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我把你们都放在日记里
用层层的锁锁住那年的时光和所发生的一切
也许现在不再联系抑或是以后不再会有交集
我也依旧会记得你们给了我一整年的温暖
也许你们不如现在的她们重要但是曾经的你们胜过了很多很多

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寂寞就像一座被遗忘的岛
坐在我凄苦的心房上
当爱情受到伤害的时候 眼泪代表我的悲伤
当爱情随风而逝的时候 眼泪代表我的绝望
当我不再流泪时 我已经不相信爱情
有一些东西 开始就是个错误 结局注定是悲剧

【Part 01】

当我们的某个人，不再爱着对方。
当我们的某个人，不再在乎对方。
当我们的某个人，真的不再因对方的表情，变换着心情。
是不是，我们真的注定要分开了。

【Part 02】

为了那个人变得那样不像自己，
我们总是那样时刻牵挂着他们，
可，我们在他们心中的位置又有多少？
甚至有没有位置，还不清楚。

【Part 03】

爱到最后，剩下了伤痕累累的自己，
剩下了千疮百孔的心。
那时某人会不会因为这样而在乎。
会不会因为这样会把心留给我们。
爱这个词，太复杂了，
爱对了，是幸福。
爱错了，却是一个美丽的悲剧。

【Part 04】

当我们在回忆中醒来的那一刻，
故作坚强的面对这缺少温暖的世界。
孤单和无助，充斥在狭隘的心间。
故肠穿，觅着夜色一路向前。

明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；
明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；
明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；
明明舍不得，明明放不下，还要去放手；
明明很爱你，明明很在乎，还要无所谓。

他说要我感动他才答应和好

我知道这样太贱了

可是我好爱他

你们懂这种分手后撕心裂肺的感觉吗？

我只能用这样感动他

给我鲜花好吗

谢谢你们 祝你们不会像我这样

谢谢

　-

如果有一天,迩开始后悔放弃莪,

请记得,莪曾经像乞丐一样求迩留下过.

【g y k】

从是时候这份爱开始变淡了呢 我想是你说不要来找我我的朋友你都不认识 还是你说你什么时候离开我啊 或许是你说我真的不想和你在一起了 就这样在卑微在难过还是忍了下来 每每想到这里都想哭 忍不住的眼泪往下掉 虽然知道不值得 但是这么多年的回忆怎能让我轻而易举的割舍 女人一旦爱了就再也没有男人那份狠心

总有那么一个人在身边默默的爱你↗你却看不见她的存在
总有那么一个人在身边默默地陪你↗你却无视了她对你的付出
总有那么一个人在乎你的一举一动↗你却总以冷脸相待
总有那么一个人在乎你对她的誓言↗你却说“以前的就让它过去吧···
总有那么一个在乎你而不被你在乎的人
总有那么一个无论你对他怎样都要在你身边陪着你的人
总有那么一个人希望你对她好、希望你心里只有她
总有那么一个人愿意为你付出、为你死亡
总有那么一个人关心你的身体、关心你的一切

// 茜*

有句话说心里就这么大，有人进得有人出去

可是开学了，总是念念不忘曾经的人们

Ta们的一举一动总会出现在我的脑海中

那时候我也只能微微一笑

谁知道他们如今在哪呢

当初的生活一去不复返

剩下的只是无奈，除了无奈还是无奈

想想以后的三年，五年，十年 我们会是什么样子

我很害怕，可是我丝毫没有办法

时间腐坏了我们的感情

整整一个曾经

如今能做的只有把握现在

只是为了三年，五年，十年后我们会聚在一块

谈着所谓的曾经

2012.8.29.23.24

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岁月像撒旦一样将我的想象力一点点侵蚀
像在急流中的顽石，再怎么坚硬也熬不过日积月累的冲刷
像青春再怎么绚烂也挨不过时间的洗涤
我感觉自己的思维就像被溺死在厕所的婴儿，绝望地散发出腐臭味
这个比喻虽然有点恶心

《被窝是青春的坟墓》里有一段话：
　　你经过那么多的人,聚聚散散,分分合合,以后还会有.
　　但是你要记得,最后留下的,
　　永远都是我.
　　不知道能说什么,不知道该怎么来说.
　　只是看完后的第一反应.
　　想到的是你.
　　那么,你呢?

听说,你17岁爱上的那个人,

会是你此生最刻骨铭心的一个人,

我相信了,

闫狮子,

我们的爱像一段虐恋,

我们在爱里互相追逐着,争吵着,也相爱着,

我发誓,除了你,

在无人让我微笑入眠,温柔缠绵,

我想说,

再过三百年,我还是像现在爱着你,

你若不负,这样可否?

