我不是洒脱帅气个性的女孩,
我的所有放在人群里都不独特,
我喜欢吃一切好吃的食物吃相从不雅观,
我喜欢淋雨但我很少感冒真是怪咖,
我讨厌做作的人我喜欢直爽的娘们,
我有起床气早上起来经常会生气妈妈说我神经病,
我喜欢睡觉抱着被子 我只是觉得那样舒服点而已,
我想减肥可是面对吃得我又没用了太他妈的难了,
我喜欢坐公交车因为好久没有坐过了呢虽然挤可我喜欢,
我喜欢早上的时候没吃早饭就去称体重瘦了一斤笑嘻嘻 老子高兴啊,
我爱喝酒可是好难喝但是习惯了我知道什么事都要习惯的啦,
我说的话很奇怪她们都说我是外星人妈妈更夸张叫我去说相声,
我讨厌别人在我背后嘴子 尼玛能不能来些痛快的,
我看不起高傲的人 眼睛长在头顶上你有没有累得慌,
我特爱发说说带图 我觉得那样好看,
我喜欢的人不少大都是喜欢那些喜欢我的人儿,
我讨厌的人很少可最讨厌淑女了艾玛太能装了, 哎哟人家害羞啦 不要嘛 嗨 你好呀 嗨你马子的 你去死吧也不嫌恶心了别人好吗,
我不喜欢大姨妈却又不得不去喜欢她 那要是不规律就有问题了,
我喜欢看裸婚时代 我喜欢刘易阳那样的男人
我也喜欢童佳倩,
我想朋友了 想同学了 我决定了我要读书 即使读不好 因为现在没有什么动力让我上班了,
我喜欢玩男生玩的游戏可总是玩不好 渐渐的就又不喜欢啦,
我爱蒙齐齐也爱武艺 他们很萌 很可爱 自然呆无错,
我超爱刮台风 下暴雨 孤独就孤独呗 都习惯了 好吧 我病态了,
我喜欢 By2的歌 我爱她们,
怎么会 这么矫情呢,
可我必须把我一肚子的话吐出来 不然太他妈的难受了,
上学的时候最好玩了,
早上哼哼唧唧赖在床上不起床睡不到五分钟猛的从狗窝里蹦起来刷牙洗脸抓个包子背上书包就屁颠屁颠的上课去了于是养成了不吃早饭的习惯,
到了学校偷偷打瞌睡,
老师发现我还忒淡定的说身体不舒服艾玛又可以睡一天了,
下课的时候就偶尔想打不流西就拉上二逼直奔厕所速度决绝完,
放学了回家吃饱饭玩玩手机接着睡,
每天几乎就是这样的啦~
人在一冷静下来的时候,
总是会想起很多,
我又想童年的我了,
曾经 她有一大堆小伙伴 她们曾经很天真很开心,
曾经 她会拿着大水枪和小朋友们玩水枪战,
曾经 她背着小书包牵着妈妈的手走进新和小学,
曾经 她对妈妈说放学可以一个人回家 于是 她总是期待着放学 然后和好朋友一起回家一起玩耍一起奔跑,
曾经 她玩捉迷藏 玩跳皮劲 玩的时间都会忘记,
曾经 她有那么多个曾经,
于是乎 有了这么多的现在,
现在 她懂得站在别人的角度思考问题,
现在 她变叛逆了,
现在 她努力着所有的一切一切,
现在 她有时候会很讨厌大人很讨厌很讨厌,
现在 她的愿望是一个人生活,
现在 她曾很脆弱 遇到什么事都像个废物一样得只会哭,
现在 她很坚强 知道太多事情自己不用去不必要的多管闲事,
现在 她有时会很累,
现在 她会把过去好好保存 好的 坏的 ,
现在 她有那么多的现在,
留恋有什么用呢 回忆就好了 童年晚安.
我不知道

为什么16岁这个年纪烦恼那么多,
为什么自己会这么多愁善感了,
为什么会变得矫情了呢我说,
为什么所有事物会很复杂,
我不知道 也懒的知道
我还想二逼们了,
我们一起对互相说过走 陪我上厕所去呗,
我们一起在大雨下像疯子一样的打水战 淋雨,
我们一起挤一床盖一条被子抢来抢去到了半夜把掉在地上的被子帮我盖好,
我们一起看见过班上情侣恩爱也恶搞的演起来 最后哈哈大笑,
我们一起上课啃着苹果一起受罚,
我们一起碰巧说到一样的话 相视一眼 随后特煞笔的笑,

我们一起帮没到的朋友喊到,

我们一起逛街一起满足的吃路边摊,
我们有那么多的事说一天都说不完,
我们心里都清楚彼此都爱着对方,

有时 真的不能拿友情比爱情,
真的,

亲爱的二逼们,要开学了,我会开开心心的面对你们 嗯~

小阳，我爱你 爱了整整5年。

我们在一起整整3年,我们之间那么多的点点滴滴,

我忘不掉 更不想忘掉,

你知道么,这座城市里 每一个角落满满的都是我们的回忆,

走到哪里我都觉得有你的背影,

你的离开让我的心都碎了,

这几天每晚都会梦见你,我会心痛到醒来,

醒来之后一切还是那么的正常,可我的心不正常了

你偷了我的心,偷走了我的全部,

记得我们以前爱的死去活来么,

你发表说说 说,如果爱情变成亲情 是好是坏,

现在你身边有个她代替,你说你们要结婚了..

你知道我什么心情么我,

我真的爱你,我一直爱你,我从未停止过爱你

一分一秒我都不想离开你,我知道,也许是我们相处时间太长,

我忘不了你,我需要时间去淡忘,但我想 我心里那个最重要的位置别人是替代不了的

我想过 如果你结婚了 我等你,我等你离婚了 我还是会和你在一起,

可你会和我在一起么,我这2天在看北京青年 你知道么,

那里面好多情节都好像我们 像我们之间的点点滴滴,

曾经你说和我订婚,我拒绝了, 可我现在后悔了,我想和你在一起 永远在一起

我想和你结婚,你知道么,我爱你 真的很爱很爱,爱到骨头里那种

以前我们小,我们不懂事 我们错过了太多,可我们现在大了,

我们之间的回忆你真的是说忘就能忘的么,难道你真的这么绝情想甩掉我,

难道我现在真的在你心里一点点的地位都没了么

难道你真的不爱我了么,真的不想和我在一起了么

今天我接到你让朋友打来的电话 告诉我说你要结婚了 不要联系了,

可为什么要结婚了七夕还跑来陪我,还给我想象的空间 为什么要告诉我你们分手

为什么让我一次次的对你抱有幻想,你知道心痛的滋味么

你懂我的内心么,我想你 我爱你 我不想失去你,我想拥有你 你懂么

我知道 也许你需要的是新鲜感 是激情, 我和你在一起时间太久了 太长了,

你够了 你烦了, 你再也不是以前那个能陪我在屋子里面呆整整3天不出屋的那个男人了,

你再也不会每天陪在我身边了,现在你身边有了另外一个他,可你知道么.

我一直在等待着你的回来,记得你曾经和我说过的话么,你说我玩够了回来,你等我

我现在回来了,可你却走了,现在换我说这句话了, 我等着你回来,永远都等着你,

我希望你不要让我失望,不要让我心有不甘,告诉我答案 亲口告诉我好么,

我只是想知道你还爱我么,心里还有我么,我不敢发短信打电话给你,我怕你生气

我不想不择手段的去得到你,我只希望我们在一起的这么些年,你还记得.

