有一天你对自己说 把他忘掉
可是当提到一些事明明和他无关
但是思绪会转个弯想到他
于是缄默落泪 温暖了眼眶
你会想起他喜欢的歌 他喜欢的歌手
你会想起他身边的人...

Part1

左胸第四根肋骨往里一寸的地方它疼，它酸，它累了。
他们说我有病，只有我自己知道我的病是一个人的名字。
听到都总是会莫名的难受。

Part2

给不了自己片刻喘息的时间，给不了自己拥抱阳光的片刻。
给不了自己拥闹嘻笑的瞬间，给不了自己沉默寡言的分秒。
那就对自己说声：请勿难过，请勿悲伤。
若没有人来疼，自己也要学会疼爱自己。

我的病，是一个人的名字。
分手二字很简单，我却用一生来疗伤。

Part3

机械地在同一个点上徘徊，圆舞曲的弧线，
又怎么诠释得了夜的迷茫，颓废着，堕落着。
好想有人拉我一把，至少让我不会那么惶恐。
惶恐得每个寂静的夜，都瑟索着用音乐的喧嚣掩饰悲伤。

Part4

当你和我背道而驰，你不会转身，我亦不敢回头。
你不转身是你不爱我，我不回头怕眼泪成海。

记忆拉开很遥远的一道伤疤，你是我青春里的一首悲歌。
我是你岁月里的一场意外，如果有人问起就说早已忘记。
在很久很久以前的往昔。

Part5

我只是难过不能陪你一起到老。
再也没有机会，看到你笑。
我不再相信有情人都能终成眷属。

【Lost love 失爱】

我总以为我为你做的一切你会感动，
甚至会记得，但是你永远也不会让自己记得。
对于你来说这是理所当然，你知道对于我来说，意味着什么吗？

你为什么总是那么自私，自私到从来不会顾及我的感受。
我为什么总是那么傻，傻到被痛彻心扉还是要顾及你的感受。
你总是得寸进尺得继续伤害我，然而我却总是一点点消磨自己所谓得底线。
三个字的含义，真的让我独自掉进了万丈深渊吗？

【Sadness 无心的人】

我多么想有一个人，
在我难过得时候问我怎么了，即使我回答的是没事。

我承认，我是个娇娇滴滴的女孩，伤心了会哭，
可是，现在我却学会了沉默，什么苦都往肚子里咽，
我现在才明白，原来世界上，妈妈才是最容易满足的人，
虽然，我没有孩子，可是看见妈妈，我突然明白了一切。

我总是忍耐着自己，从不曝出一句伤害你的话，
而你，却从不忌讳，每次争吵，我只会被伤得更深，
你口口声声说爱我，可是我正当需要你呵护的时候，
你却忘记了你爱我，只有我一个人记得我爱你，
无论多痛，我都在选择等待，等你发现，我是那么的爱你。

有那么要紧吗？我时常在问着自己，真的有那么要紧吗？
如果没有，那么，请快乐的活着，我知道，对于自己来说真的很难，
谁能头破血流的时候还能说自己快乐呢？

有那么几个男人进入过我的世界里，
有爱我的，我不爱，有我爱的，不爱我，
到最后的最后，出现了一个人，或许是合适的时间出现，
且不谈爱与不爱，只是知道，真的舍不得，真的无法失去。

当他出现时，回头看看，原来以前的一切都没有那么重要，
原来以前的痛苦，不是不能过去，而是时间没到罢了。
才明白，原来，成熟，是被逼出来的，
不逼自己一把，永远不知道，自己有多么的优秀。

没有撕心裂肺的痛，没有全力挣扎，就永远不会蜕变，
那年春天，那年一月，你给我一个承诺，我就哭了，
你给我一段爱情，我就真的舍不得走了。

我可笑吗？我对你说我愿意为你付出很多很多的时候，
你觉得我很可笑是不是？觉得我很会骗人是不是？

我对闺蜜说，即使他一无所有我也会陪着他，
她觉得我太可笑了，可笑的有点生疼，
她说：你可以不可以别有那种想法？一无所有？别傻了。
其实，我没有说谎，我真的没有，
我也真的可以，以为是他，我给了他个这样的权利。

我可笑么?有点，他拼命的在伤害，我却拼命的在释怀，
我明白我不好，我也明白你越来越受不了，我甚至开始慢慢的明白，
原来，谁都不可能一辈子陪着我，甚至是影子。

有的人把心都掏给我了，我却假装没看见，因为我不爱，
有些人，把我的心都掏空了，我却假装不疼，因为我爱。
有时候，连嘲笑自己都没有勇气，伤的体无完肤。

我不过是爱上了你，所以比你卑微，比你渺小，
被你轻视，被你瞧不起，被你不珍惜，
我是任性，有些固执，我是小气，我是醋坛子，
要不是我爱你，我会有那么多心思去管你吗?

我的担心，你知道吗？
我的担心换来你的不厌烦，你体会过心寒吗？
我也不想担心你，我就是控制不住我自己，
你心疼过我的心疼吗？在你眼里，永远只有你自己。

我无论再怎么坚强得像一个爷们，我也只是一个女孩，
伤心了会哭，受委屈会难过，甚至生理期会疼，
再美的花也有枯萎的一天，你把我当成无坚不摧的城墙了吗？

难过的时候，我什么都不想说，只是哭很久很久，
因为是他，我才会那么小心翼翼，可是，还是做错饿很多事，
做错了还任性的顽抗着自己的完美，全世界都可以不懂我，
如果连你都不懂，我还有什么话可说？

在自己心里，他无论怎么让自己流泪，让自己失望，
尽管他站在那里，自己还是会主动的去牵他的手，从不奢望他会抱抱自己。
我无论在哪我都会想到你，而你呢？你有顾及过我的感受吗?
你以为你给我一颗糖，就可以打我一巴掌了吗？

