我们都会迫切的希望某个人与我们每夜心安入睡
一起做很多事情 说甜言蜜语 用来关心 陪伴 宠溺 相爱
如同在裂空之下 我遇到了你 无所依傍 此生无所依傍
你将逝亡 我亦摇摇欲坠
但我还是缓慢而小心地接近你 一定因为相互怜惜

发现闲着闲着 脑袋就生锈了

有一年没写日志或是简单的一句我自己的心情

可能是我闲不下来

早上6点起床上班 6点下班 7点朋友聚会 11点回家 12点睡觉 然后再继续着第二天 第三天。

一年后的我

半夜2 3点睡觉 下午2 3点起床 5点吃饭 然后就是对着电脑。

我在逃避 我逃到了一个陌生的城市 过着颠倒的生活。

我的身边多了一个他 我不爱他 可是却想和他结婚。

就算是这样 那个人 那张脸 总会在梦里出现。

我讨厌做梦 我讨厌明明身边有人 却还会梦到他。

昨天看某台的XX好声音 XX的一首爱让每个人都心碎。

我哭了 含着各种情感的哭了。

哭完我释放了 彻底释放了 2个月来终于释放了。

这些年 我连打电话听听你声音的勇气都没有
却在一万公里以外的世界里想着你
就像这些红色的花 离开了水就再也不能活

鱼的记忆只有七秒 即便是这样 我宁可变成鱼 用鳃呼吸 那样就 不会觉得心痛而喘不上气了

那天遇见了一位穿着衣服的熊 在新加坡的街道 在人来人往的街道上 孤零零的坐在那里 他甚至不像其他商贩 拼命的去吆喝自己的商品 反而坐在椅子上 像是做着一个很长的梦

狐狸穿着一身的运动裤 招手说 hi 我叫reed 我回过神来对他说 HI "你不是本地人吧"他问我 我笑了 常常因为四处旅行 忘记 真正的家是在哪 记得有次在美国 我和房东告别之前 大家坐在一起看宫崎骏的动漫《千与千寻》 那里面 有一个画面是 白龙背上千寻 飞行在一面湖泊上 千寻说 你听好 我只说一次 以前和爸爸妈妈出去玩时 曾经不小心掉进河里 是你救了我 而你的名字 就是这条河流的名字 你的名字是 琥珀川 当她说完 白龙忽然变成了人形同千寻一起掉进了河里 就在这时候 我突然哭了出来 室友笑我 你哭什么 我说 他找到了自己的名字 不是很叫人感动吗

Tomma是我的跳伞教练 他的头上长了一对角 我喜欢从高空飞时张开双臂时候的状态 像长了一对翅膀 自由自在 下来后就觉得头晕目眩 耳朵像肿了一样 回到公寓就睡了

晚上十点醒来 出去散步 走到了山腰 看到了一只鹿 伸着脖子看城市 我觉得熟悉 他认清了我笑着和我打招呼 "我是你的跳伞教练 Tomma " "你在野营吗"我问 他说不是 他只是晚上习惯失眠 变在山腰里搭起帐篷 晚上听着蝉鸣 看着金色的湖泊和城市 地下仿佛还有什么声音 他说他很喜欢这种感觉 总能很快睡着

从tomma那里我听到了他的故事 他和我说 我有一个女朋友 可是我和她吵架了 在离开她家的时候 我对她说 你根本就不爱我 然后女孩就哭了 现在想想 都很心疼 从那时就发誓一定不会 再让女孩因为自己流泪了 那时候没有买房 住在公寓里 女孩每天早上从自己身边醒来 我都会问她 晚上睡得好吗 她会笑着说 没有在你身边睡醒更好的了 从那一刻我就知道她是爱我的 我发誓要努力赚钱买房 就在这时候 tomma的头上长出了角来 后来选择默默的离开

又过了几天 又在山腰上看到了Tomma 他的脖子深得更长了 我问他 为什么不去找她呢 他说 因为她不想让她回想起自己而难过 我说 可是在这里只能模糊的看到城市里的公寓啊 tomma低头 是噢 我也不知道我伸长脖子在看什么 我只想知道她在做什么 是不是像我想她一样 也在想我

