你知道吗

我一直是不幸福的

从前和现在也是
不知道我上辈子是做了什么坏事

这辈子才会这样
我一直很羡慕身边那些人

羡慕他们都爱着彼此

虽然最后也许不会在一起

但是 最起码他们开心
而我呢

我爱你 你却不爱我

这是我多么努力也改变不了的事实

我不知道我要能这样义无反顾的等你多久

但是我明白我的心始终不会死

就算你天天的心情为她写 为她急 为她哭

我是很傻 傻得我连好与坏都分不清

我更看不见哪些人是对我好或是想利用我

但我不怕 我赌的就是一个明天

我等你

所以遇到再喜欢的也不会在一起

我开始觉得我的世界里是不是只有你

如果再努力再用力的去爱 去对你好

还是打动不了你

我是不是也就此折磨一辈子
至少你还没有结婚

所以我想象不出来那时候的我应该是怎么样的
这么多年

过来了
我想未来的那些年

我一样可以挺得过的

加油 我知道我是傻女人

爱lift,爱闺蜜,更爱自己.

讨厌虚伪，讨厌谎言，讨厌欺骗

在一件别扭的事上纠缠太久

会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎

到最后，不是跟事过不去，而是跟自己过不去

无论多别扭

为了自己,

都要学会抽身而退.

生活,

I fuck you,

I hate you,

shit...

生活就是这样 你抓的越紧失去的越快

你越不想它发生的事情反而比你预想中更糟糕

怎么做 才能成为你的那个对的人呢？

就算是分手了、也还是在爱着、就算很想念、也只能忍住不去打扰、这样默默的支持你、关心你就好了、我们不是因为感情而分开、我相信你说的、你爱我、所以我支持你的决定、我会等你回来、等你事业有成的时候来找我的那一天。

如果被押上处刑台的是路飞…
士兵甲：报告！世界政府旗下的水之都与阿拉巴斯坦两大国表示强烈抗议，特别是水之都，水之都是世界造船工厂，而将要处刑路飞一事使得造船厂全体**！
　　 士兵乙：报告！**军有着大规模的调动，龙的军队正在沿着红土大陆赶来，可能要强攻圣地！
　　 士兵丙：报告！红发与白胡子会晤，就搭救路飞一事达成共识。据说白胡子是听从了他的手下，二队长艾斯的请求！
　　 士兵丁：报告！另一个传说雷利正在给他的船镀膜，他抓住了我们的细作，叫传给我们一句话，他说他不会叫我们摘掉嫩芽，和他同行的貌似还有一个叫芍姨的海贼！
　　士兵戊：报告！九蛇海贼团团长决定抛弃七武海称号，正在集结九蛇的一切力量，据探子报道，全九蛇上下团结一致，毫无怨言！
　　士兵己：报告！艾斯为救路飞闯了大监狱，造成混乱，甚平也决定带领渔人参加这场会战！
　　士兵庚：报告！草帽团其他成员磨拳擦掌，狙击王甚至找来了众多巨人族，而小贼猫娜美似乎和另外的一个四皇还有着联系，貌似持有其生命卡...
　　士兵辛：报告！鹰眼表示看戏，熊表示看戏，唐表示看戏，巴基表示酱油，老沙则傲娇的表示，我不会叫海军如愿的！
　　士兵壬：报告！超新星一干人表示和草帽小子有着一些孽缘，也将会参加战斗！
　　士兵癸：报告！人妖王也复出了，他（and她）表示，要帮助龙的孩子...
士兵：报告海军中将卡普，还有大将库赞带着直属部下脱离了海军，先头部队已经快抵达圣地了。
士兵：沙之国，阿拉巴斯坦脱离了世界政府联盟，联合磁鼓王国军队现在在伟大航道集结。
士兵：人鱼公主带领海王类为草帽护航。。。
士兵：在遥远一个叫“地球”的地方，一群自称“海米”的群体正向海军总部攻来，其中为首的是一个叫“WT”的家伙，据他说，要处死草帽等于直接不让他吃饭。
　　......
战国元帅回头看了看瞪着他的卡普：“把路飞放了吧...”