你以为每次争吵我先让步，你就可以出口便可以是伤害我的话了吗？
你以为，我一直迁就你，你就可以忽略我了是吗？
你以为，我铁定了不会离开你，你就可以无论怎么伤害我了是吗？
你记得我喜欢是吗？害怕什么吗？

你可以伤害，可以不在乎我，可以不顾及我的感受，
有天不被珍惜的我离开了，我会嘲笑你，
你远远不止丢了一个那么深爱你的我，更丢了你的一生。

凡是不能杀死自己的，终究会让自己变得更强大。

举一千个我们曾经笑的很High的例子，也证实不了你真的是我的曾经。
更何况，我连一个像样的、能够足以让我继再牵挂下去的理由都找不到。
我想，我们依然是当初那个单纯、善良的孩子，不世故，不勾心斗角。
只是缺了关联。

再也看不见，夕阳下你的笑靥如花。
再也不心疼，你双眸里流露的心伤。
后来岁月饶了人，让彼此再也没有牵挂.

有没有一段路，是你此生都不愿舍弃，不愿丢下的。
眼一睁一闭，四季开始新的轮回，容颜覆上了沧桑。
亲爱，是谁说，那只是一张空头支票。
是谁说，一句话的承诺，只是天真的人们在眼下最纯真的梦想。

如果我还那么任性，执念你嘴角吐出的每一个字眼，
那样，是不是会给你太多的压力里，让你企图逃离。
如果坎坷，还会来到我的身边，我会用你给的坚强，
武装好自己，击退所有的阻碍，然后生机勃勃一路成长。

其实不是谁伤害了谁，只是谁先懂得了自己的所需做出了对自己有利的选择。
不是你狠心要丢下陪你成长过的人，只是你，有了更好的路。
我会在很多年后想起曾经遇见过的，为我的人生上过课的那些人们，
他们用善或恶的姿态在我的生命力出现过。
不管是如何，至少让我体会到在生命里我所必须有的一些经历。

生活不过是这么一回事，有好有坏，不管怎样，都不会为一个人停止它的步伐。
也许，我真的不够聪明，让自己陷入困境，花好长的时间来让自己觉新，
却始终不肯相信，有些东西变了就真的变不回来了。
生活如此多娇，是该用更多高质量的化妆品，花更多一点的诚信，为她打扮。

一直念叨着的人，相见时却没有微笑，没有招呼。
一如当初，你爱插嘴他们说的正经事，我总沉默不言。
现在已经是三月，距离我们说好一起去看烟花的日子有三个月九十多天了。
时间真的不知不觉，也在这不知不觉里我们放开了彼此，或者说，我放开了你。

爱情那么纯洁，现实却那么残酷。
我说，感谢生命里遇见的每个人。
也许有些人带给了你伤害，但至少，他教会了成长。

我不知道，那一天你听到这话的心情，
我只是希望你的内心也有那么一点难过，好让我心理得到点平衡。
似乎你已经觉得，一切都是顺理成章的。
整个过程，你也只是个旁观者。

想起要忘记，就难过，可是，找不到继续留恋你的理由了。
你的单纯，你的疼爱，都不属于我，再怎么好也不属于我。
也许，以后再也遇不到一个人，可以给我如你般的疼爱。
那一点一滴，才是我最想要的。

亲爱，我不是傻，只是因为是你，我愿意傻上一次。
今天是礼拜六，一零年的十一月，也是礼拜六，踢踏着拖着，
背着吉他，跟我说家乡话然后恍悟我听不懂。

星期六，天气放晴了。
我跟你在一起的每一个日子，似乎都是大晴天。
我们多幸运，连老天都照顾我们。
其实感情很纯洁，只是因为这世界不那么简单，掺杂了太多。

原来，眼泪还是会泛滥成灾。
弥补那天握紧的手被松开，脸上的面无表情。
事到如今，还有什么舍不得。

时间很伟大，给我们创造了新的快乐，代替旧时光里的地动天遥。
以为就可以那样平凡着，长相厮守，却只是昙花一现。
亲爱，你会去哪里，带上我们微薄的记忆好不好。

如果有一天、我变得没心没肺了、请记得、我曾经也善良过 ...
如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我曾经要人陪的时候你都只说忙...
如果有一天、我变得目中无人了、请记得、曾经也没有人把我放在心里...
如果有一天、我不再在乎你了、请记得、曾经也没人听过我的心事 ...
如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你曾经也没有问我过的快不快乐...
如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑 ...
如果有一天、我对一切都绝望了、请记得、曾经是你一直让我失望...
如果有一天、你讥讽我的颓废、请记得、从曾经的单纯到现在的做作、我经历了怎样的疲惫...
如果有一天、你都可悲我的堕落、请记得、从曾经到现在也只有我自己在乎自己 ...
如果有一天、我变的不再单纯·不再天真，请记得，从前就是因为我的单纯天真而总是伤痕累累...
如果有一天` 如果真的有一天我真的变坏了·变堕落了，请你们一定要记得我曾经也善良过 ...