在离开新西兰之前 又在那里看到了Tomma 他的脖子已经很长很长了 他变成了一只长颈鹿 看到他 我控制不住的哭了出来

对不起 我不该在你面前哭的 我说

tomma安慰道 没关系 不要替我难过 我只是还没有从回忆里走出来

我揉揉哭红的眼 可是你看看你 都变成了这个样子了

他说 当长颈鹿没什么不好 以后会遇见另外一只也不一定 拥抱起来一定又舒服又缓和

人们时常在问爱是什么 我也在追寻我想要的结果 医院 人们生病的时候回去 有的人陪着朋友或亲人一起 有的人开一些药 回家吃就好了 有的人可能还要注意些阵子

图书馆 有很多书 基本都没有多大的变化 杂志和小说在不断的更新 但人们看看就是了 有的人借走了 两周以内就会还 书的每页都会留下翻页时候的 指纹的温度

那么心呢 心房呢 要怎么对待和维护呢 又该怎么样经营呢 我一个人在这里等了这么久 寂寞又难过 怀着许多期待 但是要怎么样对待你 我还是不是很清楚

可能是我太小了? 可能是我不够成熟?

一直都在寻找你 寻找的路上独自一人 尽管有信念 还是觉得孤独 失落

然后忽然有一天 相对于"你" 我先要找到"我" 因为我不确定会和你一起多久 但是却要面对自己很久很久

有很多人说 我不再相信爱情了 爱情就在那里 容不得你信不信 来了就来了 走了就走了

有时候我在街上走 忽然就很害怕遇见你

我现在这个模样 还是不知道怎么面对你

会想 在遇见能像喜欢你之前这么喜欢的人之前 好好的爱自己

觉得每次都爱的那么用力很伤元气 也许爱情也不是找来的 它要自然而然的发生

毕竟人们说坠入爱河 Fall in love 没人想跌倒

但是遇见了对的人了 You just fall

分手的时候 说的最狠的话不是 "I hate you"

而是"I changed who I was for you"

如果我再相信你一点就好了 我想

如果我再相信我一点就好了 我也会这么想

再没有遇见你之前 快乐和难过都没有现在这么多层面

你要赶快来爱我 不然等我变成了长颈鹿 你就只能看到我的膝盖了

有时候我觉得什么都是假的 但这并不妨碍我发自内心的相信并爱着整个世界

也许我是一块提拉米苏 只有在午夜两点才好吃 提拉米苏是 意大利甜点 它的直译是"带我走" 好的爱情不是来不及做早餐的清晨 不是下午茶的时候刚好有咖啡搭配 更不是晚饭后的甜点 应该是你喜欢提拉米苏 并坚持在午夜两点的时候 独自享用它

一只生活在有海的城市 但是却从没有真的理解海 但是 每当想起地球上百分之七十都被海洋覆盖的时候 总有一种豁然开朗的感觉 每一处的海 都是我的海 我坚信他们在某一处 汇聚贯通 储存我许多的情绪和过往 又默不作声

听过很多的故事 看过很多的恋人 也经历过一些爱情 但是想你的时候 我就把他们都忘记了 不会拿来温习 计划 参考 警告 过去已经不在了 将来也不想考虑 只想此时此刻 为你任性的勇敢

有时候不想跟任何人说话 不想跟任何人有交集
把我装进麻袋然后扔进大海 狼心狗肺喂鱼去吧
我知道我又在胡说八道

青春里的只言片语，莫名的情愫，萦然耳边的那曲曲忧、乐、喜、悲的调子，都恍若镜花水月。

谁也不会永久悲伤，也不会永久欢乐。总有那么一些人或事影响我们的情绪，每个青春都不会是独家记忆，每个人的青春都不会是一段留白。

我一直都是一个不易笑的人，因为我认为没有什么是值得我笑的。

我也一直都是一个不易哭的人，因为我认为没有什么能值得我落泪。

看着教室的男男女女，各自地在时光中投影，看着他们舞动着青春。我却漠然地留在年华里。

其实，我们每个人都是一样的，看着别人的故事欢笑，想着自己的故事流泪。

时间，从来都没有为了谁而停留过，当我们在岁月里镌写着悲伤的时候，它却滚滚而过了红尘。 习惯性用文字拈出一指缱绻，阡陌三千，伤离出的是几许尘寰。那些文字，苍白，柔弱无骨，只是透着几多凄凉。 

