豆华东

相恋九天了

你知道嘛

问我为什么那么爱你

我只能说

因为你的 眼神 年龄

你23了

不知道我为什么那么爱你

我17了

我还是一样的爱你

我宁愿委屈自己 也不愿失去你

九天里

-

无论多深的感情 都会禁不起时间的摧残

或许你会记得我

可那又怎样呢? 我宁愿被忘记

如果不能全给我 那就全都别给我

我

我 怀 恋 怀 恋 那 个 七 夕

我 想 念 想 念 那 个 单 纯 的 你

我 想 念 想 念 那 个 笨 笨 呆 呆 的 你

我 想 念 想 念 那 个 天 真 无 邪 的 你

我 想 念 想 念 那 个 雨 天 送 我 回 家 的 你

我 想 念 想 念 那 个 陪 我 一 起 玩 炫 舞 的 你

我 想 念 想 念 那 个 梦 幻 里 为 娶 我 为 妻 而 跟 朋 友 敌 对 的 你

我 想 念 想 念 那 个 吵 架 时 还 会 偷 偷 去 网 吧 看 着 我 的 你

我 想 念 想 念 那 个 第 一 次 送 我 戒 指 的 你

我 想 念 想 念 那 个 陪 我 一 起 看 雪 的 你

我 想 念 想 念 那 个 为 了 完 成 我 愿 望 去 上 班 的 你

我 想 念 想 念 那 个 为 了 我 一 句 话 而 丢 弃 工 作 的 你

我 想 念 想 念 那 个 因 我 难 过 而 难 过 的 你

我 想 念 想 念 那 个 宠 我 无 微 不 至 的 你

我 想 念 想 念 那 个 简 简 单 单 的 你

我 想 念 想 念 那 个 给 我 惊 喜 的 你（那天你把一个很大的布熊放在被子里我还以为是你在睡觉）

我 想 念 想 念 那 个 陪 我 一 起 喝 醉 的 你 （明明你不怎么喜欢喝酒）

我 想 念 想 念 那 个 有 我 在 身 边 便 胜 过 一 切 的 你

我 想 念 想 念 那 个 因 兄 弟 说 我 而 发 火 的 你

我 想 念 想 念 那 个 抱 着 我 便 有 安 全 感 的 你

我 想 念 想 念 那 个 陪 我 哭 陪 我 疯 的 你

我 想 念 想 念 那 个 因 我 去 纹 身 的 你（明明你很怕痛）

我 想 念 想 念 那 个 因 我 伤 心 而 差 点 消 失 在 人 间 的 你

我 想 念 想 念 那 个 看 到 我 手 上 伤 痕 心 疼 的 你（明明你自己伤的比我严重）

我 想 念 想 念 那 个 看 到 妈 妈 骂 我 而 心 里 比 我 更 难 过 的 你

我 怀 念 怀 念 你 怀 抱 的 温 暖

我 想 念 想 念 你 那 一 年 四 季 都 是 凉 凉 的 手（记得有人说过手凉的人是折翼的天使）

怎 么 办 我 努 力 的 不 去 爱 你 可 是 却 做 不 到

怎 么 办 我 看 到 你 因 她 难 过 却 什 么 也 做 不 了 感 觉 自 己 好 没 用

怎 么 办 我 至 今 还 是 无 法 做 到 不 去 关 心 你

怎 么 办 我 的 訫 还 是 很 痛 很 痛

若 情 能 自 控 那 该 多 好 ~！

I'm in love with you from
　　　　　　　　　　　

　 theday i knew you till now°
____________________________________________________________
　　　　　　　　　　　