我们的承诺 我们的誓言 我们的回忆,你都记得

我们一起慢慢走了这么久的路,现在没有你的指引 我回不到从前了,

你忍心看到我这样迷路么,你真的不打算要我了么

小阳,我真心的喜欢你,真心的爱你 真心的希望你能回来,

虽然你看不到 你不知道我想你想的每天都会流泪,

虽然你不知道我每天都会看你的照片,说说

每天都会找人问你的情况,但你知道么 我这些都是关心你,我在乎你

太怕失去你,你现在的离开让我心里的最后防线彻底崩溃了,

你知道我有多么在乎你么,你根本不去了解我的内心,

你从来只是顾着你自己 从来不考虑我感受,但我还是义无返顾的爱着你,

因为我们之间的回忆太多,根本没办法从我脑中清除,

我只能自己忍受这一切,你带给我的痛苦,

付景阳, 我希望有天你能告诉我说 你还爱我,这样我就满足了

一：有些东西是不需要喜欢和爱的。

我突然知道，有些时候，当你真正做出选择的时候，许多附属物件会一件一件自动结束它的存在。

咖啡因作用起来，躺下去，仿佛失眠。在耳朵里放歌，有轰鸣的震痛感。起来继续写字，周围人小声的说话声，不吵，但我的头在瞬间爆炸，在摔坏的Mp4里找一首歌来安慰自己的神情，却烦乱到扯掉耳线，有种痛苦的过于清醒的感觉。

或许，从这以后，不敢再喝咖啡。就像枕头说的，她害怕下楼梯，因为小的时候受伤过。

这种内心孤独的声音，会把人逼疯。

咕咚咕咚，什么歌，都不想听。

彤拿三毛的文集给老泽，我研究了里面的插图。三毛结婚时的礼物是骆驼头骨，真是吓人的待遇。叮喜欢路面许多的首饰，银器宝石。她为为什么三毛会有这么多东西，我说，因为她流浪呗。

写这些字那天晚上，我刚做完地理顺循环的练习题。说起流浪，我一直认为那是最奢侈的梦想。我的思考总是在被时间不断修正，梦想亦是。三毛的故事，稀奇古怪，可是却让人感到由心的折服。我喜欢这样一个女人，物痴，情痴，流浪的人儿。

最美的人生，适合流浪。

二：那些动人时光

“假如有一天，你遇到长得跟他一模一样的人，他真的就是他吗？还有可能吗？这是命运的宽容，还是另一次不怀好意的玩笑？”中秋过完要回学校那天，从伊人暮城的Mp3抄的。回到学校，真的被一个相似的人吓了一跳。

那段时间我也同白痴一般，看到那个师弟，就傻得像发笑。

那个小孩，我不认识，但我想说，但愿你是个出色的孩子。

因为发觉自己略有成长。所以现在，特别喜欢那些年轻的生命。

小孩子，欢笑声，跑来跑去的身影，有时看着这些柔软的物体，心就觉得快乐。

三：燃烧的文字

文字对于我而言，是一部分记忆。我的记忆力很差，靠记叙维持。没有它们，如同过去许多年轻柔成一片落叶。一揉，就碎了。

整理密阁，里面满满的都是本子。两个人的字迹，十来本，字多得足以让我翻上好几个小时。有曾经的童言无忌，有曾经的诺言，争吵对不起。

只留下了，撕下来的十来张纸，五张相片，用好看的硬质封面把它们封闭起来，咬上十几个钉子，放在了阁子底层。我说了，以后几年，不会打开。

遗弃的，都是一些甜言。刚好当晚风很大，我拿着一叠纸往屋后的田野走。风太大，只好撤回来。找了家里平时拜神烧纸钱的工具，一张一张便在火中化为灰烬。火光妖艳动人，终于把不属于我的东西殆尽了。

所有的东西燃烧完了。阁子空间大了许多。不过有些东西还是保留了下来。在今后的日子里，倘若远离家门，也会带着它。只是处于封闭的状态，没有含义，只可以称作是陈小四过去两年的回忆。

其实我知道，并不是什么都可以付之一炬的。、

只是一个形式。不是为了忘记。

四：年轻。

我现在，不舍得哭泣。

一来我哭不出来，二是我觉得没有什么值得我哭的。我于是长大了。

我时常看着班主任李有才在上课，就陷入了沉思。30几岁，家庭幸福，工作稳定，为人温和深的学生喜欢~~~可是，这就是最后的生活吗？

想了想，当时在本子上写了一句：我最好的时光，在未来十年。

五：折腾。

卷子，分数。粗心本身就是一种失败。这种失败无可推卸。

高三，所有人都说，不相信传说。

淡定地经历着。我每天都觉得，生命是一种馈赠。我不会把自己往死里逼，也不会像从前一样悠闲度日。每一天，都做我该做的，这样就已经足够。

清晨6点的晨跑，一个人跑上1200米，在《欢乐颂》的旋律中，进入复活的一天。课桌旁随时放着毽子，总会自娱自乐跑到五楼去踢啊踢，一不小心，掉下一楼，又屁颠屁颠跑去捡。

这些一个人的折腾，教会我如何成长。

渐渐地，许多以前无法理解的事情终于理解了，许多怨变成了爱，许多伤害变成了感激。

然后回过头看看过去的自己，有够可笑的一个孩子。少年自有少年狂，只是当时已惘然。

分手的距离
演唱：李魏西L.VOICE
作词：刘家泽
作曲：李魏西L.VOICE

怎么自我安稳一下冰冷褶皱的伤心
暖色的光线照不到的阴影
不敢相信本是属于我们暧昧的话题
你却对第三个人同样说起
书桌上的相片被风吹落回忆在搜索
不知不觉的路已经走到这
那时的你在卡片上信手写下的承诺
如今这些字眼随时间没落
爱情就像易碎的水晶
握在两个人手心
而你却不小心破碎了一地
对不起总是失去才珍惜
矛盾过后的距离
最后的我们只赚一段回忆
怎么感觉拥抱多了一分陌生的心跳
你的吻隐藏着其他的味道
信任突然失去方向防备慢慢的出鞘
你努力的微笑 感觉更煎熬
书桌上的相片被风吹落回忆在搜索
不知不觉的路已经走到这
那时的你在卡片上信手写下的爱我
如今这些字眼随时间没落
爱情就像易碎的水晶
握在两个人手心
而你却不小心破碎了一地
对不起 总是失去才珍惜
矛盾过后的距离
最后的我们只赚一段回忆
爱情就像易碎的水晶
握在两个人手心
而你却不小心破碎了一地
对不起 总是失去才珍惜
矛盾过后的距离
最后的我们只赚一段回忆