在阳光下，我努力的想感受到阳光的温度，那是我触及不到却又从未离开的光。

曾经，也一度笑得灿烂过，还记得从前的一些令人发笑的一举一动，幼稚，却是温暖的。

时间将我们的纯真泯灭了，岁月荏苒，当我们还在年华里旅行，那份天真却已经远去了。

于是，在这些个如花的年华，本应该若蝶般翩翩在斑斓中的我们却迷恋上了那份忧伤，莫名的颓废感让我们学会了用烟、用酒来发泄。

学会了用文字来寄托那千疮百孔的灵魂。

当往事不堪回首，当我们还在斑驳的缅怀那段往昔，不知不觉，悲伤已经陪我们度过了一季又一季。

总有那么一些人一些事，在我们忖怛的时候悄悄地触动我们的心弦。

我曾经一度以为我不会再为某一个人再动情。如今才明白，只是能碰到会让我再动情的而已。

我这个人，不会轻易爱上一个人，若爱上了，便永远的铭刻了。我也会想在耋之年能够和我爱的女子在夕阳下蹒跚相扶的迎着黄昏走到地老天荒。其实每一个悲伤的人不过都是在一段过往中沉迷深陷。 

我曾经说过:忧伤已成一种习惯。

有时候，当我们长久地眷念那段逝去的时光，我们的情绪就会自然的悲伤化，这就是忧伤的习惯。

当幸福于心间流淌的时候，想得更多的就会是她的一切的一切，想的是一辈子的对她好，一辈子的疼她爱她宠她。

若此，就会将那些个离别的曲赋抛之若无，若此，便不会那么忧伤。

其实，当你在回忆过去的时候，你就已经忘了曾经的那份情了，你恋恋不忘的只是曾经的海誓山盟，和那些温柔婉耳的情话。

试着不再去想，试着开始遗忘，你就会发现，其实没有那么多放不下，没有那么多值得你去怀念，没有那么多值得你去眷念。

人生如梦，恍若遗世千年。

千回百转，转的都是浮生一梦。

流年似水，我们都不会有遗憾，每个人的青春都不会是段留白。你会发现，你所眷的只是一段逝去的往昔。

我以为我会哭 但是我没有 我只是怔怔望着你的脚步
给你我最后的祝福 这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚 虽然那共爱的痛苦
将日日夜夜 在我灵魂最深处
我以为我会报复 但是我没有
当我看到我深爱过的男人 竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟 让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福 可惜你从来不在乎
啊!一段感情就此结束 啊!一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误 愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出 就应该满足
啊!多么痛的领悟 你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独
啊!多么痛的领悟 你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚任意追逐
别再为爱受苦

我以为我会报复 但是我没有
当我看到我深爱过的男人 竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟 让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福 可惜你从来不在乎
啊!一段感情就此结束 啊!一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误 愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出 就应该满足
啊!多么痛的领悟 你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独
啊!多么痛的领悟 你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚任意追逐
啊!多么痛的领悟 你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独
啊!多么痛的领悟 你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚任意追逐
别再为爱受苦

快要接近零点时刻 我在这里写点文字只为了那无法表达的小情绪

她对我说,他曾遇见过那么多的人,又怎么会偏偏记得我.

是啊 不会,但至少在那天,我们对视了,你的眼是多么澄清 .

不知该怎样表达今天见你多次的心情,你奔跑的姿势像被风轻拂过的柳枝,轻轻的就拂进我心里.