某人，不要打架好吗，我会担心

某人，不要抽烟好吗，对你身体不好

某人，不要伤心好吗，我会难过

某人，不要哭好吗，我会一直陪着你

某人，你要幸福，我很快乐

某人，你和她要在一起，我会祝福你们

某人，你每天都要开心，我会默默守护你

某人，你和她要幸福，我会默默祝福你

某人，我不贪心，我只想你记住我

某人，满足我一个心愿，要永久幸福

某人，我只想你做我朋友，这样我们就不会分开

某人，我喜欢你，没有理由

某人，……

一直以为自己有很多都没有经历过 算不上真正的成长 没有过多的顾虑没有思考过自己真正需要的是什么
这段时间在家里面待着的每一天我都在思考着一个问题 思考一个没有根据的问题 缠绕我的却是一种幻想
我把心锁着离开一些人一些事为了一个时间
和我相处的人都以为我是个疯子 以为我是孩子 我爱笑 我爱疯爱闹
可是我哭的时候我委屈的时候那都是什么时候
我并不是爱疯爱闹 我想让所有人都知道我很开心我很好 我够勇敢 仅此而已
把心打开让你们介入 你们能看见那颗被我锁着的心吗
你们看的懂的都只是我那些似曾开心的笑颜 那种疯的状态 曾几时你们见过我无奈的样子
你们懂我吗 你们了解我吗 你们不懂 不了解
懂我了解我的人都已然消失离开了 我没有多好多好 我没有多快乐多高兴
我哭我闹我疯我悲 我几乎在家里面疯狂的抽烟 疯狂的找事做 疯狂的发泄 疯狂到无厘头 为了什么
我不懂事 我小 我贪玩 我不懂规矩 我不懂体谅人 我不懂为了别着人 这些都是你们的想法
我并不是什么都不会什么都不懂什么都不会做 我只是没有目标没有尽头没有向往 没办法前进罢了
心中杂念反反复复的在脑海中游荡 我曾叫他停止 我曾叫他离开 但是却无法离开无法停止
我讨厌现在这样子 在家里面无所世事 讨厌现在这样在家里隐藏自己的不安难过走到外面四处发泄
我讨厌每天习惯性的在家上网等一个上线 我讨厌一觉睡到大天亮却不知起来做什么 我讨厌每天一个人在家一个人生活
我的生活几乎单调的不能再单调 简单的不能再简单 无聊的不能再无聊
事事不顺心 平凡贫乏 无味
以为可以在家里面忘乎所以的等着时间 到最后领悟的东西却似懂非懂的填满心间
让自己精神崩溃
我承认我不喜欢一个人 我承认我现在不够好 但是这一切都是时间在转动我却在习惯

“起床!要迟到啦 !”

“走，去吃饭!”

“今天冷了 你穿多点 ”

下一句 你会听到 “我今天穿啥啊？”

“我今天不想去上早课了，你帮我点名，就说我生病了，好不好？”

“音乐小声点 我打个电话！”

“下去吃饭么？ 帮我带个饭上来吧 ！”

“帮我倒杯水 谢谢 ！”

“我关灯啦！”

这些话很熟悉吧。

我们可以和舍友处的像姐妹，（像兄弟）。

我们或许会吵架，但用不了几天又会重归于好。

我们在一起度过一天、一周、一月、一季、一年。。。

我们会珍惜和彼此相处的日子。

因为我们毕业后：

不会有人帮你答“到”了

不会有人帮你带热腾腾的饭回宿舍送到你的手上了

再也不会有人在你病时监督你，不让你吃辣椒了

再也也不会有人笑你穿反了衣服，扣错纽扣了

下雨天时，不会有人帮你收衣服了，

再也不会有人不买生活用品，却又霸道的占用你的各种东西了

再也不会有人在你伤心难过时，听你抱怨然后陪你一起哭了

不会有人在你挨欺负的时候挺身而出

不会有人爬上你的床很无耻的说我想和你睡

不会有人骂你臭美，穿的太少太花

不会有人陪你喝酒喝到吐真言

不会有人发信息问你啥时候回来，嘱咐你路小心了

不会有人在你夜不归宿的时候，帮你挡宿管的查宿

再也不会有人在你不知穿什么时，借给你衣服了

再也不会有人让他唱歌，他就唱给你听了

。。。。。

真的、或许在工作的时候，再也不会有了。不会有这样的人了。

趁现在，我们还没毕业

我们还睡在一间房子里

我们还没有各奔东西

无论是六人间，四人间，还是二人间的兄弟（或姐妹 ）

我们很幸福

好好珍惜这份幸福吧！

以后可能再也不会有了。

　 许多时候，我平静的做着一些事。
　　喝水，失眠。
　　然后突然狠疼痛的想你。
　　真的狠疼。
　　疼的我弯下腰哭泣。

不管你的梦想是什么
只有带着淡然的态度
做好当前的事情 才能如愿以偿
只有到了未来 才知道今天做的事情有什么意义
能抓住机遇的人 大都是不假思索就作出选择的人
不能实现梦想的人 都是想要一样东西 却不愿意为之付出足够努力的人