我们之间的故事，

很滑稽的一场戏。

我爱的人 爱 我爱的人。

你承认吧

你怕了

你知道不会有好结果

我懂

一扇门 袖手今生 只因心守一座城

一座城 温柔围困 细腻心思伤了人

伤的人 沉默转身 孤单抵抗夜的冷

夜太冷 回忆加温 梦是所有的过程

怎样才能接近深爱的城

要等上多少青春失真

假如爱是能够穿越的门

不要多年以后一个人

明知道,每天你给我打电话,发信息的几率很小很小,

明知道,每天你上Q陪我说话的的几率很小很小,

明知道,每天等来等去 你都不一定会出现,可还是会守着电脑等着你,

怕像今天中午这样,我没有上Q.你却找我 找了很久,

明知道,每天头都会痛,就是不肯看病,吃药,就这样硬撑着,

明知道,你越是想多了解我,我越是不想让你知道关于我的事,

明知道,每天你都会很累的,而你却很少给我说起过,

没关系,当兵的,我理解,

因为我爱你
所以,我会傻乎乎的强忍睡意
只为等你的一条信息,无数次地告诉自己再等一分钟..
因为我爱你
我会在见到你闪亮的QQ头像
纠结自己是不是能主动说一句
在么？
因为我爱你
我会看着通讯录里你的名字
而不停挣扎是否可以给你传送一条:你在哪儿?晚了。你下班了沒？累不累？
因为我爱你
我会因为你跟谁走在一起
而肆意揣测，折磨自己的身心
因为我爱你
我会因为你而去关注
那本就不属于我的信息
因为我爱你
我会去强调你的好 你的坏
因为我爱你
我会因为收到你的信息
而放下身边所有的事情
只为了能第一时间回复你
因为我爱你
所以，我舍不得关闭你QQ上显示的信息提醒
会去思考是否該去主動找你
因为我爱你
所以，我会在节日里送达祝福的信息给你
在乎你是否回复同样的祝福
因为我爱你
所以，你在谁的身边停留或者消失
都与我的心纠结在一起
因为我爱你
所以,有着期待与逃避的心理
因为我爱你
所以，身体再不舒服.. 也好想出去见你一面,哪怕是一眼
因为我爱你
所以，我无法只把你当作朋友
关心 照顾 在乎 都关乎我的爱情
因为我爱你
所以，我那么 那么 那么 在乎你
只想你不要離開我。

親愛的。我在等你、一直都在。

我仰望过澄蓝如碧的天空 穿越过绵软的沙漠与辽阔的草原

涉足过有精神岁月的湖泊 偶遇过一场华美绝伦的日出

可纵始万水千山走遍 有一个地方 我永远抵达不了不了 那是你的心

起初，我们每个人的爱情也是空虚混沌的，

但是我们只是微不足道的人，不能说有光就有光。

于是我们在寂静中等待着，等待着未知的命运如闪电般划过我们的心灵

劈开那片空虚混沌，在光出现的那一刻，我们会爱上我们所看见的人。

这是宿命，不可逃避，无可选择。

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动动手能死?

盗版别人心情你快乐? 复制粘贴很爽?

最讨厌装勒,文字是用来分享快乐的,不是用来显摆的,,

写不出唯美的句子无所谓,但请别盗取别人的小情绪,,

我只是个孤独症患者,喜欢我的请关注,讨厌我的请继续,,

【壹】
　　一直很有感触的一句话。
　　“伤痛不过百日长。”
　　有一些伤害，会很疼，痛彻心扉的疼。
　　但是，时间是我全部的信仰。
　　我一直坚信，终有一日，它能让我的伤口愈合，然后结痂。
　　可是似乎所有人都忽略了。
　　即便是这样。却还是会留下无法消除的伤疤。
　　日积月累之后，那道伤疤，不过是成了被细细覆盖的旧伤而已。

　　【贰】
　　信乐团那首《死了都要爱》红遍半边天的时候。
　　很喜欢其中一句歌词。
　　“把每天，当成是末日来相爱。”
　　可是我一直不懂。
　　是不是这样做了。
　　是不会把每一秒都当做最后一秒去爱了。
　　是不是即使明天便是世界末日也要在今天用尽全力去爱了。
　　就不会留下遗憾了呢？

　　【叁】
　　人都会老。
　　时间是上帝赐予我们最美好也最残忍的礼物。
　　你永远不知道它会在哪一时刻将眼前在乎的事物定格为“曾经”
　　然后我们也只能别无选择地在那上面贴上“怀念”的标签。
　　这是真理。
　　然而。
　　这便是我全部的悲哀。

　　【肆】

　　你曾说过，
　　如果全世界背叛了我，
　　你会站在我身后，背叛全世界。
　　那为何当时背叛我的又是你。
　　天真的我，
　　原以为爱情就是一切。
　　直到悲哀的失去后才发现，
　　原来一切都不是爱情。

　　【伍】
　　回忆是座方城。可我情愿为你画地为牢，困顿其中。
　　其实没上什么大不了的。
　　偏执的人就是这样。
　　那句说烂了的老话来说。
　　即使我明知你是一团火。
　　却还是像飞蛾一样傻傻地扑向你。
　　怕只怕。
　　我们逃不过时间翻覆无常的变迁。
　　到最后，只有我一个人，固守这座没有你的空城。

　　【陆】
　　如果我是带着醉意出生的。
　　是不是就不会有这么多的悲伤？
　　如果我是一条鱼。
　　是不是在海里哭泣就不会让人听到声音？
　　如果我是飞鸟。
　　是不是也能在无际的天空中寻到属于我的云彩？

　　【柒】
　　这世界很大。
　　我曾一度坚信，只要我一直走一直走。
　　终于也能走到世界尽头。
　　可是我漫无目的地流离了这么久。
　　却始终到不了那个地方。
　　于是，我将那里称之为，天涯海角。
　　这世界很小。
　　走到陌生的地方兴许都会碰到许久不见的朋友。
　　沿途路过的某一段风景，会在后来的某一天再次路过。
　　可是这世界再小。
　　也已足够造成两个人在茫茫人海中擦肩而过，毫不相干地穿行。
　　【捌】
　　年少时，我们都曾许下“在一起直到永远”这样的山盟海誓。
　　可是后来。
　　也许回过头来再看当时的对白，发现那是何其狗血的剧情。
　　如今，我只敢对别人说，“我会陪你到很远很远。”
　　却再也不敢提永远。
　　承诺有时候只是让人流泪的笑话。
　　说着的人只当是说笑。
　　听的人却不经意泪流满面。
　　永远？
　　谁来告诉我，那到底是多远？

　　【拾】

　　夏七夕说。
　　这些年来，她东奔西走。
　　无人伴她以歌，无人伴她以酒。
　　到最后，竟也无人伴她共白头。
　　你只当我是路过你的城，我却把你暖在心里收藏一生。

　　【拾壹】

　　爱上一个人，便注定不得安生。
　　他痛苦，你更痛苦。
　　他幸福，你还痛苦。
　　就这样日复一日，年复一年，不得善终。

亲爱的自己：

请不要欣喜，也不要惊讶，这是一封简单的小情书，你要认真的看完，然后铭记于心。你知道吗，一个人可以受伤，可以绝望，但是绝对不能对生活失去信心。不管过去有多少次疼痛，你要知道那已经成为过去。所以你要活在现在，活在未来。相信爱，相信温暖以及其他。从现在起要好好爱自己，做一个阳光的男子，美好，乐观且积极向上，要让心里住满阳光；做一个骄傲的男子，不人云亦云，你只做自己，世界上唯一的你；做一个爱笑的男子，不悲伤，不绝望，你要知道不一定开心才要微笑；做一个温暖的男子，信任，包容，爱你身边的每一个人；做一个坚韧的男子，勇敢无畏，你步伐坚定且面带微笑，去迎接以后那些未知的坎坷；做一个知足的男子，不羡慕，不嫉妒，珍惜自己所拥有的；做一个精致的男子，有良好的饮食和生活习惯，不慵不懒，让健康和美丽渗透在你每一个生活细节中；做一个聪明的男子，与人交往，与人共事，不能笨，也不能有多心机，恰到好处才是真的聪明；做一个淡淡的男子，不浮躁，不争不抢不去计较浮华之事，不是不追求只是不去强求，淡然的过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