我爱你，爱了整整一个曾经

诺大的世界里，我不知道该去相信谁。

每个女人都很想有个疼爱自己的男人。

一起过着幸福的生活。

我一直都很想你每天在我身边陪着我，和我说说我们曾经的开心事。

因为我是个女人，当然我是很需要你的陪伴，我是会寂寞的。

看着别的情女呢，他们恩恩爱爱双双对对的。

而我就只能做等待的女孩。

几年的感情了，难道就真的淡了吗？

这样的生活我厌倦了，我想换一种生活了。

不想再做等待的女孩，其实一个人的日子也是精彩的。

出去玩、唱K 、疯疯癫癫的生活 。 我相信很快就能忘记这感情的了

女人们 我们要争气啊

我叫倩。

希望女人们都能拥有自己爱的男孩一起幸福生活。

大家多多支持我一个人生活吧、

我感觉自己就像一个起伏不定旳人偶

开心着 笑着 快乐着

然后突然之间就不开心就难过就不想说话

还好吧 应该还好

我学会了发泄

心情不好的时候我会狠狠的发泄

我发现只有那样才能让自己好点

发泄吧

我不确定自己能用多少时间把你忘了，

也不敢保证我就能真的把你忘了，

我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，

安安静静的与你，再无交集。

-

真的，我还想和你做好朋友，你有秘密和我说我有秘密和你说，我们10元一起花，有什么都一起，就连吵架不超过10分钟的，回到以前我们是很好很好的时候，就我2不交别的朋友，好不好，我不想你把我排斥了，不和我讲话了，不和我做好朋友了，我脾气会改了，不那么小孩子了，好不好，我真的，，，你也知道我不喜欢和别人做朋友，我讨厌交朋友，我也不会，所以交到你是我真的好幸福，我不想你在那上班，我那天也和你讲了，那真的不好，我也不知道你有没有听进去，见好就收，别陷太进去了，我在外面等你，我也不知道是不是我的原因你才不想出来找过工作，我知道你在里面交了好多朋友，我还记得去年我们一起在床上说过我们来厦门不交别的朋友，就我俩，也不和别人讲话，现在你有好多好多朋友，我还是我一个，那天看你躺在雨婷怀里我我真的好伤心，你应该在我身边哭的，我叫你在我身边你说不，我真的伤心死了，你叫我早点回去休息她们会照顾你，我立刻跑了，我跑到水牛那狠狠的哭了好久，想了我们以前，又想了我们现在，越想越哭的厉害，越想越觉得我无理取闹，真的，那天也是你喝多了在哭，我也陪你一起哭，明明是要安慰你别哭的我的眼泪也哗啦啦的掉下来了，好不容易不哭了，可儿那白痴在那凶我，你还帮我一起骂她了，其实你还把我当做你朋友的对吧， 我真的，，，你那天哭着和我所想回家··我也答应了你我们一起回去···可我都不在里面上班了···我出来等你一起回家····

我追寻的从不曾出现。突然。我很想逃离这个不属于我的城市。
我清清楚楚感觉到了结束。一如既往我无数次感觉到的那样。
这样的感觉一直持续了很久。久得等我都要忘记它的时候。
它又把我更加深刻的唤醒。

一切都是虚无缥缈的。一切都是没有意义的。
刹那间一切都会破碎。这。就是我的生活。

当心中某一种东西被什么狠狠的击中 ，
迎面砸来的不知是一种被称作幸福的物质还是逆流成河的悲伤。

有没有这么一个人

可以把我大大方方的介绍给他的朋友
不用扭扭捏捏

有没有这么一个人
可以一眼看穿我的不开心
马上知道我想的是什么

有没有这么一个人
可以在全世界都不相信我的时候
即使我不解释
他也可以完完全全的信任我

有没有这么一个人
在我很愤怒的时候
不管我说了什么伤害他的话
他都不生气
都不当真

有没有这么一个人
不管我们分开了多久
他永远把我放在一个重要的位置
不是随便就可以被代替的

有没有这么一个人
即使我赶他走
他也会死皮赖脸的跟在我身边
怎么赶也赶不走

有没有这么一个人
可以让我永远做他心里的唯一

一遍一遍的回想着你的话你的笑容你的性格你的脾气。只有让自
己越来越像你。才不会在漫长又短暂的两年里忘记你。
一遍一遍的逼自己往前走。难受的要死却还固执的撑下去。其实
是自己找罪受。是自己活该。
一遍一遍的骗自己心里的难过已经愈合不会再痛了。可是每次揭
开它看到它又流出新鲜的血液。那么煎熬的疼却始终不肯放过自
己。
一遍一遍的往旧伤口上捅着新的折磨。固执的不肯忘记。只有刺
骨的疼才能铭刻住记忆。
一遍一遍的回忆着不肯忘记的过去。挣扎的活在记忆里。期盼着
那双手可以带自己走出回忆的圈。却错过了一场又一场的救赎。

我心里始终有恐惧。恐惧我走了很远，走了很久。可最后没有一个地方，一个人，可以让我回去。

说太多，不如沉默。想太多，我会难过。残留的过往，一点点揭开这撕心裂肺的伤。

不明白、自己为什么那么喜欢胡思乱想。反反复复听着一首歌，然后想着一个问题不停的发呆！在傻傻的微笑。其实连自己都不明白为什么想要笑，也许只是习惯。告诫自己不要去想那么多为什么，可是嘴上还是会很笨的问别人为什么。为什么我有那么多为什么？可是，谁会不厌其烦的为我回答？

看着自己以前写在博客的东西，突然间就觉得很好笑。就像一个孩童有了好看的新衣服向别人炫耀一般。

我终于明白有些事情只能说给自己听，只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情。有些事情是要放在心里，不可以太赤裸地和别人分享。貌似和每个人玩的都很好，其实一直都保持距离。

在陌生人面前很安静，遇到自己不喜欢的人连话都不想对他们说，看陌生的人还不如看天空的云朵！

在熟悉的人面前就如小孩子一样，因为我知道他们会宽容我，其实时间真的过的很快，在我们念念不忘过去的时候，猛然间就发现那些曾经很在乎的人和事，都已经不再重要！

时间逐渐抹掉回忆。偶尔，也会想到过去，只是一种怀恋！在钢筋水泥的城市看惯了冷漠，看惯冷暖。然后学会人不为己、天诛地灭的至理名言。在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己，和那些单纯的人。