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留下任何痕迹 不会在你心中荡起那怕一点微小的涟漪
但我却放不下对你的思念　　
当我孤单时我就会想起你
哪怕守候的是一堆从过时的日历上撕下的废纸

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当我孤单时我会想起你、哪怕困惑哪怕伤心
寂寞的时候我就一遍遍地在纸上写下你的名字　　
但是你却离我越来越远我对你的思念却越来越深
虽然我知道这一切都可能会随着时间的流逝

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等待中的花开花谢 零落了多少诗意的孤单
随着风轻轻的舞转 却是没有目的的彷徨
试图追随着风的方向 独自飘忽浪迹远方

夜深了，手机开着，但已经欠费停机。不会有等待，不会有渴望，也不会有失望，静止的时光乖巧得不会再掀起涟漪。告诉自己：忘了、都忘了吧，该怎么过就怎么过，某些人只是一场梦。灯暗了，夜色更清晰，浅浅春意伴着晚风落在心头。睡吧，明天将会是一个全新的开始，于是抱着好友送的小海豚入睡。
七月九日那天。总是以为睡一觉什么都可以忘掉。等到真的清醒时才知道有些习惯并没有那么容易改掉。仍在期待手机、电脑会传来一丝丝奇迹。每一天总是不忘开手机、不忘打开开电脑。把自己关在家里，一关就是八天，不吃不喝，就那麽折磨自己，就因为心不在焉被家人骂了好几次。
这些状态可以让活人活成死人，不然就活成了“不像人”。谁也不愿意这样持续下去，但是，当你的生活是波澜不惊、风平浪静的时候，也许天塌下来你也会无动于衷，因为你根本不知道天塌下是一个什么样的概念。当事情真的发生了，一切就没有那么简单。
人生在世，谁不知道乐观豁达才能沐浴阳光呢？一念是生，一念是死，生死一念之间，往往就是念错了。事实上，道理谁都懂，但也都不免被小情绪左右。
在以前，看花是花，看天空是天空，不曾想过花的另一种颜色，也不知道天空深处另一层深邃。随着时间的推移，生活环境的变迁，看实物的眼光变了，心态变了，心情也变了，再也寻不会当初的单纯。有人说，这是成长的必经过程。总在收获，总在失去。没有伤害，就没有成熟。没有爱，就没有伤害。但是，我们都希望自己成熟，希望自己有爱。所以，很多事情明知道是伤害还是要去碰一碰，哪怕伤痕累累。
其实，受伤的过程是一个蜕变的经过，经历了伤害，心灵会获得更多安详；流过泪的眼睛，会拥有更明净的视野。痛，只是一个过程，美丽一直存在，痛越真，越锥心，就越美丽。多年以后再回忆，也许对那点痛一笑而过，但是经历痛的过程却能勾起许多纯真的记忆，让自己的经历显得更丰富多姿。
其实，人生没有什么真正的伤害，没有任何一个人可以伤害到自己，除了我们自身。
睁开眼睛，张开双手，拨开云层，久违的月光落在身上，柔情依然似水，年华依然美丽如花。昨天的眼泪、心酸化成了璀璨的星光落在心头，明亮了心灵，明亮了世界。
有些时候，越是执着越容易失去；还有些时候，你拼命追求的，并不是你想要的。所以，当努力让自己疲倦，那就选择放手吧！没有什么舍不得，当你知道你已经没有更多的时间可以去虚度，你就真的知道这个世界上根本没有什么舍不得。
……
写到这里，一直暗淡无色的天空突然阳光万丈，突然舒展的阳光那么耀眼，那么灿烂。有你，生活多了一层甜美，没有你，生活多了一份凄美，无论有你还是没有你，一样都是在过日子。以后，纵然会受伤害、会心痛，但绝对不会再折磨自己了。
要明白、我想要的他给不起也给不了。夕、记住、他不是你要的那个人

如果，我不在乎一点，是不是可以快乐。
如果，我不那么执着，是不是可以明媚。
如果，我不害怕黑暗，是不是可以勇敢。
如果，我不用力抓住，是不是可以不痛。
如果，我选择离开，是不是可以向阳。
如果，我假装坚强，是不是可以幸福。
……
那么多如果拼凑起来，是不是可以春暖花开。
 

-
这么多年过去了，任谁都会改变的，
尽管所有的往事都随风而去成为不可填补的遗憾，
可至少，我在最美好的年华里遇见了他，不也是幸运的吗。
是不是，每个人都要经历那样子一场无始而终的感情，
才能在繁华湮灭的以后，躲在时光的背影里，悄悄地怀念着远方的人，
以及那温柔的彼岸，早已搁浅了的爱恋。

王磊,你肯定肯定不知道我写的我传的那些关于我跟你的事情吧.