亲爱的，不要以为世界上最好的是得不到的和已经失去的，你知道吗，现在拥有的才是最珍贵的。你可以哭，可以闹，可以疯，可以逃，但是悲伤过后生活还是要继续。请你爱你，且要用心的，要知道，自己懂得爱自己才是最好的爱，人生就像一次燃烧，你要努力去做那个理想中的自己，奋不顾身为这个世界上唯一的你全力以赴，为了这仅有一次的生命。我爱你，静静的在你身旁，靠近你的心，支持你，使你无所畏惧……

病了 没有人提醒你该吃药 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
饿了 没人再去帮你跑腿买饭 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
害怕了 没人安慰你别怕宝贝有我在 　　　　　　　　　
想哭了 没人训斥着你说有什么好哭的 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
过马路 没人在扯着你的衣服说跟着我 　　　　　　　　　
不开心 没人在问你怎么了 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
呵呵 谁叫我们是单身呢 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
现在 我们都该学会独自承受了对吧 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
请问 谁说没有男朋友就得找 谁说没有女朋友就丢人 　　　　　　　　　　　　　　　　
单身不是病而是一种范儿

总是有那么一个人，会把你气的直跺脚，把你伤的直哭，把你弄得像个疯子，但是只要他说句好听的，你就又会笑的很甜/

小时候，以为幸福很简单。长大后，想要简单幸福就好。人人都有一本幸福书，越翻越薄，却越反越深刻。每一页都是一点幸福，每一字都是一滴幸福。

　　有人说，爱笑的女子运气不会太差，好运总是恋着爱笑的人。可我总是在别人面前表现的如此快乐，以致内心的忧伤被深深掩埋在底处，难以发现。我是多么的乐观却忘记改如何快乐。往往我们看见她人更多的是幸福，却不曾记忆起她人的辛酸泪。

　　一个成功人的背后总有不为人知的辛酸，一个快乐的人背后总有一段刻苦铭心的伤痛故事。不是太想记忆，只是把思绪寄托在情感的琴弦上。一高一低的弹奏着生活的点点滴滴。

　　爱花的女子总在心间种下一棵向日葵，迎着阳光的方向，明媚不妖。而时刻心中却有着忧伤的阴。影带动着心情跳动，渴望着活的一米阳光，从此心房明媚时刻。

　　用一朵花开的时间来治疗心伤，用一季的时间来明媚忧伤，用一生的时间去等待你的不弃不离，相濡以沫。多情的女子，总如花般憔悴，爱上阳光却怕阳光太过毒辣而怯怯躲避。太想爱却怕容易被爱伤。

　　有人说，爱情这东西伤不起。拥有时很幸福，失去时很痛苦。上帝给给予我们爱情的同时，就给予了我们快乐，同时我们也注定着要失去一些来弥补这上帝赐予的一切。失去的同时也在拥有。不奢求拥有的幸福多华丽，只求这幸福简单永恒。

　　关于你，我的独家经营的情感，关于你，我的专属良人，关于你，我一生的等待。

　　你在的思念的彼岸居住，我在此岸等待你某时某刻归来。

　　我们无法去改变这人生注定的命运，但是我们能去改变我们的未来。命运它是被注定但是不是被固定不变。你用一份心去经营着这份爱，我用一份念去经营着这份情。有爱有情的世界里有你有我。

　　友情，爱情最终都会变为亲情。我一直都相信。你说你把我视为生命最重要的，别人可以为我而死，你却是为我而活的。每次你这样说，我总会发笑。其实你在为自己的生而做一点修饰。不过你的话我听进去了。http://www.vipyl.com/我只要你活的比我好，就足够。你为我做过很多感动流泪的事迹，却不曾要回报。爱情里的世界没有谁付出多计较回报之言。只要彼此相爱，付出都是值得。

　　爱了，就要爱的值得。不管爱里有伤痛也好，忧愁也罢。总之爱了，就要勇敢的爱得起。爱你，就要爱生活爱自己，更好的去爱你。

　　在爱中的女子总是一直幸福着爱情的甜蜜。我与你相隔思念两边，你在彼岸居住，而我却在此案等待。等待某天我们再次重逢在那个久别数日的车站，等待某天你在回来我在久别的车站等待着你。岁月碾成缠绵的相思愁。

　　已是立秋，可是天气依然酷热难熬。一个周末呆在家中电脑旁随处浏览网页。此时此刻你可能在烈日下汗流浃背。心疼只有我听见声音，关怀的语言都留在了我的心底未曾说出口。我知道你很累，也很辛苦。可是，我们都需要成长，都需要去磨练。新的生活，新的工作，新的挑战都是我们美好未来的垫脚石。只有走好每一步，我们才可以更幸福。

　　我们之间不需要太多言语，你懂得，我明白。

　　思念，一直是我们之间不变的主题。你在思念的此岸居住，而我却只能在思念的彼岸等待。等待你再次归来，等待下一次重逢。等待一起去看日出日落，等待着与你看一季花开花落，等待你我不弃不离，相濡以沫的爱情。

爱情里容不下欺骗友情里容不下背叛
原谅我就是这样一个人
说我不可理喻莫名其妙怎样都好
我只想抓住属于我的温暖留住自己想要的

或许可以爱很多个人
但只有一个人会让你笑的最灿烂 哭的最伤心。
>>徐志摩。

你走的太急 我开始怀疑 曾经你是否来过。
如果只是幻觉 那为何情节如此清晰？
走了离开 没有心痛
只是遗憾 我渐渐明白 挽留没有用。
>>徐志摩。

你死了 我的故事就结束了
而我死了 你的故事还长的很。
>>张爱玲。

一生至少该有一次 为了某个人而忘了自己 不求有结果 不求同行
不求曾经拥有 甚至不求你爱我 只求在我最美的年华里 遇到你。
>>席慕容。

生命若给我无数张面孔 我永远选择最疼痛的一张去触摸
>>七堇年。

立冬 小雪 大雪 冬至 小寒。大寒
在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞冬天
独自行走独自唱歌独自逛街独自看着一整个世界狂欢
人们手牵手地逛着游乐园
他是她的独一 我是所有人的无二。
世界充满了我们相遇的几率 我却始终无法遇见你
>>徐志摩。

在看得见你的地方 我的眼睛和你在一起
在看不见你的地方 我的心和你在一起
>>仓央嘉措。

也许 等到一切归迹于无声的时候 才能让你真正听到那句 我喜欢你
不管之前的喧嚣怎样爬过我们的伤口 但剩余的每一天 都会在每一个喜欢你的日子里
>>安东尼。

我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不
管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
>>张爱玲