曾经以为，

拥有是不容易的；

可是后来才知道，

舍弃会更难。

现在我明白了，

就算舍弃再难，

我也应该优雅地放手所有不属于我的东西。

- 那娘们,以前我用模糊的双眼看着你是很好的人
- 那娘们,到今天,我终于看清你了
- 那娘们,你说说你自己要不要脸?
- 那娘们,你说说你自己犯不犯贱?
- 那娘们,你说说你自己是什么人?
- 那娘们,你说说你自己有木有那些资格?
- 那娘们,你说说你自己现在还有没有自尊?
- 那娘们,以前我们疯疯癫癫一起走
- 那娘们,以前我们没心没肺一起玩
- 那娘们,以前我们自命不凡一起闹
- 那娘们,以前我们吱吱歪歪一起说
- 那娘们,现在的我们呢?
- 那娘们,你不觉得你以前做的那些破事太犯贱么?
- 那娘们,以前那些破事都是谁造的孽你不知道么?
- 那娘们,现在你这样全是你自己的事知道么?
- 那娘们,别拿那些幼稚死的话威胁我们好不好?
- 那娘们,别以为我们少了你不能活好不好?
- 那娘们,别把我们想象的那么天真那么贱好不好?
- 那娘们,别把我们当傻子看好不好?
- 那娘们,请你以后收敛一点
- 那娘们,请你以后要脸一点
- 那娘们,请你以后别再那么犯贱
- 那娘们,请你以后别再那么没事找事
- 那娘们,请你以后干什么之前想想自己有木有做过
- 那娘们,请你以后别那么死气白脸的说那两个字
- 那娘们,请你以后别干那些见不得人的事情
- 那娘们,听我的 以后别那么贱

曾经，我害怕有一天，我们坐在同一个地方，但是却只剩下沉默，
曾经，我害怕有一天，我们走在同一条路上，但是却没有等待，
曾经，我害怕有一天我们伫立在同一个路口，但是却走向各自的方向。
现在，我所害怕的都兑现了，我很好，只是很想你。
我亲爱的闺蜜 我很好只是我很想你。

回忆那么厚思念那么长
希望现在尽管回不去了 在毕业的时候也能把你们感动得热泪盈眶。

闺蜜是一辈子的情人，虽然不能时时见面，虽然不能及时分享彼此的开心与悲伤
可是如果有一天，我们再遇见，亲爱的，一切都不会变。

只要一个电话一条短信，就还是能在那个老地方。看见你站在那里等我。
我们都不曾离开

即使我们很少相聚，但这么多年来你一直在我的身边，
在我迷惘无助的时候你总会带我走最正确的那条路，
正如所说的世界这么大，能遇见真的不容易，况且能和你做闺蜜，我们要一起永远快乐

你知道我喜欢的糖果、喜欢的衣服、喜欢什么样的男人 了解我是怎样的性情,接受我不大不小的脾气,
为对方保守小秘密,而且还因为对方恋爱了而小小的难过,觉得你不要我了。
即使我们消失在彼此的生命里很久很久、却依然念念不忘

我要的好朋友，不是有了男人就可以轻易取代。
不是找了我不讨厌的男人就瞒着我不让我知道。
是交往前问我的意见，因为她知道我不会靠自己情绪任性的拿她的幸福开玩笑。

不管多久没见面 ，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表。
可是，永远笑的那么开心。

这个世界很小，我们就这样遇见 。这个世界很大，分开就很难再见

宝贝 如果世界上 没有一个地方可以屏弃寒冷的话 那么请你一直跟着我吧
觉得冷的时候 我就可以拥抱

我要的好朋友，不是听到我在背后中伤她的流言蜚语就要撇清关系。
是站起来说她知道我对她的好相信我不曾如此，警告那些八婆不要挑拨我们。

你的难过 我来分担；你的快乐，我来分享。永远在你身边的是我。

闺蜜是当你难过泪流满面的时候，在你身边抱着你说没关系。
让你可以更肆无忌惮的哭，肆无忌惮的流泪，然后酣睡在她怀里！

最好的朋友是你们同坐在门廊上一同散步，不需要任何言语，然后各自走开，
但是感觉却象刚刚进行了一次最好的交谈。
我们确实不知道我们拥有的是什么，直到我们失去它；
我们也确实不知道我们想念什么，直到我们得到它。

