一开始没人看好这段爱情
但是我总觉得不爱可惜
一开始没人看好这个决定
但是爱情是我们的 凭什么由你决定
就算爱到了尽 多苦 多悲 多伤心
至少我们曾经那么的用心
我把全部都给你 不留一点余地
就算孤独 寂寞 伤心 也是刚好而已
我把全部都给你 因为这叫爱情
但是我只希望你 我只希望你照顾自己
一开始没人看好这段爱情
但是我总觉得不爱可惜
一开始没人看好这个决定
但是爱情是我们的 凭什么由你决定
就算爱到了尽 多苦 多悲 多伤心
至少我们曾经那么的用心
我把全部都给你 不留一点余地
就算孤独 寂寞 伤心 也是刚好而已
我把全部都给你 因为这叫爱情
但是我只希望你 我只希望你照顾自己
为了爱我们都曾伤透自己
在这战场上一败涂地
但我并不想从此小心翼翼
就算输了爱不能输掉真心
我把全部都给你 不留一点余地
就算孤独 寂寞 伤心 也是刚好而已
我把全部都给你 因为这叫爱情
但是我只希望你 希望你好好照顾自己

一个女孩要的并不多

她们只是想要在生病的时候有个一人会关心自己

受伤了哭泣了 有人会安慰自己

七夕节 有人陪自己一起过

心情不好时 想要有人陪自己

她们只是因为孤单而已

她们想要有人了解她们

但是 却很少有人做到这些

做到 会自己花时间去了解自己

陪自己

关心自己

1、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯。

2、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。

3、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入……

4、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。

5、展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”。一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？
6、子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸……也是明确的。

7、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

8、一菲：没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有……

9、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

10、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多。
11、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

12、展博：我看起来很不开心吗？一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。

13、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿。

14、展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过……你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天……全都死了，展博你真幸运！

15、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
16、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗！

17、一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！

18、小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！

19、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

20、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发。宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
21、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间……变成胆固醇了。

22、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

23、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

24、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？

25、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！ 26、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年……

27、关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情……

28、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的展博：那我呢？一菲：你就和那个……把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？展博：太上老君！一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

29、关谷：太感人了……小龙女她实在是太漂亮了……但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！ 展博：是这样的，小龙女……就是他姑姑。关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！展博：额……确切地来说，没有姑父这个人。关谷：天哪！那杨过……自己做了自己的姑父！小龙女……做了她自己的外甥媳妇！

没关系 你们想要往事随风没关系

没关系 你们追求新的生活没关系

只是我还无法看开 无法看透

哪些属于我们的一整个曾经 你们都是说忘就忘的吗

那么多的酸甜喜乐 悲欢离合 你们随意的一句就将它完全否定

一些人一些事，慢慢在玻璃上晕开一张张的脸

你们的一句往事随风打发?　

让我所有的坚持 都显得那么可笑

对 某天你偶尔想起 还有一个我 一句你过的好吗 让我情何以堪

曾经我们无话不说，现在的我们无话可说

那么，究竟是什么变了？

忽然觉得我愚不可昧。

是不是只有我到现在都还无法看透?是不是我才是最傻的那个人

用我的执念去坚持。

前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。
　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？
　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
　　司机用对讲机说：二百！
　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
　　我问，你有什么车？
　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。
　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
　　我说：我大脑空白呢。
　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
　
　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。
　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！
　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
　　
　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？
　　我把男友塞给他：一位。
　　填煤的师傅问：放孜然不。
　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
　　师傅说：不加。
　　我说：那来一麻袋。
　　
　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
　　
　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
　　我问：这两个有什么区别？
　　师傅说：没区别。给。
　　
　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”

⑨
小时候，除了自己班上，就连别人班上的好多好多人都是自己很铁很铁的哥们姐们，
后来长大了，即使在同一个班好多年，也还是从未说过话的陌生人，

⑩
小时候，如果自己很讨厌某个人，我们会在纸条上上面写着，某某真讨厌，某某是个王八蛋，
后来长大了，记恨的某个人，我们会放在心上，

11、
小时候，自己喜欢的是隔壁班那个最优秀的，以为那个人就是自己要喜欢一辈子的，
后来长大了，明白了喜欢也是要看合不合适的，

12、
小时候，我们只要是玩或者是写作业很累很累了，倒下头我们就能睡，
后来长大了，即使是明明很累很累却还是睁着眼睛到天亮，

13、
小时候，只要累了可以靠着朋友睡，不开心了可以找很多朋友聊天，
后来长大了，累了就抱着自己睡，烦了不开心时就看电视上网，

14、
小时候，妈妈会说过两天我帮你买甜筒，我们会幸福的期待着，
后来长大了，我们说，妈妈，你还欠我一个甜筒，
妈妈笑笑说，傻孩子，然后我们给妈妈买甜筒，

15、
小时候我们在自己家乡，说着原汁原味的家乡话，
后来长大了，我们在各地，说着普通话和别扭的地方话。
只是后来，我们都长大了。

日志来源：蒋家六小姐 316949187

朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人

通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人

付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞

有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重

如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝你的方向走其余的999步

就算是believe（相信），中间也藏了一个lie（谎言）

真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会感到尴尬

没有一百分的另一半，只有五十分的两个人

为你的难过而快乐的，不是善人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人

冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具

我希望当我累到崩溃想要离家出走的时候,能够有一个值得依赖的起码能让我睡个安稳觉的地方来收留我,那里不会有人罗里吧嗦的教训我,不会有人用恨铁不成钢的眼神盯着我,不会有人装模作样的安慰我,我只需要有人过来接过我手上的行李,然后带领我去往那个地方,我多么希望能有那么一个地方.

那一阵忙音我仿佛听见你决裂的声音
你说走吧就这样吧你再也不需要我将你宠爱
从此你的白天是我的黑夜 我们再也不见

可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我很安分，很文静，很淑女，我不会意外。

再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。

慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的看法，我更不会意外。

我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮女，还是大爷。这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。

最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。或者，你还没有真正了解真相。其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。

有句话说“静若处子，动若脱兔”，只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸，胡扯东南西北。初次见面，一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，可是我没有敌意，只是不知道怎么热情。再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，开始放下之前的戒备，和你交心，谈话，大笑，这也是应该的。再后来，我把你当姐们，当哥们，然后口无遮拦，我把这当亲密，如果你们能懂。

陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。

对一个人的看法从“淑女”到“疯子”，不是这个人的性格变了，也不是你的看法错了，而是你们的关系走样了。

我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店，只是偶尔抽风，偶尔骂人，偶尔花痴，偶尔耍流氓，男人做到这些就已经算是极品，女人这样就应该天经地义？

我不是淑女，但我是个好姑娘。可能有时候霸气外露有点吓人，但也不至于谈及色变。据说男人喜欢乖巧可爱的，但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人。乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那么就会如东施效颦，让人作呕吧。

不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，声音甜得发粘让人慎得慌。那些是伤不起的人，碰不敢碰，惹不敢惹。也不喜欢中性得让人分不清男女，如果哪天爱上一个人，后来才发现她是个女人，难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？我觉得我们是最正常的人。