很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情
就在我们念念不忘的日子里 被我们遗忘了

>>郭敬明

于千万人之中 遇见你要遇见的人
于千万年之中 时间无涯的荒野里
没有早一步 也没有迟一步 遇上了也只能轻轻地说一句：你也在这里吗？
>> 张爱玲

岛其实是海洋的一块伤疤 海洋漫过来 只是想要覆盖它
使它再度平整 光滑 所以 请不要害怕。

>>张悦然

梦想是值得每个孩子每时每刻忧伤的念头

>>张悦然

我愿意在你高兴的时候陪你高兴。
我愿意在你开心的时候陪你开心。
我愿意在你无聊的时候在你身边叽叽喳喳。
我愿意把爱和温柔都给你。
我愿意在你沮丧的时候不下线就这么陪着你。
我愿意在你苦恼的时候安慰你。
我愿意在你需要我的时候把全部力量都给你。
我愿意在你不喜欢我 不需要我的时候离开。

最好的时光里
我依然独自一个人走在浮华绚丽却不属于我的街
我像一个拾荒者
悄悄收藏起时光的底片
让它变成陈年的私酿
然后在那个夏日的午后
晾晒出任何与你有关的画面。

那些风一样的日子远去了 那些梦一样的日子消散了
一颗不安定的心已经尘埃落定 尽管它曾经饱含风霜
曾经哭过笑过曾经爱过恨过曾经拥有过失去过 但只是曾经与现在的日子无关
那些激情的日子被磨砺成空白的平淡 无爱无恨无悲无喜无性情无追求
生活颓唐或者那些自己的生活也与自己无关

命运好幽默 让爱的人都沉默
一整个宇宙 换一颗红豆
回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头 反而更自由

时光的宿命就是见证人们的过错。
用一场场别离来见证感伤。
感慨时间的永远向前。
从不会懦弱滞留眼前。
所以。好多人因它幸福。
所以。好多人因它感伤

时光也经常点点滴滴的斑驳我的记忆
就像一面透明的玻璃上有了越来越多的雾气
玻璃的一面是过去 另一面是未来
我站在过去望向未来
一切的一切隔着玻璃去看
都很好 都很给我希望

多少次又多少次，

回忆把生活划成一个圈。
而我们在原地转了无数次，
无法解脱。
总是希望回到最初相识的地点，
如果能够再一次选择的话。
以为可以爱得更单纯。

请告诉我 纵有千言万语 面对你语言生哽
我以为握过的手就是地老天荒我以为陪过的人微笑着便长久
我相信 是因为你的犹豫 所以把 感情陷入难题
没关系 我有做坏人的勇气

生命中 不断地有人离开或进入
于是 看见的 看不见了 记住的遗忘了
生命中 不断地有人得到和失落
于是 看不见的 看见的 遗忘的想起了

我只会因为你 偏执得不像自己
你只是在那里云淡风轻的笑 我就不顾一切地奔向你
那些无法拼凑的碎光 记忆沦陷在迷失的眼里
时光没有叫我记得 它只是教我要原谅
情歌没有告诉我们 勇敢和不勇敢或许结果都一样

人总是在遭遇一次重创之后。
才会幡然醒悟 重新认识自己的坚强和坚忍。
所以 无论你正在遭遇什么磨难。
都不要一味抱怨上苍不公平。
甚至从此一蹶不振。
人生没有过不去的坎 只有过不去的人

生活就是一个制造麻烦的机器
它会在你很得意的时候 给你一个晴天霹雳
让你措手不及 它不会因为你是谁 而待遇不一样
生活就是生活 我们没办法平淡的生活

我不知道时光到底有多远
我只知道 现在 就是现在
我和你的影子 我的影子和你
在地面上交错重叠 而我和你
却始终不曾靠在一起

我也想像个正常女孩子有王子有白马
我也想轰轰烈烈的爱毫无保留的付出
我也想每天跟他聊天到清晨不觉得累
我不想像个刺猬一样无意伤害到爱我的人
我不想每天累到爬不起来还死撑硬抗的笑
我只是个女人　　到底能有多坚强。

永远不要向任何人解释你自己
因为喜欢你的人不需要
而不喜欢你的人不会相信

我试着让生活变得简单
对幸福或寂寞顺其自然
偶尔傻傻孤单 偶尔傻傻浪漫
不怕大喜大悲那麽难负担
不想再背负太多期盼

无所谓周围的人怎样嘲讽都竟然无关痛痒
堆积一层又一层的记忆在显而易见的角落里
谁又能一如既往地留在这个人身边
陪他走走停停看尽世间繁华读懂冷暖自知

我们总会输给一个人 即使你从来不承认
但你根本无法超越他或她去走向另一个人
赢的这个人或许不是你的全世界
但足以让你用尽一生时光去回想

面具带久了 就融入到皮肤里面
忘记了 自己还是带着面具的
忘了自己不带面具时候的样子
摘不下面具 心就已经结成伤疤
烂到骨头里面的疼痛

空间是纬
时间是经
公转自转里星球在某个交织的角落给了相遇的隐喻
我会在某一隅遇上你
就如经线
纬线的伸展必将交织成结一样

你遥远的就如刻在我心里一样永远永远也无法触摸不到
只是留下这不常搐动的一丝淡雅的忧伤
青涩的同窗如那一帘后被风撩动的阳光
聚焦的光彩会突然间撒落到我孤单的舞坛

我可以在一尘不染的纸上 写满你的名字
我可以用倾斜的字体 公正的在纸上写满你的名字
每一个笔画都深深的写满了我对你的思念
若你知道我的用心良苦

她在城边徘徊
她在你的眼中环绕
没有走进你的心
城封锁 困于心
挣扎也是一种徒劳。

唯一真实的是梦境
我看到你的头发缠绕成一个彼岸
而眼睛是海洋
我只是想长眠在你空无一人的心脏里
就此成为一条爱过你的鱼

从前 试着看别人的生活感悟自己
适合的时候会选择经历看过的别人的生活 是有多变态 只要愿意就好
后来 试着让别人看到自己的生活
即使是一年半载也要把清理过的展现给身边的人或者陌生人观望

这个世界就是这样
你向往的往往不是你得到的
而你得到的往往不是你想要的
当你失去时你才发现
原来那才是你想要的
人似乎总在错过 一些事 一些人
往往 错过了就错过了

荒唐的事。荒唐的人。
多我不多。少我不少。
请命运的枷锁。不要只套在我一个人身上。

初遇卿时，
眸底的每一个微妙存在便成了诗。
再遇卿时，
笔尖的每一次信笔涂鸦变成了诗。

我走不出自己画的牢
你可愿自戴枷锁，放我重生
仿佛可以隔着回忆的玻璃触摸昨日的自己
那个一半是梦 一半释梦的自己 认真的失忆

礼堂。静音乐。
缓缓流淌的安宁。欲诉的爱意。
疑梦亦醒。

睁开眼 又闭上眼
反复几遍 晚风都唱遍
没有泪 也不想睡
歌词里唱的人都成了谁

没有曾经的疯癫 没有往日的笑容
每天过着重复的生活 前途暗淡
无光何时 我变的如此不堪
是否因为事情经历多了
对任何免疫力都增强了
不想泪流满面不想委曲求全
更不想刻意去讨好任何东西 只需要平静

