时间在你厚如帷幔的记忆中

钻开一个隐隐约约的令人忐忑的光穴。

觉得自己的身体已不复存。

唯独留着触感气味视界，

以及记忆的概念。

再一次张开双耳的同时，

没有人的样貌清晰浮现。

你知道什么是最好的时候来离开吞噬世界的落寞。

火把竖立在身侧摇曳模糊却颠仆不透的触感。

暴雨来临前就盲奏，

悲喜眺望。
潮汐退却后，

你 还喜欢它么。

一直都想用一种色彩去描述高三的生活，却发现始终是徒然。大多时候，我都在以一种安静的状态做令我头痛的数学题。每天安静的做题，安静的胃疼，安静的睡觉。

那种信仰、朋友、思念，总会在暗夜里悄悄开出花，将我缠绕，让我夜不能寐。

我的内心有一只猛虎在细嗅蔷薇。

习惯上地理课时摊开地图，幻想着自己能够站在开满花朵的草原上，雄壮的牦牛与温驯的羊群从身边经过，头上是湛蓝的天空与洁白的云朵。西藏，西藏，就是这样神秘的让我念念不忘。

我想，每个人的心中一定有这样一个地方，或许你从未去过，但却为之魂牵梦萦。你坚信那个地方是为你而存在的，觉得它一直在等待，等待你的走近。西藏让我固执的想要离开我现在的这个小城，尽管它有着四季分明的气候，有着一群和善的人和熟悉的街路。

于是我每天都隐忍着，如同朝圣一般期待着离开，离开现在的生活，离开现在的自己。美丽的拉萨，直射的阳光，安静的拿着转经轮的老人，五颜六色的经幡，让我如此神往。

不知道有多久没有写自己喜欢的文字了。爸爸说，高三了，就不要做一些不合时宜的事情了。但我还是偷偷的开了人人，即使有时候会有所荒废，我也会在迷茫的时候写一些文字。那一些文字仿佛是自己内心里隐匿最深的秘密，我躲在角落里，很动情的写着，无人知晓。

爸爸不会知道，我时常迷茫，只有写一点文字才能让我明晰接下来自己要走的路。他不会知道，这样的文字之于我，是反省，也是救赎。

我想，我还是热爱文字的，如同热爱自己的生命一般。这是宿命。我到现在都还记得上小学时，当我的作文被老师拿来当范文在班上念时，我开心的不知所措的表情。

我想，是文字让我内心变得柔软，安宁。能够在文字中得到救赎，能够在写作中安放自我，我感到无限欢喜。文字能点亮人心，生活也因此能够明亮起来。

高三的日子里令人欣喜的事情实在太少。那次听见曲婉婷时，我无法抑制住喜悦。那天放学回家的路上，下着毛毛细雨，湿气很重，走过一家门店突然听到一个女歌手的声音，美妙的声音蕴涵着一股坚强的力量。小伙伴告诉我，这个声音来自曲婉婷。

撑着伞跑回家。第一件事就是打开电脑，搜索曲婉婷。面容不是很出众，签约于加拿大Nettwerk音乐公司的首位华人女歌手。听了一遍她的歌曲，觉得她是那种如同香烟一般的女子，会让人上瘾、沉迷，却不愿戒掉。沿着她的声音，我脑海里总是浮现出一些事物。成人用积木不断筑造他们的城池，培植着孤高冷漠的花朵种在高高的围墙之内。他们拥有相同的表情，像流水线上的螺丝钉，一枚一枚，遵从着社会和时代的节奏，该笑的时候就笑，该沉默的时候就面无表情，在一种秩序上前行或者停顿，忘记自己原本的面目、呼吸和脾性，忘记了取下内心里那份真正需要珍惜的礼物。

音乐是一种色彩，让我开始相信生活是干净的，如同当年我们脱落的乳牙。

时光是一条河流，我们像是里面最柔软的海绵一般，用自己最纤弱的力量适应外面的种种。我的高三，我的青春，我的忧伤，就这样马不停蹄的带着麻木的我向2013奔去。

我来到你的城市
走过你来时的路
想像著没我的日子
你是怎样的孤独
拿著你 给的照片
熟悉的那一条街
只是为了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现在街角的咖啡店
我会带著笑脸回首寒喧和你坐著聊聊天
我多麼想和你见一面
看看你最近改变不再需说从前
只是寒暄对你说一句
只是说一句
好久不见

刚看完电影 我坐上车
思绪还留在刚看过的电影情节里
红灯 司机停车
随意的往车窗左边看 我就看到他安静的也在等红灯
手很随意的搭在方向盘 不知道在想些什么
有多久没有见面 我已经记不清楚了 我用力且贪婪地看着想念了这么久的这张脸。
可是还没等到我重新刻画下他此刻的侧脸在我的记忆里。
绿灯在突兀的闪 然后他快速开走了。
自始自终 都没有注意到车窗右边的我。
没有预想的疼痛不已 只是心里在那瞬间前所未有的空荡荡
好似任何人任何事 也填补不了的空。

怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能觉得足够
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
那天你和我那个山丘
那样的唱着那一年的歌
那样的回忆那么足够
足够我天天都品尝着寂寞
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐再不是为我
会不会放手其实才是拥有
知足的快乐叫我忍受心痛
知足的快乐叫我忍受心痛

男人在你没钱的时候， 女人说你没本事，

瞧不起你，

在你有钱时， 忙去挣钱时

她又说你不陪她，

男人难:

不知道

你是否还记得我们过了多少个冬天

看过几次雪

听过多少遍我喜欢下雪

那是温柔那是依赖那是你给的梦

梦碎了

我可以努力重新粘回去

可是真的经不起再多的摧残

我不知道现在

是怎么样的生活怎么样的存在、

是为自己兑现不了诺言找个

冠冕堂皇的理由

因为自己太年少轻狂

我没有理由

我想继续沿着我想要的路走下去

即使那是个没有答案也没有终点的路。

我的主宰终于是我了

不跟随不服从不着想不操心

有人代替了。

只是不再想再一次被你洒脱的扫出任何一点痕迹，

you 晚安 亲爱的 我永远爱你

me 我多么想给你说晚安 可是再也找不到曾经的种种理由

you 别这样 我们还可以是朋友

me 你连我想要的爱情都不给予 就不要再走近我的生活

you 做朋友也是需要勇气的

me 我说我连力气都没有还怎么做你所谓的朋友

紧接着 嘟 嘟 嘟 嘟 嘟

我想要你的爱 而你给的只是 嘟嘟嘟嘟

好长时间没有写日记了,没想到在此写经常我原有的幸福都失去了。

我不后悔,至少我曾经爱过,人们都说我很花心,这是真的吗？

现在的我究竟怎么了？怎么这样了？怎么不知道珍惜了？

失去了太多,说是要好好珍惜的,到头来却总是这样。

今天几个干妹子说我是吃着碗里的看着锅里的,用着勺子里的。

她们这样说我,我都能理解,现在过去得都过去了,

这几天突然好想我以前那个喜欢过的人,我也不知道为什么,

虽然有的人我感觉我也很喜欢,但是总是没有以前的感觉。

我还是爱你吗？我还是放不下你吗？

如今你已经早就把我放进了朋友堆里了吧,可有可无了。

初三了,我要好好学习,我不想那么多事了。

现在的我们都还小,不该承担我们这个年纪以外的事。

现在的我们正是青春,该挥霍的挥霍,该抓紧的抓紧。

我爱文字,我爱生活,我15岁,想要交朋友的加扣,296909985

一天闲b难忍在自己空间里发表点日志

舔个二尺八的大脸说自己最近又跌入了N个男人的深渊

自己又没办法解脱了等等逼磕

其实在现实生活中就是天天求爷爷告奶奶的要和人家小伙处阿

最后就是脸也没了 老b梆子也奉献了 然后还被踹了

要不就是用几个自己觉着挺牛b的火星残文 改一下自己空间说说或QQ签名

其实就盼着有个小伙能聊扯她一下 脑袋瓜子都能乐放屁了

就像个发情的母狗一样渴望着有人解决她那骚动的内心和肉体

晚上没意思了还联系小伙去喝酒 只要是酒场肯定缺不了

散场的时候装喝多了迷糊了 开始发春 让别人送自己回家

其实就是盼着一帮人把你轮奸了 去满足你那孤独的逼

你说你阿 到处划拉男的问今天晚上有局没一起唱歌摇头

然后晚上浓妆艳摸一下把自己最贵的一身 所谓的嗨服穿出去

再跨个农民都能看出来的假CUCCI LV之类的

乐的屁颠屁颠的和人家小伙玩去了 散场时候被人家带宾馆掘屁股操一顿

完事就爽歪歪了是不? 你连小姐都赶不上 小姐还知道为钱卖逼呢 你呢?

人活着总得有个奔头 你呢 ? 以后能不能让我瞧的起你点 ?

总有一些人，
他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，
像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，
我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，
好多人都会羡慕他们，然而这其实是他们最悲哀的地方，
他们不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，
因为当夜深人静的时候，他不知道一个人会发生什么事，
坐在窗前冥想走过的点滴没有人读的懂他们，
想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，
然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！
所以他们就整天逼自己笑，
以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！
他们貌似很坚强，
因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，
但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，
只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。
他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，
那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！
他们只想简简单单、快快乐乐的活着，
期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，
希望身边的人都是真正的喜欢自己。
即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，
他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。
因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；
把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。
他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，
后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。
有人说他们是向日葵，是的，他们在意的人就像是太阳，
在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，
而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。
他们向往放纵自由的生活，
却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，
很累很累，却仍是心甘情愿。
离自己的梦境越来越来远，
不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。
只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。
因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，
接近就是喜欢，远离就是讨厌。
但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住。
哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。
他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，
好像什么问题都能轻而易举的解决，
总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑
而面对自己的问题，他们却茫然无措，面对自己的悲伤，
他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。
他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，
肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解。
所以，请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久。
他们其实非常单纯，
甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好，
因此他们的世界观其实也很简单，
他们很容易受蛊惑，请不要轻易的伤害他们的感情，
因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！
如果你身边有这种人请你给予他那怕是凤毛麟角的那点关怀，
让他知道这个世界没有抛弃他们。