或许我们以“姐”、“爷”自称，而不是开口“人家”闭口“人家”，这能说明我们不是好姑娘吗？

或许我们经常“尼玛”、“你妹”脱口而出，而不是矫情地说“你真坏”，这能说明我们不是好姑娘吗？

或许我们吃没吃相、站没站相、坐没坐相，浑身上下没有半丝优雅，这又能说明我们不是好姑娘吗？

如果“淑女是好姑娘”是个真命题，那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。

淑女不能当饭吃，还是做真实的自己，耍耍嘴皮子，找点小乐子，过自己的小日子。

20号那天我们一个月。

我什么都不怕。
只怕你离开我。
没有你。
我爱什么。

我说了很多次

我真的好喜欢你

你总是不相信

最幸福的时候就是

你乐意宠着我惯着我

那种疼爱是每个女生都会羡慕的爱

我i现在唯一的梦想就是

想从18岁一直爱你爱到老。

你在我左胸腔第四根肋骨往里一寸的位置里。
我不奢求什么。
只希望你不要把我的幸福带走。

我需要一句话
来把我沉重的心情说给你听
翻遍辞海古典 我甚至都找不到足够能形容我心情的词句
千言万语或许都攻不破你的心

我抽著差不多的烟　又过了差不多的一天
时间差不多的閒　我花著差不多的钱
口味要差不多的咸　做人要差不多的贱
活在差不多的边缘　又是差不多的一年
......
一个差不多的台北市　有差不多的马子
差不多又干了几次　用著差不多的姿势
看著差不多的电视　吃著差不多的狗屎
写著差不多的字　又发著差不多的誓
......
差不多的夜生活　又喝著差不多的酒
听著差不多的音乐　喝醉差不多的糗
有著差不多的绝望　做著差不多的梦
穿著差不多的衣服　脑袋差不多的空
......
差不多的掛　我说著差不多抱怨的话
时间也差不多了　该回我那差不多的家
差不多的瞎　指鹿為马　都差不多嘛
继续吧　继续瞎子摸象吧　有差吗
......
我是差不多先生　我的差不多是天生
代表我很天真　也代表我是个****
这差不多的人生　这个问题艰深
差不多先生　我的差不多是天生
代表我很天真　也代表我是个贱人
这差不多的人生　总在见缝插针
......
差不多的反覆　总是差不多又义无反顾
差不多的感触　总是差不多又愁云惨雾
差不多的孤　差不多的独
一条差不多的路　我吃著差不多的苦
......
我咳著差不多的药　又睡了一场差不多的觉
差不多的烦恼　差不多要把我逼疯掉
差不多的　糟　差不多的　妙
差不多的　ㄋㄠ　又差不多的　屌
......
差不多的中国风　差不多要把耳朵蒙
歹戏拖棚　差不多要帮你送个鐘
差不多的歌手摆著差不多的乌龙
差不多的麦克风唱差不多的呼咙
......
都在哭穷　差不多都像个猪头
偏偏我和他们差不多是猪朋狗友
撒　差不多的谎　虎烂差不多的强
骂人差不多的呛　不然你要怎麼样？
......
我是差不多先生　我的差不多是天生
代表我很天真　也代表我是个贱人
这差不多的人生　这个问题艰深
差不多先生　我的差不多是天生
代表我很天真　也代表我是个贱人
这差不多的人生　总在见缝插针
......
差不多的你　差不多的我
差不多的他　差不多的她
妈的差不多想发达
差不多打著哈哈　她骂著XX
嘎嘎乌拉拉　都差不多的咖
差不多先生　他像个笑话
有人又在叫骂
差不多要跳不起来　还是要跳　要吧
差不多像乌龟　让乌龟乌龟翘吧
这差不多的人生　他妙吗
差不多要力争上游　想游到上游
差不多在心裡默念阿们还有佛陀　不能放牛
差不多的生活很街头　再差一点你就变成街友
我唱了八十八个差不多　都差不多
差不多　先生不会在乎这麼多
日子应该怎麼过　差不多的2008应该怎麼豁
我是差不多先生　热狗
我是差不多先生
我是差不多先生
......
我是差不多先生　我的差不多是天生
代表我很天真　也代表我是个贱人
这差不多的人生　这个问题艰深
差不多先生　我的差不多是天生
代表我很天真　也代表我是个贱人
这差不多的人生　总在见缝插针
我是差不多先生　

人动我手 我拿他命

①.【任时光飞逝，我只在乎你】时光不知不觉的悄然流淌，深埋在时光缝隙中的记忆被光阴似箭涂染了纯白的忧伤。
若不是晴空之下，泛起的皑皑飘雪，我会一如既往的沐浴在温暖的晨光中。
然后，幻想着身旁你的影子，暖暖的，铺盖我彷徨的孤单。我不知道，是谁千丝万缕的哀愁，难于言语的哀伤，渲染了那个本该明媚的晨曦。
让原本飞舞的灰暗渺小的尘埃，笼罩了一丝纯净的素白，旋舞在阳光美好的角落中。
漫天飞舞的飘絮，让我的记忆不自主地轮回倒退，流转到某个曙光明媚的尘夏，
深藏的记忆到定格在的街边小巷，你是所有画面唯一的主角，携带着万丈的光芒，
不期然地涌入了我的眼，带着薄荷沁凉微酸的气息，融进我单调的生命。若不是我把所有心事都埋在树木的年轮中，让它同时光慢慢苍老。
而今，一缕飞扬的微风都会拂动回忆的褶皱，一丝微小的惊蛰都会牵连整个思念的哀伤。
我可能一直在自欺欺人的说着遗忘，自编自导的佯装坚强。少年，你还记得吗？你说要一直陪伴在我的身旁。
少年，你还记得吗？我曾奋不顾身的错付的时光。
少年，你知道吗，你曾说任时光飞逝，你只在乎她。
少年，你还记得吗，我曾说任时光飞逝，我只在乎你。②.【暗恋是一场没有风暴的骤雨倾盆】当一大杯温暖的热水，置放在心底晦暗的角落，
一点一滴凝结的冰花，述说着寒气侵人的荒凉。
我用思念的热泪，浇灌着一场不见花开的卑微爱恋。
让炽热的温度炙烤我死寂荒破的心，等待着坚冰融化的泪水汹涌。你知道么，没有目的的深爱，无期的等待，一次又一次幻梦的破灭。
我把一颗鲜活明媚的真心完完整整的交付于他人的手上，
任你是如何处置，如何伤害，如何对待，如何玩弄。
随你逐流，任自己被你的言辞行径伤害的体无完肤。任自己一味的执着被漫漫时光磨灭的荡然无存，
任你揉碎，搅破，被成反比的爱侵蚀地伤痕累累，
自己仍然微笑着接受，微笑着释怀，微笑着坚强，
把自己一次又一次所剩无几的勇气付诸没有结果的爱上。最后的最后，辛酸的离场，心痛的看开，
这一切不过是一个人的一厢情愿，这一切不过是一个人的卑微挽留。
这一切不过是一个人的相思成灾，这一切不过是一个人的心酸过往。
这一切，只不过是我的自作自受。③.【我倾尽所有付出的一切在你的眼里只是一文不值】我不喜欢，清凉的雨天，却心甘情愿的陪你淋雨。
我不喜欢，寒冷的严冬，却费尽心思期盼一场纯白的飞雪。
我不喜欢，孤寂的黑夜，却执着等待黑夜的到来。(日志)
我不喜欢，一个人的思念，却每时每分每秒止不住的思念泛滥。只因你说，你爱着陪你淋雨的女子，你爱着纯白的飞雪，
你爱着无尽的黑夜，你爱着一直等待着你说晚安的她，
你爱着不求回报，一直对你好，一直毫无保留付出的真爱，
你爱着思念的味道，你喜欢别人对你牵挂的每一分每一秒。等待着，某天连你的影子中都会记挂着我温暖的笑靥，
等待着，奇迹的降临，你的心中会有一丝微小的角落容我驻足。
等待着，七月的飘雪，溶化成思念干涸的泪水。
等待着，你说下个世纪的冬天给我的纯白色婚礼。是我妄自尊大，是我痴心不悔，是我不够执着，
还是你的心是用万丈寒冰制成，任谁都捂热不了的冷若冰霜。
其实，我们都忘了，早在最先的让步中，我就输的彻底，我就早已被驱逐出境。
其实，你不知道，爱一个人本来就很肤浅，喜欢他的笑，喜欢他的眉目柔情，
亦或是说不清道不明的丝丝心动，都会让自己甘心的为他付出，为他没有目的的爱着。或许，我们都没有错，错的是宿命的安排，
让你在她绚烂的年华中遗失了心跳，让她的笑靥成为你过目不忘的美好。
而我，不过是爱上了，爱上了我触摸不到的你，爱上了让我万分心疼的少年。
于你，不过是深爱了，深爱着让你魂牵梦萦的女子，深爱着她的柔情似水。④.【你给的暧昧让我情不能自己】我不知道，我真的不知道，为什么你一直在我忽远忽近的地方，
你的若即若离，一直不肯退步，不肯前进，固守着你的城堡，一直在给我微茫的幸福。
我猜不透，猜不透，你时而忧愁，时而欢喜，时而灿烂，时而悲伤的脸庞，
你的阴晴不定，你的一半忧伤，一半明媚，一直浮现在我脑海，挥之不去。为什么，爱比不爱更寂寞，为什么你要的自由，是徘徊在情人于朋友之间的暧昧。
为什么，被拥抱在你怀里，却听不到你强烈的心跳，每时每刻都要提防你的朦胧不清。
为什么，你永远带给我的是扑朔迷离的画面，连那些开心都夹杂着伤心。
为什么，你始终把我放在右心房的角落，让我看不清左心房里真实的情愫。
⑤.【我知道，你不爱我】总认为，我在你心中是特别的，至少你的心里会有我的一丝角落。
总以为，你是在乎我的，在乎我的一举一动，而不是碰巧遇上，碰巧安抚。
总以为，我会等到你说爱我的那天，我会深信不疑的牵着你的手与你相伴到永远。
我想是我错了，我想是我太异想天开，我想是我自己忘记了。你不爱我，才舍得给我暧昧，明明不是真情，却把我把摆在被爱的氛围中，沉迷不已。
你不爱我，才忘了心疼我，才会把我对你的好视若无睹，即使我做的再多，也无法感动你。
你不爱我，才会偏爱自由，才会放任自己游离在假意的角落，才会让我原来越不安，越来越患得患失。就算我在如何的臆想一个唯美欢喜的剧情，主角也始终不是我和你。
你始终遗忘不了她的笑容美好，她停留在你回忆中的背影剔除的不够干净。
你的瞳孔中全是她的身影，她是你的梦魇，她是你的终点，她是你难以言喻的疼痛。
可是，少年，为什么，这些的这些，我都知道，从前过往，我都记得。我知道，你不爱我，可是为什么始终戒不掉你在我记忆中施舍的温柔。
为什么，这些看似平常的举动会让我平静的心，掀起万丈狂澜，
为什么，我的视线一直存在有你的地方，为什么我越来越相信我的离开是宿命的伏笔，我想你也有不舍，我想你也有挽留，我想你也有我爱你的一分的爱我。
我始终不敢承认，你是我触碰不到的旖旎风光，是太过奢华的风景。
我不得不承认，我的存在在爱你之外，你的存在奠定了我付出的姿态。
而我念念不忘的，你却忘了。⑥.【望穿你的瞳，看透你的心】爱情究竟是精神鸦片，还是世纪末的无聊消遣。
不得不承认，爱情是一剂毒药，让疯狂的我们都无可救药。
在一丝一毫若影若现的温柔中遗失了心跳，然后不管不顾的心甘情愿往里跳。
“这世界上，总有一个人，给你一包毒药，你可以当作蜜糖不悔的吞下去。”
这又是谁的感言，谁对爱情的无可奈何，我想我早已遗忘。我只记得，当初爱的那么汹涌，爱的那么热烈，爱的那么没有明天，
我穷极一生，我不遗余力的倾复自己的所有，那所有信誓旦旦的曾经赌上一个迷茫的未来。
因为爱你，因为深爱，因为我早已病入膏肓，因为我早已成为为了爱不顾一切的疯子。
直到现在我都不能释怀，直到现在我都无法安静的叙述关于我和你的曾经。
我看透了你的心，我看见了你所期预的未来，全都是她唯美的身影。我望穿了你的眼，我看见了你褐色的瞳孔中，那一抹忧郁的暗伤仅是为她而留的温柔。
尽管如此，为什么我的心还在自欺欺人，还在不断的沉沦，还被昔日的那些美好折磨的欲罢不能。
尽管如此，你什么都没有付出，你一直在徘徊，在矛盾，你始终都不爱我这是无法篡改的事实。
我还是为你一次次的触碰自己的底线，为你一次次的遍体鳞伤，为你飞蛾扑火般不要明天。
尽管我可以一次次的蒙蔽自己的真心，我可以掩盖是非即分的真实画面，
尽管如此，你还是彻彻底底，不给我留丝毫空隙，不费力气的赢走了我的心。⑦.【放手，是我最后的温柔】看着你，日益憔悴的面容，看着你，徘徊在付出和收获的中矛盾的自责。
看着你，光芒不在的眼瞳，看着你，为她散尽的温柔，为她心力交瘁。
我终于舍得，放开手中不愿放弃的手，我终于舍得，给你想要的自由。
你始终不知道，当习惯逐渐变成依赖，曾经微笑的喜欢就变成执着的爱。我逐渐放不开对你的依赖，我再也戒不掉爱情的蛊毒。
爱若腐烂就应该停在原点，更何况，是一场遥遥无期的爱，是一场实力不相当的持久拉锯战。
我早已疲惫不堪，精疲力竭。我在固执的思念中花光了勇气，输掉了所有可以战胜的筹码。
最后，放弃爱你，最后，放开双手，让你去寻找你想要的幸福。或许，我盲目的追逐一片不属于自己斑斓爱情，在最初，它就被灰色的寂寞奠定了悲哀的色彩。
或许，我不可救药的挽回早已无疾而终的爱情，在初始，一个人艰辛的付出就早已预料悲剧收场。
那一场没有结果的爱，放手，是我最后的温柔。
我想你始终都不明白，是怎样的卑微独白讽刺了执着的等待，
我想你始终都不懂得，是怎样的伤痕累累殆尽了所有的勇气。少年，你知道吗？有些人，错过了，就是一辈子。
我不想让我成为你绚烂风景中的一大败笔，我不想因为自私的执着来葬送你一生的幸福。
退出，是我最好的选择，也是我最后对你挽留的不舍。⑧.【我难过，因为我恋旧】在你离开之后的天空，少了一丝纯净，多了一分朦胧的阴霾。
在你离开之后，我的生活早已剩下了黑白，我学会了偶尔的悲伤，偶尔的难过。
微笑着，仿佛用尽全身所有的勇气，来嚣张着寂寞，却在最后逞强的节点溢出了辛酸。
然后，莫名的微笑着，莫名的心痛中，莫名的脑海中出现谁的身影，一直的深忆。我想我可以伪装得很好，至少等待白天我就不会如此煎熬。
可是我在如何镇静自若，安如泰山。我怎么都逃不过思念的凌迟，我始终躲不过自己的心结。
是的，你已经成为我堇色年华中狰狞的伤口，一到暗夜，就鲜血淤流，直至血肉模糊。
我走不出眼泪囚禁的迷宫，挣脱不了密密麻麻的心结。
没有焦距的眼瞳涣散的望着远方，飘忽出现的纯白笑靥让我慌乱不已。我捡拾起满地的心碎和哀伤落荒而逃，做了个胆小可笑的逃兵，逃出那些虚幻的记忆。
我想要放肆的微笑，想要张扬，我一遍遍得说服自己我不哭，我的眼泪早已流干了。
我强颜欢笑，我故作坚强，笑到嘴角抽搐，还是麻痹不了心痛，下一秒，眼眶微红，落满着不堪。
我所有的骄傲都已被卑恋消之殆尽，只剩下心里难以节制的孤独在逍遥。心中压抑了多少的委屈，多少的哭泣。
让那些深埋的记忆全都铺现在脑海，让蠢蠢欲动的泪滴汹涌而出。
不可否认，你一直是我明媚青春中刻骨悲哀的伤。
我只是个悲伤的容器，不断的接纳这你给予我似真似幻的伤。
于是，我便在一个人的荒芜路途中一边微笑，一边流泪。
因为，我们的一路遇见，一路离别。
那些美好与你给的蓝色灼痕，还是败给了时间，而思念的痛楚，还是输给了记忆的遥远。最后那些物是人非，散落在时过境迁中。
刻骨铭心的记忆占据空白的脑海，我开始睹物思人，我开始闻声忆貌。
杂乱无章的记忆最终在破碎的心田里四分五裂，
那一刻，我在思念袭遍的心房中，看见了你柔情多依的面容。
我看见你瞳孔中深刻着她的面容，看见你的笑颜中全是有她的美好。
陌生的空间，熟悉的气息，全是你冰冷的神情。其实，我只不过是想多看你一眼，把你刻在我平淡的青春中，念念不忘。
其实，我只不过想让你知道我曾深深的爱过你，透过空气，进入呼吸，融进生命。
其实，我只不过是让自己找一个离开你的理由，让我名正言顺的放弃爱你。
其实，我只不过是最后一次让自己在思念里沉沦，让自己被旧梦束缚。
渐渐的，眼泪决堤而出，奔流喷涌，似乎怎么也止不住，
最后一次，在决定忘记你之前，留下苦涩的微笑，傻傻的回忆起我们爱过的每一分每一秒。
最后，最后，结局在眼泪婆娑中模糊了焦点，涣散的思维倒退在了从前。如果我忘记了爱你，如果我想要逃离你给的爱情。
对不起，我没有忘记你，对不起，是我说谎了想要忘记。
最后一次，放任自己孤单流泪到天亮，最后一次，在深情的说一句，我爱你。
我难过，是因为我的恋旧，无法彻底的忘记你给的片刻记忆。
我忘了等待，我泯灭了错有的美好，我依然徘徊在不见天日的深渊中，
等待着你的温柔，许我一世的安生。我们的结局，触碰了回忆的泪腺，模糊中看见了永远。
最后，蹁跹走远，最后，消失不见，最后，成了我荒途流年中青紫的伤痕。
最后，这些斑驳的印迹变成了我半路生涯中最美的遇见。