友谊就像是树。不在乎能长得多高，而在乎它的根有多深

我们总是手牵手一起上学放学。互相说着经历的笑话或糗事。
一边说一边手舞足蹈。嗨完以后发现怎么周边的人都看着我们。

亲爱的闺蜜，和你疯起来真的什么都不顾了。不顾形象，不顾别人的眼光。
但也只有和你在一起的我，才可以这样勇敢，这样疯狂。

三个人的友谊需要时间去经营

姐妹是什么？闺蜜是什么？
我想说姐妹是一起逛街一起喝水一起做些丢人的事却都一起承担。一起逃跑一起挨骂。
闺蜜则是在你心情不好时难过时却都依旧在你身边，安慰你，叫你不要伤心难过。
无论怎样，多久也好。有些感情有些回忆还是会抹不去。

好闺蜜不一定要门当户对，但一定要同舟共济；不一定要形影不离，但一定要心心相惜；
不一定要锦上添花，但一定要雪中送炭；
不一定要天天见面，但一定要放在心里。
友情最可贵的不是曾一同走过的岁月，友情最难得的是分别依然会时时想起

最害怕的就是看到自己的好朋友跟别的朋友玩的很high，然后我被丢弃在一旁，
这种感觉比被人甩了一巴掌还要难受。

别以为不经常见面感情就淡了？
告诉你，就凭咱过去的交情，咱就能在彼此世界里猖獗一辈子!
要问姐妹做多久，心跳多久就多久！

一辈子的朋友就是：理解你的过去，相信你的未来，并包容你的现在的人。

即使我们很少相聚，但这么多年来你一直在我的身边
在我迷惘无助的时候你总会带我走最正确的那条路，
正如所说的世界这么大，能遇见真的不容易，
况且能和你做闺蜜，谢谢你，我们要一起永远快乐，谈天说地

交许许多多的朋友不是什么奇迹。真正的奇迹是当所有人都弃你而去的时候，还有一个朋友坚定的站在你一边。

我怕一毕业，身边就少了那群能让我笑的疯子。

我可以没有男朋友，没有钱，可是我不能没有你

如果不是你，我不会相信朋友比情人还死心塌地。
如果不是你，我不会确定朋友比情人更懂得倾听。
我的弦外之音，我的有口无心，我离不开Darling更离不开你。”

你是我最爱的闺蜜，比爱情更长久，只有你一直陪在我的身边。

我爱你
你听到了么
我说的是我爱你

爱 我说不出口

对于现在的爱情 只能说是喜欢

我觉得爱情 是要像我妈这种年纪才能说明白的

需要岁月的沉淀

需要生活的磨合

有包容 有懂得

很复杂

我想是我太年轻 还不懂得其中的真谛

我是你的生。陪你倾尽烟火。

那些亘古不变的温柔，我想要一辈子把握。

你是我此生最为诚恳的遇见。

这人世间，有我待你，举世无双。

你还爱我吗？还像以前一样吗？为什么我不怎么觉得了呢

为什么，在你刚刚爱上我的时候呢么的爱我，可是现在呢？你有是怎么样，你现在让我觉得好失望好心痛。但是为什么我还是呢么的爱你，呢么的喜欢你。为什么我现在的你让我觉得好陌生，好陌生！

你又知不知道，我又因为现在的你，流了多少次的泪，不知道为什么？我总是默默的这样问自己，总是这样我好伤心，好难过。

你这样让我觉得好心痛，为何我还是那么的执迷不悟，那么的喜欢你那撒娇的样子，为何我就是忘不了那种幸福，可想而知我想问你，你会爱我多久？被某人伤了一次，我已经没有力气了！如果在被你伤一次我可能真的连站起来的力气都没有了，我拜托你不要像他一样的伤我的心，现在我爱的人只是你，只有你真的只有你，求你了....不要像他一样对我呢么的无情好吗？我不知道我该怎么做才能再挽回你我不想再一次的被伤了，若果你不爱我了，那我也不再逼你，不爱了就趁早放过，要不然在一起的时间越长我就会越依赖你，不爱了就放过吧！不想再因为这是在次伤心，为了这些我不想了！

