别问哪个世界，错只在自己。如、爱！待尽了悲伤，当一个人已不是那么执着于此时就会找尽无休的借口，亦是你不再那么爱我，也许怪你越来越不懂得珍惜。而后闹个一分两散，此闹怪于谁。言不尽悲伤，抹不平那一妖娆是非。苦等待了谁？问过我自己，为什么在会分而会不甘心？为什么、分、又似那么轻松洒脱。没了痛，偶尔时想起，原来在放弃执着之前已经放弃了‘怨言’。浑然想起，只不过是放弃了这段感觉。想起当初的妨碍，果然明白是我们责怪对方时是否明白其实自己‘背叛’这个故事才终于结束，可惜这不是童话。
背对着走开以后是没有再存在留恋和是否还喜欢，一切好过烟消云散，有的、只剩下这么一段历史。
随时间的匆忙流逝，随机缘巧合的情况下。我们依然过的很快乐。历史、依然证实的是我们曾那么犯贱！

我不知道自己到底是怎样的，

不知道靠着什么活下去，不是没有了爱，只是不知道该怎么去爱了。现在的我习惯了微笑，习惯了和朋友们放肆的说话，每一次的停顿，都有意中落寞感。现在习惯了微笑，习惯了每天过很好，只是为了不让别人可怜我，不想被别人可怜。每天的生活都压抑着我，害怕自己会受不了。逃避，逃避对于现在的我来说，最好不过了，我只是想空白的生活。

依稀记得，曾经的你我，笑着说“我们两的恋爱只是因为我们太寂寞了”

然而，争争吵吵，坎坎坷坷，我们还是成了彼此红本本上的另一半。

婚姻，是一座围城。我们跌跌撞撞找不到出口

我不知道该说是我们太年轻，还是角色转换不太能适应

匆忙的完成了人生的两件大事

结婚，生子……

原以为我们的婚姻会如此幸福而完整的走下去

可惜，矛盾一点点变得尖锐

无休止的争吵，无休止的猜疑，无休止的冷战

我们的我们，早已经变得面目全非

理解，宽容，包容，做起来何其难

还爱吗？我不知道、

从情人变成夫妻不过仅仅数月

却难熬的然我觉得过了很多年

我们的爱，剩下的只是对彼此的伤害

在很多次难过的时候，都会想，就这样算了吧

争吵让彼此过得太辛苦

可是，如今牵涉的不再单单是你和我

暧昧，纠缠，亲密……

那不是我和你之间的关系

那是属于那个她

我像个傻瓜，一厢情愿的为你做了这么多

我问你，你爱我吗

你说，爱啊

我说，那你爱我什么

你说，因为我是你老婆，所以爱我的全部

多敷衍的回答，可是，怎么办，我爱你这么多

爱到一次又一次的包容那些暧昧，纠缠，亲密

心，钝钝的密密麻麻的痛着，你还在乎吗

我想，这都是你的不在乎吧

所以，放任难过，心酸，疼痛，把我一点点淹没

人生若只如初见，何事秋风悲画扇

回忆太美好

让我开始怀疑那一切是乎只是梦幻

LYZ

我在心里一遍遍刻下你的名字

每一笔一划都是疼痛

我们喜欢身边的人 总是喜欢欣赏他们身上有着我们没有的东西

那么恨着又爱着 这样矛盾的个体 不就是自己么

九月九号 你走的二百七十四天
中午下班就回家了 回去后把衣服和工服全都洗了 就躺在床上了
在床上躺了会就睡着了 睡了会就去我姨家了 好久都没去我姨家了
所以今天就过来了 在家上网的时候 你打电话了 当时电话响的时候
我就多么希望是你 因为每次电话响的时候 我都希望是你 结果真是
看到你的电话时 真的很开心 你终于肯给我打电话了 你终于打来了
你说其实这样也挺好的 可是我一点都不觉得很好 真的一点都很不好
我多希望我们还是在一起的 可是真的不是这样了 你也不想在这样了
所以我还能说什么 你说如果等你回来时候 我还是一个人 我们再看
你都这样说了 我还要说什么 还能说什么 其实我一点都不好 很不好
这么久了 我一直都在等你电话 终于等到了 可是等到了也不过如此
你说一开始的时候 你饭都吃不下 好几天都没吃饭 我说我一点都不信
你说 你说这些干嘛 你说 说了我也不信 你说现在说的在多也都没用了
你说你现在也不想再解释了 因为没用了 我听你这样说心里真的好难受
难道我在你心里 就只是这样了 真的一文不值 连解释都懒得解释一下么
你知道么 我真的好想对你说我真的好想你 真的好想好想 可是我没勇气
我不敢 我也不知道为什么 可是我是真的好想你 真的好想好想你 真的
我真的好想我们能好好的 可是我们之间为什么就不可以 照顾好自己 晚安