男人,如果你爱上的只是女人的身体,那你不会去嫖妓么?多奢侈的享受 何必伤害一个爱你的女人, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　女人,如果你爱上的只是男人的金钱,那你不会去卖逼么?多挣钱的职业 何必要糟践爱情这两个字

丫头，假如我娶到的是你,

　　我起床之后就可以端详依旧熟睡的你,看你那可爱的面孔,乱乱的长发,还有一丝孩子气,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们就可以在洗漱时互相泼水,打湿彼此的睡衣,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我要为你做早餐,让你醒来时朦胧着双眼就看到香喷喷的饭菜和整齐的餐具,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们会高高兴兴的走出家门,为着温馨的天空,互相加油,一同拼搏努力,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　每天中午,我会到你的单位接你,带你去找一家隐蔽的小吃店或体面的饭店,享受浪漫与甜蜜,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　下班后,我们会一起去超级市场,或者买一点果蔬,或者买一点安逸,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　回到我们温馨的小屋后,我们要一齐在厨房开工,弄它个翻天覆地,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　饱餐后的我们,要在电视前,我躺在沙发上,而你,躺在我的怀里,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们可以一起看看新闻,一起关注体育,或者弄几个抑或浪漫抑或搞笑的连续剧,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　或许,我们会买两台电脑,打打游戏聊聊天,你在卧室,而我,在隔壁,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　躺在舒适的大床上,软软的被子里,我们会回归儿时的捣蛋,儿时的调皮,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我会在梦里与睡在身边的你,牵手,嬉戏,回味每天的快乐记忆...

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们依偎着看看老电影,搞笑的大话西游,震撼的勇敢的心,浪漫的铁达尼,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要一起看世界杯,一起疯狂的呼喊进攻,一起撅着嘴慨叹失利,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要组成夫妻cs小队,刻苦训练,默契配合,争取参加wcg,(好像还没有双人组,hoho)

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要坐在床上打扑克,先赢你,看你嗔怪的样子,再输你,得到你的吻,你的甜蜜,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要躺在一起欣赏泰戈尔的诗,静谧的卧室,你读给我,我也读给你,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们会一起聆听维也纳的新年音乐会,听我昏天黑地的卖弄,看你似懂非懂的傻兮兮,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们买一大堆好吃的,坐在一起,你争我抢,话梅,薯条,烀猪蹄,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要一起打扫小窝的卫生,你擦玻璃,我擦桌椅,你洗衣服,我扫地,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要去照好多好多大头贴,贴在卧室,贴在厨房,贴在洗手间,贴在各自的钱夹里,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们买一对漂漂的手机,工作的间歇,可以打打电话,发发信息,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要漫步在繁华的商业街,打爆信用卡,带走心仪的 burberrygucci,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要非常努力的工作,争取早日买到你喜欢的QQ开出来自由潇洒,还有对着大海的别墅,住进去心旷神怡，

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要一起去游乐场,过山车,死亡电梯,用这一切一切找回童年的回忆,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要一起到湖边垂钓,鱼杆,鱼饵,大大的遮阳帽,温馨的双人小椅,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要一起去跑马场,体验英纯血马的风驰电掣,享受阿拉伯马的轻盈飘逸,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要一起去蹦极,体验从天而降的快感,感受疯狂的至死不渝,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　我们要一起去登山,不管它的海拔,不管它的名气,只为我们彼此心中如青山的爱意...