或许你看到了我在注视你,但那也只是短暂的,我不敢.

很想一直注视你,但我们又怎么会有交集.

你从跑道上下来时,我看到了你的小女朋友,很可爱,很漂亮

甜甜的笑容能照射每个人的心房.

我只能在你身后好远好远的地方看看你 你会不会感觉到呢

谁的一见钟情不刻苦铭心

我只知道你的名字 其他或许永远不可能知道了

能知道名字对我来说已经很幸运了

我永远忘不掉第一次的见面 我那白痴的问话 .

学长 你穿白衣服真好看 .

如果 如果 你能记得我是谁 该多好 .

是不是从前的点滴温柔
逐渐熘走变成了伤口
是为什么到今天才发现两个人有那么多的要求
是不是不管我对你多好
吻你多久也不能回头
你一个人无言泪流
是否为了失去自由
虽然睡在左右
也只是熟悉的朋友

这世间最残忍的就是时间了 一年的光景里 生生就散了那么多相爱的人

<壹>

俄不是不薆男人,只是受不起了

他说我心理扭曲,她说我偏执,她说我眼光太高

每天总是在笑开心的时候笑难过的时候笑流泪的时候更是在笑

<弍>

抬起头 阳光照得眼睛发疼

突然想起有个男人问我：你看到街边马路上手拉手的人不羡慕不嫉妒么？

我笑呵呵的回答他：不羡慕,一个人很好...真的很好

早晨

上班的时候对着镜子里依然没有睡醒的自己说声<早安>一天又过去了

下班的时候坐在车上透过玻璃看马路边三三两两的人急匆匆的走过

有时候觉得自己太过苍老 人未老心已老

双十年华,却是有了苍凉之心

一个人走走停停 一个人吃饭睡觉 一个上班下班

<叁>

小希说：宁缺毋滥，不给任何人伤害自己的机会

<肆>

从小时候懂事起 他们总是在争吵甚至动手动刀...

从小时候只能睁大眼不让自己哭出来努力的压下心底的恐惧

恐怕在那是睁大双眼便是让自己深深记住他的恶行吧

我不知道他是怎样做到事后可以装作没有发生过依然自我

理当那时很小应该记不住事情的，但是我却还是记住了，怎样也抹不去

很多很多次，从无力的看着到可以挺身而出护在那个我爱的女人身前

那个因为我而一直忍受一直离开又回来的女人，我爱的妈妈

两次，他的行为已经不再是一个爸爸所能做出的事情了

当他拿着刀第一次放在我的脖子上时，我对他恨之入骨

当第二次放在我脖子上时，心已经死了。

他们总是说，那是你的爸爸。

呵，爸爸？是么？爸爸给了我什么？

这条烂命么？您不是说我这条是您给的么？您拿走理所当然的么？

那当我让您取走的时候，您为什么又不取了呢？

我很您 ，真的很恨。

曾经，我看到您，我觉得可怜可悲甚至同情您

现在，没有任何感觉了，在您使劲喝酒喝到喘不过来气的时候我只是冷眼旁观。

甚至，心底带一丝兴奋。

从小到大，您给我带来的伤害太多太多。

多到我已数不清，多到我如今不敢触碰爱情不敢触碰那些男人。

多到现在只要一听到别人大声嚷嚷的吵架我就忍不住发抖忍不住捂着耳朵找一个角落躲起来。

如今，我变成一个心理有些扭曲有些偏执您开心了吗？

我恨你每次伤害我们之后依然装作什么都没发生过，

我恨你每次都随意冤枉我们随意将我们贬的一文不值。

<五>

总有一天,我会逃离你，逃离这个家。

保护好那个我很爱的女人。

不再让她受伤。

开始我也有梦 很大很清晰
我一直觉得有一天它们必然成真
但时间过了 记忆新了 梦也开始萎缩了
开始慢慢的向现实靠近 最后倒在同一水平面上
然后我就知道这就是命运 有无法与之抗衡的威力
只有妥协 才能不心疼的过完一生