你抽烟喝酒打牌纹身说脏话 但是我知道你是个好姑娘

九月八号 你走的二百七三天
早上没下雨 一直在考虑要不要去学车 谁知道最后开始下了
我一看又开始下雨了 就想着不去了把 谁知道刚还没睡一会
教练就打电话来了 说叫我去学车 还说要去考试的地方练车
还让我早点过去 说是在驾校等着我 没办法我就赶紧起来了
最后坐了辆车过去了 赶过去都有点晚 不过教练他们还没走
这次到原上去练车 不过雨一直下 感觉开车时候视线特不好
其实都没练多久 一个人才练了两圈 而且还没叫我在路上开
等于说我白去了 最后到很晚的时候才回来 而且都没练什么
中午回来收拾了下东西 就陪我朋友去外事 找她同学拿档案
到外事我们在那逛了会 我把姚男给叫了出来 结果她又气我
她说她和安阳吵架了 我问她为什么她说 你给她打半小时电话
吴楠给他打半小时电话 安阳问他 谁给她打的她不说 就吵架了
我知道她说吴楠 其实只是幌子 她主要是说你 她是专门气我的
就算她不知道我们分了 也不能给我说 你给她打半小时电话把
要是知道还这样说 明显不是气我么 她已经把我们弄成这样了
她还想怎样 这么久了你一个电话都没给我打 却给她打那么久
或许你是真的不想我 真的不在乎我 我是不是真的该放手了 晚安

九月七号 你走的二百七十二天
昨天一下班就回去睡觉了 一觉睡到了十二点 有人打电话才醒
醒来还是很瞌睡 又继续睡了 再一次醒来后都是半夜三点多了
半夜三点多醒来 玩了会手机 写了一篇日记 又倒下继续睡觉了
这一觉在醒来的时候都 已经是早上了 早上又是赖床不想起来
结果又迟到了 这成天迟到不去开早会 把我弄得都不好意思了
她们也不说我 也不说让我来早点 把我搞得每天都很不好意思
本来想着今天不会下雨 还穿的挺凉快的 谁知道最后还下雨了
是下班之后下的 而且是我们这里没下 我跑到别的地方才下的
下午我朋友让我陪她逛街 我俩在街上逛了好久 买了好多东西
最后我俩实在是没什么逛的了 就回家去了 回去还不是特别晚
比平常要早的多 回去还找不到钥匙 最后才知道忘到上班那了
后来还是让房东给我开的门 回去收拾了一下房子 洗了点衣服
想着明天要下雨了就不去学车 要不下了 就打算一大早去学车
现在外面还下着雨 不知道要下到什么时候 你要照顾好自己 晚安

九月六号 你走的二百七十一天
昨晚神经打了一夜的牌 一下打到今早 该去上班的时候才不打了
一开始以为自己肯定不瞌睡 还照样去上班 谁知道最后都快死了
眼睛都睁不开了 往那里一站眼睛使劲的往下闭 瞌睡的都不行了
不过只要有人 一直给我说话还能好点 但要没人理我 就又不行了
最后痛苦的要死实在都不行了 我们店长就说让我去楼上坐一会
我坐在楼上楼梯那里一直睡觉 睡了一个多小时那 但还没睡够
因为我就没睡多久 因为那里人来人往的人好多 我不好意思睡
所以几乎都没有在睡觉 一直坐在那里 感觉眼皮一直在往下掉
最后一直坐到快下班才回去 回去呆了不到半个小时 就下班了
这一早上真是太难熬了 好痛苦 以后在也不想把自己搞成这样
不过我想像我这么爱玩的 以后还会这样的 宁愿在痛苦也要玩
只能说现在太小心还没收回来 估计过几年叫我这样我都不这样
以前上学的时候这样熬一夜都没事 现在根本不行 简直太痛苦了
以后在也不想这样了 这上一天班根本就没发活么 早点睡把 晚安

九月五号 你走的二百七十天
早上本来说去学车那 可是实在是瞌睡的不行了 就没有去学车
结果一觉睡到了中午才起来 起来还什么都没干 就要去上班了
最讨厌上下午班了 以前起不来就喜欢上下午班 但现在不喜欢
现在感觉 早上起来早 起来晚都很无所谓 所以就喜欢上早班了
本来明天早上 上个早班 就可以休假了 但是我想星期六休假
所以后天还得要上班 每天上班上的好辛苦 只有一上班就头疼
现在每天只要一到上班那 就特别烦 特别不开心 特别不想上班
明天早上还要上早班 还点早点去上班 你也早点睡把 晚安 好梦