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　当你过生日时,我要每次想一个好点子,让你开心,给你惊喜,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　当我过生日时,我们买一小块蛋糕就好,坐在烛火旁,你吻我,我也吻你,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　当情人节时,我要送你7朵玫瑰花,代表咱爸咱妈咱未来的或已经有了的宝宝和咱自己,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　当情人节时,你送我一盒灿灿的巧克力,亲手为我剥开一颗,放进我的嘴里,

　　丫头，假如我娶到的是你,

　　过新年时,我们各自去买新衣服,新围巾,新鞋子,却都不是买给自己,

1、
佛陀阿难出家前，在道上见一美貌少女，从此爱慕难舍。
佛祖问他：你有多喜欢那少女？
阿难回答：我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，只求此女子从桥上走过。
【爱情就是这么简单，一见钟情更简单。】

2、
他流连花丛。
她痴心不悔。
她说：亲爱的、少抽点烟、少喝酒。
他说：你烦不。我是大人了，讨厌你整天说我这不行，那不可以。
她低头不语。
她忍耐他的花心，包容他的任性妄为。
却换回一句分手不见。
她骂她傻。
她笑说：这世界上，总有那么一个人，给了你一包砒霜，你也把它当蜜糖。
【太耀眼的城市不适合看星星，就像你的心，不适合谈安定。】

3、
他说要分手。
她说好，还你自由。
三年后。
她们再次遇见。
她们一起喝酒，
醉后的她声音嘶哑的道：我们曾经那么爱，却爱到了分开。
他说：只是曾经爱了。
她望着他说：听说你结婚了。
他说：是的，我很爱现在的妻子。
她终于带泪的笑言祝福。
她呢喃道：感情世界里，你早已走远我却仍停留原地等候，真是傻的可笑……
【情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢变老。】

4、
她是他的前桌，他一直暗恋她。 大学后，他一直没有谈恋爱，他始终惦记着她。
工作后，他想她成疯。终于她找到他求他办事。
他才发现她已经没有了当年的影子。
可这种思念已经成了生活中不可或缺的习惯。
从那以后，他开始充当她的护花使者。
她失恋、缺钱、生病。只要一个电话，他立刻开车去她的城市。
某日，她告诉他她遇到麻烦，他立刻驱车前往。
心急如焚的他终究出了车祸。
在鬼门关走了一回，他突然流泪了。
后来，他和照顾他的护士结婚了。
因为当他躺在医院里却始终没有见她来时。 他突然明白，这不是爱情。
【回忆并不可怕，可怕的是习惯。】

5、
外人眼里，他们是可爱的龙凤胎。
事实上，哥哥是克隆人，他不过是她的备用器官库，他这一生注定为她而活。
十六岁那年，妹妹心脏出问题，这意味着哥哥的生命到了尽头。
可她不愿意他替她***，偷跑出去，晕死街头，他背她回来。
等她醒来，他不在了，看到一张纸条：“放心，克隆人没有喜悲。”
【这是谎话，谁信。】

6、
那年毕业，女孩问男孩一个问题
“我和***妈同时掉到水里，你会救谁？”
女孩自己也不知道答案，但还是问了，
木讷的男孩不知所措的站在那里，女孩赌气走了，
女孩走之后越发不安，隔天回到原地，
男孩还在那里，只是手里多了件泳衣，看到女孩来了，说
“我教你游泳，我们一起救妈妈。”
【有时候解决的方法不是只有一个，在一起就好。】

7、
他有了喜欢的人了，于是，他们分手了。
分手后，女生没有一哭二闹三上吊，而是以助人为乐为本。
后来，她成为了著名的公益家，在一次接受采访时，记者问她：
“当初为什么会走上公益之路？”
她想了想，说道：
“为这辈子一个最爱的人积德行善，也为我下辈子能和他在茫茫人海里再次相见，积善缘。”
【这是我最喜欢的故事，只不过是女版的。】

8、
他们在一个单位工作，她喜欢他很久很久，为了能够多看他一眼，她不惜每天找各种借口去他的部门。
可是，她一直没能鼓起勇气跟他告白。
一年后他要结婚了，在他的婚礼前一天，她喝的伶仃大醉哭着给他打电话：“我喜欢你整整一年。”
他沉默不语，接着挂了电话。
随后她收到一条短信：“我等了你整整一年。”

9、
他给她留言。
你的，我都懂。我的，你有太多不懂。
不懂就留到下辈子。
都说这辈子两个人要相互欠对方东西。这样下辈子才能遇到。
欠的越多越好。
亲爱的。我欠你一个未来。
所以，下辈子等我找到你，生死相依。
她回复。
上辈子我们也这么说过。
【 我们错过了前世 错过了今生 那下辈子呢 仍然要蹉跎光阴到老嘛 】

10、
她和别人在一起了。他站在雪地上，望着他们。
残阳的余晖照在他的脸上，忽明忽暗。
看着他们那么契合的两只手，他从内心里突然觉得很讽刺。
也是这天。去年，她还站在这儿，一步一个脚印，等着他。
雪地现在也印上了脚印。去年是朝他走来。而今年，是背道而驰。　他听见自己心里的城堡轰然倒塌。
【原来，你不会一直站在原地等我。】

11、
他每天要六点起床，坐四个小时的公交车去上班。
前两个小时他坐在山东路到鞍山路的公交上。
后两个小时他依然坐在山东路到鞍山路的公交上。
她总会在第三个小时上这趟车。
然后，他会对她说：今天，又好巧哦。

12、
哈罗，帅哥，今天情人节哟，一个人？她挑起他的下巴，神色轻佻。
他眨眼，再眨眼，一脸的无辜：是阿，你要陪我么？
她暧昧的轻抚过他的唇：如果你不介意的话、
噗。他撑不住笑了，你每年都要玩这一次，不腻么？
不腻。她收起玩闹的表情，语气温柔郑重地说：
一辈子也不会腻。

13、
两人分手后不再联系。她还是深爱着他。
以前是，现在也是。
他已经有了新女友，她实在受不了每天想念他的煎熬。
于是，她偷偷跟在他身后。
看着他们相拥，看着他们嬉闹，看着他们牵手。
尽管这些画面痛到不能呼吸，却还是折磨这自己。
只要能看见你，我甘受万箭穿心之苦。
【我放不过我自己】

14、
她在做饭。他开门走了进来。
“我…想离开。”他说。
她的手停了下来。
他们当初说好的，好聚好散。
她笑着转身“那就离开吧”
他惊讶“其实，如果你希望我…”话没说完，
被她打断。“没关系，离开吧。”
他沉默了一会儿，离开了。
她蹲下，嚎啕大哭。
【我不会为了挽留你，而变得可怜兮兮】

15、
“喂！”
“嗯？”
“在一起好不好？”
“对不起。”
“打扰了。”
“喂，可不可以听我说完。”
“奥，说吧。”
“对不起，其实我喜欢你很久了。”
【有时候，结局没有想象的那么伤感】

16、
雪和地热恋了起来，他们游完他的王国，地对雪说：“我带你去见我的父王太阳神。”
雪顿时闪过满脸的恐惧。
第二天，雪渐渐靠近太阳时身体发生了巨大的变化，消失前雪紧紧抓住惊慌中地的手说：“只要你是快乐的，我就是幸福的。”
地恍然大悟：真正的爱情不需要谁的见证，同样可以很绚烂。

17、
她睡觉有个习惯。
就是爱蹬被子。
他在情书里写道。
如果我每天晚上都给你掖被子。那你愿意嫁给我吗。
婚后20年。
他每天都履行承诺。晚上起来给她掖被子。
医生看着监控录像目瞪口呆。
说这简直就是奇迹。
到底是什么力量在支撑着他。
因为他早在十年前就在一场车祸里成了植物人。
【就算这个故事是假的。我也被感动了。】

