叫隔靴搔痒.
　　而那个女孩儿只是非常顺从的让那个小子尽情的往死里交粮食.
　　再然后,女孩儿隔天就吃毓婷,再再然后,那个女孩儿三天两头来月经.
　　弄的月经比台风还神出鬼没……
　　两年前,
　　有个女孩曾经在Q上发泄似的跟我详细描绘过她打胎的感觉.
　　我努力回忆了一下.咱写出来给大家共同震撼一下：
　　她去的是一家专门解决不小心的那种皮肤**防治所，
　　因为医院小，又是专门宰孩子治**的地方，
　　去的人多是小姐和嫖客，
　　所以大夫根本不把她当成是一个良家来看。
　　上床，劈腿，然后用泡在碘酒里的窥阴器直接插进去.
　　我记得她跟我形容的时候心情很暴躁 ：“真不拿人当人！碘酒把我下面烧的,那感觉!大冬天我出的汗顺着胳臂往下流,还打冷战，有空你也试试拿碘酒洗洗？我保证你洗完半个月下面没有感觉！”
　　我看的是她发过来的字儿，
　　但是可能是她说的太真情实感了，
　　弄的我起了一身的鸡皮疙瘩……
　　查完分泌物之后立刻给了她一片儿药，说是为了放松宫颈的.
　　她吃了以后没多一会儿就跑了三趟厕所,
　　老想尿尿可是尿不出来。
　　医生在她要上第四趟厕所的时候叫住她，
　　问她做无痛的还是一般的？
　　那女孩真挺生猛的，她说因为她是为了她爱的这个男人.
　　所以她要记住这个孩子.所以她说做一般的.
　　大夫说：“那可疼！成，你进来吧！”
　　进去医生就让脱衣服.
　　穿个塑料布大褂.下身光着在那等医生准备.
　　她看见很多发着不锈钢亮光饿器械摆在一个大托盘里.
　　医生用脚从角落里踢过来一个塑料桶，
　　里面跟菜市场里鱼贩子杀鱼的桶一样全是血水，
　　本来手术室里就冷，外面的风怪叫着撞着窗户.
　　再看见这么个血淋淋的桶.她一下就坐地下了.
　　医生可能用余光看见她的反映了,
　　头都没回给了她一句:"早干嘛来着，当初舒服的时候不知道注意。”
　　当时她就哭了，不敢出声儿，就光掉眼泪。
　　她怕医生说她.她后悔来这个专门的医院.
　　因为专业,所以根本就像个肉联厂……
　　医生让她上床,命令她把腿劈开,然后又是碘酒,
　　用粗糙的毛刷子沾了碘酒刷她的下身和大腿
　　还有肚子以及……
　　她告诉我当时就觉得自己已经就是一个牲口了.
　　第一样东西进去了.只是涨.不太疼.
　　但是第二样东西进去的时候非常的疼.一下儿她就晕过去了.
　　朦胧中感觉肠子在被什么东西往下拽一样.
　　甚至连嗓子眼儿都快被从下面拽出来了.
　　她醒了之后哼哼着说疼.
　　医生不耐烦的说:"说了疼,为了省钱还叫什么叫."
　　她开始哭.特别大声的哭.开始骂人.
　　特别大声的骂人:"我CAO你妈!我他麽是姑娘!不是鸡!我是第一次!我是第一个男人!我是第一个孩子!我是人!我CAO你妈!"
　　医生傻在那儿了.
　　后来医生特别缓和的说对不起说了很多声.
　　但是她就是控制不了自己的眼泪
　　可能是那家医院破天荒的.
　　是两个护士把她搀出来给她找了一张床.
　　并且当着她的面把一张估计很久没换的塑料布给换了.
　　并且铺了张白单子.
　　医生给她找来高级的婴儿纸尿裤.说是送她的.
　　她哆嗦着嘴唇说了声谢谢.就再也没力气说别的了.
　　我记得她最后跟我说了几句话.非常深刻.
　　她说:"那个时候我觉得自己干净的就像新换上的那床白单子.那个时候我不会抽烟.不会喝酒.并且我是第一次骂人.我所有第一次全他麽便宜给那个傻B了!"
　　我听完她的描述之后.真挺震撼的……
　　女人在杀死自己这个孩子的时候也死了一次.
　　或者说是两次? 人死一次，心也死一次……
　　本来我特别不待见这个女人.每次见到都是半叼着个烟屁.
　　烟熏的眼睛都睁不开了.跟个混混一样.
　　从那天起.我只是嘱咐她少抽点儿.
　　她也只是说句:"唉.戒不掉了.我尽量吧."
　　我特烦她现在这种无所谓的状态.不知道是不是心疼.
　　估计不是.说**点儿.她又不是我什么人.
　　撑死了就是一朋友.
　　还是那种有事想起来的.没事几个月想不起来的.
　　可能越来越多的是腻味吧.不知道.
　　之所以我还能听下去.
　　估计是我那点晦涩的好奇心在怂恿我继续.
　　但她确实挺坦白的.包括细节.