每一个人都带着面具而活着，你无法看到面具下最真实的他们！　　 我喜欢夜晚，黑暗带给人神秘的安全感！

喜欢雨天，看着别人打着花花绿绿的伞来来往往。

喜欢看很多人嘻闹，自己躲在角落。

喜欢被人在乎。

所以现在的我开始学会坚强，开始告诉自己没什么大不了的！

就算一个人走在泛黄的路灯下，在黑夜里只有摇曳的影子陪着自己。

就算难过了没人给我拥抱，我也可以自己蹲下来抱自己。

就算过马路有车在面前呼啸而过，我也可以自己沿着斑马线的间隔安全走到对面！

我成熟了，不是么？ 我总是在告诫自己该成熟了，却一次也没有做到真正成熟。

感觉自己改变好多，其实是一直在自欺欺人。

没有资本完成的，又凭什么去享受。

看着别人眼泪滑落脸颊的时候，我只有用力咬住自己的嘴唇，怎么他们可以哭的那么彻底，为什么没人会珍惜眼泪。我们何必不把难过化成愤怒？当一个人的思想开始变得麻木的时候，或许什么都无所谓了。夜，漆黑，可是世界还是灯火通明。戴上耳机能隔绝喧嚣仫？黯然，低头，苦笑！

当我闭上眼睛的那一刻，我仿佛进入了另一个世界。那个世界，是那样的清晰，纯净！我看清了世界，我看透了许多……

此刻比任何时候都孤独，我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实，岁月对于人来说如同延伸的铁轨没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐，也许伤痛的心灵需要静静安抚。

人生充满了遗憾。

有时候。遗憾也未尝不是一种美，只是这美是要付出昂贵的代价的！没人知道我的难过、失落、寂寞、心疼、无奈、孤独、不开心、不快乐！

朋友那么多，知心的却很少；过客那么多，记住的却很少。

没有人知道我的难过；没有人知道我的失落；没有人知道我的无助；没有人知道我的寂寞；没有人知道我的不开心；没有人知道我的不快乐；没有人懂我理解我心疼我；没有人在我孤独时陪着我；没有人在我无助时鼓励我；没有人在难过时安慰我！

如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心会心疼吗？又有谁能让我依靠？又有谁会理解我心里的伤痛？

如果有一天，我哭泣了，有没有人会紧紧抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我可以不孤单？

不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤！只知道：我活的好累！身边的人，身边的事，有时候真的无法去面对，每天都重复着同样的生活，有了一定的规律：伤感、难过、压抑、虚伪、无奈……

我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，不知是时间变了，还是，自己变了。

不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞。也许，我一直认为我是一个坚强的人。但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，如今，我喜欢把悲伤藏在心底，不让别人看见，我要微笑着去面对任何一件事，就算那笑是多少的虚伪！

有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙，一切都变的让我感到那么压抑，身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自已的方向，多么希望我的下一站是幸福，可是我却找不到任何出路。

我埋着头，感受身边人身上淡淡的味道，为什么都带着淡淡的忧伤？我希望生活可以变的简单，让我可以不那么累。总是告诉自己要坚强，可是伤感总是不断的袭来，每次想起的时候，www.vipyl.com心里有说不出的滋味，不幸福并不心痛，不快乐也并不心酸，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以！

总有一些东西，会在一瞬勾起你的回忆；总有一些回忆，会让你突然伤心不已；总有一些伤心，会让你在不觉中，就丢了自己。

一个人，静静地躲在自己的小屋里，不知道已有多久。很久没和人说话，很久没和朋友联系，很久没有人惦记，很久没有爱，很久没有疼痛，很久没有哭，也很久没有真正笑了。接到远方寄来的匿名的包裹，给我白纸般的生活增添了一点颜色。只是，看到那印有记忆的城市的邮戳，我怎么就有了想哭的冲动呢？是不甘心，还是无悔，是感动，还是自责……

不知道，也不想知道。也许都不是，也许都有。

或许，我仍然爱着那个城市吧。以自己的方式，我未知的方式。这是我以前说过的话语。嗯。我都记着呢。

取了包裹，站在熟悉的十字路口，望着来来往往的车辆和潮水般的人群，竟然不知道该走向何方。索性找了路口的一个公交站台坐下，傻傻地，望着很远很远的盲点，发着呆。满脑子里都是以前的回忆，那些即将尘封的回忆……

几年的城市，还是颇有些寒意，可我从眼前掠过的公交车车窗上，分明看到了我影子里透着丝丝温暖和浅浅笑意。大概是后悔离开了吧，我想……

记得有人曾经说过，会给我寄来只属于我的礼物。没想到，我们离别这么久，陌生这么久，你还记得。我本不是一个物质的人，只是，语言太贫乏，表达无法自由化。真恨自己的笨拙。忧伤滴落在怀里的包裹上，发出和雨滴落在青瓦上一样寂寞的声音。

小心翼翼地拆着包裹，一层一层，就像拨开太阳周围一片片阴霾一样。充满未知，满心期待。那颗沉寂已久的心，竟然扑通扑通地活了过来……

终于的终于，只剩下最后一层。见到的那一刻，所有的情愫，竟一下子凝固在了半空中，左右摇晃，无所依傍——原来，那不过是我在活动上抽到的奖品。

现实就是这么残忍，以为你已经失去得够多了，所以理应不该再失去，可是，往往它会让你继续失去，而且更加彻底。当真是，过去的一页，能不翻就别翻，翻落了灰尘，会迷了双眼。

其实，我很累了。

我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。

有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的。

可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装。

我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

散了，痛了，淡了……

回忆，算了吧！一个人，想哭就哭，想笑就笑，偶尔，寂寞寂寞就好。

-

俄只是想和迩好好在一起,

因为迩是俄遇见的最好的迩,

迩是俄心里最爱的那个迩,

迩就是迩,

俄如此爱迩,

因为俄再也不会遇到第二个迩,如此好的迩,

-

或许没有人知道,

俄等待迩的那些日子有多难过,

亲爱德,迩是不是忘了俄们开始有多好,?