该如何讲述一路的景色，他说保留这些可以让人更成熟，可是宁愿享受这些苦果，是不是演的太投入，费力挣来双眼，落下的雨滴还在喘息，而你又开始在笑，是的，该如何讲述我一路的酸甜苦辣，喜怒哀乐。。。续，在2012年8月2号晚8点2刻我在工作的理发店沙发那一角，忽然手机传来短讯，脑子一片空白，有种熟悉的感觉，点击查看等了三年的人，终于又出现在我的视线，那时候我只是慢慢回忆从前，静静安详着你最近的改变，我只是安安静静的度过每一天。2012年5月18号，不断的成长塑造着我的心智，那些不堪言的疼痛，我自己一个人，就像是在说我的一切都是这些浮华不懂得的人留下的伤害，不过多的言语描述我不关心的人事，时间他告诉我一些人就是用来忘记的，终于明白，你和一些幼稚庸俗的人在一起久了真的是会拖累你的智商品味，在此再好的人我也不去触摸，我什么都不好但安安静静就是我寻找的，在我过那个路口的时候，雨突然撒在那件泛黄的白衬衫上，我没有拿起包里的伞，还是静静的前行，可能是经历的太多麻烦痛苦不堪连眼泪流进嘴里他都没有察觉，他根本就没有想你想象那样脆弱，没有反反复复的想那么多，他还是表情无喜无悲的，每天都循规蹈矩的生活，上班，下班，吃饭，睡觉，关心他关心的，在他懵懵懂懂的眼中你也许看的出，在经历那么多终于知道什么才是真爱，怎样都没有，他害怕别人看穿他内心的脆弱，虽然表面他很快乐，有一些鬼话还不是用来骗自己的，白天他是习惯懒觉，习惯最懒，别人忙碌，别人争抢，别人出风口，他总算与世无争，不急不慢，起来上班，踏着那可怜的自行车，来到理发店开始一天的生活，他是泡一杯菊花茶，这些天他是把一切都藏起来不愿意和人诉说，随后简单梳理，因为这里没他爱的人，一切他都不在意，在对面那个什么粥就坐下吃一些，晚上回去，或许我忘记提起一些事情，这些时间我知道什么是人什么是狗，在我低落期，你为什么都是低落期，你的狂欢期呢，搞笑，他是不是一直没来到，还是你太过悠悠不懂烦恼，我没有没有，我不需要虚情假意的关心，也不需要太过做作的套近乎，我就需要几个能在我困难的时候帮我一下下的兄弟，难道哪次我不是掏心掏肺有谁我没用心，既然你那么那么的真诚，我又怎么不懂世俗，不拥你于我最内心的深处，谁对我好我知道，请不要离开我，我需要你们的爱，我怕我可能撑不下去，我不像从前那么放荡耍流氓，感谢那些放我于心上的人，我怎么会忘记。这里我只为感想这些天的那些人，下班，不像以前三天一小耍，现在也只不过是吃顿饭，聊聊天，去做有机的生活，以前他喜欢去夜店，他说那样可以放松心情更有魅力，现在他又说去咖啡厅，去茶餐厅，那样有成熟人的气质，瞧他什么都不是，歪理到很多。在2012年8月15号20点，我在家里安安静静的写这我的事，在这之前我和她的事，我们一起回忆，只是你一句我一句的谈论当初是多么的青涩。她是我的初恋，经常和我拉呱的人知道，在我最深处，在我谈心的时候我说的是什么？是谁？我是该把这些回忆厚着脸皮留下来，捡起被遗忘的岁月淡去的从前，那年还小不懂事，谁知道那些幼稚的从前竟成为今天的相聚最有价值的东西，我不一一诉说，总之我对不起的是那最纯真的爱情，我太青涩幼稚，总是慢你半拍，叫谁能含蓄不回头，运动会400米的第三名，在最后那段我累的不做嘻嘻，在那一角刚好你出现了，我不知道这是不是安排好的一切，在第一次约会那时我网瘾不是太大拉，还小我们能去哪呢，不是两个人的约会，各自的朋友，我却只玩游戏没和她说一句话，她走了，留下一瓶可乐，那是后来我为什么那么喜欢喝可乐的原因。她说她写信被我班老师逮到，她还说她都记得，从来没忘记，那天我们聊了253分36秒这是我们三年没见第一次通话，接下来几乎除了那不到7个小时的睡眠大都是在一起聊天直到现在，我们不知道哪来那么多的话，可是是时间让我们更脆弱，你问我为什么？我说听的太投入，她说她的心在外面流浪好久，现在想回来了，而我等了三年心还在那里虽然受了一些人的干扰，真悔恨当初那些浪漫没留下给你，你的言语太过感动，也许我还是爱着你，也许你还是在骗我，可是那么真切我宁愿相信，即使你骗我，我不会后悔，你给的关心，你给的甜蜜，永远难忘记在我心里，认定的事情不轻易改变，你影响这我的食欲睡眠心情，你是我的命。你说我是你的当初也是你的最终，我们都是彼此的初恋想想就很满足，你说我们会像“wxyz”这四个字母永远在一起，巧合的是我们名字开头的字母，细心的你发现的，你说你要和我一起游山玩水一起去各自喜欢的城市，我们有太多的巧合，我喜欢早春，因为那时的油菜花能勾起我们的回忆童年，你喜欢雨后天晴，因为崭新的天空我们都很喜欢，我们有那么多的相同。。。你说不用怕我不够真，其实我真的被你感动的要死，如果是谎言我愿意一辈子被你骗下去，可是我只是你无奈的选择，不是多么爱的人，让明天把今天记住，爱不是因为糊涂，可是我清楚，你说我这些年听到的那些流言不全是真的，你坦诚的说了你的过去，而我又有什么情节，又不心疼你的过去，可是一想起就满满的心酸，我坚持掩饰内心波涛汹涌的情绪，我知道不是你的假如，是我在你孤单没在你左右，可笑的命运真会安排，愚人的，难过的，难忘的，剧情，是笑，是哭，真幸福，幸福的太残忍，有时候迷迷糊糊做个傻子最好，难道要我用一生的时间用来和你证明，我知道我们有什么事情，我知道我们现在很开心，每时每刻都再聊却没有一分钟是勉强的，是无趣的，我们都善于表达，那些只属于我们的甜蜜，才不要与人分享，我知道故事很感人，或许在我们看来。今天的无论过程如何，但太过曲折，我们最终还是陪对方走过各自人生，在一起憧憬未来，有多甜蜜，如果那是谎言，可是那么逼真感人。每当他她在说我们，在耳畔那些嘲笑声，都无所谓，重要我有多么的想把从前那个遗憾，弥补，填写完，那些细节，那些趣事，那些我们的，都在心里。总之现在是很肯定对方，或许参杂这什么东西，但我们一起约定的，各自都在坚持，我们的未来。不在乱想，就照着那路线走下去不回头，这次科学星座卜卦都用上也不能让你在离我而去，抱歉我现在的无能为力，情耐心等待，那样最真希望能明白我的一切，可能是爱太满，纯真的容易如今随季节慢慢蜕变，还有两年，谁忍心让一个人那么久，你说的话我当真了，我说的也不是随便说说而已，我会实现我给的承若，那年属于我们的独家回忆，命运不在玩弄我们。我好奇怪也好纠结，既然都那么坦诚还在犹豫什么，在这里我愿意压上全部赌注只为证明有真爱，青春不是用来糟蹋的吗，何必那么认真，可能我们可以见证，会让人羡慕，在2014年的某一天，我看见一位美丽的新娘，我爱的人。。。

人总要慢慢成熟
将这个浮华的世界看得更清楚
看穿伪装的真实
看清隐匿的虚假
很多原本相信的事便不再相信
但是 要去相信
相信美好 相信良善
相信最末的青春还在我们手上
相信这个世界里美好总要多过阴暗
欢乐总要多过苦难
还有很多事
值得你一如既往的相信