我用大把大把的时间
沉醉在虚幻弥漫的恋情不可自拔
我用花样正貌的青春
整天无所事事的虚度和荒废却不知悔恨

我想每个人心中都有一座城 是一座城堡
那里有属于自己的故事 属于自己的风景
或远或近 或喜或悲
然后选择淡忘或着埋葬 都是那么自然

世俗聒噪
阻隔红线涟漪中带着渊源
抱雨环绕
万千模样辜负里留下一段
我不是盏黯然的灯
谱不出流沙盘旋的梦

那一月。我转过所有经筒。不为超度。只为触摸你的指纹。
那一年。磕长头拥抱尘埃。不为朝佛。只为贴着你的温暖。
那一世。转山不为修来世。只为了途中与你相见。

你是不可能有一整个季节的简单心情
在这座患有疾病的城市 它载着奢靡的黑**望
我觉得你应该象一朵沼泽边冬日里彻底枯竭的野栀花
宁愿你在铺满小巷的温柔的白色里死亡
你可以跟随着某个背包客廉价的球鞋一起去远方流浪
跟野猫梅花的脚踝去另外的世界漂泊和梦想

没有你的每一天我都在消遣
记得你曾憧憬的未来 我们规划的每一天
都成我们手中的泡沫 都成日子笑我的把柄

我多希望我瞎了这样就看不见你的样子心情不会起伏不定。
我多希望我聋了这样就听不到你的声音心情不会时起时落。
我多希望我消失于这世界这样便可以对你不念不想不见了。

那场须臾抑或是不朽的华美盛宴 造就了一个怎样的传奇
那些在潋潋滟滟般逐渐模糊的身影 也最终被逐渐淡化成一幅清淡的水墨卷轴
这个世界是如此得小 以至于小得 容不下我们彼此的短暂呼吸
荏苒的韶华斑驳了多少我们的锦年 穿过了我们单薄无力的青春
为何看见谁的眼角早已潮湿

我想溺死在这片花海 就此沉沦
即使尸骨无存 我也愿意飞蛾扑火

谁的曾经都是如同干净而纯洁的天使。
只是时间让人变得污浊罢。
告别了那些干净的日子的单纯的年代。
也学会如何才能让人成长。

同样的一个我一颗心忽然已明白
梦中的浮士德迷路几遍
说不定就捡到遗失很久的那一块
像盲目的季节来来回回
不管黑夜怎麽长 白昼总会到来

让思想省略成一串串雨滴 或者在正午的监视下
象囚犯一样从街上走过 狠狠踩着自己的影子
或者躲进帷幕后面 口吃地背诵死者的话
表演着被虐待狂的欢乐

很多时候处于种无谓旳状态空落旳时光
夹藏在皮肤底处旳暗淡微笑温润而嘲讽
所有回忆全被漂白就连呼吸也不例外沸腾旳我却喊不出来

也许，在初春的晚间剧场，不上映烂俗言情剧，自有电视台的意思。
鸣谢那些生命中带来幸福的人们，无论你们现在还是过去式。
年轻，本来就是一出忘了又记起，美化又可笑的戏。

失去的东西,为什么会觉得特别珍贵,
是因为你不知道何时何地会再看到它,
甚至永远,都不可能再找得回来了.
得不到的东西为什么特别让人感到悔恨,
是因为它曝露了你的愚蠢,无能与软弱。
有时候错过了,就不会再有第一次机会了。