-

那些过去过不去的都会过去的,俄相信,

迩敢爱不敢爱都爱了,

所以,俄说什么都不会让迩输,

-

亲爱德,俄总是喜欢听迩说话的声音,

迩说迩喜欢俄的声音,

迩不知道,俄是很爱迩的声音,

就像迩无论何时还在俄身旁,

-

俄没有碰到一个人,

像迩这样的好,

这样的对俄好,

俄没有碰到一个人,

这样让俄心疼,

这样的心疼俄,

-

俄们的生活,

也只不过是平平淡淡,

但是,

俄们都不会厌烦,

L/zq,俄有多爱迩✿,

瞎子疯子或傻子的胡言乱语 看看就罢 实在没有必要嘲讽 可笑
Thank You !!
时常会想你 分开并没有多久 我知道这是其中一个原因 更多的呢 我不知道
想你的时候会恨你 恨你怎么会如此狠心 恨你怎么会说着爱我 却还舍得如此对我
我知自己是没有资格抱怨的 我又何尝没有伤害你很多呢
one
玖薇~ 我还能笑着想起你给我的那些美好 经年不灭
在一起的时候怎么会没有美好 怎么会没有只要拥抱只要能看着对方都会觉得安心的幸福感
为了制造一个生日惊喜 问遍了所有朋友 最后还是自己想出办法
即使那戒指戴不上 是那么的不合适 仍是宁愿伤着自己手指也硬要套
情人节一大早起床洗衣做饭打扫卫生 而我却只是躺在床上指挥这指挥那
分开一天就电话信息不断 仿佛我有了翅膀 从此飞了般着急想念
多少的习惯只因我的一句话 甚至根本不用说话 瞪一眼 故作生气 便立马认错保证改正
回看自己呢 任性 倔强 又臭又硬的石头脾气 不经大脑思考的恶毒话语
一直都清楚自己的心理是有多成熟 多苍老 却还是矫情的依仗的年龄小 恨不得将你骑在身下
我是有多清楚自己的过分呢 我是有多难受 有多痛恨这样的自己呢
为了心底预谋多久的分手 我是用了多少的力气 做了那些恨不能杀了自己的事呢
two
玖薇~ 我用了多大的气力带上面具去见你
如今 你终于不再念我 爱我 也许如你所说 有多爱我 不会再告诉我
其实你是有多傻 你是有多不了解我
如今的我是有多难堪 多绝望 多恨你 你怎么就是不知道我的心呢
生来便不是 善于表达的人 我只敢把想跟你说的话写下来
可我知道你会看 我知道你会每天进我空间 看我说说 看我留言板 看一切能从表面了解我的东西
于是我是有多狠心 我写了多少让自己难受 让自己痛心 却也 能让你死心的话
我以为这样 于你于我 都是最好的 即使当你知道我是有如此多算计后 选择再见
可是我想错了 我怎么会不了解你 我怎么会以为能有例外
我以为 你可以 你可以真的改变 你可以真的有一次将你对我开的那些空头承诺实现
我以为 你可以 你可以真的改变 哪怕是恨我 哪怕是为了证明离开你是我瞎了狗眼
我又错了 我又一次的将你理想化了 还有谁能比我了解你呢
three
玖薇~ 我把心剖出 亲手拿着像你解说 可惜你还是不懂
宁愿蒙着眼睛伤害你伤害自己 却原来也只是能伤害而已 除了心理的难受 我改变不了任何
我知道 我的废话真的很多 我已经忘了 我是第几次跟你说这些
我听说 即使是枯萎了的花 只要每天耐心的浇 偶尔的施肥 也还能再次盛开
真没错 我是真的绝望了
你什么时候见过这么平静的我呢
你什么时候见过听到你说你干爹 你玩K 这些事 也只是平静的劝你好好过的我呢
你什么时候见过知道你难受了会自残 打自己 也只是说让你走远点 或者干脆不要跟我说 随便你 的我呢
你什么时候见过跟你说要找男朋友听到你说要等我 也只是开玩笑让你当小三 的我呢
你更加不会知道 我是有多不解 多怀疑 你到底是爱我 爱是爱上跟我在一起除了家务什么都不用做的生活呢
你叫我老婆 有多可笑你知道么 我觉得自己更像男人更像你的老公
我能承受的有多少 我一直都不知道 我以为自己很脆弱 很渺小 甚至肩不能提手不能担
真该感谢你 在我深深明白 除了你嘴巴的爱 我什么都能承受 你让我知道 我是超人
four
玖薇~ 我高估了自己能改变的多少 如果对象是你
心里是有多想 你能懂 你可以好好的努力 我真的不怕看到你失败 我更畏惧看到你什么都不做
我是有多傻 费劲一切心思 哪怕代价是永远失去你 只要你改变 只要你能对你自己的未来负责 即使你的未来没有我
我们都付出了很多代价 甚至很多不必要付出的为了证明因为爱 证明爱的存在 也一并挥霍了
以前总是喜欢跟你比 谁付出多谁付出少 现在看来 该怎么分呢
我爱你多 我连自己的心都可以出卖 你爱我呢 你付出的自己的脾气以及廉价的跟保姆一样的劳动力
我以为 把心藏起来 你会惊慌 你会努力改变 你会寻个天翻地覆 只为了拿回那颗其实一直都在你那的心
心不盲 眼不盲 的我 甘愿变成没有心的瞎子 只是想让你 长大 看清你眼前的女人 看清我 看清我的心
你说 你嘴上的那些爱是有多廉价呢 雇个保姆只要每天做家务还加一句爱我 就是这样 只有这样
其实呢 我真的只是想要一个身无分文但至少会为我努力的男人 一个会为我们未来努力的爱人
现在看来 我又一次的异想天开 痴人说梦了吧 又一次的瞎了狗眼吧
five
玖薇~那时拿命爱 如今情愿拿命换只是梦一场
与我而言 我有多希望自己还是当初爱做梦的样子 还是当初会为了陌生人感动苦笑的样子
我有多恨你 你想知道 我随时都可以告诉你 包括现在
我有多在乎你 包括现在有多想你 哪怕你死 我都不会对你说出口
这样 你一边恨着我 一边记着我 怨恨与想念跟时间赛跑 多好
总好过两个人 继续纠缠 没玩没了没结果的纠缠 是么
也许一过十年 二十年 你早不记得年轻的还有一个这样不堪的我
你会过的很好 也许像你希望的 你会牵着你的妻儿散步 会陪着他们聊天 游乐
我多希望是这样 我也多希望 现在 我的话 还有能打动你内心那根弦的本领