I get to go，don't wait for me。

我想有个家，一个属于自己的小家，哪怕是蜗居。
　　家里就你和我，我们一起把它收拾得干干净净，一进去就给人一种温馨的感觉。最好有个阳台，我想种些花花草草，至于什么花，无所谓，只要是自己亲手种的就好。冬天烤烤太阳，春天闻闻花香，夏天看看绿叶，秋天收获花籽。我想应该是一种享受吧。

其实，这么多年来，自己也一直盼望有个家，身边还有个爱我的他，可是这个愿望一直没有实现啊，自己的内心我很想很想有个家，一个只属于我们自己的家。属于两个人的家，两个人的世界。每天可以一起入睡，早晨一起醒来。偶尔一起睡个懒觉，也充满依赖。我想有个家，一个只属于我们自己的家。可以毫无顾忌的天天躺在你的怀里，看着屏幕里别人的喜怒哀乐，同时幸福的听着你哼着幸福的小调

我曾经是这样想的，希望有个彼此相爱的人来到我身边，在我回家之后有温暖的怀抱灯光迎接，有热腾腾的饭菜与人共享；在我疲惫的时候有你的肩膀让我依靠；在我在外面受了委屈的时候有个人可以给我安慰；在我生病住院的时候有个人为自己递上水和药；在我旅行漫步的的时候有个人与自己共渡时光；我希望把自己的快乐或悲伤有个人可以与自己分享；我无论走到哪里都有你的一份牵挂与被牵挂；我渴望一起和你慢慢变老，一起守住我们那温暖的家

我想有一个家，不再是一句话，一句歌词，而变成了我内心的一种声音，一种渴望，一种期待。尽管这段路走来很艰辛，需要我面对的事情还很多，但是不要退缩，有很多问题也许来自自身，可是不管怎样，都会为了将来有个完美的家而拼搏着。家对于我来讲的神圣，绝不仅仅局限于此，所以我即便真的想要拥有，但是上天会眷顾我吗？这并不代表不自信，而是对这个世界没有把握罢了

小姑娘与面瘫君分手了
她对面瘫君说 你不爱我 你一点都不爱我 我难过的时候你从来不露出悲伤的表情陪着我
我开心的时候你也从来不快乐的走在我身边 你总是那样死气沉沉 你根本不爱我
面瘫君什么也没有说默默转身回了家 他打开灯对着镜子看了很久
努力做出一个哭泣的表情 僵硬的肌肉不听使唤的抖动 他看起来像一个滑稽的小怪兽
可是面瘫君的心 正在承受电锯掠过时的疼痛 他甚至都不能掉一滴眼泪

你不知道此时此刻我会有多么心疼 。

你的宝贝儿叫的不是我 ，你的温柔给的不是我 ，我什么都不是 。

如果有一天我不在爱你 ，是不是我就会变得快乐 。

爱上你 ，是我的孽缘是我这辈子的债 ，我喜欢和你在一起 ，我喜欢看你的每一个表情 ，我喜欢和你

发生过的每件事 ，即使我是一个旁观者的位置 ，看见你笑我会发自内心的开心 。

朋友说 ，爱一个如果你付出的一定要得到回报还不如不爱 ，我以前一直以为自己很懂爱情 ，可是现

在我越来越不懂了 ，我陷在里面无法自拔 ，难道就是因为遇到了你 ，是你让我变的不是我 ，那么我

呢 ，我是不是因为爱你而迷失了自己 ，我可以为了你放弃爱我的 ，对我好的 ，只是想要你陪在我身

边 ，那么你呢 ，你又在谁的身边诉说着那句我期盼的 我爱你 。

M ，你是我这辈子的孽缘 。

总有一天，会有一个人，看你写过的所有状态，读完写的所有微博，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上，你的青春

我不喜欢难过时别人总是一味追问我怎么了发生什么事了
我不想解释那么多也不愿意照着同样的话一次次告诉每个人所发生的一切
就好像在一次又一次的重复之后
这痛苦不可避免地成了独立成章倒背如流的段子
无论是听的人还是说的人都不痛不痒