不知道从什么时候开始就已经深深爱上你了 或许是第一眼的时候吧
不知道从什么时候开始就愿意为你不顾一切了 或许是爱上你的时候吧
不知道从什么时候开始慢慢淡出你的世界 或许是你离开我的时候吧
我知道让我离开你是一件很难的事
我知道这件事我一定做不到 所以我选择从此不问不闻 一直在你身后

我记得我说过会等你四年 也许你四年以后会改变 那就皆大欢喜
也许四年以后变成了别人的女人 那么很幸运你可以幸福
也许四年以后你成了别人的女人 那以后的我们就只有我了 我会带着你想对我的那份爱 一直一个人
以后的事谁都说不准
但是有一件事我知道 那就是 我爱你 从我认识你那天就不会变了

跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤
跟自己说声对不起，为了别人为难了自己
跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累
跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘
跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤

九月四号 你走的二百六十九天
早上上班又去迟到了 所以就那个女孩去开会 我留下来摆货了
上次还专门说没去开会的要罚款 没想到这次没说什么 也没罚款
就像她们说罚款这事 就是卖区长心情好了就没事 要心情不好了
就使劲的找你事 黑的都非要说成白的 没事都要给你说成有事
这段时间商场里管的还是挺严的 我觉得我们就不该 让他们去管
我们有我们自己的公司 要管也得我们公司管 还轮不到他们管那
一个烂商场成天事多的要死 我们自家的公司 都没一个商场事多
下午一下班就回家了 回去之后倒头就睡了 一觉睡到了晚上才醒
下班回家之前吃了点东西 之后一直都没有在吃 现在都有点饿了
可是不能在吃了 在吃我就又要发胖了 最近我一直都在说减肥那
所以我尽量晚上能不吃 就不在吃了 最近体重一直在持续上升那
所以我要使劲的去减肥 可是我还从来没有说 减肥能减成功过那
每次都是坚持上几天就不行了 现在也是如此 减了两天就不减了
我都不知道我什么时候 可以减到很瘦很瘦 现在这人都特别的怪
瘦的人想增肥 胖的人又想减肥 每个人都不满足于 现在的状态
最近你还好么 我感觉我们好像好久都没联系了 真的会很想你 晚安

九月三号 你走的二百六十八天
可能是到秋天的缘故 最近早上起来都会很冷 还得在穿件外套
可是我一点都不想过秋天 才感觉到夏天的到来 就要过秋天了
下午上班的时候头很疼 我也不知道到底是怎么了 就是很疼
一开始只是很疼 可是到最后快下班的时候 简直疼的快要死
就连收货的时候手都软了 全身都在抖 感觉一下子就能晕倒
最后我们店长说要不让我先回把 我说不用了 和你们一起走
我们店长说我一开始 从厕所回来的时候 看我脸色都发黄了
我也不知道我是怎么了 以前虽然也经常疼 只是好久没疼过了
这一段时间你一直没给我打过电话 你怎么可以对我这么狠心
你不知道我一直很想你么 不知道我多希望你能给我打个电话
可是你怎么可以狠心到 连一个电话都不打来 我是真的很想你
真的很想很想 想到恨不得去找你 想到一想到你就忍不住想哭
你知道么有时候一想到你 心里就痛痛的 然后就忍不住哭出来
在你心里 就没有过很想很想我的时候么 我多希望你也会很想我
哪怕只是偶尔的想起我 我就已经很开心了 照顾好自己 早点睡 晚安

我今天真的好难过,

特别是一个人的时候。

今天我们说好了的一起去玩的,

可是他却不去了,我给他打电话你也不接了。

我后来给他发了QQ消息,

我后来又给他发了一个短信,

我问他今下午出去玩吗?

他回我说不去了 ,

我就生气了 。

我说好吧 , 你休息吧。

我说的错了没有当时我该不该在给他打电话。

女孩子是怎么想的?

他说了不去之后QQ心情上面说了一句话,

他说 “君子之交淡如水！”

我回他了一句 ,

我说 “应为不需要大风大浪”