我把青春里最炽烈的感情全部给了你 友情到爱情到亲情 以后我会庆幸 我也爱过人
现在我实在无法预料多年以后我们会是怎样 我只是希望 如果遇见 不要再让我微笑打招呼
陌生人 陌生人就好了
也许我会有自己的家庭 我会很幸福 但现在 我实在没有力气再面对你 再相信你 再告诉你我爱你 再不顾一切给你十分的爱
six
玖薇~ 想起你会哭会笑是爱情 如今想起没有表情那算什么呢
想起你 带给我的美好 心里也会甜一下子 想起你带给我的伤害 我却毫无预兆的痛哭失声
这可笑么 这该有多讽刺呢
多少的感动 多少的在乎 多少的爱 多少的美好呢
一旦遇上伤害 只是遇上 也面目全非 一塌糊涂
seven
玖薇~ 我是多想把嘴锁上
我找了所有能用来塞嘴的东西 可惜 还是没能阻挡从内心深处一个劲想往外倾泻的话
我终究是没能练就将嘴巴锁上的本事
不过也还好 话说开了好处还真是多
不会不敢面对你 你开头说句话就迫不及待的要结束掉对话
不会背叛自己的心说些自以为能改变你的话 做些伤害自己还什么效果都没得到的事
不会对每个有好感的男生 哪怕清楚只是依赖 拒绝一切温暖
其实 你有没有想过 透过我外表的爽快 透过我脾气的臭犟 我为你付出了多少呢
亲情 你承认吧 这是毋庸置疑的也是最光明磊落的 我是怎么跟我爸妈说的非你不嫁 我有多可笑自己
连你长啥样都不清楚 我就将亲情交到你手上
爱情 更不用说了吧 连这都要解释 那我真是瞎了狗眼了
友情 你不明白了吧 可是你也应该明白 你劝我陪我 你知道我只有那一个 好了吧 因为你的话 让我怀疑了她 也连带怀疑了自己
eight
玖薇~ 我能做的只是将这个被你充斥的令我痛恨令我欢欣的青春耗尽
你说你是有多伟大 你将我变成如今的模样 你还能开玩笑说 你不去写小说可惜了
你说你是有多狠心 没有你给我的那些故事 我如何变成一个随时随地都有万千感慨的人
你说你是有多可笑 我爱你同时却被你逼着恨了你 我的恨太多 导致我连自己都恨上了
你说 你说 你说 我还能如何爱你 我没有气力爱了
我只能像现在这样 将你推到战争的前方 让你与时光打一场没有硝烟的大仗
我只能像现在这样 看你越走越远 没办法帮你回到正确的路上 只能用青春陪你一直错
直至如今 我真的没有什么可拥有 更没有什么可失去
我只能依仗着世界给我 时光给我与生俱来的 时间 年少 用你永远看不懂的姿态陪你这样耗
我不知道我能耗多久 还有什么可耗
我想我能想到的 看到的 做到的 估计就是将这个被你充斥的令我痛恨令我欢欣的青春耗尽
nine
玖薇~ 若你什么都明了 我该多庆幸
我是有多希望你能明了 最好我什么都不用说
我总是很多话 其实我是有多么痛恨讲话
是有多痛恨将自己的心掀开给人看 还笑着给你们说 这里为什么开着花 那里为什么有泪
我总是没办法克制自己的内心 多么澎湃的内心却藏在一个将自己藏起来的身体里 这有多讽刺
它总是时时刻刻的想要跳跃出去 它想给所有在乎的人说在乎 它想把自己展示给他们看
我时刻与这不安分的心作斗争 有时候我输了 所以忽然间 你们周围就多了一个疯子
抓着谁就想告诉谁 到底心里有多少个你 你占多少部分
偶尔我也会赢 于是你们只有到了一定时候才会发觉 啊 原来你消失了这么久
ten
玖薇~ 我多希望自己这片死海永不要澎湃
本来就是一片死寂的海 像沼泽 只要会绕道 困不住任何人 却怎样都困住了自己
奈何 这片死海还有一颗灵动的心 偶尔它会汹涌澎湃 它会用尽一切力量取悦任何它想取悦的人
即使 它耗尽的是身体的气力 无关于心 所以更加残忍 更加无所顾忌对待自己
早知自己是个怎样的人 所以也一直在找如何才能锁上嘴巴的方法 岂料万事怎能如人意
一直找不到 便只能一直这样任由嘴巴任性放肆
还好 谢谢你 因为有你 虽说没有找到锁 但我至少找到胶带 尽管不黏 总能顶一时
现在你说你不开心 你行尸走肉的过着 我再把胶带撕开扔掉
我把心完完整整 完完全全的拿给你看 我亲手捧着心然后告诉你 这里为什么没颜色 那里为什么可以黑色红色的来回变 我把一切不曾示人的秘密给你看话你知
你看完了 感想如何我不知道 我也只能 把心放回去 然后再用胶带黏好
确保除了让你改变 除了用我自以为的方式救你 我的嘴巴不会再多发出一个音
eleven
玖薇~ 情愿扮演狠心的毒苹果只为能得到心上人的吻
不顾一切 即使知道其实也没什么 还是愿意为你硬拼 明知没法跻身你内心行列 用信任为自己建了一堵世上最硬的墙 我以为这该是最坚固的了 任谁也没办法打开了
怎知你何时有的这能耐 一个表情没有 一个字没有表明 它硬是生生的出现在你的面前了
这是你的资本么 却是我的耻辱 却让我自卑 如此简单得就突破防线了么
我是有多差劲呢 也只在你面前表现罢了
twelve
玖薇~ 我们在一起一年笑了一年闹了一年 厌了一年
其实现在想想 如今的再多好或不好 不都是自己选的么
想回到过去 也不过痴人说梦罢了 一年时间了
你果然还是很笨 哪里会想得那么百转千回 哪里会想到平时豪爽的我面对你时 竟动了那么多的心思
用了那么多的计谋 更让你一点都没有察觉到
这些小心思 我以为你能懂 我以为你可以看穿 却没想 还是要我自己说出口
好吧 那么我现在这么坦诚的给你说了 我要的是什么 你是怎么想的呢
好吧 也许你决定好好生活了 好好奋斗了 只是没有我
好吧 那我也满意了 我用自己全部的气力全部的心 换回了你的上进心 责任心 以及你以后的美好未来
那么就 忘了我把 也或许从来没有真的记得我
那么就 再见吧 永别吧 最后一封信 最后一句话
玖薇 ~ 相信我 我对您如何的狠心 我也是如何的对待自己 甚至更甚
2012/9/11/7.am 梦呓