爱，两心相愿【如】愿以偿。

因为爱，而得到的【果】实——幸福【
渴】望永远在一起【
以】为这样就可以让彼此 

见到朋友，会【请】他们祝福 自己
不管是彼此的事还是单方的事，他们都会积极的去【做】
她想要听他经常在她耳边说：【我】爱你，【1】314 

她们不会因为对方的缺点，而【悲】哀，让对方改变什么
每每她不高兴，他都会逗乐他，直到她露出微笑，然后对她说：我喜欢你笑的样【子】，好甜哦 ~！
她们觉【的】这样就是幸福
他们用老婆老公称呼对方【卜知凡】、咱永远爱你【单独连续读框起来的字 会有意外收获哦】

你跌倒的时候有人搀扶有人心疼 也有人在一旁笑得花枝乱坠 看笑话的人无处不在 但当你撇过头看到口口声声说是自己好朋友的人站在人堆里 装作不认识你 若无其事肆无忌惮的嘲笑 你心里难过吧 看错人了吧 都是些酒肉朋友吧 没关系 看清就好了 远离他们就是了 千万不要因为他们而不相信这世上还有真心朋友。

北京时间深夜11点29分。

我。性别女。年龄22岁。未婚待嫁。没有生活目标。

很久没上个性网写东西。

残酷的岁月已经把我打造的如玉石般光华圆润。没有棱角。

不在那么耿直任性。开始懂得更多的是去倾听而不是去诉说。

就在不久前。我辞了工作。每天在家浑浑噩噩的度日。

偶尔。驾校的教练会打电话来让我去驾校。

身边越来越多的朋友都陆续的结婚。小时候总希望自己可以看起来成熟点。

而现在总是纠正朋友的孩子要称呼我为“姐姐”而不是“阿姨”。

我总是一遍遍不厌其烦且理直气壮的说。我才22岁青春才刚开始。

只有我明白无论我怎么理直气壮。都改变不了我不是再可以任性的年纪。

很多时候我会自己到底想要什么。

只是在年少的时候爱上了一个不该爱的男人。

对不起。我已不再是当初那个小女生。即使。心里还难过。

也不会再随意在放在脸上。早就不再会声嘶力竭哭喊。

只是偶尔。仅仅是偶尔。看见某个相似的背影。听见某首曾经的歌。

心疼不期而至。曾经以为那些回忆早就对我来说不痛不痒。

直到现在才懂得那些回忆早已在我内心根深蒂固。遥不可及。

我只是偶尔。仅仅是偶尔才会难过才会心痛。你看。我并不是非你不可。

我以不再年轻。不会再那么矫情的以为爱情是全部。

可是我多想告诉你。

爱了你这么多年直到花季雨季全都过完。开始要到谈婚论嫁的年纪。

我依然还是忘不了你。你看。女人。总是长情的奇怪物体。

总是喜欢深陷在回忆里抱着那些过去死死不放手。

然。等看清事实。才明白自己有多愚蠢。再不放手就是死有余辜。

忘了告诉你。今天合肥的雨下的很大。

打开了抽屉翻出斑驳旧相机
镜头里 照片里 也只能是过去
拉开了窗帘下着相同的大雨(曾想让我的爱情像阳光一样)
眼圈里 回忆里 曾厮守的结局(包围着你而又给你光辉灿烂的自由 可是真的能做到吗)
会记得那时 誓言青涩很懵懂
该如何忘记曾经天真浪漫承诺
那天起 分两地
看不清没结局
因为心 因为你 破碎在雨中
可是你不懂 躯壳也会心痛
我给你的温柔却放纵你背叛落为空
原谅我不懂 时间流窜的痛
萤火虫满夜空 很朦胧
让夜声带走最后一个我
打开了抽屉翻出斑驳旧相机
镜头里 照片里 也只能是过去
拉开了窗帘下着相同的大雨(我曾痴恋执迷你给我的一丝温暖 我曾想若此生)
眼圈里 回忆里 曾厮守的结局(与你白头偕老会是怎样的幸福 你知道吗)
会记得那时 誓言青涩很懵懂
该如何忘记曾经天真浪漫承诺
那天起 分两地
看不清没结局
因为心 因为你 破碎在雨中
可是你不懂 躯壳也会心痛
我给你的温柔却放纵你背叛落为空
原谅我不懂 时间流窜的痛
萤火虫满夜空 很朦胧
让夜声带走最后一个我
可是你不懂 躯壳也会心痛
我给你的温柔却放纵你背叛落为空
原谅我不懂 时间流窜的痛
萤火虫满夜空 很朦胧
让夜声带走最后一个我