我该怎么办 .... 我是不是爱上他了

我真的很想很希望和他在一起走路 和他聊天

他比我大一岁

九月二号 你走的二百六十七天
最近上班老是迟到 好像已经习惯那个时间去了 所以老迟到
就算去的在早 也走的很晚 早上到的时候 她们已经去开会了
所以我就摆货 最后她们回来说 以后几个人上班就几个人开会
要不然被商场逮住了 几个人上班就罚几个人 看来以后上班
都不能在迟到了 必须要去开早会了 要不然就会被成天罚款的
下班的时候 我们柜台那女孩一直没来 我想她有什么事耽误了
所以才会来那么晚 最后她来了 但是她的心情貌似好像很不好
好像是哭过的样子 我给她说话 她就好像要哭出来的感觉一样
最后我问她怎么了 她直接就哭了 我说你是不跟你对象吵架了
她说他对象偷看她隐私 而且还登她扣扣 不知道从哪弄的秘密
反正登她扣扣被她发现了 她说他俩结不成婚了 说着就哭了
她说她之前给她对象说过 在被她发现一次 就不用在一起了
她说现在都要结婚了 还这样子 登她扣扣反而还骂了她一顿
她说她俩吵了一中午的架 她一边给我说 一边特委屈的哭着
她说他俩现在结不成婚了 本来要结婚的人 结果这样 我觉得
两个人在一起必须要有信任 不能什么事都瞒着 要成天互相猜疑
时间久了就没有爱了 也就真的没有必要在一起了 晚安

　如果我想要抱抱， 　　谁，会让我抱多久都行？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果我想找人说话， 　 　　　　　　　　　　　　　谁，会陪我聊到大半夜？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果我突然想要听歌， 　 　　　　　　　　　　　　　谁会在我耳边轻轻的唱？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果我累了， 　　 　　　　　　　　　　　　谁，肩膀给我依靠？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果我想哭， 　 　　　　　　　　　　　　　谁，会帮我擦眼泪？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果我失踪了， 　 　　　　　　　　　　　　　谁，会满世界的找我？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【我想问我喜欢的人四个问题】　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 １、有没有一瞬间 你上线是为了找我， 让我陪你聊？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２、有没有那么一种感动 当你看到我发给你的信息时 嘴角会有一丝满意的笑容？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ３、如果有一天 我不和你联络 你会不会主动联络我？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ４、如果有一天 我彻底在你的世界里消失 你会不会 想起我的存在？

Chapter 1。
我是个神经质的小孩。
喜欢望着天，
想一些莫名其妙的事。
喜欢发呆，
脑袋里一片空白。
喜欢大笑，
即使是笑到流泪。
喜欢大哭，
不管周围有多少人。偶尔发发神经，
偶尔失失常，
偶尔做做那个不常出现的自己。
呐，
阴晴不定的，
我就是这样。
Chapter2。
我就是个得瑟的人儿。
给我点阳光我就灿烂，
给我点洪水我就泛滥，
给我点颜色我就开染房。
得瑟。
得瑟。
得瑟。
我就是喜欢了。
Chapter3。
我天生就是个矛盾体。
我喜欢闹腾喜欢疯，
有时这样的自己会让我觉得讨厌，
感觉就像神经病似的。
喜欢安静，
喜欢没有任何声响的世界，
有时却也觉得反感。
矛盾。
矛盾。
矛盾。
Chapter4。
不是我天生爱寂寞。
我习惯了 一个人吃饭。
一个人睡觉。
一个人逛街。
一个人无聊。
一个人发呆。
一个人听歌。
一个人看天。
我知道，
我已经习惯 一个人来去自如了。
Chapter5。
我为自己而活。
是的。
我不是为了别人在活。
我这是在为自己而活。
别人喜欢不喜欢我，
那不关我的事。
同样的，
我不需要别人对我指指点点。
我过我自己的生活，
我走我自己的路，
应该不干别人的事吧。
Chapter 6。
- 你好吗？
- 我很好。
总是乐此不彼的 跟人重复着这段对话。
是啊。
我很好。
我很好。
我真的过得很好。
我为什么要不好。
所以我很好。
我很好，
那么你呢。
Chapter 7。
我的快乐。
会回来的。
也许它已经回来了。
我会笑得很大声。
我会笑得很灿烂。
因为我很快乐。
没有谁会一直不快乐。
也没有谁会一直快乐。
我的快乐。
望你常在。
Chapter 8。
虚伪。
虚伪。
这是我对自己的形容词。
对着不喜欢的人我也能笑脸相迎。
不愿意做的事我也能说愿意。
讨厌的东西我也能说喜欢。
在我身上不存在绝对。
我说我虚伪了。
那么你呢 你们呢。
Chapter 9。
我是个俗人。
我是个大大大大大大大大俗人。
我是个俗俗俗俗俗俗俗不可奈的人。
会为了生活而奔波。
会因为生存而劳累。
会由于感情而绝望。
俗。
世俗。
Chapter 10。
我能确定。
至少，
我的存在是这个世界唯一的唯一。

左手拿着冰淇淋，单右手敲打文字。
嘿，在网络上我喜欢称你为 亲爱的 。
亲爱的，在学校里我好想你的面前是个投影，里面直播我的一举一动。唉， 呜呜。哭了，心底哭了......
或许在人群之中你能一眼辨出我，但是在网络呢？你能知道我在写你么？我的未完成小说也有你的名字含在里面知道么......
学校......
我该，怎样面对呢？
那些，无理取闹之人.......我好想你们在我身旁，那样我会很快乐哈哈的，
莫名，忧伤蠢动......
明天，就要上学校了......我希望我不要把不快乐带进里面。
15了，迷茫了，你在了，太好了。
高中，会不会，散了呢，好可怕。
就这样吧。不说了，嗯。
有你们陪我真好，只不过我想看看你们怎样了。我看不到你们只能凭感觉感觉你们的存在

我该放弃了

放弃你对我的爱

放弃你对我的誓言

放弃你曾经对我说过的甜言蜜语

你说过你会爱我一辈子

可是现在

你对我的爱，你放在何处

想卟到你是如此花心

你对我说过的话是真是假?