是什么东西在作祟，睁眼是痛，闭眼是慌。
我犯了错，躲在你给的爱背后，
很自恋的觉得他也会如你一般，爱我爱的死心塌地。

我知道，我不漂亮，没有高挑的身材，没有可人的笑容，
连声音也是沙沙哑哑，丢在人群里，很难找得到人影。
用他人的言语来讲，就是长的不好还不会打扮。

我想我是问过你，究竟喜欢我什么。
你离开的时候，很不给面子的说，
说实话，你不漂亮，不温柔，我喜欢的是你的纯真与重感情。

可是你知不知道，你喜欢我的地方，
迫使我没办法违心的不告诉你我的身边出现了我想陪伴的人。
你该知道，你的苦苦相逼，让我连辩解的心情都没有。
我曾一度怀疑，是不是在你心里，我一直是如此铁石心肠。
他是我不可留恋的路人，我也是你不值得的过客。

你说，如果有一天在大马路上擦肩而过，你会恨我。
你说，你会跟她在一起，当她是你找到的四叶草，然后让我许个没有伤痛的愿。
你心里的那份痛，我一直都无法了解。因为没有亲身经历过那样刻骨铭心的爱。
听筒里传过来的你的声音，久违了却并没有很陌生的感觉。
只是，无言以相对。

有时候我想，也许你跟我一样，只是偶尔想起心里的人，
思绪瞬间汹涌澎湃，抑制不住那情绪便以为那是份很深刻的感情。
我怕，怕你打心里鄙视我的爱情，嘲笑说怎么比得上你的深远持久。
怕你说，你那么爱我，我却质疑。

他来过，让我学会了决绝，却始终，死皮赖脸的在他的周围打转转。
你说，以后不要再这么作贱自己。

很久很久以前，我们有过赌约。
很久很久以前，我们约好一起要做一些事。
很久很久以前，我们都祝福彼此能幸福。
很久很久以前，我们之间没有爱情，但藏着一份很深很深的感情。
而我，先背叛了。

爱情一直从中作祟，我们之间缺了的那点东西，
把感情，摧残的四分五裂，你没能挽留回。
这一年，我们终究背道而驰，谁也不必留恋。

那首歌里唱着，也许我们都没错，只是缘分太单薄。
也许我们都没错，只是缘分太单薄。
既然缘分只陪我们走到这里，就在这里，你朝南，我向北。
我以为，像我这样重感情的人，一定经受不起失去。

有一天，我失去了你，失去了他，依然，活的很好。
时间是一剂良药，深深浅浅的记忆，都会被稀释到淡水的程度。
我们都别再回忆，安安分分，珍惜身边还在的人。
我很快乐，请不要再说爱我。

今天是你离开的第15天

已经半个月过去了

这半个月来

每天满满的是对你的想念

满满的是对你的担心

我想知道你在那过得好不好

我想知道你在那边的一切

还记得你走的那天是七夕

我躲在家里哭了一个晚上

那一个星期我都不敢睡觉

害怕梦到你哭了，然后起来

今天你在QQ上联系我

我满是激动和感动

我再一次哭了

我不知道是高兴还是怎么

给你打了电话多去

聊了聊我们现在的生活

你对我的鼓励和问候

你对我说的每句话

我都清清楚楚的记得

我知道了你们今天刚刚结束军训

我知道你在那边的生活状况

我也不在是和你失去了联系

这半个月来

我没有你一点的消息

我失去了笑容

答应过你要好好学习

开学以来我忽略了身边的人

我连我自己的同桌叫啥我都不知道

只为了好好学习

只为了履行我对你的承诺

我神经病

我傻子

我疯子

我真的很在乎

我真的很爱

我只是一个过客

孤独是我忠诚的伴侣,清贫是我耳畔的风。

我只是一个过客

带着欢乐带着忧伤，还有曾经的梦想，昔日的惆怅。

我只是一个过客

没人知道我来自何处，去向何处。

我只是一个过客

喜欢在自己的世界里遨游，哪怕一个小小的角落都会使我陶醉。

一支烟 一杯茶 一首老歌……

越是年长,越难得到朋友,因为你很难再愿意去屈就和妥协别人,所以很多人轻易地热闹群聚着喝酒吃饭,高谈阔论,即使不了了之,彼此心里也没有丝毫留恋.这是社交动物的方式,只要不谈感情,就很干脆.

但是我觉得人与人之间的那份郑重而留恋的对待,也许已经是很奢侈的事情了,但是值得追寻.

越是年长,越会觉得孤单,我知道感到孤单是很正常的事,因为每个人都有自己的生活,我不能要求任何一个人时时刻刻都陪在我身边,可是现在我是真的需要一个人,在我身边,不嫌弃不离开,一直在就好.

你对我好,我定会加倍对你好,因为, 人心换人心 是人都懂得道理.

　你相信吗？友情世界里也存在着吃醋，那滋味不亚于爱情~　　　　　 　　　 　　　　　　 　　　 　　　　　　 　　　 　　　　　　 　　　 　　　　　　 　　　 我一直都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，下班一起去嗨！ 快乐时一起打闹，难过时抱在一起大哭！这样简单的小幸福，却是我一直向往的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 宝贝，真正的好朋友别人是抢不走的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果有一天，你心动了，恋爱了，我不会说什么，只会把祝福送给你；如果有一天你受伤了，疲倦了，我还是不会说什么，只会有肩膀借给你靠。　　　　　

我锺意你的睡眼惺忪
我锺意你的皱眉头
我锺意你的小小手手
我锺意你的很害羞
我锺意你的眼袋你的耳朵你的眉毛
你的味道你的双手你的锁骨
你的赘肉你的笑容你的有话直说
你的理性和感性我都想要拥有
很严肃的我很幼稚的我
都是我的幽默

身边的你们成双成对,我心里也会暖暖的

不是我不想恋爱,是因为我怕,我怕别人没有他好,别人不习惯我的习惯,别人不懂我的辛酸和眼泪,别人包容不下我,我想要美丽的爱情,一起生死携手的爰情。可是,再也没有那样一个可以依赖,信任,值得我去爱。

因为,错过了就是错过了,再也无法挽回。

　假如我爱上你 我会把你但做我的命 好好守护着
　假如我爱上你 你便是我的唯一 我可以为你放弃一切
　假如我爱上你 我会尽我一切的能力 去让你开心 去让你快乐
　假如我爱上你 我会竭尽所能的不让你受到伤害
　假如我爱上你 请体谅我的一些小脾气
　假如我爱上你 你就是我的中心体 我会围着你转
　假如我爱上你 我会好好爱你
　假如 你也爱我 请相信我
　假如 你也爱我 请你也把我当作你的唯一
　假如 你也爱我 希望你可以不离不弃
　假如 你也爱我 请你不要拿别人和我比
　假如 你要离开 请给我个合适的理由
　假如 你要离开 请考虑好 不要再回来
　假如 你要离开 不要忘了我
　假如 你要离开 你便走好
　假如我爱你 我会为你飞蛾扑火