︶︶︶︶　　1。
这世界怎么可能会有感同身受这一说，
自己的痛谁能与你一样痛。
我的心是腐烂的，
它流着酸涩的苦水，
让我不能以平常心生活。
我不介意你们说我是病态，变态，经神病分裂者，
我自己心里清楚自己已经走了什么样的绝境。
︶︶︶︶　　2。
我想离开这里，我感觉自己什么都没有了。
等我已经足够强大的时候。
我会离开。
为什么我总是后知后觉才知道有多痛。
︶︶︶︶　　3。
我想躲的远远的。
我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。
我可以不要爱情友情一个人独自生活。
我可以再陌生环境里一个人游荡。
我不愿意再觉得我欠任何人太多。
我不愿意再为爱情而痛心疾首。
︶︶︶︶　　4。 失落嘛，失望嘛，绝望嘛，
无助嘛，无奈嘛，无所谓嘛。
这些，我都无法回答。
就像掉进深渊粉身碎骨而来不及痛的感觉。　
︶︶︶︶　　5。
我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。
快乐应该是某种很平和的特质。
不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。
快乐。本应该就是自己自身天生的。
︶︶︶︶　　 6。
给不了自己片刻喘息的时间。
给不了自己拥抱阳光的片刻。
给不了自己拥闹嘻笑的瞬间。
给不了自己沉默寡言的分秒。
那就对自己说声：请勿难过，请勿悲伤。
若没有人来疼，自己也要学会疼爱自己。
︶︶︶︶　　 7。
我不就是伤心了一个人躲着。
我不就是难过了没有人诉说。
我不就是又被感情伤的更透彻。
我不就是没有人来疼爱我。
没关系。天塌下来，我自己扛。
︶︶︶︶　　 8。
我总是习惯半夜醒来就跑到房顶抽烟。
然后安静看着黑色的天空。
我想这是我唯一发泄的方式，可是也有那么一点点难过。
时间它是解药也是毒药。
不知道自己何时恢复，又何时会开始下一次旅行。
︶︶︶︶　　 9。
我多想自己能一辈子都像海绵宝宝一样，一直做个孩子。
只是
每次我回头，我就会发现自己又丢了什么。
我的情绪复杂的像个疯子，哭哭笑笑。
我也曾经想过如果我不见了，会不会有人发疯似的满世界的找我。
可如今我知道不会在有这样的人了。
我多感谢生活，让我知道什么叫绝望。
︶︶︶︶　　 10。
破坏，腐烂，忘记，分离。
死亡对我来说一点也不可怕。
最大的敌人就是时间。时间是任何人都战胜不了的东西。
时间会把一个人变成另外一个人。
时间会让再深的记忆忘却。
时间会让再深的感情淡去。
成熟不是心变老，而是眼泪在眼眶打转仍然不会掉下来。
︶︶︶︶　　 11。
太阳依旧强烈着照耀着。
不顾一切的晒着我这个半死不活的人。
但太阳却始终温暖不了那个冷如冰块的心。
我总说我很快乐。
却不知何时丢了自己的灵魂。
︶︶︶︶　　 12。
我不在相信任何一个人。
这个世界上什么东西都有毒。
特别是人心。
我承认我很傻，我看不清谁好谁坏。
然后，才会一味的陷下去。
经历了这么多的时过境迁，人间冷暖。
直到今天，我才慢慢的疗好自己的伤口。
我想。
我想一个人独自远行。
︶︶︶︶　　 13。
我总是喜欢把死死死挂在嘴边。
那是因为我真的没有信心可以活下去。
谁能给我一点希望。谁能给我一点希望。
并且让希望一直延续下去。
你能给我么?
能给我么?
没人回答。
︶︶︶︶　　 14。
灵魂她是人本身最重要的东西。
一旦丢失了。
身体也不复存在。
还好。
我没有把它全部丢失。
所以我还在这里不死不活的苟活着。
你说。
我是该庆幸呢？
还是该难过呢？
︶︶︶︶　　 15。　　
如果全世界都不懂我。
如果连你也不懂我。
那我还有什么话好说。