不爱就放了我吧！我不想爱你爱到最深时被你伤，有了那次我再也不想在为那爱伤心了，因为我对你真的是太过用心，不想了。我累了!好累！真的好累！

你又何曾知道，这样的感觉有多难受，有多痛苦！

不爱了！因为痛了。

不恋了！因为伤了。

不想了！因为哭了。

不想在爱了，因为它太伤人！不是我伤你就是你伤我。这样的痛，这样的苦。我再也承受不起了，我真的伤不起。因为太痛！真的好痛！

我有试过在自己的手臂上割下一刀，很痛!但是这痛连心里的十分之一都比不上。你懂吗？

关于爱情？

感情这种东西说有就有，

你拥有的时候满不在乎，

失去的时候再也挽回不了，

即使再不舍，

他也不属于你了。

人生有几个人会让你自己牵动自己的心？

有几个人会让你哭泣？

真正经历过拥有到失去的人才知道这种痛吧，

世上没有后悔药，你唯一能做的就是珍惜现在！

关于距离？

世上最远的距离不是你买苹果4代，我买四袋苹果，

而是相爱过后的人，只能当作陌生人。

都说时间冲淡一切，

时间产生距离，

可是时间疏离的只是距离而不是感情！

关于欺骗？

坦诚是两人重要的开始，

不要天真的以为你现在欺骗了他，他不知道，不代表他永远不知道

当谎言拆穿的时候，

伤心的不只是他，你会比他伤心一百倍

所以不要想着欺骗谁

要知道纸永远包不住火

谎言总有一天会拆穿.......

关于闺蜜？

闺蜜永远都是为你好的，

他（她）说的话一定要听，

因为他（她）眼中，最不舍得你受伤

最后关于WZX ?

说不爱是假的，说爱也不一定是真的

真真假假只有自己清楚

所以的梦都残留着悲痛，这就是报应

那些铭记的、回忆的都被真相冲淡

怪我太执着，舍不得放手

原来时间并没有让我忘记

忘记那些美好的回忆

现在的你有另一个天使守护

如今我只能选择逃避

我们的爱情是不是只能走到这里

我是不是只能选择放弃

我们的爱情是不是全部都要忘记

但请你记得曾经有个我爱过你

——夏天

爱情这个东西, 究竟该如何让我再一次相信它呢?

我害怕了我真的害怕了.

暗恋一个人.

最终还是使对方非常的讨厌我.

原来那句话是真的: 如果喜欢一个人, 保持一个朋友的距离就够了.

正当我在伤口没有愈合的时候, 他就出现了.

在我快要相信爱情真的降临的那一刻起, 一切都变了~

更可笑的是 他说他只是为了安慰我才和我在一起的.

我真的不需要那种同情和施舍.

那些过去那些的那些, 原来都是假的.

至少你爱过我也可以, 但没有.

而我却让一个傻子一般.

对, 我就是很烦烦到你离开我为止.

我哭了, 有谁会明白?

而我此时此刻的心情又有谁会明白?

我看着你现在那么幸福, 和你的那个她.

你说的话真尼玛的伤我犯贱, 你很有脸很有脸说我烦你很可以的.

明明知道他那样, 还是忍不住的进他空间看着他俩的留言.

我TMD是不是个傻逼阿?