我想问你

你真的爱过我吗?

一双鞋，耐克的6百多；李宁的4百多；特步的3百多；361的2百多；所以，你毕业于一个什么样的大学很重要。

　　一双鞋，在地摊不过几十元，到了商场、专卖店，会涨到一百甚至几百。你呆在什么地方很重要。
　　一双鞋，只有合脚并且合意了才能卖出去。所以，沟通了解很重要。
　　一双鞋，少了一只，是不值钱的。所以，另一半很重要。
　　一双鞋，样式老的，大多很便宜。所以，更新自己的知识很重要。
　　一双鞋，积压多年，只能打折处理。所以，碰到合适的就结婚吧。
　　一双鞋， 有人3、5年如新的，有人不到一年穿烂的。所以，有个好上司很重要。

【一】
闺蜜：“我真搞不懂他哪里好，他不值得你为他这样，”
她：“别说了。”
闺蜜：“我就要说，本来就是。”
她：“我说叫你别说了。再说你就不是我朋友。”
闺蜜：“你变了。”
（就算全世界的人说你不好，我也愿与全世界为敌。）
【二】
一位身患绝症的男孩和他的女友的感动了大报社的一位记者。
记者采访他们后，准备给这对痴情的恋人拍照。
谁料，这男孩立刻拒绝了：“还是不要照的好。”
“为什么?”
记者不解地问。“因为她以后还要嫁人呢...”男孩温柔的说。
记者放下相机，动容。
（我所做的就是想让她幸福，就是这么简单）
【三】
对她一见钟情，认识第二天便求婚。
但一次车祸后丈夫失忆了，
妻子照顾失忆的丈夫，他说∶谢谢您对我这么亲切。
第二天，妻子推丈夫去散步，他突 然让等一下。
妻子愕然。丈夫不好意思地说∶那个…虽然我们昨天才见面，但请你和…请和我一起生活吧”
一见钟情是一种命运，再次遇见，我依然记得。
（原来，你的初衷从未失忆）
【四】
他总是对她很好。
她:“喂 ，你干嘛对我那么好。”
他：“.....”
她：“你不会是喜欢上我了吧 ？”
他：“.....这都被你看出来？”
她：“嗯 。 我开玩笑的，嘿嘿，你真配合呢。”
他：“嗯 。呵呵。”
（我不是开玩笑，只是怕说出来，连朋友都不是。）
【五】
她们感情很好，就像亲姐妹一样。
：“喂 ，你知不知道我那件红色的外衣放哪的？”
：“....在衣柜的下层。”
：“那我那鞋子呢？”
：“.....你呆在家里我来给你拿 。”
：“嗯。快点。”
5分钟后。
：“你怎么这么快啊。”
她没说话。拿了东西给她。
：“嗯， .. 我走了啊。”
：“去哪？”
：“还上班呢。”
说完就走了。
（亲爱的，要是没有你，我怎么办？）
【六】
他：我饭做得可好吃了。
自动回复----恩，
他：我家务做得可好了。
自动回复----恩，
他：我还特喜欢带小孩。
自动回复----恩，
他:我还特会挣钱，
自动回复----恩，
他：那你嫁给我吧
自动回复----恩，
他：能不能把前面四个字去了。
恩，
（嫁你是我最大的心愿。）
【七】
微墨点冬8多年以后，他们在街上相遇。
他：“你好吗？”
她：“嗯，我要结婚了。”
他：“他很好吧？”
她：“他哪都没你好，只是，他心里只有我一个。”
（虽然我还爱你，但是，我要嫁的爱我的。）
【八】
她发了条说说：“假如现在我想私奔，谁会来带我走？”
过了5分钟她收到一条短信，“我在你家门口，走吧。”
（花一直开，我一直在。）
【九】
这里的冬天，路上很滑 。她正在苦恼怎么去上班，出门就看见他。
她：“你怎么在这。”他：“我等个朋友。”
她：“呃 。那我先走了。”
他：“他没来，我们一起吧 。”
她：“哦，好啊。”
一整个冬天都是这样。
冬天过去了。
她：“喂　，冬天都过了，你还准备追我？”
他：“呃　？　你。...”
她：“傻子都能看出来呢。”
他：“那你答不答应我。”
她：“走吧，一起。”
他：“呃　。...”
她：“我是说，在一起。”
（用一个冬天，温暖你的心，）
【十】
他一直在她身边，看她被那个男人甩了以后，换了很多的男人。
终于有一天，他看不下去了，向她表白了，可是她拒绝了，然后消失了。
多年以后，他要结婚了，
闺蜜问：“你真的没有爱过他 ？”
她：“我爱。”
闺蜜：“那怎么没答应他？”
她：“因为，我已经不配了。”
（要是我还是清白身，我一定不会放开你。）
【十一】
他爱他，他也知。
他努力了许久，他不爱他。
他说，“你会幸福的。”
他对他说，“我不想做别人眼中的异类。”
（这是两个男人之间的故事，世界上最难的事是你爱我。）
【十二】
她从小无父母，七岁那年被选为花魁进入宫中成为妃子。
十五岁怀孕，被人陷害后坠胎。
二十岁，犯了错被打入冷宫。
三十岁，被逐出宫。
她自寻短见，找了个杀手，让她死得痛快些。
杀手迟迟没有下手，她问为什么。
“我爱你。”
（他爱她，不管她经历过什么，爱的终究是个人罢了）
【十三】
初入大学，感觉一切都是新鲜的。
两个月后，想家了。
他拨通电话。妈妈接起电话“喂”一声，一听是他的声音立马噤声。
他说：妈，在干嘛呢?
良久，电话那边传来哽咽声：没干嘛，你爸不在，猫咪在陪我吃饼干。
（你的生活里还有爸妈）
【十四】
18岁那年，她父母离婚。从此恨遍所有人，一直住在学校。
勤工俭学，不愿用父母打来的钱。
大学毕业三年后，结婚生子。突然体会到为人父母的心情。
分别回到父母家中，却惊觉他们头上已有了白发。
翻了翻家里的CD，全是F4和SHE的。都是她那时嚷着要听却得不到的。
他们不知道，现在早已不流行这些了。
（当你离开家一段时间再回去，你才能发现父母苍老的速度有多快。那种速度，让你连哭泣的力量也没有。）
【十五】
世界上有一种爱情叫做异地恋。
你在纽约 ，我在北京 ，漫长的别离里我只做一件事，专职爱你。
如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期就是这一辈子。
世界上最幸福的工作，就是——做你的专职爱人。