我们认识了那么久,在一起了那么久,闹过,吵过,挣扎过,分开过.

我知道你累,知道你对我的感觉不再是以前那样了.

因为以前的我,不是那么在乎你,那么爱你.

任何东西都是得不到的才是最好的.

我把现在对你的思念称为:怨念.

因为怨,因为不甘,因为不舍,

所以哭,所以难过,所以失眠.

可是你怎么可以那么狠心呢,/

是真的不爱不爱了吗.我不信,呵呵.

我再怎么不济,可我依然觉得你爱我.

别问我怎么这么自恋,对,我就是自恋,自怜也可以.哪怕是自欺欺人,我就是觉得你爱我.

我们分开好几天了吧,每晚都翻看我们的聊天记录.

看到流泪.

那个女人那么好吗,?有我好吗?有我这样宠你吗,/

答案肯定是:不是,

因为全天下,最宠你的女人是我.这么简单的道理你都不明白.

没关系,你现在是迷茫期,我等你醒来.

你的微笑，是迷失在我心口的一米阳光！

－－题记

一个人于心中念想多时的地方，在当其真正抵达的时候，总会有些许莫名却似曾相识的感觉。这种感觉，尤其是在一个人旅行的时候，才显得越发真实与触动心弦。或许，我们可以说这是一种归属感吧！但当夕阳将尽，那随之而来的黄昏，还是多少给一些美丽的风景抹上了一笔感伤的色彩。然而，面对苍茫的山峦，那些美丽的仍旧会继续美丽下去，但是我，只有微笑着离开，在那最后的一米阳光消逝之前。

旅行，也是一场心灵的逃离。在石头森林的城市，偶尔的逃离是有必要的，否则我们都会因缺少新鲜的空气而消瘦，或消亡。但当旅途结束，归期将至之时，我们的内心又会不自觉的想念那个安放在石头森林里的家。然而，回家的欲望总是强烈的，即使这与内心的逃离相矛盾、相冲突，但这就是现实，就是真实的生活。

面对现实，这是我们对生活常说的话。现实是冰冷的，但生活又那么的需要温暖。即便那份温暖是冬天里捧在手心的苦咖啡，或者是清晨的第一米阳光，又或许仅是那一句简单的－－我爱你！轻轻的，我爱你，这是一股多么激动人心的暖意啊！

在对的时间碰到对的人，是一种幸运，否则，就是一种无奈。世间的事，如果都能用相对论来解释该多好。譬如，我爱你，你不爱我。或者，你爱我，我不爱你。这一切，其实并不会简单。

去年夏天的时候，我认识了一个湖南女孩，虽然没见过面，但感觉是一个挺直爽的人。也不知道她从哪里弄来了我的手机号码，她先给我发了条短信，说是可不可以做个朋友。起初，我还以为是骗子来的，但后来她又打我电话了，问我为什么不回复，是不是怕我骗你什么的，接着她又问我能不能将QQ号给她，且还说出了我好几个同事的名字。我自我感觉警惕心还是比较强的，但那次不知道为什么还是将QQ帐号发给了她。自此，我就与这个陌生的女孩聊了很久，直到最后。

时间一天天过去，我也与这个网名叫做“爱上别人的人”渐渐熟悉了起来。她说和我在一个地方上班，且每天上班时都会看到我，这着实让我很长一段时间都感觉不自在。直到有一天，她说她喜欢我，想和我见面。但我拒绝了，我说我有女朋友，而且已经定婚了。记得那时我等了好久，她才发过来一个哭泣的表情。接着，她又说，我真的哭了，我每一次上班都会偷偷看你，我喜欢你的眼神。我说，你不必如此，我们没开始，就不会有结束，这样不好吗？她说，你不懂。的确，我真的不懂，我不懂自己在一次失恋之后就急于答应父母的安排去相亲，我不懂自己会那么轻易的放弃了再次得到爱情的权利。

十二月，一场大约在冬季的离别！

十二月的南方城市，总会让许多人觉得这个冬天不太冷。然而，在我的心里，这个冬天还是很冷、很冷。在匆忙的时光里，我以为她已经忘记我了，我以为她会过得很好。然而，她好像预感到了我即将离开这个城市，即将会离她很远很远，以至于再也不会相见。