若可以。我只想停止在这一刻。
让所有的光怪陆离的恐怖。所有晦涩暗淡的悲伤。
都像那些光芒一样涣散在空气里。
消失得没有痕迹。

斑驳的岁月 为我剪了一地的烛影
摇摇曳曳地荡在风里 带走了容颜的稚嫩 留下了年轮的沧桑
刹那之间的年华 一切都已泛白

灿烂的阳光拉长又缩短了痴痴的影子
闪烁的星星唤醒又沉默了最初的伤感
回首 再回首 温暖的胸膛澎湃着激情 粗狂的嗓门流泻着难舍

冷了暖了 四季流转
哭了笑了 心绪纠缠
聚了散了 如何清算
生了死了 何事相关

时间怂恿我们不要顾盼回眸
并且我也尝试那样做，尽管半途而废亦终生不悔

请君入梦，相携夜游纸上的长安
声色犬马，归时付之一炬
在回忆里荒芜的侧脸
曾经圆满了我古老的幻想

当有一天，路过，并不敢正视你的容颜

我的魂
定会端端庄庄的绽放 -

上课一排全睡，

考试全都不会，

成绩基本个位，

抽烟打牌都会，

打饭从不排队，

逃课成群结队，

短信发到欠费，

上街花钱干脆，

穿越如痴如醉，

地下忘记疲惫，

炫舞手骨敲碎，

问道闭眼都会，

飞车百战不退，

魔兽砍人无罪，

垃圾学校万岁。

这就是我们的90后，够酷！！！

不想在你面前哭

26号晚留在贵港了

以为姐妹的生日 我姐妹的男朋友是我前男友的兄弟 很好的兄弟

我也听说了吧 这天也是他女朋友的生日

他们说放心他不会来了

我突然觉得好好笑

那时候在一起的时候怕爸爸妈妈知道 所以聊天的时候他叫了我表妹我叫了他表哥 呵

我们现在的关系是表哥表妹 我一直以为他没有女朋友的

他也没和我说过 原来他一直瞒我

差不多两年了 我执着了差不多两年了

在切蛋糕的那刻我哭了 是哭的那么厉害 我真的很好吗 你呢你也好吗

我一直在喝啤酒 十八年了 第一次喝那么多喝了

他们都说我好傻 傻吗 我真的是这样吗

到后天我又去另一个同学的包厢唱歌了 你听说我在那边喝醉了你担心了吗你打电话给我

可是我没接 到后面给了同学接 那女的其实以前是我的情敌我们误会很多 可

就在这么几天我们认识了而且玩的很来 你骂了她我不知道为什么

之后我还是打回电话给你 呵 你问我在哪 我说我没事我真的没事 顺便祝表嫂生日快乐吧我说

其实我很痛的那刻 之后你说你真的没事吗确定没事吗 我说真的没事

到后来你发火了你说很好 以后你禤洁婷的事我再也不管了 我哭了 我哭着说 谢谢你 就挂了电话

后来 打烊了已经2点多了 你竟然出现在外面 你喝多了你一直在吐 我看你的时候你不知道

当你转过身的时候我已经转头了不敢看你了

我就一直走 然后听到你和你兄弟要开车走 你知道那时候我多担心你吗

就在那一瞬间你就差点撞了上去 我真的很怕

然后又去见了我蓝颜 一个很要好的蓝颜

他一直叫学校得姐妹大电话给我叫我过去 他也在包厢 他朋友生日

他也是心情不好

然后我过去了 第一次见到他 我进去的时候头晕晕的

我进去就低着头 很累 蓝颜一直问我一直问我 他好关心我

然后他知道我爱林峰的歌他唱了 记得忘记 所谓理想 给我听

然后他又说他唱什么我听什么好吗 我说恩

之后玩起了手机 他拿了我手机 我就去抢 然后 我们吻在一起了

我也不知道怎么会这样了 他兄弟朋友也看见了

然后聊聊也打烊了蓝颜一直要送我回宾馆 恩 回了之后

他又过他朋友那里 之后他又喝醉了 他没地方去他说去上网叫我去可是我好累我不去

然后我叫他去开房他说自己浪费 我知道开玩笑的

之后我想想他自己一个人不安全 反正我也清醒了

之后我就下去见到他坐在外面 我就拉着他走 他真的喝醉了

之后一直走走到公园

... 还有好多回忆 我真的好累

1、当你清晨醒来，沐浴着那一缕温暖而又明亮的阳光，你有什么理由拒绝迎接这么美好的一天？

2、当你夜晚睡前，聆听着那一声声熟悉地晚安，你有什么理由放弃追逐的美梦？

3、当你哭泣无依时，有一个人听你诉说着那无边的苦海，有一个人给你肩膀靠，你有什么理由离开疼你爱你的人？

4、当你孤独无助时，总有一些人不求回报地帮你，总有一些人真心助你，你有什么理由离开这个美好的人间？

5、当你心碎绝望时，你可曾想到不是没有了路，而是该转弯了？你有什么理由不给自己一个活下去的希望？

6、当你失忆时，你可曾想到你遗忘的是痛苦的记忆？你有什么理由拒绝接受这个世间的真善美？

7、当你失望时，你可曾想到你曾经还有希望，而那些死去的人呢？他们只有绝望。你有什么理由拒绝期盼下一个希望的到来？

8、当你失明时，你可曾想到你略去的是丑恶的外表？你有什么理由拒绝感受这个世间的美好的心灵？

9、当你失恋时，你可曾想到与你分手的这个人不是你命中注定的那个人？你有什么理由拒绝等待你的命定恋人？

10、当你受伤痛苦时，勇敢地告诉自己，伤口处开出的是花，伤疤是我们最强硬的地方，你有什么理由拒绝强大的活下去？

11、当你被人陷害时，勇敢地证明自己的清白，你有什么理由拒绝还自己一个清白？

12、当你后悔遗憾时，勇敢地活在当下，走出过去，你有什么理由拒绝现在美好的生活？

13、当你上当受骗时，勇敢地吸取教训，走出阴影，你有什么理由拒绝骗子给你上的这么值钱的一课？

14、当你忙碌劳累时，你可曾知道你过的是最充实的生活？你有什么理由拒绝体现自己的人生价值？

15、当你寂寞孤单时，你可曾知道有一个人一直陪在你身边？他陪你落寞、逗你说笑，你有什么理由拒绝他的关心与在乎？

16、当你准备放弃时，你可曾想到和你同在一个起跑线的战友，他们能坚持，你为何不能？你有什么理由拒绝前方的风景？

（一）
　　过去的只能让它过去，因为那是我再也触碰不到的时光。
　　看着那些照片，我只能说很熟悉，但我知道那些场景没有到达过我的生活，如果有，也只是在梦境中。
　　我的生活，也许腐败不堪吧。那些所谓的回忆在如今却成了不可触碰的伤痛。
　　会后悔，会无奈，会看着那些努力做功课的孩子不住地掉眼泪。
　　（二）
　　他们说两个注定在一起的人在他们第一次见面的时候所有的情节都会毫无保留地展开。
　　但是例外总是存在的吧。
　　那么生疏的招呼，那么牵强的对白，那么艰难的路程，那么跌宕的情节，那么意外的结果。
　　我一直在强调自己很容易依赖别人，所以如果你只是想施舍你的温暖，那么请勿靠近。
　　你说我们两个到底是谁依赖谁呢，我说那我们就彼此依赖吧。
　　所有的不安会在哪一天消逝，所有的承诺会在哪一天兑现，所有预设的幸福又会在哪一天变成现实。
　　路很长，那些充满变数的日子我只是想自私地把它定格。
　　会有猜疑，会有无奈，会有厌倦，会有伤心与失望，
　　会有阳光，会有惊喜，会有平定，会有一直坚定的信念。
　　天荒地老，最向往的词。不离不弃，最感动的词。
　　一个信仰单纯的孩子和她的那个关于童话的梦以及未知的幸福。
　　（三）
　　遇见你，在一个燥热不安的夏天。所有的言语都是心底最温柔的记忆。
　　那些在乎，那些关怀，那些执念的东西，那些坚决不丢下的承诺，还有那个安心的声音。
　　没有想过会在这种情景下遇见一个可以一辈子一起走的人。
　　抬头望同一片天，听同一首歌，说一样的话，同时拿起手机发信息...
　　那些默契大概彼此都可以心照不喧吧。
　　遇到困难时你是第一个我会想到的人，不是刻意，只是一种习惯。
　　我终于写了一段关于你的文字。
　　一个温暖的孩子和她的充满奇迹的遇见以及那些被给予的在乎。
　　(四)
　　留夕说；“我的悲伤离我那么远，我无法安慰她。”
　　偏执狂，恋旧癖，但我真的不是一个悲伤的孩子，可为什么当某种情绪袭来，我却只能躲在角落偷偷哭泣。
　　第一次听的时候哭得撕心裂肺，胃隐隐作疼，现在再听却可以泰然自若。
　　没有表情，没有指向地听，原来很多东西之所以特殊是自己倾注了感情。
　　当一切都成习惯的时候，就可以麻木地走开了。很多一直以为的念念不忘也不过是自己的一相情愿而已。
　　记得看到过这样一句话；“我在想你的时候，你是否也刚好正在想我。”没有。我知道这是答案。
　　他们都说我是个温暖的孩子，可是温暖是给别人的，悲伤却是要留给自己慢慢稀释的。
　　判别不了什么是悲伤，什么是欣喜，只是知道当眼泪流下来，当胃开始疼的时候自己是真的难过了。
　　冷暖自知。好坚强的一个词，或许我能做到，又或许我必须做到。
　　人总是习惯把幸福缩成一个光点，把痛苦无限地放大。
　　人总是习惯看到别人的幸福，然后开始数落自己的悲伤，我想我也不例外吧。
　　不离不弃。好温暖的词，却也不是那么轻易能说出口的。
　　曾经我对你说过，现在却发现自己要食言了，也许被不安环绕后只能酝酿出离开的结局吧。
　　看到你写着：“有天，我会安安静静地走开。”
　　我那么平静地读完，我想这是一个我一直都知道却不愿意接受的结果吧。
　　此时此刻，我决定坦然接受了，用沉默取代依赖，用坚强掩饰悲伤。嗯，这样真的很好。
　　无声离开。故事一开始就被导演设计好的结局。
　　只是期盼当“全剧终”的字幕出现在屏幕上的时候，可以不带遗憾地去回忆那些美好的过去。
　　记得有人问我当我们不在一起的时候会不会彼此伤害，我说不会的，我们会是家人。
　　他问我什么是家人，我含糊其词地解释不清楚。
　　现在我知道了，家人就是真心希望你快乐，你幸福，不带半点私心的。
　　家人就是全心全意爱你却不需要你回报的。很矫情的句子却希望你能真正读懂。
　　已经不是第一次说离开了，只是被放大了的依赖太过于肆虐。
　　疼痛是成长的印记，这一路走来，你带来的欣喜和幸福远远大于伤害，
　　只是当看到某些过于耀眼的东西时，突然发现自己蜷缩在角落的爱是那么默默，那么卑微。
　　那天看童话故事
　　只是突然发现并不是每个童话都有王子和公主在一起这个完美的结局。
　　所以所谓的童话也不过如此，所谓的完美也会败给时间和现实。
　　有什么是亘古不变的，有什么可以经得起时间的考验的，我真的不知道。
　　四年很长，谁都不知道故事的情节会怎样展开。
　　我不是不相信你，只是不相信时间，
　　我说过你给不了我轰轰烈烈，你说你也不要轰轰烈烈。
　　可是我发现并不是两个喜欢过简单平静生活的人就一定会在一起。
　　那些注定与宿命，它们和错过相似，和向往相似，和怅然若失相似。
　　如果没有你的城市会一片荒芜，那么我也不会去奢望它繁华依旧。
　　最后， 我想对你说，即使最后我离开也不代表不爱，我一直都知道也从来都记得你的话，
　　我不带半点虚假情意地祝福你可以永远快乐，希望你可以一直幸福下去。
　　而我想我会藏好我的伤，如你所愿。
　　你知道的。我从来没有放弃过爱你。