今生唯一的吝啬，就是你是我的
　　
　　他是远近闻名的好人。常常把自己的吃的用的和钱分给附近的好人。
　　
　　结果自己却常常食不果腹。
　　
　　临终前，她的老伴问他：老头子，你大方了一辈子，最吝啬的是什么啊。
　　
　　他想也没想的回答：就是你是我的。

今天天是九月十五，是我们的结婚纪念日。

还记得第一次见你的时候，你穿着紫色上衣，黑色的裤子，背着一个小挎包，很帅气，我很喜欢。以后每次回忆，你总是说怀念那个时候的我，那个说话嗲嗲的我，撒娇的我。爱你，我说。
都说我们是幸福的，满意而实在的日子，我也有同感，幸福确实是一种感觉，也是一种实实在在的生活，对于生活我们确实没有太多的奢求，也不想给对方太多的压力，只想过一种平和而安详自在的日子，这一年来，我们争吵过，也曾大打出手，也曾出口伤人，痛定思痛，那也给我们的生活平添了许多的波澜和浪花，每次风雨过后，总要感谢老公一颗宽容的心，能容忍我这坏脾气，仔细想想，也只有老公才是这个世界上唯一能包容我，改变我塑造我，理解我，给我最深刻爱的男人。当我站在悬崖边时，是他把我的心拉回，当我的心在流泪的时候，是他的手将我抚平，当我有快乐的事情时，第一个想和他分享，对于老公，不仅有爱，还有感恩。

和朋友在一起，谈论到耳垂，都说耳垂大有福气，婆娘笑着说，什么福气，是豆腐吧，我笑笑不做言语，

我想认识你就是我的福气，认识你也是我的幸福，那么体贴的你，只有我能够了解，在我面前那个可爱的你，在我面前那个淘气的你，我的老公，我爱你，傻傻的老公，

经常吵架，而吵架无非就是我说你听，与其说是吵架，不如说是我的唠叨，亲爱的，谢谢你愿意听我的唠叨，我知道这个没几个男人能做到，

看到他们的婚礼，想起我们的那个时候，想起我们的恋爱路，亲爱的，真的，真的特别不容易，有时候说起我们的恋爱，他们都不敢相信，就好像看电视似得，谁能想到我们居然会走在一起呢，就那么戏剧化的，结婚，生子，哈，想起来都感动