其实，大多数女孩都是平凡的

这样平凡的女孩子，几乎都无一例外，会在情窦初开的时候，暗恋不属于自己的王子

可是有一首歌唱的令人心碎：美丽人生，只给美丽的人

这样的女孩就想野百合，只有有心的人，才能闻到她们芬芳的灵魂

而我始终相信，只要保留一颗勇敢的心，大胆地盛放，野百合的春天未必会比玫瑰的春天逊色

在心里、我们说过、只要不在乎就不会受伤害、可是、没有不在乎、到最后更在乎、人是不是特么就是贱、人家不在乎你就会更在乎、人家在乎了、你就当是空气、为什么在乎你的时候你不珍惜、现在你爱的人不在乎你、你就会想起那些曾经对你好的人、我们是很爱、是很珍惜、但是他有没有在乎、有没有珍惜、你的珍惜是不是有点自作多情、是不是是多余的、如果是多余、你会不会放下、跟我一样放不下？也扔不掉？你能不能多爱自己一点、就像爱他那样爱自己？宁愿伤了自己、也会爱他、那样的你是不是真的傻、那样的你是不是真的跟神经病一样、那样的你现在过的好不好、那样的你快乐吗？那样的你有没有很幸福?是不是没有、自己的心会更痛？自己的泪更多？自己伤更疼？每天会跟个疯子一样、每天都是那个疯子、可是没有那个傻子、没有那个傻子爱你、没有那个傻子疼你、没有那个傻子包容你、没有那个傻子好好对你、没有傻子给你幸福、没有那个傻子给你快乐、没有那个傻子给你会像傻子一样对你、现在的你好好对你、现在的你好好疼你、现在的你好好的过、我只想做那个傻子、好好的傻傻的爱着一个傻子、却没有那个傻子、让我做个傻子、没有那个傻子、让我这个傻子给他幸福、没有那个傻子、让我做个傻子

六­

苏钦发来邮件 告诉我他去了音乐会 携带着我和他的梦想 以前和他一起学音乐说定一起去音乐会听那

些名家演奏 现在他去了 我留了下来 因为种种原因 我也没为这个梦争辩过 都是服从父母说好好读书

对音乐一搁再搁 身边有许多人都不知道我有苏钦这个朋友 亦或是不二还是Dave 我总是害怕别人抢走

唔 苏钦还讲 他去过那边都还没有一个人像我一样 会在他面前不顾形象的大吵大闹 面对音乐的时候却安静的和什么一样 他不知道我只有在他面前这样 我只有和他配合去听钢琴曲 听古筝的弹弦 在别人面前配合去听流行乐 和网络歌 并带着特喜欢的表情 自己原来都不是自己 苏钦问我过的是否好 是否偶尔会想起他 我回说没有你在 怎么能好 他腻爱的讲我要好好听话 好好读书 感到有点长辈教育我的味道 但还是感动一小会 接着他被叫去练曲 自己以前的音乐梦被苏钦延续 他们都朝着他们的梦奔去 我还是迷失着 ­

这就是青春 有些人在青春驰骋 有些人就在荒废它­

七­

希拉讲要给我的东西 在我今晚回家收到了 一本书 恰好那本书我原来有的 没有和希拉讲 想暂时放放对希拉的思念­

刚这样想 不二发来短信 很久没见她 很久没听她说话 她讲还是和你开心 想到以前 一堆朋友吃饭碰见她 她亦习惯和我坐一起 总对我说 还是和你开心阿 还是和你开心­

我回她 那是阿 走一块快活阿 她便笑着说 没问题 只要你让我高兴了 什么都好说 ­

姐姐 你这话可是地道嫖客的语气­

谁嫖你啊­

两人便打闹起来 没心没肺的笑­

她现在来对我讲 还是和你开心 我内心一阵怆然 不知为何竟难过起来 眼泪都快要掉下来了­

还是和你开心­

八­

请叫我拉拉衣加­

在那本书里 拉拉衣加 三弦琴的意思 衣加 真美­

我希望去北方 正学着的是北方的秋 很美 也许会像衣加一样 想到北方就想到野禾 野禾 小时候在北京的一个少年 影响不大 留有我和他的一张留影 最近父亲不知道哪里知道他的消息还带来一张照片 瘦长的身躯白色衬衣 黑色裤子 很简单 很舒服 ­

一次在书店看到本练习打着题网恢恢 笑笑 把书放了回去 要做这些练习 做完要考试 考完试才能决定我能不能够去北方 ­

能不能够去见野禾 希望去北方­

九­

激动过度会难过­

临开校运会 自己有着二十一世纪九零后的牢骚 之后竟是激动 难过 激动 ­

当女子接力赛夺取第一进入决赛时 激动的和她们相拥 虽然我并没参与 拼命的追随并喊着加油 她们在跑道上拼命 之后和她们跳着大笑 笑的很难看这是之后才知道的 她们继续关注着下一场比赛 我鼻头一酸 想要哭 我总是能够忍住疲惫的眼睛失控般滴出泪水 我想 这样落泪 会吵醒忍耐 ­

因为在接下来的残余青春里 我还那么需要它­

我骑在自行车上 穿越热气腾腾的城市的暮色 疲惫不堪的回家 以前就不会有这么难受的心情 这样的感觉就像是再次经历和希拉 他们的分别 脑海里又浮现徐春林的笑 那一刻觉得他一定瞧不起我­