我唯一的弱点就是你，众所周知，你也深知。
当我穿着十公分的高跟鞋，挽着程枫的手臂踉踉跄跄地走进甜品店的时候，迎面撞见你和薛诗盈，我们四个人的脸上都露出了有如明星般的笑容。
我和薛诗盈彼此上下打量了对方许久，最后还是很含蓄得体地道了一声“再见”。
你们的背影反射在玻璃橱窗上，我有那么一瞬间的失神，我想你一定看见了贴在我雪白的脚背上的创可贴，也一定暗地里嘲笑我穿高跟鞋的窘态。
我承认我羡慕薛诗盈，她脚上那款“匡威”是最常见的款式，这个款式我的鞋柜里每种颜色都有一双，但今天我却觉得它格外漂亮，格外吸引我。
程枫拍了拍我的头，戏谑的说,怎么，想追上去抢回来？
我白了他一眼，可是摆在面前的班戟为什么突然让我觉得很倒胃口？
晚上程枫送我回家，他恪守着君子的本分，只送到路口，我笑眯眯地看着他车灯的光亮从街口消失了之后做的第一件事就是脱掉脚上的高跟鞋。
真辛苦，我不明白世界上为什么会有这样的东西，到底是为了美化女性还是为了折磨女性？
脱掉鞋，赤足走在地上，地上有一点凉，还有一些小石粒嵌进脚底板。这些我通通都不在意，这一点痛比起把脚塞进那逼仄的高跟鞋里算什么，我实在是太享受这种脚踏实地的感觉了。
刚走了两步，我立刻察觉到不对劲，身后有人。
这一惊非同小可，我几乎马上要高声尖叫了，突然，我安静了下来。
我闻到了熟悉的香味，BURBERRY的周末，你用男香，我用女香。
你从黑暗里走出来，笑容里充满了揶揄，我咬着嘴唇安静地看着你，我想你这张狗嘴里一定吐不出什么象牙来。
果然，你说，脚痛啊？
我心里哼了一声，没理你。
你笑得更贱了，继续说，也是啦，他那么高，你要不穿高跟鞋站在他旁边也真是不般配。
我心里又哼了一声，我倒想看看你这次有没有什么新鲜点的台词。
可能是得不到我的回应，斗嘴没有对手也是一件挺乏味的事情，你讪讪地踢了一下前面的小石头，又欲盖弥彰地咳了咳，看上去似乎是在清喉咙。
世界上最爱你的人是我，世界上最了解你的人也是我。
你刚刚说的那些花和你接下来要说的话，全都在我的意料之中，但我就是死都不开口，我死都不肯给你一个台阶下。
陆意涵，其实我是在试探自己到底可以对你有多残忍，同时也是在试探自己对自己可以做到多残忍。如果我不能对你狠下心来，这场拉锯战就不知道还要持续多久。
可是你终于还是说了对不起，你说亦晴，真的对不起。
我的眼泪哗啦哗啦地流淌下来，很是壮观。
我知道，这一仗，我又输了。
<二>
我穿着帆布鞋，站在程枫面前的时候，足足比他矮了一个头。这样也好，垂头丧气的我看起来也就顺理成章。
他倒是很明白这其中的是非曲折，没有等我开口解释它就笑着说，我明白的，亦晴，我不是第一个，肯定也不是最后一个，你自己觉得值得就好。
我很清楚他是什么意思，他不是第一个被牺牲的，也不会是最后一个被牺牲的，在我和你的战争里，有很多无辜的人受到了牵连，说得难听点，这都是我和你造的孽。
程枫临走的时候很遗憾地看了我一眼，那眼神里浓烈的惋惜让我几乎想要拔足追上去拖住他的手说一声“是我不好，就当一切都没发生过”，虽然我很想这么做，但是我的双脚像是被钉在了地板上，不能动弹。
我想这或许就是我和程枫最后一次见面吧，以他的性格，将来就算在某些地方遇见了我，也只会装作不认识。
一切都是我自找的，不怪任何人。
我甚至连你都不怪，真的，我是自作孽，我认了 。
当你把那双带着蝴蝶结的麋皮高跟鞋扔进垃圾堆时，我从你的背后抱住你，你身上熟悉淡淡的馨香让我觉得有一种是前所未有的踏实和安心，这是我在除了你之外任何男生身上都得不到的感觉。
为什么会这样，我把脸埋进你的颈窝理，这种宁静的悲哀让我有种想此刻就死去的冲动。
你在我认识的男生中不是最帅的、不是最高的、不是最有钱的、甚至不是对我最宠爱的，可是为什么我看到别人的笑容，觉得不及你的笑容那么温暖；依靠在别人的肩膀上，觉得不及你的肩膀那么舒适；收到别人送给我的礼物，觉得不及你送的那么合我心意，甚至在别人对我很好很好的时候想起你我就会有负罪感。
我的大学班导曾经开玩笑似地跟我们说，一个萝卜一个坑。
当时我听到这句话的时候就觉得眼前一黑，完蛋了，我苏亦晴是不是这辈子就栽在你陆意涵手上翻不了身了?
那些“别人"都是很好很好的，但我偏偏不喜欢。
你伸手搔搔我的头发，轻声地叹了一口气，你说，亦晴，我不知道怎么跟薛诗盈说。
你的话音刚落，我就爆炸了。我发现你就是有这个能耐，你总是可以那么轻而易举地就找到我的爆点。我像个哑巴一样满肚子的火气却不知道要往哪里发泄，攥成拳头的手挥向旁边的玻璃窗，清脆的一声响之后，鲜血流了下来。
我和你都呆住了，我们看着地上触目惊心的血，一时间都忘了要赶快把伤口包扎起来。
那户被我砸烂玻璃的人家听到响声后，打开门出来看。那是一位满脸皱纹的老奶奶，她皱着眉，一边看着窗口上那个突兀的大洞，一边碎碎念叨着什么，直到她的目光落在我的那只还在流血的手上。
要不是老人家的提醒，我怀疑你非要等我全身的血都流光了，这条命都丢了才会想起送我去诊所。
医生给我消毒的时候我痛得龇牙咧嘴，你站在旁边也看的龇牙咧嘴，好像那些酒精和双氧水是淋在你的伤口上似的。
出了诊所之后我对你挥了挥缠着纱布的手。再见了，陆意涵，我这辈子都不想再见到你了。
你拉住我，这一刻我看出你是认真在悔过，一个人的眼神真的骗不了人，我知道你还是爱我的。
但我不知道的是，为什么我们总要用那么迂回的方式来证明自己的感情，为什么我们总要通过别人的介入来印证自己在对方心中的分量，为什么我们总要再局面被弄得不可收拾了之后才肯承认分手的决定是一时的冲动.....
我们不是不相爱，事实上我们比起很多貌合神离的人来说都要爱得深。
但是你是一个不会表达爱的人。
而我恰恰又是一个把爱表达得像作秀的人。
所以从我们认识的那一天开始，就是这个悲剧的倒计时。
<三>
如果没有薛诗盈，也许我们的故事也就不会是这样发展了。
她来找我，彬彬有礼的小学妹,仰着脸的样子像一个纯良的洋娃娃，皮肤如同凝脂，因为逆光的缘故，脸庞的边缘还能看到一圈绒毛。
我看着她澄净的双眼，我知道我无法拒绝她的邀请。
是你的毕业作品，要拍摄一个爱情故事，原本是薛诗盈做你的女主角，你却吹毛求疵地说她不符合女主角的气质。
屁事都没做出来的你就不知道从哪里学会了摆谱，你皱着眉头叼着烟，跟薛诗盈描述你理想中的女主角：清瘦，皮肤要白，要比吸血鬼还白！笑起来要甜，眼睛最好是那种弯弯的月牙形状。要冷，冷若冰霜，要有那种看人一眼就让人起鸡皮疙瘩的眼神！
薛诗盈侧着头想了半天，终于兴高采烈地对你说，我认识她！
其实我跟她也谈不上认识，只是曾经在学校图书馆有过一面之缘，她忘记带学生卡，我就顺势连她的书一起借了，因此让她知道了我的姓名和班级。
我确实就是你所描述的那种女生，但要过很久很久之后，我才认真的领悟到，因为一时心软不忍拒绝薛诗盈而答应出演的你的那个白痴短片的女主角，这是我一生之中最错误的决定。
去见你和你所谓的剧组的那天，我随便从衣柜里扯了一件白衬衫穿上，牛仔裤，旧旧的帆布鞋，我甚至连妆都没化，只是稍微休整了一下眉毛。
虽然你没有夸我有多么漂亮，但你的眼神和微笑都在宣告你对我是多么满意。
只是找个女主角而已，你干吗一副找到了终身伴侣的模样？用得上那么喜上眉梢嘛？
我只是舞蹈专业的学生，我不是学表演的，所以在拍摄的时候我三番五次地笑场，一开始大家一起笑，因为，我们都觉得真的很好笑啊.
拍了大半天除了我哈哈大笑的画面之外什么都没拍好，休息的时候我躲在树荫底下吃冰激凌，你走过来无奈地看着我，我舀起一勺问你，士多啤梨口味，要不要吃？
你没好气地瞪了我一眼，草莓就草莓吧，学什么香港人讲粤语。
我眯起眼睛笑，一直举着冰激凌勺子，过了很久，你终于还是低下头来吃了一口。很奇怪，我们谁也没有开口说什么，却自然而然地产生了一种默契。
也算是我不厚道，横刀夺爱，所以面对薛诗盈，我总有一种说不出来的愧疚感。
第二天开工我如神助一般，竟然一下子就找到了角色的精髓所在，演起感情戏来我不仅不再哈哈大笑，反而潸然泪下，十分入戏。
旁边的人都在说，终于开窍了。
最后拍的是大团圆的吻戏，我倒是拿出了专业演员的献身精神。而你的态度却变得让人觉得有些匪夷所思，你说什么也不肯按照原定的结局去拍，所有的人围着你一个人又是劝解又是询问，我想你还真是有点少爷脾气啊.
少爷脾气的你把剧本一丢，像一个顽劣的孩童赌气说，大不了我不拍了！
只有薛诗盈明白发生了什么事。她提着冰镇过的菠萝啤慢慢地走过来，先是招呼气头上的大家喝冷饮，然后蹲在你的身边轻声问，你不愿意别人吻学姐对不对？
她的声音很轻，但由于周围很安静，所以我们每个人都听到了她说的这句话。我骇然地回过头去看着你，你抬起头来与我四目相对。
我感觉我全身都在颤抖，这种感觉真叫我永世难忘。
最后的剧本时薛诗盈帮你修改的，改成了一个劳燕分飞的恶俗结局，镜头定格的那一帧是我流泪的脸，你狠开心地说，真是太圆满了！
那天晚上的庆功宴，你拥抱我的动作一气呵成，但我们都没有注意到薛诗盈是什么时候离开的。
<四>
我们也有好过的时候，记得吧？
我们第一次大吵了一架，你摔碎了原本要送给我做礼物的水晶，我把原本要绣给你的抱枕从五楼窗口直接扔进了楼下的垃圾堆里，我们像两只困乏的野兽蜷缩在昏暗的房间里，沉默对应着沉默，谁也不想开口说什么。
最先发觉我在哭的人不是我自己而是你，你把抽纸盒扔给我，力度没有掌握好，砸到了我的额头上，我的眼泪就像煮沸了的开水一样咕嘟咕嘟地冒出来。
你突然非常伤感地对我说，亦晴，我发现我们总是不能好好相处。
我一愣，也跟着你一起陷入了伤感的情绪之中。
最开始的时候我们并不知道会这样，夏天的时候我们穿一样的白衬衫，一样的水洗牛仔裤，一样的旧球鞋，牵着手走在人群里惹来多少人回头。
那个时候我们顾盼生辉，我们是彼此的骄傲。
多不容易，我们能在一起是以伤害了多少人、辜负了多少人为代价的。你第一次侧过脸来吻我的时候我想我们一定要一直好好在一起，绝对不让那些在我的博客上留言骂我的女生看笑话。