七夕,

我想我不需要这样的日子//

没有了你, 我一样过得很快乐~

再见- 再也不见

我本以为我们之间不会这么决绝

可是我们还是走上了这样的路

曾经我最不想伤害的是你

但是还是把你伤害了

曾经我以为你是这个世界上最爱我的男人

但是你还是选择了伤害我保护了她

你伤害了我，我也伤害了你

我们平均了

我再也不用觉得对不起你了

我以为你会永远爱着我

到了现在我才明白那是我自私的想法

谁也不会永远等着谁

我以为你就是那个对的人

可是你也不是

我气我怨但是我更要冷静

我的坚强不是说能打败就被打败的

无论有多难过我都不会丢了我的尊严

从此你过你的生活我过我的生活

你写了发了一条状态，编了一条微博，上传了一张照片，写了一条状态，你不知道你希望看到的那个人到底什么感觉，或者他到底看没有，你是个3分黑木耳还是他心目中的满分女神，你知道什么？
你什么都不知道。
你换了新发型，买了新衣服，用了新香水，擦了新口红，你反复问好朋友好不好看，好不好看，到底好不好看，你不知道那些你所谓的闺蜜到底什么感觉，你不知道你是不是一个搔首弄姿的怪物，你知道什么？
你什么都不知道。
你最好的朋友，突然和你反目成仇，你也懒得挽回，十几年的交情说没就没，你感叹世界上最不可靠的就是关系，你不知道是哪一个bitch在从中作梗挑拨离间才导致这一局面，你知道什么？
你什么也不知道。
你现在的男朋友，你和他去过一段旅行，你们碰到很多人，你们被祝福，你不知道第三者也就在那时候出现，他们就在那时候结识，他假装去抽烟其实是去找她走沙滩。你知道什么？
你什么都不知道。
你以前的男朋友，你自我感觉良好，你自以为是地以为上一段关系处理地还不错，你以为真的有好聚好散，你不知道他对你解除了好友，取消了关注，你成为他口中令人厌恶的前度，你知道什么？
你什么都不知道。
你放了假回了家你看到的爸爸妈妈没有什么不同，一点儿也没变，甚至没有多几根白头发，你不知道妈妈得了很重的病喝了半年的中药可是一点儿效果也没有，你知道什么？
你什么都不知道。 你分数不够但还是上了最好的中学，爸爸妈妈只是含糊地告诉你随便找了点关系，你心安理得，你谢天谢地，你不知道父母为了你的前途送过多少礼，喝过多少酒，讨好过多少人，你知道什么？
你什么都不知道。
你好久不联系的小学同学又找到了你，他强调了好几次是碰巧找到你的，你不知道他曾经从小学就暗恋你，到现在可能也没有变，他多年的一厢情愿的心路历程说出来每每让人唏嘘，他感动了你们所有的共同好友，却至始至终没有感动过你，你知道什么？
你什么都不知道。 你知道爱迪生发明电灯泡的时候用了三千多种材料，你知道昨天维多利亚贝克汉姆拎的是草绿色鸵鸟皮Birkin，你知道那天开学生大会的时候领导的鼻涕钻出来了，你知道……你窃窃私语，你偷着笑，你以为你什么都知道，但是你其实什么都不知道。
那些被层层叠叠的谎言掩藏起来的真相，那些我们明明知道却不愿意承认的事实，那些明知道会痛不欲生但又必须做出选择的无奈，那些在白天行走也如同在黑夜中的绝望，人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。