为什么总是因为某首歌而坏了心情

为什么总是触景生情

为什么好像活的那么洒脱那么无谓

可就是会因为某首歌想起曾经最亲爱的某某

其实那些过往都是浮云 相册封面

只是自己看得太重放不下 抓的太牢 受累的是自己

有没有必要那么念旧

可是 就是止不住的啊 就像眼泪 告诉自己不要哭不要哭

可是眼泪还是会自己拼命跑出来砸在身上 生疼生疼的......

每次我们遇见 即陌生又熟悉但却不可以再问候

无视对方也许是处理最好的方式

但是那种关心 却无法停止

那些美好的回忆每次回想都是一种完美的痛

但我舍不得丢掉 我爱你 但是我们现在连朋友度不如

总是抱怨自己太管不住自己

我不愿 也不乐意去关注你旳一切

可是我管不住 有什么办法吗？

解救我？

　　　　　　　　　　　 我只是一个人，我要学会一个人上学放学，没有人能一直护送我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我只是一个人，我要学会一个人逛街，没有人愿意大热天的出去一直陪我。 　

-

　　　　　　　　　　　　　　　　　 我只是一个人，我要学会出门带伞，没有人能一直冒雨接我。 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我只是一个人，情人节时给自己买一束花，没有人能一直送给我，陪着我。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我只是一个人，我要学会过马路时注意车辆，红灯，没有人能一直拽着我。拉着我。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我只是一个人，吃饭时记得先准备好水，没有人能一直在我噎着，辣着的时候端给我。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我只是一个人，晚上记得先给自己设置好闹钟，没有人