我很好 真的很好 真的­

你怎么了 我觉的你不对劲 ­

没有 没有­

想对希拉讲 她一定不会说觉得我不对劲 她会拉着我躺在一起 一动不动的躺着 渐渐平静下来 心底有了波澜的时候 就让它总归平静­

世上再无比这更优美的承诺了­

十­

曾经在海报上看到过这样一句话 这个城市的夜晚 没有真正的黑过 也没有真正的亮过 ­

苏钦给我讲了件事 是关于M的 说她从小学钢琴和声乐 高三为了考中央音乐学院 独自一人去了北京 他常听她说起她在北京的那些有意思的事 她说她和北京的同学在冬天的时候一起包饺子吃 一起挤公车 一起在火锅店里吃霸王餐 特逗 她还说她在艺考的时候 因为早上的考试时间很早 坐地铁再转车肯定来不及 又没有钱打车 于是 她就和她的同学在中音附近的网吧包了一通宵 他说他们笑她难怪考不上 她也没解释跟着说其实也是 但是不知道为什么 上一通宵网去考试还是精力充沛 好像那个时候有用不完的激情 用不完的精力 听完 觉得人生太过于波澜也不是什么坏事 现在我似乎找不到以前的激情和义无反顾了 像是身体的某条脉搏 或许是心脏的某个地方 不能像一年前这这样跳动了 我对自己很失望­

或许是我说的太多了 记得有人说过我 写的每篇都关于以前 说我总活在过去 没完没了的回忆 其实我也不知道总会有那总冲动 去写过去 我初三那一年所发生的事 还有和他们在那年的惊喜和失落 或许 我真的还活在过去 ­

都是为你都为了你
我发神经我神经病
可能还有一点点偏执狂的相思病

When you are old and gray and full of sleep,

and nodding by the fire,take down this book,

and slowly read,and dream of the soft look,

your eyes had once,and of their shadows deep.

How many loved your moments of glad grace,

and loved your beauty with love false or true,

but one man loved the pilgrim soul in you,

and loved the sorrows of your changing face.

And bending down beside the glowing bars,

murmur,a little sadly,how love fled,

and paced upon the mountains overhead,

and hid his face among a crowd of stars.