岛，其实是海洋的伤疤。

海洋漫过来只是想要覆盖它，使它再度平整。光滑。

所以请不要害怕。

时隔很久很久，

找了很久很久，

才发现一直想找的，其实一开始就已经得到过。

只能怪自己当初没有珍惜。

已经几年过去了，但是你还是时常的会出现在我的脑海里。

我不知道你是否已经把我忘了，

我不知道我是否对你来说还是那么重要。

我不敢尝试，不敢再进一步，只怕自己泥足深陷。

我害怕受到伤害，我知道我不配拥有你。

你有你的生活，越年长越发现我和你的距离感。

我不能给你更好的生活，谈一场恋爱，结局真的有结果么。

不在乎天长地久只在乎曾经拥有。

我曾经拥有过，还该奢望什么呢，不是么。

我只能用冷漠，不在意，一直的范二来掩饰自己可怜的自尊。

我和你性格不合，们不当户不对，也给不了你好的物质条件。

所以我只能和你保持距离感，不管你过的好不好，

不管你是否幸福，不管你是否找到真心爱的人。

我只想像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。

我们在一起三年

却没过过一次七夕、

而今天我们分手了

呵

你陪别人过去吧

可能你第一次见到我 正好我安安静静地坐着
没有说话
此时你认为我很安分 很文静 很淑女 我不会意外
再次你接触我
看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑
那时候你可能会觉得我很活泼 很开朗 我也不会意外
慢慢慢慢你和我混熟
聊天过程中我突然冒出几句脏话
这时候的你
或许会否决一切之前的看法 我更不会意外
我想说
这只是我 与你无关
不管你心目中的我是淑女 是蛮女 还是大爷
这都是我
一个立足于你生命某个时间点的复杂个体
最忌讳的一句话是
我还以为你是个淑女
没想到这么蛮横 类似之类的话 真不爱听
我从未申明过自己是个淑女- 也没在脑门上贴着“淑女”二字
我的名字更不叫什么淑女
那是你自己一厢情愿的自我以为
或者 你还没有真正了解真相
其实每个人 都像是海底的针 很难摸清
有句话说 静若处女 动若脱兔
只不过面对不同的人有不同的一面罢
我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸 胡扯东南西北
初次见面 一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近
可是我没有敌意
只是不知道怎么热情
再次见面
我觉得你是个好人
至少是我不讨厌的人
开始放下之前的戒备
和你交心 谈话 大笑 这也是应该的
再后来 我把你当姐们 当哥们
然后口无遮拦
我把这当亲密
如果你们能懂
陌生人认为我很安静
朋友们认为我很开朗
我最好的朋友知道我就是个疯子｝
对一个人的看法从 “淑女” 到“疯子”
不是这个人的性格变了
也不是你的看法错了
而是你们的关系走样了
我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店
只是偶尔抽风 偶尔骂人偶尔花痴 偶尔耍流氓
男人做到这些就已经算是极品
女人这样就应该天经地义？
我不是淑女
但我是个好姑娘
可能有时候霸气外露有点吓人
但也不至于谈及色变
据说男人喜欢乖巧可爱的
但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人
乖巧可爱谁不喜欢
如果只是假装
那么就会如东施效颦 让人作呕吧
不反感娃娃音
但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人
声音甜得发粘让人慎得慌
那些是伤不起的人
碰不敢碰
惹不敢惹
也不喜欢中性得让人分不清男女
如果哪天爱上一个人
后来才发现她是个女人
难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？
我觉得我们是最正常的人
或许我们以“姐”“爷”自称
而不是开口“人家”闭口“人家”
这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们经常“尼玛”“你妹”脱口而出
而不是矫情地说“你真坏”
这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们吃没吃相
站没站相 坐没坐相 浑身上下没有半丝优雅
这又能说明我们不是好姑娘吗？
如果“淑女是好姑娘”是个真命题
那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？
认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了
淑女不能当饭吃
还是做真实的自己
耍耍嘴皮子 找点小乐子 过自己的小日子。

亲爱的.我们真的就这样了是么?

到最后你连分手也不想对我说.

一直以来我都是个懦弱.缺少安全感的女人.

和你在一起的这两个月.我没感对你奢求过什么.

也不敢去奢求。就在前两天你说我们应该现实点.

你说我们应该放弃.当时我真的不知道自己该怎么办.

这一切都是我的原因.如果我敢勇敢点.

我们就不会这样.对不起!

我知道我的胡思乱想给你带来太大的压力.

我知道我不好.我知道我不应该这样.

有时候有点小情绪故意不和你说话.

故意玩消失.只是想知道你到底在不在乎我.

亲爱的.这次真的是爱上你了.真的真的......对不起.好想你.

为什么放弃了,你还要打电话关心我?

我心里好乱.真的好乱.亲爱的.能告诉我你到底怎么想的么?

如果你真的想分手了.就把照片删了好么?

戒指也点了好么? 要走就走的干净点..

我只想伤一次. 痛快的伤一次

世上最动听的三个字不是‘我爱你’

而是在我最脆弱的时候你说:宝贝.别怕.有我在!

亲爱的.答应我好么.以后的以后真的要照顾好自己.

想让自己放下来.不知道能不能做到.

呵呵...

对不起.谢谢你一直陪着我.

对不起.以后这个傻瓜不会在为你流泪了.

对不起.这个傻瓜这次真的心痛了.

你也许也是这样。小学毕业时一团人抱在一起哭的死去活来，中学毕业时拿着留言簿到处找同学写留言，大学毕业独自静默走完校园，三两告别的话，此后便了无音讯。人生都是从复杂到简单的,忘记用语言动作来表达丰沛情感，单薄时间支撑起的回忆总不敌前程来的现实汹涌，于是最后索性独自走一程，再没有了言语。

当初你抱着哭的死去活来的人，现在已经再也想不起姓名；当初怎样也舍不得收起的留言薄，在一次次的搬家中也不知丢在了哪里。当初离开大学校园，信誓旦旦说着以后一起打拼的好友，如今只有结婚生子时会礼貌性的电话通知。我们愈渐地封锁起自己，尽一切努力躲开身外的无谓瓜葛，探头探尾的生活里只有自我和自我前程，也并不认为这样的包裹是可怜。

于是在某个我们认为的成熟时刻，会做出一副冷静沉默的态度，作为对懵懂青春时期玩世不恭与盛气凌人的剥离。对所有争议的事物保持沉默，对天气新闻保持沉默，对曾经深深爱过的男孩子保持沉默。是知道很多事情，再多的努力也无法改变分毫。成长成熟以后才能懂得的静默力量，从此变得不善言语起来。于是，每一天都有了新的改变，自己与自己抗衡斗争而已。