能一直在早上打电话叫醒我。

我只是一个人，我要学会一个人睡，没有人能一直唱歌讲故事哄我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我只是一个人，我要学会自我释怀，没有人能一直安慰我，给我讲冷笑话。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我只是一个人，我要照顾好自己，没有人能一直在我熟睡的时候给我盖被子。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我只是一个人，我要学会处人处事，没有人能一直给我解围。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我只是一个人，我要凡事都小心翼翼，没有人能一直给我收拾烂摊子。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我只是一个人，圣经上说：没有义人，连一个都没有，你要保护好自己，没有人可以一直保护我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个人。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我一直是一个人。　　　　　　　　　　　　　　　　

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但也挺好。　　　　

我不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的友情。

我喜欢简单的人，简单的事，傻傻的， 每天嘻嘻哈哈过日子 。我想像曾经那样，几

个人围在一起总有说不完的话，不耍心计，不挖苦，不讽刺，真诚的对待每一个人。

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讨厌有些人一句话能杀死一个人，讨厌有些人总是话中带刺，甚至挖苦嘲笑。

我想像曾经那样，几个朋友一起讨论梦想，现实，未来。很多很

多那些快乐的日子，肆无忌惮，即使都是幻想。

我不是很聪明，但也请你们不要把我当傻瓜。我不傻，只是珍惜你们，所以不想说透。

他会很认真地对你说 ， 我爱你

他会在走路的时候替你拿包包，微笑着看你蹦蹦跳跳

他会在过马路的时候，始终在车流来的那一边

他会在你逛街的时候替你提东西，就算他的脚已经很痛

他会替你想好你们以后度蜜月的地方，想好宝宝的名字

他会抱你很紧，吻你很深

他会对身边的其他女生绅士又礼貌

他只会牵你一个人的手

他会说他喜欢你肉肉的样子，而不是嫌弃你又长胖了

他会不准你减肥

他会管着你，不许你乱花钱

他会让他周围的所有朋友，知道他有你

他带着你，会觉得很骄傲

他会为了你们的未来非常非常努力

他会让你早点睡觉，而不是聊到很晚

他会叫你老婆，而不是宝贝

他在朋友面前，会搂着你的腰，幸福地笑

他会攒很久的钱，为你买你想要的礼物

他会在吵架的时候委屈地说：老婆，我错了，你不要不理我

他会害怕你生气

他会尊重你

他可以抱着你睡一晚，再难受，也可以什么也不做

他会担心你

他会害怕你离开他

人们长说得不到的是最好的。

爱情里，

不分好与坏，不分得与失。

只讲究个爱。

我一个普普通通的上班族，

下班，上班已经成了固定的点。

每在等待这我。

看着身边的一个个兄弟姐妹都脱离单身。

自己是又喜又悲。

这些年来，自己谈过的对象也有。

可是就是遇不到一个对的人，或许同城已经没有了。

我想要的爱情就是充实的她，和充实的我。

开心的在一起，日负一日，年负一年的走下去。

无论争吵，无论打闹，

都会彼此理解，彼此不结小时仇。

我不是一个有梦的青年，我只想有一个她。

她就是我所有的梦想的终点。

时间就是惩罚那些不懂珍惜的人最好的方式
让他们疼痛他们悔恨 却不给他们机会重来
即使一辈子过的富裕繁华 却任然有着不能告人的遗憾
只有自己带进棺材里去地府找寻原谅 也许要生生世世弥补

不是一个档次的人怎么能说到一起，

怎么能坐到一张桌子上？

现在不是我的朋友了，

你就跟着你所谓的朋友们鬼混吧，

我不乐意再保护你了。

我保护不了你了，随你堕落吧。

我要离开了，不喜欢和垃圾坐在一起吃饭，

没胃口。

重要的越来越少 剩下的越来越重要 那个把我看的很重的人 敢问又在何处
我承认我也是个感性的人 乎亦或者不在乎 我也是能感受的
那些年里 确实有这么几个 让我觉得在他们生活里 我确实有存在过 很真实 能触碰的
这些年里 时间也过的很快 很多人变的不像最初那样子 或者那些人在出现的时候就带着伪装
使我误以为 那就是他们原来的样子 可事实却让我措手不及
我不否认 我也是一个受过伤的人 爱让人强大 精神无比的强大
最初的样子是甜的 是酸的 是快乐的吧 现在只是苦涩