　　有的时候细想想.身边有这么一号儿朋友也挺崩溃的……
　　去年秋天的时候.
　　我偶然在骑马部看见了这女孩.
　　她小声的跟我说:"你知道我上午干嘛去了么?"
　　我说:"你不是废话么.我是你什么人呀?!劳驾清醒点儿哈!"
　　"混蛋!"她说.我起身就要走.
　　她一下严肃起来:"对不起对不起.我上午刚打完孩子.你让着我点不行么?"
　　"第几个了你都?!" 我看着她想说什么又咽回去了.
　　因为她是个没什么心眼儿或者是把我看成个蓝言知己吧.
　　反正每次她都或者在网上或者见着告诉我她那点儿糟粕.
　　我都没法儿说她.因为她已经死猪不怕开水烫了.
　　我是一当人面儿特磨不开面儿下狠嘴的主.
　　在网上我已经把我能想出来的最能刺痛人的词儿敲打她N次了.
　　一次比一次顽强.我真想不出她之前能纯成那样儿?!
　　比TM蒸馏水还纯……
　　"你上午刚杀完人.现在就骑马来了?!
　　你不怕流马一后脊宁血呀?!"
　　跟她我说话一般都不过脑子修饰.用婉转的词说她.
　　"CAO你大爷.我乐意!你听不听!你要再损我我不说了."她嬉皮笑脸的.
　　"得.我闭嘴.您说!"在某种时刻.人的好奇心比同情心更多……
　　"我吃药解决的.想想我第一回.太傻B了我.
　　不过我已经不会再让自己更傻B了.现在我都让我男人跟着.
　　你不乐意种么.我就让你看看老娘是怎么拔出来的.
　　不吓你一礼拜阳痿不算完!"
　　她说的我听着特别的刺耳.比我对她下的嘴还狠
　　"我那男人跟我一起进去的.医生给我吃了药.
　　我就在休息室跟我姐们儿聊天儿.他要出去抽烟我都没让去.
　　后来药劲儿上来了.还真有点儿疼.跟来例假痛经似的.
　　我就让他去休息室门后面拿那个白脸盆来.
　　下床我冲着脸盆蹲下了.
　　"你见过么?你肯定没见过.
　　女人来例假你见过么?比那个血多!"
　　她跟说别人的事儿一样.我听着已经有点恶心了.
　　而且我真不是装的.我听着脸红一阵儿白一阵儿的.
　　脑子里意识到了这个属于太私人的问题.
　　我说:"那什么.打住吧.我不想听了.你也讲的忒细了."
　　"我不把你当自己人呢么.你也是我姐们儿.这是女人之间的秘密"
　　"我CAO你大爷!"我又起身要走.
　　她说:"我就想给你讲讲你们男人看了这景儿的反映."
　　"什么反映?"
　　"他看的眼睛都直了.不知道他怎么想的.你给我分析分析?"
　　"你直接问你男人去吧!"
　　"不问他.他估计还没缓过来呢.他眼看着他自己的孩子掉下来的.
　　一个红色的泡泡."她还要给我详细形容.
　　我说:"打住.不用详细描述了."
　　"我让我姐们儿把医生叫来让她看看是不是流下来了.
　　医生看完说是.然后丫哭了!这让我很意外.估计是吓的.
　　医生说:"流啦!知道心疼啦."
　　我男人猛点头.医生让他把东西清理了.给了他一把止血钳.
　　让他把那个卵泡儿夹起来扔垃圾筐里.怕堵下水道.
　　他抬头瞪着医生说:"那是我孩子!你找抽直说!"
　　"我听了这话当时就特感慨.要是我第一个男人这样.现在可能我孩儿都会打酱油了.我眼看着我这男人把血倒了.然后用纱布包了那孩子.说是要埋了.然后红着眼睛扭头说要娶我……"
　　突然她不说话了.我看见她笑了.但是眼睛里都是眼泪.
　　后来没再说什么.等到晚上.又在网上碰见她了
　　"我没同意.我没同意和他结婚."
　　我有点纳闷.这女人怎么不知道好歹呢?!
　　"我今天到现在其实都想哭.我想把我的第一次给这个男人而不是那个傻B. 就因为两件事:一.他为我受的罪哭了.二.他把我们的孩子埋了. 虽然也属于草菅人命.但是我觉得他是个好男人. 可是我不是好女人.我太脏了……"
　　我也不知道该说什么.以前损惯了.
　　突然她这样儿.我也不知道怎么说人话了……
　　过了能有半个小时她给我发过来一句话.
　　"唉…想给的时候却没有了.你说下辈子我补给他成么?"
　　"成!肯定成!"那次聊天之后.我再也没见过她.
　　只是在网络相册上看到她的婚纱照.看样子.挺幸福的……
　　我问她"人流很疼是吧"她说"疼不过心疼"
　　谁能告诉我,让她们如此伤心难过的 ,是谁? .
　　而那个人现在又搂着谁走进宾馆!在脱谁的衣服!
　　女人
　　请你自己爱自己好吗?