柯景腾说。
不久后，我交了女朋友。沈佳仪也交了男朋友。
但我们之间的故事，却没有因此结束。
八年的喜欢，让我们之间拥有了更深刻的联系。
比情人饱满，比朋友扎实。
那是，羁绊。

我在努力寻回从前的感觉，从前的心动
每一次的对话，我都竭力的控制情绪，保持最好的心态
想象着你我还一如从前，强颜欢笑，以为你还可以温暖我的心
可是每每开口的话都如冰凌，思想上在做挣扎，说服自己你还是你
时间会冲淡一切，怀念的留恋的真的都只是那些美好的回忆吗

形成一个习惯只需要62天

­忘记一个人要七年

­

­七年

科学家说 不管多么深刻的伤痛
　　只需7年都会痊愈
　　
因为7年的时间可以把我们全身的细胞都更换一变
一个旧细胞都没有
每一天的坚持都是一种进步。
　　每过一天
　
我以为，对于分别我无法坦然接受，可是我同样害怕重逢。
因为，面对和你的重逢，我想我需要力量。
可以微笑的站在你面前，随性的说说琐碎却易见的改变。
可以假装理性的问你，最近过的好吗。
　
可以再一次面对转身分开时候无意义的说句再见。
　
也许很多年后，我们只是记得，我们曾经相爱过；
也许很多年后，当别人问起对方，我们只是会沉默一会儿，然后说：我们不太熟。
　　-- 之于旧爱
　
　
你和你的声色犬马。我与我的淡若天涯。
　
从今后，做个内心向阳的人。
　　不再忧伤，不再心急。
　
坚强、向上，靠近阳光。
　
让心变得更加温暖。
　　-- 之于未来

你曾说不想有天让我知道你对他有那么好

你说会懂我的失落不是靠宽容就能够解脱

我以为我出现的时候刚好你和他正说要分开

我以为你已对他不再期待不纵容他再给你伤害

我以为我的温柔能给你真的愉悦

我以为我能全力填满你感情缺口

专心陪在你左右弥补他一切的错

也许我太过天真以为奇迹会发生

我以为终究你会慢慢明白他的心

不在你身上我的关心你依然无动于衷

我的以为只是我以为我以为我的温柔能给你真的愉悦

我以为我能全力填满你感情缺口专心陪在你左右弥补他一切的错

人总是想追求一些自己得不到的东西
先不说是否适合自己
说好听点是不满现状
说难听点是贪得无厌

友情其实没那么的廉价

我是个很看重友情的人

甚至 我可以为了友情

而冷淡爱情

所以 我可能比一般人要对友情

更加的敏感

但是

我遇到的人

却是 那么的重色轻友

有些时候就想不通了

何必呢

我只想要个 真心待我的朋友罢了

要在我面前假装和我很好嘛

没这个必要吧

难得宿舍聚会

至于带上你那位 亲爱嘛。

至于 那么的在我们面前

秀你们的恩爱嘛。

至于 想要让全世界都知道

哦 原来 你们在交往啊

真是看不下去了

原来我忍了这么久了啊

出去玩

叫上我干嘛呢

叫我当电灯泡啊。

怎么 你感觉很爽啊

怎么 我没男朋友

就必须看着你俩甜蜜？

真是想不通呢

你到底想的是什么

难道 你就这么认为 大家都该听你的？

是的啊

你那么的高高在上呢

我们 就应该对你俯首称臣 啊，

mlgb 的

凭什么啊

跟男朋友吵架了么当我们是好姐妹了啊

跟他不好了么 找我们干嘛干嘛了

你说这种朋友 要来干什么啊

真是够可以的了

本来还不想说什么的

每次嘴上说的么和自己实际做的都不一致

说了怎么冷落你男人

到头来么

你男人一个眼神么

就开始什么都帮他了

估计哇 我跟他吵架哇

你一定帮他的哇。

真心受不了

一定要找个地方吐吐槽

搞得我跟你佣人一样

你想干嘛么我必须要服从的

唉 也怪自己心软

看你么也怪可怜的

是的呢

你俩吵架么还帮忙劝和

现在是看的很清楚了呢

以前真的是眼睛啊瞎了

以后啊

你俩该怎么样怎样

我才不管呢

我又不傻

傻也傻够了

有这样的朋友哇

真的是够可以的了

所以说

重色轻友的 都给老子滚。

　　[一]
　　这世界没有那么多的如果、也许、可能。
　　那些辞藻不过是为我们的念念不忘找一个可以慰藉自己的借口。
　　所以，后来没有后来。
　　[二]
　　像是一张老旧的电影碟，在一个无人的晚上安静地拿来自己看。
　　选择一个好姿势，或许慵懒地摊在沙发上，或许拿来一个小板凳，抱着膝盖。
　　不需要上妆，不需要虚伪地笑脸。
　　电视机的光照亮了整间屋子，却照不进心里的小角落。
　　一个老俗的剧情：男主转身离开，女主哭个不停。
　　……
　　突然，影碟停止了工作，电视出现了灰白色，夜晚一阵嘶啦啦的呻吟声。
　　那是一种错愕的戛然而止。来不及解释，没有了结局。
　　后来没有后来。
　　[三]
　　电影就这样结束了。
　　像是雪地里的一排脚印，一直延伸到看不见的远方；
　　像是手心一条纠缠的曲线，随着思念一直到了远方。
　　没有下文。
　　没有几年后男主又遇到女主然后回忆翻滚。
　　没有毒药没有上吊没有割腕没有投河没有堕胎。
　　后来没有后来。
　　[四]
　　我想他们还会遇见的吧。
　　或许在城市的一个角落、一个咖啡厅、一个酒吧，诸此之类。
　　只是他们已不认得彼此，又或者，与爱情无关。只是寒暄。
　　后来没有后来。
　　[五]
　　后来我忘了如果不小心把一个人丢到人海的话便再也找不到了。
　　在熙熙攘攘之中，我大喊过的名字。
　　在人山人海之中，我再也遇见不到一模一样的人。
　　就算是相似的眉眼，相似的感觉，再也找不到相同的笑脸。
　　后来没有后来。
　　[六]　　后来我改掉了自己的任性和倔强。
　　后来我没有那么诚实，却不会像一只刺猬伤害别人。
　　后来我总算学会了如何去爱，如何去珍惜。
　　后来又有很多人来过我的生命，直到现在，我还没让他们离开。
　　后来我知道谁对我好，谁对我不好，谁的好我之前所遗忘。
　　后来我拥有过，也失去过，幸福过，也失落过。
　　后来有的人不在了，我哭了。
　　后来我后悔了。
　　后来没有后来。
　　[七]
　　后来我再未奢望如果有如果、也许有也许，只是一个人默默追悔失望感伤。
　　后来我再未寻找与之一模一样的男孩女孩。
　　因为他们在我记忆中无可代替。
　　因为那样快乐的日子，一去不会复返，时间已将我们的棱角磨圆。
　　因为现在的他们，定会让自己失望。
　　不如留个念想。作为后来的一些感悟。
　　后来没有后来。
　　[八]
　　后来没有后来。
　　后来永远不会重来。