亲爱的，谢谢你始终没有松开我的手，当我们面对选择 的时候，我们做的就是握紧彼此的手，而现在的幸福生活是我们最值得骄傲的，对我来说，我的骄傲就是你和我们的儿子，

就这样的走入婚姻，由爱情渐渐的转变为亲情，也许曾经恋爱的那份甜蜜感已经不在，对我来说，你给的这份宠爱更是无与伦比，我拥有的是所有女人都渴望的，而这个我会益加珍惜，更会努力经营这来之不易的幸福

曾看过一部电视剧《青鸟的天空》，里面有一句话很感人，家，就是永远有一个人在等你。是啊，在我回娘家的日子，老公每天一人只有想念和孤单，在老公加班的日子，我也一直在等他。我们从不吝啬一句爱的表达，那会让生活充满色彩。总是提醒老公，女人很容易满足，也许只是一个爱的拥抱，爱他就告诉他，爱他就用行动表达。

还想说可爱的儿子，他是家庭的润滑剂，有时也是我们沟通的桥梁，让我们这个小家充满温馨。刚结婚的时候，我只相信家庭顺其自然的过吧，现在我相信，一个幸福的家庭，需要我们努力去经营。

婚后第一个纪念**就缺席，是我的错，老公，我只能用这篇日记来表达，在这特别的日子里，想说珍惜我们在一起的日子，快乐每一天

喧闹轻易地覆盖了一切悲伤，唯一剩下的就是胸腔里翻滚的回忆。
我留守在回忆的尽头，如同守望者般默默的等待你的归来。
很想你，那些有你的时光在记忆里澎湃，突然的突然，那些心痛反复。
终于，你只存活在我的记忆里，浅浅的存在，牵动点滴情绪。

我那些空洞茫然的寻找铅华的岁月里明白，
斑驳流离的时光亦是渴望一些清闲，习惯一个人独处，一个人流泪，
甚至一个人拂袖拭泪，和寂寞的自己并伴随一些凝窒的气息，
聆听钢琴的月皎般波澄苍凉的轻吟浅唱。

金乌西坠，慵懒的余晖的绯红的折射在我明眸善睐的瞳眸里，
荡漾起一圈圈、一阵阵的漪澜。
炽烈的伏加特冲刷凉楚的喉咙，就像熊熊烈火，
融合到我的四肢百骸，和我的血液一起无休无止的流动。
像极了对你动了心的自己。

只可惜，无论昼夜，我的眼底再也不能盛满你清俊的侧脸的剪影。
我懂，一个爱笑的人一旦哭起来，比任何人都要撕心裂肺。
所以，我给任何人是我承诺，都会带上个“吧”，
我怕我给不起，或许这也不叫承诺。

再没有人会常常对我说出他的思念，再没有人会再特别的日子为我唱歌。
再没有人会用那些言语让我说肉麻，再没有人能在我难受的时候关心我。
再没有人能让我如此悲伤他的离开，再没有人能让我卸装做完整的自己。

有一种人，一旦从你身边离开，你就会疯狂的想他，找他，明白她对你的重要。
村上春树说过，每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
曾经的迷失，会不会在未来成为相逢？

“是要有多坚强，才敢念念不忘。”我不坚强，从来都不坚强。
但我不知道何来的勇气，竟从未将你释怀，是你太难被遗忘，还是我太过恋旧。
不禁的就是会望着那个只剩下【0/0】的分组，忍住眼泪但却忍不住心酸。

我再也没有打开应用里的天黑。
因为再也没有人送我鲜花，让我送花。
因为再没有那个邀我同游的动态。
因为那一天，那片天，真的黑了。

“等不到天黑，烟火不会太完美。”
烟花绚烂的瞬间，我的背影只是黑的更寂寞。
有人说，一人，不管是在看多美的风景，看得都是孤单的。
原来，我忘了，烟火绽放的时候，只有我一个人看着空洞。
我有时候很希望有你在，虽然我开始习惯了孤独。

汪苏泷的《累不累》唱。“相爱本来，是场意外。”
周杰伦的《珊瑚海》唱。“海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。”
我们并不相爱，难道我们的遇见是场意外。有人说，是宿命，便是注定。

我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，
在炎凉的世态之中，灯火一样给与我苟且的能力，边走边爱。
浮躁了整个夏的喧嚣。温热的风挥发了谁的难过，是不是我的难过已经不该存在。
天未微凉，夏仍未央。谁以寂寞，覆我华裳。
又是谁，依在你身旁。以华裳，覆你肩膀？