帅气新，HapPy BIrsiday

不知道这是第几年了，我总在第一时间祝福你，希望你能记住我的好

我真的真的很希望以后的某一年里我们能在一起，我陪你过生日。

这是我以后生日的唯一愿望

当两个人在一起久了

女的会越来越爱男的 男的越来越随便

男的会说女老是胡思乱想 女的就说男已经变了不像以前那么宠她

其实大家都没变 只是时间变了 因为彼此关系变亲密了 习惯对方

所以不会再像热恋那样 所以女的会胡想 无论如何请不要对爱情偷懒

否则只有平淡.然后矛盾争吵再到分手！！

你再不理我。
我就坚持不下去了。

这个世界上没有谁是应该对谁好的。
你不过是仗着我喜欢你。

有一天。
我放弃了。
坚持不下去了。
或许后悔的人不是我。

我再怎么舍不得最终也会解脱。
你错过了。
就是真的错过了。

爱情不是5分钟一趟的地铁，这辆过了还有下辆。
过时不候。

我真的没有气力了。
我知道你快乐就好的道理。
但我不是什么伟人。
我做不出不求回报的事。

我是一俗人。
我希望你能看得到。
我只是还喜欢你。

等到有一天。
我发出的短信你不回我也没关系了。
QQ上聊不到天就不聊了。
见不到你也不想你了。

那我真的累了。
我喜欢不起你了。

到时候。
我就真的放弃了。

对不起。
我真的。
无能为力了。

　一大早你起床，阳光明媚，你却精神恹恹。你打开电脑，百无聊赖，看着一个个神采飞扬的朋友，你不再是替那些人的好心情而开心着。你在想，有谁会像你一样，明明心里面荒芜的都成了一团废墟，但是却拼命表现的生机勃勃，有些东西你越想藏，却是欲盖弥彰。
　　你抬头，阳光刺眼，你才知道你早就习惯在黑夜里徜徉，在如墨的夜里，你任你的思绪纷飞，你让你的眼睛睁的老大，可惜别人却看不到你眼里透露出的不甘，因为天黑了。但也只是因为天黑，你才敢把那些不甘流露出来。
　　忘了已经好久好久了，你没有认真的看一下你自己，你怕从你的瞳孔里面透露出来的孤单，是孤单的。你走在人群中，忽然忘了你接下来要走的路。和朋友出去唱歌，你茫然的坐在沙发上听歌声淹没你的耳膜，但是却不能烘干你心里的那一些潮湿。
　　你不在想要独自一人，因为当你一个人的时候思绪纷飞，你不知道下一刻它会飘向哪个你列为禁忌的角落，你不知道你越不想想起的东西是不是越容易出现在你的脑海里。你也不想人多，因为人多的时候，你的感觉会比自己一个人还寂寞。
　　寂寞是个很矫情的名词，可是你很多时候都会觉得，是寂寞了，不再有目标，或者说不再有动力。孤单，你不知道自己是不是孤单，明明你身边陪伴了那么多的人，你知道不应该这样的，可是心不知道，它只是一如既往的泛着冷泛着慌。
　　你很少给以前很好的朋友打电话，不仅仅因为距离远了。而是因为你怕了，你怕因为距离，你们再也找不到以往的共同话题，就连笑声都不再有默契。你怕了，你怕听见从他的口中吐出别的人的名字，你怕他的开心快乐再也与你无关。你更怕的是，他的开心快乐不但与你无关，而且再不与你分享。你看到别人来电话的时候你会铃声响很久很久，因为你想知道，那个想要找到你听到你声音的人会坚持多久。没有达到你想要的长度时，你也不会回过去，只是等过一会儿发一个短信过去问有没有事情。你已经把跟朋友所需要的寒暄以及沟通全都省掉了。
　　你在网上玩得风生水起，说一句话尽显你的诙谐幽默，可是你自己却丝毫感觉不到开心。你也和别人一样，让自己显得开心一点，让自己显得单纯一点。只是脑袋留下一串串的空白，和你的内心一样。
　　你觉得网络比现实真多了，于是你一直进去了便出不来，别人问起你也只是随便笑一笑。你在乎别人的看法，害怕别人的非议，害怕别人的苛责，也害怕别人从始至终都不知道你的存在。但是你却无能为力，因为你觉得你没有任何的魅力去改变他人了。
　　你也会想，什么是生活，只是这么高深的问题你怎么想得通，于是你会想，你自己的叫做生活吗？一天到晚无所事事脑子里像是塞满了浆糊。有时甚至想着死去重新再来，对于你的不满，不维系，只沉溺。
　　你的年龄和你的头发一样疯长，那些奔腾的无助就像是杂草，一看到有空隙便争先恐后的钻了进去。
　　你时常感到无助感到想哭，却在眼泪将要低落的瞬间又逼了回去。你听过有人说：当你想要落泪时请忍住，你会发现这世界从朦胧到清晰的全过程。你觉得这句话说的一点都不好，其实说话这个人应该叫别人哭出来，因为不哭出来的话，眼泪在眼眶里起着放大的作用。那些本来就很令人厌恶的肮脏显得更加肮脏了。
　　但是你却不能哭，因为你在乎别人的看法。因为哭很懦弱苦很矫情，其实哭泣是一种幸福，但是这种简单的幸福摆在你面前，你却不敢去尝试。只是偶尔，很偶尔很偶尔，在寂静无声的黑夜才会让眼泪掉下来。
　　你再也不听那些故作悲伤的歌，你觉得你自己不顺心的事儿都太多，再也不能感染别人的悲伤，你写过一些悲得发酸的文字，你现在拿起来读，确实想笑，笑你曾经的幼稚，笑你现在的现实。
　　你觉得行尸走肉这个词真的很好，你觉得自己就像是一具自由移动的尸体。没有目标真是可怕的事情，你感觉寂寞就在你的胸腔里面膨胀，你很心慌，到最后，你都不知道是为了什么心慌。
　　你总说没事儿，因为你觉得你真没事儿。不是故作的坚强，你连自己做的事情都不知道了，怎么会有事情呢？
　　你不在与人争个你死我活拼个鱼死网破。与人发生矛盾，你所做的就是不发一语，谁说沉默是最大的反击，其实沉默就是无能。对，你无能，你没勇气你胆小了。
　　你努力让别人看起来很尖锐的样子，你伪装自己还没有被现实磨平棱角。什么是现实，你明明在肚子里面把一件东西骂了千百遍，说出口的一堆夸赞的词汇简直妙语连珠。
　　什么是真实的，你平常习惯性低头走路，你和一个陌生人从很远的地方想对着行走，你看着你们越来越近，你在比较远的地方打量着他的一切，却在将要眼神交会的时刻转过了脸或者低下了头。你独自走在路上从不开口和陌生人说话，偶尔几个陌生人搭讪你你心慌得涨红了脸也说不清楚一句话。甚至认识很久但是不太熟的人，你也只能很生涩的组织语言，不能说是寒暄，只是为了可是你在找工作的写简历时，你却分明写着生性开朗热爱交际善言谈。
　　什么是虚假的，你看着那些飘来飘去的爱情，你捉摸不透，拉扯不清。你总是陷在很多复杂的状况中，你告诉他说我爱你，你听到他说别这样开玩笑，我很敏感的，你笑着说居然被你识破了。你听人说我爱你，你也条件反射的说别开玩笑。然后你觉得真的是玩笑了，然后心空的就像丢失了所有的记忆，然后，再也没有然后了。
　　你曾经也很掏心掏肺，你爱上一个人，就像是爱了一个世界，会爱上一辈子。你把生活中所有甜酸都告知于他。你为他倾负韶华，你把自己所有不好的都变好，所有的好全给他。后来那个人走了，你再也不知道你原来的自己变成偷偷的藏到了哪里，你拼命想拼命想你以前的那些习惯，然后再按照那些习惯想着做回原来的自己，可是你却再也找不到原来的那种心情了。现在你再遇上别的人，你学会了畏首畏尾患得患失惴惴不爱，你始终把自己的心提起来，恨不得它上面长了眼睛，能够识得究竟谁会是你的良人，你觉得你再也没有力气陪别人学会怎么去爱了，没有力气去奔赴一场不知道是否有终点的爱情了。
　　你偶尔会半夜惊醒，对于过往的一切毫无悔改之心。
　　然后你还是总是会想起以前，或者说你一直在想以前。那些犯过的傻发过的疯像是过去了一个世纪。然后你还是哭了，只是心哭了，眼睛还笑着 。

别老听伤感的歌曲 别忆苦多思甜 生活没那么悲惨
别交不三不四的朋友 近朱者赤近墨者黑 这话不是没道理的
可以消极，但别一直悲观下去
心情好的时候给自己写些文字 来激励自己
难过的时候 郁闷的时候 想不开的时候拿出来看看 多好

认定了道路，我们就拼命的跑。
一路的泥泞，诗意景象。
都会过去。
判断自己是否在成长的标准，便是你领悟自己承载哪些责任。
越多越累，越多越激励你变得强大。
若你害怕了，累的彷徨，麻木了。
那你融入了社会，却迷失了自我。
领悟力强与弱，注定你如何看待得与失。
这个人与人构成的社会很简单，人心很复杂。
了解了自己，才存在选择，否则都是宿命。
其实很多时候。我们看来无法接受难易置信的事情。
都并没有我们想象中那么复杂。
或是不可思议。 其实。事情往往比我们想象中的简单的多。
只是我们无法接受而已。