米莱给陆涛打电话说我告诉你一个好消息。
我不爱你了我不爱你了我真的不爱你了。
陆涛说那恭喜啊 。
我就哭了。
米莱是真的爱陆涛。

有爱做毛线？

只有你爱人家人家却并不爱你,

只有你在乎人家人家却并不在乎你,

呵,你还痴心妄想的盼着人家来找你,来问你,来关心你？

会这样麽,不会的,

在呢,过段时间人家终于发了条信息来,而话题却不是自己所想的,还要自己提出话题问人家为什么那段时间不来跟你联系,

你还指望着人家会把实话告诉你？可是人家会么？

人家要么把责任推卸给你,要么就说各种各样的理由来解释,

呵,可偏偏呐你就是心太软,人家说了之后你就原谅了人家,

呵,这到底还是人心太复杂了,

心会开心会快乐会高兴,但也会累也会伤心也会痛。

心这种东西有时候真心不想要。

自从有了心,就变得好辛苦。

我开始了解一个词。
息事宁人。
就像我似有若无的心思里。
看到一段令我心疼让我难过的往事。
我曾不相信爱情，却控制不了自己的心。

还记得我们喜欢做的那些事吗
喜欢在桌上写满自己的青春誓言
喜欢在墙上写上自己心中的那个Ta的名字
喜欢在上课的时候拿手机传蓝牙
喜欢上课的时候大家一起躲在桌下吃东西
喜欢走路的时候塞上耳机听歌
喜欢一群人一起看时尚明星杂志
喜欢站在阳台上望着楼下走过的男女、并大肆的点评一番
喜欢一群朋友在一起起轰、发泄一下自己青春的无奈
喜欢下课模仿老师的“经典台词”

喜欢在每天早上班主任走了之后，拿出早餐边吃边补作业
喜欢把耳机藏在袖子里，上课一本正经的看着黑板心里却在惦记着歌词
喜欢不停地看教室后面的钟，算着还有几分钟下课
喜欢无奈的看着课表，全是语文，数学，英语，物理，化学，就是没有自己喜欢的体育，计算机...
喜欢在课桌上写满自己的青春誓言
喜欢在桌边上堆上一推书，表面看上去在认真看书，其实却在偷偷的沉浸在自己的小世界里
喜欢在阴暗的楼道和自己喜欢的他来个刻意的不期而遇
喜欢在书桌上写满自己的青春誓言，
喜欢在草稿纸写下自己的无奈，
喜欢在课堂上飞快地按着手机键盘，

喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去，
喜欢午睡时塞上耳机听几首自己喜欢的歌再睡，
喜欢在体育课时跑到球场“大汗淋漓”；
喜欢看看自己好久没看的杂志、报纸；
喜欢站在阳台上望着楼下走过的男生、女生，并大肆点评一番；
喜欢一群朋友在一起吹嘘一番，炫耀自己的聪明才智；
喜欢一群朋友在一起，发泄一下自己无奈的青春；
喜欢在教室里经常调换座位，并和“新同桌”小声讨论；
喜欢在聊天时给老师乱起外号；
喜欢在楼道或走廊与自己喜欢的那个TA来个刻意的不期而遇；
喜欢在走路时睁大眼睛瞧瞧四周有没有自己喜欢的帅哥、美女；
喜欢到处散播着自己也不知道从哪里听来的放假谣言；
喜欢每晚在被窝里玩会儿手机才睡；喜欢每天早上赖会儿床，并迟一点上教室……

还记得我们的那些习惯吗
习惯了早上六点钟起床
习惯了早上不到七点钟上学
习惯了打预备铃才匆匆从厕所跑到教室，然后低声问到：这节什么课？
习惯上课干着与学习无关的事，还得时刻警惕后门窗户出现的班主任
习惯了和同桌上课讲话，想着晚上该怎么出去玩
习惯了听你唱歌给我听，哪怕调跑到天边了
习惯了听你炫耀着自己
习惯每天早上闭着眼睛刷牙洗脸，然后一边咒骂可恶的教育制度一边迷迷糊糊的去上学
习惯在上课铃响了五分钟后进入梦乡，在下课铃响的时候，又精神抖擞
习惯每天因为衣着太艳丽而引来一些无聊人士在背后指指点点
习惯每天因为迟到被老师责怪，
习惯每天上课欣赏睡到一片的亮丽风景线
习惯有人大喊一声，班主任来了之后，全班以最快的速度安静下来
还记得我们常常口是心非吗
有时候，我们嘴上说着不在乎成绩，但趁没人的时候拿着排名表看了一遍又一遍
有时候，放学拎起书包，一个人回家，只有一轮明月做伴，也会觉得很孤单
有时候，我们总会抱怨初三生活太难熬，其实心里总在感慨时间过得太快
有时候，我们咒骂班主任太凶，其实心里也明白她的用心良苦
有时候，嘴上嚷嚷着恨不得快点放假，其实抬头看到中考倒记的时候，眼泪却差点夺眶而出
有时候，看着有些同学下课了还在钻研题目，笑着说他们傻，其实心里却在为他们加油
有时候，对于同学给予的帮助，嘴上不说谢谢，其实心里早已心存感激

习惯了八二班的一切
不管是好是坏
习惯了八二班的所有人
不管曾经关系怎么样
习惯了小兰的白痴
老吴的放纵
老刘的严厉
还有老曹的搞笑
一切 都回不去了
我们也不可能再在一起
一切 都物是人非了

习惯了每天早上去学校就先补作业
习惯了每次下课都趴到走廊上往下看
习惯了每天都要爬六楼才能到教室
习惯了每天中午下午白板前面围了好多人
习惯了每个星期三中午回有值日生到讲台前念名字画正字
习惯了放学以后去等朋友
习惯了传本子
习惯了经常一起骂老师笨
习惯了不交作业的自由
习惯了身边总有很多二货一起疯

如今我在九五班

一个重新组成的全新的班级

我找到了现在的闺蜜

我要好好享受初中的最后一年