突然有种想哭的感觉，-
　　不经意我们都在长大。 -
　　以后的日子聚少离多了…… -
　　想想曾经的我们，那么多青春年少，那么多快乐时光。 -
　　现在都一去不复返 -
　　人生难得有几个如此知己 -
　　遇见你们是我一辈子的幸福 -
　　无论今后我们身在哪个角落 -
　　我们的心永远在一起 -
　　不知道你们有没有同样的感受，-
　　刚毕业的时候我们还保持联系，-
　　现在随着时间的流逝，-
　　看着朋友们逐渐离开了，-
　　曾经的同学也开始各奔东西，-
　　我们联系的次数也开始减少了，-
　　有时候聊一句没一句的，-
　　或许在新的环境里认识新的朋友了，　-
　　有新的交友圈了，-
　　渐渐地不再和以前的朋友联系，　-
　　有联系的话只是自己极个别的好朋友，-
　　开始又好朋友转变成陌生人了，-
　　有时候，　-
　　有些人不需要说再见，-
　　就已经离开了;　-
　　有时候，-
　　有些事不用开口也明白;　-
　　有时候，-
　　有些路不会走也要变长;-
　　那些人，-
　　那些事，-
　　那些路，-
　　只是那些，-
　　只是那时候，-
　　已是过往总是望着天空发呆，-
　　那些说好不分开的朋友不在了，-
　　转身陌路熟悉的，-
　　安静了安静的，-
　　离开了离开的，-
　　陌生了曾经的那些好朋友，　-
　　多数的都不联系了.-
　　说好了做永远的好朋友，-
　　你们还记得吗 -
　　在意太多的朋友，-
　　变得没了自我，-
　　最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，-
　　自己疗伤.不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机，-
　　看着通讯录里那些曾经熟悉的名字，-
　　莫名的想起一些人.却不再给他（她）们打电话发信息，-
　　不愿划破这份沉默，-
　　上QQ的时候看见同学朋友在线也只是打下招呼，-
　　有些朋友理都不理，-
　　只是默默的想念那些给过鼓励、-
　　给过关心的朋友.-
　　虽然离开了却还是感谢，-
　　虽然陌生了却还是想念.-
　　曾经激励的铭记于心，-
　　曾经陪伴过的岁月缅怀有你们的温暖。-
　　我会永远记得你们-
　　也许是我的安静让我们陌生了-
　　也许是我的离开让我们陌生了-
　　也许是我的沉默让我们不再联系了-
　　也许，-
　　那些也许，-
　　只是因为我……-
　　可是我是个倔强的孩子，-
　　喜欢念旧。-
　　你们的离开，-
　　只会让我更沉默，-
　　只会让我更加想念你们-
　　因为有你们所以很好祝你们幸福…-
　　不知道你们还会不会想起我~~~-
　　或许早就把我给遗忘了 -
　　~~同学看到的话都转~~~~-
　　让我们的同学都看到~~~-
　　希望我们还有聚在一起的机会~~~~~~~~~ -
　　珍惜身边的每一份友情，-
　　无论它是不是已经过去，-
　　无论它会不会有将来。-
　　也许不会天长地久，-
　　也许会淡忘，-
　　也许会疏远，-
　　但却从来都不应该遗忘。-
　　它是一粒种子，-
　　珍惜了，-
　　就会在你的心里萌芽-
　　抽叶，-
　　开花，-
　　直至结果。-
　　而那种绽放时的清香也将伴你前行一生一世…… -
　　让我们向天空大声呐喊：老同学你们还好吗？ -

等你爱我 哪怕只有一次也就足够

等你爱我 也许只有一次才能永久

越听越好听,越听越感同身受

每儅困难の时候我就忙雾’

我想我们可以幸福一辈子

可是你给我××那天一过

你却伤掉我的心

我想我会恨你一辈子

但我却没有

我没也有说话的时候

房间里
　　他把一大把钞票丢在她脸上，
　　说：签字啊、只要你肯签离婚协议书，我把所有财产都给你……　　她低头握拳。
　　离婚后、
　　她开始为自己打算。
　　她开始穿最流行的衣服。
　　买最漂亮的鞋子。
　　做了最新的发型。某天、
　　她刚出商场…
　　却看见他挽着一个女人。
　　她面带微笑的走进他们…
　　他看见她、眼睛睁的大大的。
　　愣愣地说：你是、你是……
　　她笑着说：怎么、这么快就不认识了。
　　她靠近他，在他耳边轻轻呵气、
　　说：我是该说自己以前的眼光差、还是该说当初是瞎了眼，居然嫁给你呢…
　　他气的脸色一阵青、一阵白。
　　指着她说：你、你、你……
　　她大笑的扬长而去……
　　（女人、要记住，35岁前的面貌、是父母给你的，35岁后的面貌、是自己给自己的。）

每日一篇