邢先森 今天是咱俩好的第85天了

今天你又不开心了

可是我不知道你为什么不开心而跟你吵了一小下

老公 我只是想我能跟你一起分担你的不开心

也许我自己真的该改下自己的脾气吧

不过你也应该自己改下啊

我们是共同体啊 我能理解你跟别人不开心拿我撒气

但是我不能理解你生了别人的气确不告诉我

我知道 我总是向着别人的

可是 不管是我的朋友或是你的朋友 我都不希望你和他们关系变得不好

老公呀 今天你跟妈打电话 我听着感觉很幸福

嘿嘿 老公呀 我爱你呀 。么么 。

【闺蜜·私房话】 送给所有的好姐妹。
曾经，我害怕有一天，我们坐在同一个地方，但是却只剩下沉默，
曾经，我害怕有一天，我们走在同一条路上，但是却没有等待，
曾经，我害怕有一天我们伫立在同一个路口，但是却走向各自的方向。
现在，我所害怕的都兑现了，我很好，只是很想你。
我亲爱的闺蜜 我很好只是我很想你。
见面就诉苦，发牢骚，然后再说点私密事儿。
一辈子的朋友就是：理解你的过去，相信你的未来，并包容你的现在的人。
你要知道，就算大雨让整座城市颠倒，我会给你温暖怀抱。
闺蜜，即使我们不再是抬头不见低头见，但你还是很清楚我顺不顺利心不心烦。
闺蜜就是，当我睡不着的时候，你也甭想睡。
吵架也好，斗嘴也好，开心也好，出气也好，你永远是我心中最好的死党。
我亲爱的闺蜜，你的微笑是半开的花朵，里面流溢着诗与画，还有无声的音乐。
闺蜜是一辈子的情人，虽然不能时时见面，虽然不能及时分享彼此的开心与悲伤。
可是如果有一天，我们再遇见，亲爱的，一切都不会变。
只要一个电话一条短信，就还是能在那个老地方。
看见你站在那里等我，我们都不曾离开。
你知道我喜欢的糖果，喜欢的衣服，喜欢什么样的男人，了解我是怎样的性情，接受我不大不小的脾气，为对方保守小秘密，而且还因为对方恋爱了而小小的难过，觉得你不要我了。
即使我们消失在彼此的生命里很久很久，却依然念念不忘。
我要的好朋友，不是有了男人就可以轻易取代，不是找了我不讨厌的男人就瞒着我不让我知道。
是交往前问我的意见，因为她知道我不会靠自己情绪任性的拿她的幸福开玩笑。
我要的好朋友，不会因为谁谁说我的不完美就逼我改掉。
是即使我不完美站在她身边仍然是她的骄傲。
我要的好朋友，不是听到我在背后中伤她的流言蜚语就要撇清关系。
是站起来说她知道我对她的好相信我不曾如此，警告那些八婆不要挑拨我们。
闺蜜是当你难过泪流满面的时候，在你身边抱着你说没关系。
让你可以更肆无忌惮的哭，肆无忌惮的流泪，然后酣睡在她怀里。
最好的朋友是你们同坐在门廊上一同散步，不需要任何言语，然后各自走开，
但是感觉却象刚刚进行了一次最好的交谈。
我们确实不知道我们拥有的是什么，直到我们失去它，加扣扣：四四三七七一九二零。
我们也确实不知道我们想念什么，直到我们得到它。
我们总是手牵手一起上学放学，互相说着经历的笑话或糗事。
一边说一边手舞足蹈，嗨完以后发现怎么周边的人都看着我们。
姐妹是什么？闺蜜是什么？我想说姐妹是一起逛街一起喝水一起做些丢人的事却都一起承担。一起逃跑一起挨骂。闺蜜则是在你心情不好时难过时却都依旧在你身边，安慰你，叫你不要伤心难过。无论怎样，多久也好。有些感情有些回忆还是会抹不去。
最害怕的就是看到自己的好朋友跟别的朋友玩的很high，然后我被丢弃在一旁，
这种感觉比被人甩了一巴掌还要难受。
别以为不经常见面感情就淡了？
告诉你，就凭咱过去的交情，咱就能在彼此世界里猖獗一辈子。
要问姐妹做多久，心跳多久就多久！
多么希望我们长大以后没有名利的牵绊，你可以随便踢开我家的门招呼也不打地随意开我的冰箱。
喝我喝过的可乐，吃我吃了一半的蛋糕，没心没肺地开我玩笑，骂我是白痴笨蛋大傻瓜。
最后还悄悄替我收拾了房间，却不问我最近过得好么。然后两人一起不顾形象地傻笑，什么烦恼都滚一边去。
我要的闺蜜，不是给我看到的都是她的笑脸，坏情绪都找别人发泄。
是会对我大喊大叫把我当垃圾桶倒苦水发牢骚，因为她清楚无论怎样我都不会转身离开。
我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
我喜欢与你在一起，肩并肩的坐在一起。闭上眼睛，听着音乐，享受午后带来的阳光。
我们都可以不说话，因为我们可以用心来感应。
因为是闺蜜，你讨厌的人即便不碍我事我也会讨厌，你不喜欢做的事我也不会做，
你讲谁的坏话兴奋时我也跟着附和，我想去哪里都想你陪着，
一旦发生了什么事我立刻说给你听告诉你我无助了，然后就等你拯救我，
别人说我们同性恋的时候，我们都相视一笑然后说一句：你羡慕吗？
嘴硬心软、直言无忌。当别人都赞扬你的时候，只有她们能一句话噎死你。
可当你心情不好的时候，也只有她们能陪你哭。感谢那个一直默默支持的闺蜜。
如果有一天，你心动了，恋爱了，我不会说什么，只会把祝福送给你；如果有一天，你受伤了，疲倦了，我还是不会说什么，只会把肩膀借给你靠。
我们之间，从一开始不熟，变成那么亲那么深的闺蜜，回想起来都会挂起微笑。
我只知道我走到哪里都会回头寻找你，我过得好不好都要让你来陪我。
因为身边少了你，我真的不完整，我丢的不仅是挚友，而是半个自己。
我们有着或多或少的相同的爱好，哪怕只有一点点。
只有在你们面前的那个，才是最最真实的我。
我们一块腐一块抽，被旁人当神经病也笑得灿烂。
我们约定着，总是有那么那么多的以后，其实只是分不开。
我们好到会经常被人说有同性恋。
其实我们会经常吵架，却总是厚着脸皮磨回来。
从陌生到熟悉，一点一滴地累积我们的感情。有种快乐除了你，任何人都没法给予。
你总是那么仗义对我充满耐性，把我爱进骨子里，再累也陪我聊天，再忙也抽时间陪我玩，
感谢生命中里有你一直对我不离不弃，结婚我必须是你的伴娘，
你的娃必须叫我干妈，变成老太婆必须约出来喝茶叙旧。
亲爱的，原谅我渐渐少去的问候。有一种感情，不再浓烈，却一直存在。
我们不能时时在身边，好像电话短信也没有了，
我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐，好像变的冷漠沉默了。
可是如果有一天，我们再遇见，亲爱的，那当初的一切不会变。
闺蜜以前都被我们称做好友，死党啥的，现在的称呼可以说是越来越小资了。
只是再怎么变，我们依然是各自的女友，依然没心没肺的胡侃一通，
在失恋的时候一起哭一起闹，酩酊大醉时，相互拥着回家。
我不想做你最爱的人，但我想做你最亲的人，
我不是离你最近的人，但我希望是最懂你的人，
我不是可以时刻陪伴你的人，但我却是最牵挂你的人。
希望有一天你不经意的在记忆末端想起曾经有一个人给过你最真的心。
我会倚着岁月的痕迹一如往昔思念着你，当红颜渐成白发，是否能如约而至？
我有个好闺蜜，只要我不高兴了。她就会变出很多美食，邀我去唱歌，和我一起拍大头贴。
她会带我去看电影，带我去喝咖啡，听我诉苦，陪我聊天。
我的闺蜜就是那个，和我睡过一张床，失恋之后一边恶狠狠嘲笑我的眼光，却一边对我说过来她这里散心，一个电话就可以的人。
见不到你的时候，心里有好多话想和你说。
你在身边时，觉得静静的靠着你，即使不说话，也很好。
关系越好的，往往是越爱损你的。和她说话时，你总是能自动屏蔽那些不爱听的。
你的毛病她永远比你更清楚。碰到你以前喜欢过的人，她总是特别激动地喊你快看。
有了小秘密，总是第一个想跟她分享。
其实，最关心你的，永远是那个最爱打击你的人。
约上三五好友，哪怕一个两个，说些不三不四，不着边际的话，
看些没心没肺，不痛不痒的碟，然后再胡吃海喝，举杯把盏。
青春，是我们不管不顾，不可收拾的疯狂。
我迷糊，粗心，很大意，不但经常写错字，也偶尔会算错一加一。
但是，有个题目却永远不会忘记，你+我＝我们，这就是闺蜜的定义。
亲爱的，我愿意分担你的不快乐，只是当你的世界下雨时单纯的为你撑起一把伞。
请你不要封闭自己的心，一个人承受那么多。你知道的，只要你想，只要你睁开眼
你从来都不是一个人，我，一直一直都在你的身边。
长大以后会是什么样子，会不会像现在一样，难过的时候可以大哭靠着你肩膀，开心的时候可以大笑牵着你手。可以肆无忌惮的说着我们想说的话，可以肆无忌惮的做着我们想做的事。
闺蜜哪天你要闪电结婚，请先帮我找一个好男人，别一个人去幸福不理人。 哪天你不小心就变成女强人，别忘了是我劝你要认真，无论再忙都要陪我聊聊心声。
我愿意一辈子陪你笑，陪你闹，陪你哭，陪你疯我们一起变老，直到牙齿掉光的时候，还能穿着花裙子在床上聊着八卦我们从陌生到熟悉。
我最大的幸福是拥有一个相知相惜的爱人的同时，还有一群宛如蓝宝石一般珍贵的好闺蜜。