我都快想不起来我们第一次争吵是为了什么，好像只是一件小事情。吃火锅的时候你想要麻辣锅底，而我怕长痘痘坚持要清淡的锅底，我们吵起来，最后服务员看不下去了出来打圆场说，鸳鸯锅底最适合你们啊。
我把筷子一摔，抓起包包就走了。
我以为你会追上来向我道歉，那么我就会告诉你，另我生气的并不是因为一餐火锅而已，而是很多次我们的意见得不到统一的时候，你总是不肯妥协。
其实我只需要你一点点的迁就，这很难吗？
火锅只是小事情，你要麻辣我要清淡，那么鸳鸯锅底就可以解决我们各自的需求。但是别的事情呢，比如你背着我陪那个号称腿有110公分长，连冬天都只穿裙子的女生去买电脑；比如你一声不吭地跑到北京去看望你一直仰慕的学姐，回来后却什么也不说，只丢给我一直看上去可怜兮兮，不知道在哪个超市买的劣质烤鸭；比如当我说我想吃必胜客的比萨时，你却说，有什么好吃的，就算是全中国最蠢得女人也能烤出那样的饼来.......
太多太多了，这样的事情多得我都记不清楚了。
我也曾经是那样骄傲的人，只是因为爱你，所以一次次忍让，一次次装作淡然镇定，一次次若无其事地在你叫我一声“亲爱的”之后，选择了忘记。
直到这一次，我亲眼目睹了薛诗盈在你怀里哭得稀里哗啦的，你抚摸着她头发的样子就像呵护着最珍贵的宝贝。
真的是我在无理取闹吗？
陆意涵，尽管我很疲倦，但我还是站起来维持自己的尊严。
我说，我们还是分手吧。
这是我第一次离开你，当时的我不懂，一旦决定离开了就不应该再回头.
我走得很狼狈，下了楼出了电梯我才发现我脚上还穿着那双毛茸茸的拖鞋，而且我连外套也没有穿，风一吹，我冻得直打哆嗦。
我不难看，你知道。
在你之前有很多人追我，这个你也知道。
就算知道我已经有男朋友，但还是信誓旦旦地说愿意等我的人也有很多，这个你也知道。
如果你肯放下你所谓的“男性尊严”追下来，也就没事了，可是我在路边足足等了你十分钟还是没有等到你，所以我才哭着打电话给陈子茗。
你当然知道他，他就是你那个该死的毕业作品的男主角，在最后一场戏之前他一直非常照顾我，直到你强硬地要把吻戏删掉，他才明白你对我的企图。
他气喘吁吁地站在我面前解释说，因为拦不到的士所以他只好跑过来，看到冻得瑟瑟发抖的我，他二话不说解开自己的外套披在我身上，然后牵起我的手就走。
路过垃圾堆的时候我看见那对可怜的抱枕已经变得脏兮兮的了，我并不知道你就站在楼上的窗边看着我和陈子茗，我的眼泪被风吹干了。
<五>
那一次我们足足分开了两个月，也就是说我做陈子茗的女朋友足足做了两个月。
是不是人都有劣根性？为什么在我遇到一个对我那么好的人之后，我却总还是会想起你这个对我呼之则来挥之则去的混蛋?
一想起你，我才晓得过去那些矫情的文艺电影里说的都是真的。
真的是这样，没有你在身边，我不想吃饭、不想睡觉、不想看书、不想跳舞、不想逛街，我甚至不想活着，只是缺少了你而已，可是我觉得整个生命都乏善可陈。
是我没毅力，也没骨气。你只是打了一个电话给我，我就握着手机哭得不能自已。
这世上要真的有一物降一物这回事的话，那恐怕就是说的我跟你。
两个月后我们正正经经地坐下来。你也憔悴了不少,昔日玉树临风的你今日却如此颓废，魅力大打折扣。你先开口说话，亦晴，你瘦多了。
一句话就哽住了我的喉咙，根本不用再赘言谈些什么，我知道我根本没有选择。
我跟陈子茗说对不起，如果可以的话我几乎想跪下来向他道歉，因为即使是我自己都很看不起自己。
但这个宽容大度的男孩子，他把绿茶香味的纸巾塞进我手里，微笑着说，两个月，足够了，从一开始我就知道你跟陆意涵不可能这么干脆就分开的。
我太爱你了，我从来都没掩饰过这一点，所以连旁观者都看死了我。
我就那么灰溜溜地回到你的身边，我暗自发誓，虽然这是我第一次走回头路，但一定也是最后一次。
我不知道这世间有多少人对自己说过这样的话，就像你说你这辈子最爱的人就是我一样，我相信说这话的时候你是真心的，只是那时我们太年轻，我们还不懂得一个道理。
人不到死，不能轻言一辈子。
看起来似乎一切都回到了正常的轨道，你也终于肯稍微耐心一点地对待我那些每个女生都会有的小情绪。我终于还是忍不住问你，薛诗盈那次在你怀里哭到底是怎么回事？
你脸上那种不耐烦的神情让我的神经在那一瞬间绷紧，我有一种预感，安宁的生活快到头了。
你不仅没有把那件事情的始末向我解释清楚，反而皱起眉头对我说，苏亦晴，你知不知道你有多啰嗦？
你对我说这句话的前十分钟，我正捧着辛辛苦苦跑了好几家店才买到的刚刚出炉的法式烤片敲开你家的门，你的话落在我耳朵里的那一刻，我真的很想笑。
我是这样想的，也就这样做了。
你看着一个人傻笑的我有点吃惊，你跑过来严肃地看着我，问我怎么了。
我那些廉价的眼泪汹涌而出，但是我的声音里没带一点哭腔，我说，那句话怎么说来着，听粗俗的，但用来说你说我都很准确。
狗改不了吃屎。
你静静地坐下来，我从来没有见过你那么虔诚的样子，你无比认真的表情真的很动人，我想如果在最初的时候，在我对你还从来没有失望过灰心过的时候，如果你这样看着我，哪怕你说要我为了你去死我都是愿意的。
但你的声音变得那样低沉，你说的是，亦晴，你为什么会变成这副样子？
你说，我刚认识你的时候，你就是那个剧本里那样的女孩子，傲慢、冷漠，那时候的你狠有性格很吸引人，一大群女生穿一样的衣服可是你最显眼，是什么让你变成了现在这副样子？
什么样子？我茫然地看着镜子里那张泪迹斑斑的脸，不要说是你了，连我都觉得不认识这个充满了怨气的女生。
你握住我的手，看得出你是真的为我的现状感到痛心。
你问我为什么变了，其实原因很简单，因为我越来越爱你，爱得越深，把自己就放得越低。
这次分开是你说的，你抢走了我的台词说你太累了，我本来想跟你争论一番，可我没力气了，只能点点头
<六>
遇到程枫纯粹是个意外，闺蜜的生日叫了一群人唱歌，我蜷缩在角落里觉得自己跟热闹的气氛格格不入。
我提着包站在门口想拦的士，程枫开着车停在我面前。他缓缓摇下车窗笑着对我说，原来落跑的不只我一个人啊。
他说我有一种空灵的气质，他不懂，其实我只是因为失恋所以才表现得那么魂不守舍。
我把灵魂丢在你那里忘记一起带走了。
相信不关我的事，你从来都不是完全属于我的人，哪里轮得到我拱手相让，但是坦白说，我无法做到真心实意地祝福你们。
神爱世人，我又不是神。
我生日的那天程枫送给我一枚水晶挂饰，是一直很可爱的小象，我以礼物太贵重而婉拒了他的好意，但他开口跟我说了一个故事。
以前有一只大象被一只很狡猾的鸟骗到树上去替它孵蛋，别的动物都嘲笑这只大象很笨，可是它不理会，还是一心一意地待在树上。
程枫看着我，亦晴，你猜后来怎么样了？
我摇摇头，我是一个很缺乏想象力的人，我想不出来。
他说，后来蛋壳破了，出来一只小象，神奇的是它竟然带着翅膀！
大笨象孵出了一只小飞象，还有什么结局会比这个更美好？我竟然忍不住哭了起来。
就是他跟我说这个故事的这一天，我遇见了你跟薛诗盈，当晚你就要我回到你身边，你的说辞一点新意都没有，却还是那么轻而易举地击溃了我。
如果你是我的魔咒，那么这个咒语依然还有效。
我乖乖地听你的话，离开程枫，回到你身边，你却告诉我你不晓得如何开口跟薛诗盈说分手。
我终于还是崩溃了，我觉得程枫那个故事说得真好，我就是那只大笨象，你就是那只狡猾的鸟，我被你以一个叫情”的谎言骗得心甘情愿地守在原地，一步也不敢挪开。
但我会等到一只小飞象那样美好的结局吗？我不敢想象。
我曾经那么坚守的，曾经那么执着相信的，其实根本就是一个谎言。
你心里到底想些什么？你跟其他的那些面目模糊的女生或者薛诗盈到底是什么关系？涅米宁到底发生了怎样的纠葛？我跟她们比起来到底有什么不一样？这些种种你从来不肯明示，而我猜来猜去怎么都猜不出一个答案。
也许你也想过好好爱我，但你管不住自己。
也许你也想过好好跟我在一起，但你的心不受理智控制。
我枕着缠裹着的手臂反复听一首歌，这个新晋女歌手有浑厚的嗓音，更重要的是她唱的歌里有浓厚的悲伤。
如果忽远忽近的洒脱是你要的自由，如果忽冷忽热的温柔是你的借口.....
我回忆起跟你一起走过的那些时光，快乐吗？或许曾经有过。但它们全被痛苦的回忆掩盖住了，到最后我只记得你言而无信的承诺，我只记得每次我要跟别人走了，你才心血来潮地想起应该珍惜我。
是我宠坏了你，是我以次次主动给了你伤害我的机会，但是再也不会有下一次了。
因为我突然发现，在一次一次的拉锯中，爱情本身已经消耗光了。
我给薛诗盈打了一个电话，我说学妹你什么都不要说，你听我说，我已经筋疲力尽了，是你把他带到我生命里来的，那么现在你把他带走吧。
没有等她说话我就挂掉了电话，第二天我起了个大早去换了手机号码，又把你的QQ拖进了黑名单，再把跟你有关的东西全部打包在一个纸箱里丢进了垃圾站。
你看，其实割舍这件事，做起来也并不是太难。
我换了新的住所，听朋友说你像疯了一样找我，但我嘱咐他们谁也不可以将我的行踪透露给你。
我们反反复复太久了，如果你一直不能安定，就由我来做这个了断的人。
我已经厌倦了做一只大笨象，我不知道那只带着翅膀的小飞象要什么时候才能诞生，就像我不知道你对我承诺的“忠贞”要何时才会实现。
你生日的这一天，我没有像以前那熬夜到凌晨，只为了准时给你发“生日快乐”的短信，也没有像以前那样提前好久就集思广益想要送给你什么样的礼物才让你觉得惊喜。
这一天，我很平静地给自己做了一盘水果沙拉，色彩缤纷的水果上覆盖着一层厚厚的千岛酱，我抱着盘子对着电脑看了一部距今为止已经有十年的老片子。
女主角在和男主角分手之后成长了不少，他们在一间小咖啡馆里再见面，在女主角一番独白之后，镜头一转，是昏昏欲睡的男主角。多么讽刺，她进行深刻的自我剖析，他却根本无心去听。
我怔怔地看着屏幕，想起了遇见你之前的我，就像你那个剧本里写的那样，就像此刻的我这样。
我终于回归到以前的模样，是你让我明白，自尊是多么可贵。
关于你有多爱我这件事，我已经不想知道了，不是我猜不透，而是我不想再猜了。
陆意涵，我知道你一定不相信，但我真的不再爱你了。