临走前的那晚，她发来信息说，想送我走。我说，真的要这样吗？那晚，我彻夜未眠，她也没有回复。我想，她不会来的。

新的一天开始了，很平静，还有些许冬日的阳光。我向来喜欢孑然一身，无论去哪儿也都只带一个用了很久的旅行包。我不知道是因为怀旧，还是因为习惯。我总喜欢穿旧的鞋子，而把刚买不久的新鞋子扔在一边。至于那个旅行包，它是我前女友买的，我不知道自己是放不下它，还是放不下她，又或许，两者兼而有之吧！

到车站的时候，天气阴沉了许多。但我知道，无论这的天气再怎么阴沉都不会下雪的，不为什么，就是因为不可能。

冷风过耳的时候，我听到了一个熟悉的声音。对！这是我的名字。我回过头，愕然的发现一个非常漂亮的女孩站在我面前。我问她，你在叫我吗？女孩微笑着说，是啊，就是你！恍然间，我似乎被周围的冷空气给凝固了。她接着说，我是来送你的，我们说好的，你忘了吗，我知道你回家是要结婚的，但我还是祝你幸福！

那一刹那，她的微笑，很温暖、很温暖，像迷失在我心口很久很久的一米阳光！

　［一］
　　其实，
　　有些事，
　　看的清，
　　却不愿意说的多明了。
　　就好比，你。
　　不多说，
　　是不是就不会有多难过。
　　［二］
　　我以为做了很多可以给你足够的感动。
　　你说过感动是爱的前提，
　　那么，
　　你爱我么？
　　答案是不是否定的。
　　我不知道，
　　也从没有听说过。
　　［三］
　　谁说过伤痛不过百日，
　　还有谁说过的不难过。
　　仿别人的一句话，
　　说谎的人马上去吞一千根银针。
　　［四］
　　自己独处一人，
　　寂寞感充斥了胸腔左下角的部分，
　　不是缺爱，
　　是缺少了必要的温暖。
　　这只是一个忘了自己还未成年说不上是孩子的孩子。
　　［五］
　　你可以笑着对我说你和你的她之间的暧昧。
　　我和我的绝望都在风轻云淡的微笑。
　　鬼才信多么的风轻云淡。
　　［六］
　　只有身在网络，
　　处在我身上的深匿的自卑才会销声匿迹。
　　我知道我有多糟糕。
　　至少在这里，
　　没有人可以看到。
　　［七］
　　如果阳光明媚，
　　我想尽量用头发遮盖住尽可能遮盖的地方。
　　我怕阳光太灼热，
　　让我所以的悲哀都无处遁形。
　　我怕世界太美好，
　　衬托自己更加的不够好。
　　［八］
　　有未来不一定有爱，
　　有爱一定要有未来。
　　即使，背光成长。
　　［九］
　　这里很多话，
　　别人都说过。
　　但是我仍是想说。
　　即使，没有人想听。
　　［终结］
　　以前我总是不肯接受汪苏珑这个歌手，
　　可是从没有想过会有一天会喜欢上他的歌。
　　我承认我变得越来越世故了。
　　即使，自己不喜欢。
　　别人也不喜欢。