我喜欢她

可以说是很喜欢她

但是我是个爱情白痴

我不知道要怎么面对她

那天白天我记得我跟她说

喂。我们在一起吧。好不好

虽然她给的回答很直接但是我还是没有气馁

那是前天晚上吧

我跟朋友坐在奶茶店喝着奶茶打牌

手机响了 是她打的

她说她看见我们在打牌

当我问的时候才知道

刚才她从我后面走过我们3人一个人都没发现

真的 那时候给她回了个电话

电话里我都不知道该怎么说

好尴尬那时候 她说那时候我回头了

可是我怎么没看见

可能命运就是这样折磨人吧

后来我发现她删我QQ了

真的很郁闷 很烦

不知道为什么

可能命运就这样吧

错过了就不能在重来

不管怎么样我还是喜欢她

心动产生，苯基乙胺， 绝望又产生什么物质

我射手，爱自由，又浮躁，没责任感，不安分

所以我没找到李大仁，也没有刘易阳

高跟鞋和那些帆布鞋是那样格格不入

大爱，帆布鞋就一直爱

爱，你却不能一如既往

我又俗了， 总是爱不完了

完蛋了我， 俗不可耐了

白日梦，没人懂

当你打算和一个人共同生活、白头偕老的时候

用三、四年的时间来做巨大而又必需的考察大概不算长。

草率的婚姻少美满。所以既然选择了就要好好的了解，坦诚相待

牵手最浪漫的是能一起慢慢变老，

老的那天能一起牵着手看夕阳。

“愿得一心人，白头不相离”。

这样便是一辈子的爱情吧。