连续几个晚上都看到了类似萤火虫的小动物，每看一次就想起初三那可笑但又十分迷恋的时光。
　　萤火虫会发光，可我就是到初三都没有见过它，那时我们初中快要毕业，紧张的学习中带着些不舍。课件或者放松的时候就前后左右说说让自己感到可笑的事情，说着说着一个家住在河边的同学就说他最近最高兴的就是捉萤火虫。我听了很惊奇，居然我们这里也有，他就说明天我给你带一个。早上到校之后，他满脸笑容说，我抓到了，就顺着口袋去摸那个火柴盒子，结果打开，空的。他着急了，高高瘦瘦的样子，看起来真的让人觉得好笑。结果整个裤子都摸了一遍就是没有萤火虫的踪影，当时觉得挺可惜，错过了认识这么美丽的动物的时刻了。现在回去想起来，觉得见不见萤火虫是其次，而是很怀念那时的单纯而美丽的友情。

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每个人心里都藏着年少的影子，只不过有的人看到了，
有的人没看到，有的人承认了，有的人没承认，也许有的人只是掩饰，
而有的人却不屑，然而，我们成长是不可避免的，
无论当时怎样对峙争论，都是这样殊途同归。

兮、是谁在你失恋的时候、陪在你的身边、说你有多优秀、
兮、是谁会为了你、抛弃所有的矜持、对伤害你的人破口大骂
兮、是谁会看到你流泪、心疼着骂你
兮、是谁会不怕你生气、而骂着你
兮、是谁会在跟你吵架以后、又没心没肺的跟你疯疯闹闹
兮、是谁会在天冷的时候、告诉你多穿点
兮、是谁会在很久不见面的时候、告诉你一句、她想你了
兮、是谁会牵着你的手、告诉全世界、她爱你
兮、是谁会陪你哭陪你笑、陪你走遍大街小巷
兮、是谁说会永远陪在你身边、白首不相离
兮、是谁给你最单纯的感情、没有任何瑕疵
兮、是谁不会在乎在你面前的形象总是把最真是的一面展现在你的面前、不怕你笑话
莪们要的
只是干干净净的 、
平平淡淡的幸福
姐妹
比爱情重要
比爱情干净
姐妹
是一辈子无法割舍的
一份情
一声姐妹大过天//
要问朋友做多久,心跳多久做多久■□

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我想很多路都是你一个人去走的，有许多人即使相聚不久，也能让你刻骨铭心,
人长大了,就不能在躲在“还是个孩子”这个借口里，
哭便哭，笑便笑了，即便仓皇,即便苦痛，
也应该努力对别人和对自己微笑，像是什么都没有发生过。

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可能我忘记了很多东西，忘记了谁陪我走过峰回路转的风景，
忘记了谁找我描写风花雪月的音符，忘记了谁替我抹去隐忍已久的泪水，
忘记了谁让我画下远远离去的背影;但我能够记住，我在世间还有一些人叫朋友，
还有一种冲动叫友情，他们可以朦胧，但却不会像青春消逝。

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一季又一季，有人把背影拉长，有人将苍穹点亮，
我们于是就那样走过了夏天，来到了不曾看到前方的又一季冬，
青春好像是一个我们永远说不完的迷局，
里面有你，里面有我，里面有那么多我们孜孜不倦的回忆，