然而你懂得生命的时光越来越短，能真正进入心里的人越来越少。曾经根深驻扎的，也慢慢剥离了根系，浮出了属于你的生活轨迹。在某次习惯性的告别之后，也许就真的再也不见，从此再无任何交集。

又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。

越来越珍惜起身边的人，那些为了你甘愿停下脚步陪伴的人。

或者，我们终其一生寻找的，不过是那个甘愿为你停下的人。

只有年岁愈长，才能更加深刻的体会到善良于生活所赋予的良知。正是在青春动荡的时节下，位置是人之相处的起始和目的，日子也渐渐酝酿在日益成长的细致里。如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它承担着的便不该有坚韧静默的调子，我在中学时候告诉过朋友，如果允许，是必定要做甲方的。话语权是任何时候都能主宰生活方向及质量的根基，年轻时我们倾尽全力博得的掌声，不过是为了保持与生活相持的节奏而已。

沈从文先生的一段话，愿以此共勉。

我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

再一次的拥抱 本来想为你改变

我知道你不喜欢我喝酒

可是我发现你没有以前喜欢我了 你心不在我这里

没办法 我还是孤游一人在无尽的街头

伪装得再坚强、再好、始终还是掩饰不了内心的脆弱伪装得再坚强、我还是掩饰不了内心的脆弱?n 不知道什么时候，我发觉我变了，变得不再是当初那个我了为什么我活得这么累 ？身边的人 、身边的事 、身边的是是非非、我该怎么面对 ？每天来来回回的过着同样的日子，不知道我在排徊什么. 我到底怎么了 ？莫名奇妙的，我哭了. 突然间我觉得压力好大，我乘受不起. 其实我很寂寞，很寂寞.一直在俺饰着属于我一个人的寂莫 . 我的压力和孤寂没有谁知道 . 我只想我的生活简简单单不再有什么忧愁 . 不管我怎么伪装，我还是一个人. 我的世界、为什么所有人都可以这么?_心？为什么可以这样不在乎？我的存在到底算什么？ 我心痛 、我难过 、我无法理解现在的自己！为身边的人做了那么多，只想有人肯定我 ！现在的我得到了什么 ？没有人肯定我 ！从没有 ！有谁了解我？ 有谁知道我要的是什么？朋友，我一个也没有忘记，却没有人记得我 . 我、累了.

　　一直没有人能够懂我. 我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....

　　 我不知道自己到底想怎样.

　　有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.

　　可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装.

　　我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑

　　我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.　伤感日志　

　　其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘.

　　我以为遗忘可以让自己快乐起来...

　　可我感觉到的却是更多的寂寞.　黑夜到来，周围的空气很躁.....

　　也不知道自己在想什么..

　　怀念过去，仅此而已..

　　其实我很累，真的想放下所有...

　　即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了...

　　挂了QQ却不上线、不聊天.只是反复着打开空间，关闭空间...

　　何时、

　　我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳...

　　何时、

　　我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有...　我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗...

　　我也会偶而想和朋友聚聚..

　　或开心

　　或失望.

　　我也会偶尔找寻发泄的方法

　　或有效

　　或更伤

　　偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的.....却不知道该打给谁.......

我不是幼儿园阿姨 沒空听你讲感情

心病還得心药医

是你闲的沒事儿干了把自个儿的真心毕恭毕敬地扔狗嘴裡 完了被狗嚼完一滴血都沒給你吐出來 你還舔著臉問句 怎么樣 新鮮嗎 好吃嗎

其实是有人说爱情是从告白开始的里的那个池早早像我我才看的那个电视剧
其实我也感觉有的时候可像了
比如那份坚持
就算你和别人在一起也真心祝福,因为只要你幸福就好
还有就是爱你这么长时间都没变
偶尔有点小自卑,神经质
爱把事情搞砸

一直为你努力你却不知道

遭尽别人白眼

好多人都不祝福我们

认为你和她在一起更配

喜欢走过你走过的路

喜欢在学校里看着你的那些荣耀

可是欧皓辰喜欢上她了

你呢,现在只是被我感动而已

你说找个你爱的不如找个爱你的

所以才找到我

你说我对你好所以和我在一起

那如果有一天有一个你爱的

你会不会和她在一起不要我

我会不会是下一个李慧蕊

穆涛,我喜欢你,我的脑和心,我的全身上下所有得管都在说着我喜欢你