我抽烟没人管，我喝酒没人管，我不吃饭没人管，我吃多了难受，我乐意，我不会因为谁情绪波动，我搞怪也不怕给谁丢人，我想哭就哭想笑就笑，我不会因为谁一句话生气，我不会因为找不到他而着急，我不用每天等他电话都不敢关机，我不用惦记他是不是饿了渴了冷了，我不用跟孙子似的无条件付出。单身快乐~

我决定退出你的生活从此不再打扰。既然你不珍惜我又何苦多情。对感情，我希望我从没有这么认真过，也从没如此受伤过！为了你，我放弃了所有的自尊与坚持；为了你，我忘记了自己曾经是多么的倔强与任性；为了你，我学会了厚着脸皮给你一次次的打电话；为了你，我学会了忍，不再乱发脾气，怕你说我莫名其妙；因为你，我变成可一个十足的白痴与傻瓜，把自己折磨的跟***一样。爱你，迷失了自我！可是，你还是对我爱理不理！你以为我真的就那么的贱，任你摆布，呼之即来挥之即去吗？我真的很爱你，可我也没那么厚脸皮。我有自知之明，既然我所做的一切都为你不耻，又何必自讨没趣！我真的很累了，不想再去猜测，不想再咀嚼你的话了。我知道你很忙，也许永远都没有时间进到我的空间，看到我写的心情，读到我的挣扎于苦痛。这样也好，不会再有纠葛。以后，我不再打电话给你。以后，我不再发信息给你。以后，当你QQ在线，我也不会再打扰你，尽管你很少在线，可我知道，你一直都在线，只是隐身而已。以后，再也不会做这种吃力不讨好的蠢事了，并不是我不爱你了，而是，不管我做什么你都不会在意了。以后，没有了以后不清楚，在你眼里我究竟算什么；不清楚，你在乎的究竟是什么。你总是那么的忙，忙得抽不出一分钟时间打个电话、回个短信。忙得可以接连好几天都无视我的存在；忙得都没有时间接我电话因为，你要看电视，你要玩牌，你要看书，你要休息。你真的好忙啊！忙得我都不好意思打搅到你，给你打个电话要下很大的勇气，觉得自己在做错事。怕跟你争说话呢，你突然一句：“我忙了，挂了啊！”你永远都不知道电话那头的我是多么的无奈，致得把没说完的话再咽下去。可我还得装作很体贴地说：“好，你忙吧，不打搅了，别太累了”。我装的可真累啊，，谁叫我在乎你呢。每次拿起手机，翻出你的手机号，看了很久，苦笑...又把手机按回原点，我想打给你，却怕你又说出：“我现在很忙，等下打给你噢”之后传来“嘟嘟”...的声音。你不知道，电话这头的我有多失望....就算是你接了，说话永远超不过2分钟，就说“那你吃饭去，我挂了”“我忙着呢，先挂了啊”“那就这样了，挂了啊”...所以，现在我选择不联系了，你总是那么忙，总说要理解。好吧，以后我都不再打搅您了，不再让你再说那些应付的话了，不会再多情的等你短信与电话了。手机里总是存储着写好的信息，但一直没发出去，因为你不会回。但我却总会等你回。所以，便干脆不发，发了只会是在自己伤口上撒盐。几乎天天挂着Q，希望能遇见你，看到你闪亮的头像。偶尔看见了，心里莫名的激动，但你却极少和我说话。我忍不住，主动发过去，却总是没有回音，就算回了，也只是“哦，是吗”的应付，总是超不过10个字。真像一场独角戏，而我就是那个孤独的小丑，表演着没人观看的哑剧，独自悲戚....你一次一次让我心寒。我坚持这么久，每天不断欺骗自己，每天翻看你的照片和短信，想从那仅有的一点迹象种找出一丝你爱我的痕迹。想找出坚持下去的勇气。可，总是失望。我，真的好爱你，可我不能够，我坚持不下去了！我害怕，有一天，我真怕自己会崩溃！既然，你不在意；既然，你不珍惜；既然，你无所谓；既然，你不爱。我又何必自作多情，我又何必再作践，我又何必再痴心，我又何必在坚持，我又何必再等。你微笑着蒙住我的双眼把我丢弃孤独背后的心痛，或许你从不曾看到。你明白吗？我用生命等待一场绝望，你用遗忘演绎你的精彩。爱情，从来都不公平。还记得你说的每句话，悼念我死去的爱情。你以为呢？这也许是是性格所致。你要理解。我也想每天都陪你，可是工作不允许。你以为我心里就好受你就不能阳光一点爱是一辈子的事。难道爱一个人就要一直挂在嘴边？我只是不善于表达自己的感情我们怎么才能走进彼此内心呢或许我们真的走不进彼此内心。照顾好自己是我不爱你！是、只是我放不下心里的那个你！请允许最后说声：我爱你。

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你说这深情仅限于醉梦之中
我夜复一夜饮酒渴望多逗留片刻在虚幻之中

主动，是因为在乎，不再联络，是因为感到自己多余！如果有一个女生或男生，放下自己的身段，主动联络你。给你打电话，给你发短信。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一次，两次，三次 　　如果有一个女生或男生，放下所谓的尊严，有事没事都联络你。 总想知道你在干什么，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一天，两天，三天 　　或者好久，你觉得她他很廉价， 　　或许，你根本不在乎。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甚至，你以为一切都是理所当然的。你以为自己是高傲的，别人联络你是应该的，你错了， 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只是，她他，毕竟只是一个人，一个很平凡的女孩男孩， 　　她他也需要有人疼，有人照顾。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　终有一天，她他会累了，倦了， 　　她他会哭着下定决心，再也不主动了。。甚至忍着痛，不在联络。因为他＼她给你的短信你从没回过，打电话只是敷衍，总是说忙，不念了。你没想过挂断电话对方的感受。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为，每一次的主动换来的只是更深的伤害。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　她他，宁愿没有这样一个借口让自己痛苦。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　她他会离开，再也不打扰你的生活， 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　她他会离开，悄无声息，从此你的生活不会再被打扰。也许这就是你的幸福，而你却因为不在乎而错过了。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有机会给追你的人一声问候，他＼她会高兴好久。。你的冷漠，每个人都会累的。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为我们是人，一样的人。累了，就一个人过吧！！ 此说说字数不多，但说的都是重点。。有心的＜转＞一下吧！人　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　们都别再傻了。谁有谁的生活，没有谁离不开谁。人家不在乎你的。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　希望都想开些。还是那句话，他＼她不是不爱了，是爱的太多，得到的却是伤害和更多的冷漠。。只好把这份爱埋在心底。。。永远。。永远。———————————————————————— 　　　　不管友情，还是介于爱情，别人的主动，请认真对待、别以为自己是多么的高贵。

Summer。
　　男孩：“我爱你。”女孩：“爱是什么？”男孩：“爱是一个承诺。”
　　他们结婚了，老公：“我爱你。”老婆：“什么是爱？”老公：“爱是一直坚守承诺。”
　　等他们风烛残年的年纪，老公公：“我爱你。”老婆婆：“什么是爱？”老公公微笑回答：“用一生坚守自己许下的承诺，这就是爱。”
　　Summer。
　　她和他又闹别扭了，冷战了三天，显然两个都熬不住了。
　　她拿起手机，准备给他发短信，本来想说：我们不要闹别扭了好不好，我想你了。
　　考虑到不能先认输，于是修改成：我们好好谈谈好不好？
　　发出去的时候变成：在？
　　他收到短信时兴奋不已，他本来想回：在，我在，我想你了，我错了行不行？
　　一看到她信息的语气那么硬，于是修改成，恩阿，我在，是不是想我了？
　　可是发出去就一个字：恩。
　　Summer。
　　她冲着他发脾气：“你口口声声说爱我，可是你都不了解我！”说完抹着眼泪跑开。
　　可是没几分钟，她发现她迷路了，她不争气的哭了。这时候他找到她，对她大吼：你这个猪，就知道你会迷路。
　　她意识到，刚才是不是有些话说错了？
Summer。
　　早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥在门外：猫出差了，能收留我么。
Summer。
　　他和她第一次的约会很糟糕，中途下起了倾盆大雨。他把她接到自己住的地方，拿自己衣服先给她换。
　　他看着她娇小的人穿他的衣服，显的那么大那么别扭，他不禁笑出了声。
　　她急了，捅了他一下，喂，不准笑。
　　他装模做样的干咳了两声，眼睛转到别处，眉间全是笑意。

七夕快到了 我想告诉你 我会和你永远在一起 七年后的七夕我要告诉你 我愿意 嫁给你 。

我做不到独一无二都是人嘛 干嘛去当别的东西

我做不到美丽至极 你要嫌我长得不好看你可以跟我妈商量商量重新生我一回

我做不到人人都喜欢我 干嘛喜欢我我受不起某些傻逼的喜欢 那样我自己都觉得恶心

我做不到真心爱一个人 我的真心早被狗吃了 喂汪汪 你可以还我么

我做不到好好学习 就凭那么一张纸就能改变一人的生活 太他妈扯淡了

我做不到爱情大于友情 友情可以跟我一辈子 爱情呢

我做不到每天都开开心心的 我可不想成仙

我做不到抛弃美瞳、化妆品和烟 内些不看外表看心灵的货们你们怎么不跟凤姐什么的去探讨人生

我做不到尊敬老师 老师你算毛 学习好的什么都行 不好的呢 你正眼看过么 一视同仁都是放屁

我做不到改缺点 你喜欢我就喜欢我不喜欢就滚一边玩去

我做不到看着你们不给花给鸡蛋

我是个得瑟的小孩，给点阳光就灿烂。好了伤疤就忘了疼。别说太好听的话。我会相信的。不熟的人觉得我很文静，熟悉我的人说我很开朗。只有最好的朋友才知道我就是一疯子　

有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带、但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来。是你吗懒蛋？