-
曾经不知道多少次她在暴雨中狂奔直到力竭
脸上那两行深深的痕迹不知道是雨水还是泪水
每次走过那目不可视的黑暗中就会隐隐听到那像呢喃的抽噎声

亲爱的，我们最近怎么了

你还是那样，什么都不愿意跟我说

宁愿对着QQ上的陌生人倾诉

你可是忘了，我是你闺蜜，多年的姐妹啊

你的什么事我都知道，却都不清楚

每天忍不住揣测你的心情，有时我也会感到累

本来我们4个人，她结婚了，她也和我们有隔阂了

只剩下你和我，你知道我有多珍惜你吗

我多怕以后的某一天会只剩下我一个

偶尔我也会含蓄的想要跟你说

你总是冷冰冰的语气，让我不敢多说什么

我知道你不是针对我，你只是不会隐藏自己的情绪

或许你觉得，因为是我，因为我们亲密 所以怎样都可以

可是。。你让我怎么办，三天两头面对这样的你

我总是不自觉的在想 是不是我做错什么让你不高兴了

一次次的，就连跟你说话我都小心翼翼

我也痛苦，我也迷茫，我也觉得越来越不了解你

想要靠近却从内心有了些许疏离

我不是故意的，我也不想这样，我希望你每天都能开开心心的

真的！

昨晚你睡不找

我站在朋友的立场听着你说你们的故事

最后你说你对我认真不了

一点点关心都做不到

我知道都是借口

昨晚他一直安慰我

到凌晨

我很欣慰身边能有这样的蓝颜

也让我明白什么才是真正对你好的人

很感谢他真的

你找我

我也不愿搭理你了

我也没有往常那么疯了

听着音乐静静的不说话

喝的醉醺醺的，我知道这样子的女孩子没人爱。

抽烟喝酒泡吧。每一个坏女孩的标志都可以在我身上找到。

自我们不在联系到现在，我只哭了一次，七夕那次，那次发誓就一次让我的眼泪流下来。

可是现在，酒精作用吧，还是哭了，为你哭了，我知道不该，可我毫无办法。

你知道吗。从离开学校到现在，我没动过真感情，和你在一起的时候，我也以为我只是玩玩。

可当我登你的号进入你的空间，你的相册里有一张仅个人可见的相片，你署名怀念。

那是你和你前女友说的动人的情话，当时我没有办法描述我的那种心情，涩，难以言喻的涩

那个时候我便知道我把自己玩了进去，赔掉了整颗心。

我害怕告诉任何人，连闺蜜都不敢告诉。

我害怕她们说我活该。

这几天，我都感觉到我的笑容多苦涩的，

朋友们问起，我便说感冒了，身体不好，想笑也笑不出来啊。

朋友们问起，诶，最近怎么不见你说你家谁谁谁了，我便说，哦，他啊，不联系了，都好几天了。

你看我多会装，装的那么像，让他们都以为我把你甩了，我还保留着那一点可笑的骄傲。

我不知道这点骄傲何时满盘，也不知道这点骄傲何时殆尽，我只知道如果没了这点骄傲，

我害怕面对我失恋的问题，我是个没种的人。

让我最后放肆的哭一次，让我最后一次把对你说的话全部说完，

让我把平时不敢说的话全部挥洒出去，让我把平时的苦全部敲打出来。

我想这样我会好过一点。

我爱你我爱你我爱你，真的爱上你了，正在我准备要努力爱你的时候，你却离开了。

我不挽留你，我害怕往后我们之间我会变得卑微，我会是付出多，回报少的那一个。

我更害怕我挽留，却没留住你。

好吧，我让你离开，你不联系我，我也不联系你了，不打扰是我最后所能给你的温柔。

我是个胆小鬼，我装，活该我赔了心。

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很多时候都在想。
你为什么那么残忍呀，都不知道我会难过的么。
世界装不下我们的太多情绪
只好往自己身体里硬塞
最后外壳破了悲伤开心不满哀怨全部溢出来
终究还是要回归这个世界的

一种爱，挂着泪珠，但很凄美，它叫做放弃！放弃真的是另一种爱？放弃真的是另一种幸福？确切的说，放弃是另一种方式的拥有！自己狼狈地退出，这不是伟大，而是因为在放与不放之间我明白了，感情是不能勉强的，也勉强不来，就算我死死地抓住，抓住的是什么？是伤痕，是痛苦！

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在我的印象里霸王别姬只是一场虚幻的梦
谁会陪我到世界终老 没有根本没有
以前 他们都说我不是一个会独立的孩子
一直都不喜欢一个人 有种莫名的害怕
其实 没有什么不可能
没有谁会永远陪着你做你喜欢的事情

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不喜欢用回忆高谈阔论
时间的流逝只在一瞬今后仍会遇到很多事
邂逅很多人巨大庞然的岁月等着我即使带有惆怅
也必须抹平这些回忆碎屑心平气和的对待所有。

一纸素描 一行微笑

比照片 更真实的心跳

在我的嘴角 你的味道

我说话的声音 会很小

像打开 一个 拥抱

只希望 你一个人听到

我心动的美妙 在咆哮

四目相对时的 预料

围绕着 你蜷曲的发梢

让我的快乐 变成线条

跳跃着 想邀你舞蹈

当我被动成 一个碉堡

在舞池中 傻傻的微笑

还以为 你会对我说好

说 傻傻的你

不要再 傻傻的笑

说 我喜欢的人

不要 傻傻的才好

我想你想到只想抱紧你，　　　把你融入身体里，　　　把你身上的味道留在记忆里

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成熟不是人的心变老 是泪在打转还能微笑
如果有一天我恢复了原来得一切
原来得脾气 原来得心态 请不要怪我 对不起 因为我受不了了