1.
你好，陌生人，
我叫JZ，十九岁，双子座。
我是一个喜欢将情绪用文字诉说的女人，
多愁善感是我的本性。
2.
你好，陌生人，
我是一个双重性格的女人，
人前微笑，人后悲伤。
希望有人懂我，却又将心门紧闭。
3.
你好，陌生人，
我爱黑夜，惧怕阳光，
或许命里注定我属于悲伤一族，
胡思乱想成了我的本能思想。
4.
你好，陌生人，
我不否认我是个虚伪的女人，
虚伪到刻意不向别人表现真实的自己，
只是怕被这世界所伤。
5.
你好，陌生人，
我想做个好姑娘，一个男人们眼里的贤妻良母。
香烟，酒精，夜场，迪吧。都与我无关。
可是恰恰相反，这些都与我有染。
6.
你好，陌生人，
我并不是真正的爱烟爱酒爱堕落，
只是接触烟和酒的时候会让我麻木，或者、
我可以适当的让自己大脑放松，活的开心点吧。
7.
你好，陌生人，
我喜欢上网,却也厌烦电脑.
每天都习惯对着电脑屏幕发呆,
听着悲伤的歌曲,翻看留言板,回忆往事.
8.
你好,陌生人,
我是个神经质的女子,莫名其妙的想法充斥着我的大脑.
朋友们总是说我脑残 我亦这样想 或许
这世界太多我这样的女子
9.
你好,陌生人,
我不漂亮,不温柔,不强势.
却总是喜欢把自己伪装成一个女强人,
你们不懂,我只是在试探每一个人,渴望有个人真切理解我.
10.
你好,陌生人,
这世界太混乱,复杂的人心,
我遇到太多,我的故事不必说给你听,
只是告诉你,不要贸然认为我是如何的人.


我曾单纯过,天真过,痴迷过,
也曾压抑过,悲伤过,撕心裂肺过.
我爱我自己,不需你们太了解我的生活.
我心里清楚就足够.
物是人非事事休,一个拥抱就足够,
真心希望有一个拥抱,可以不再让我逞强下去.

还记得吗

我们第一次在一起 你叫我憨货 你说你只要我是你一个人的憨货

那时候我们有多快乐 我爱那段时光

看来时间可以改变一切 包括你的心

还记得那时候你说要和我在一起一辈子

还记得那时候你说你只听我的话

还记得那时候你说要我好好的

还记得那时候你第一次牵我的手

还记得那时候你第一次抱我 那是公主抱

还记得那时候你第一次吻我 是在我喝醉的时候

还记得那时候你牵着我的手过马路 你说憨货以后我陪你过马路就这样牵着你的手

还记得那时候我腿受伤 你细心的给我上药包扎

还记得那时候我说我要出外面念书了 你说舍不得

还记得那时候我喝醉了你送我回家 路上我哭着你说你心疼

亲爱的 那么快就忘了吗不记得了吗还是不想记得

亲爱的 我还是你的那个憨货 只是你不认可

亲爱的 我喜欢你的公主抱

亲爱的 我喜欢你的肩膀那么有安全感

亲爱的 我马上就要离开 我想跟你重新在一起 可以吗

亲爱的 分开这段时间我没有忘记你没有对你死心我放不下你

亲爱的 还让我做你的只属于你的憨货好不好,

九月十三号 你走的二百七十八天
今天上个早班就可以休假了 早上起来看 外面的太阳都出来了
想着一定很热 所以穿的裙子 谁知道一到外面 大家都穿的好厚
所有人都穿的好厚好厚 有的还穿两件 只有我一个人穿的最少
本来想着回去换衣服把 但想想又算了 想着中午一定会很热的
可是去上班的时候真的好奇怪 所有人都穿的很厚 只有我最薄
就连穿的最薄的都比我厚 而且外面真的是挺冷的 我还穿成这
别人一定会想 我是要风度不要温度 可是我不知道 会这么的冷
最后到上班那里 我们店里的女孩说好冷 说她想穿冬天的工服
叫我跟她一起穿 我说有那么冷没 你穿成这样都冷 还叫我活不
最后下班的时候我都不想穿裙子 想穿工裤回家 因为想着很冷
谁知道外面一点都不冷 而且还特别的热 看来我早上也没有穿错
本来说今天去学校报名 但是好像有点晚了 所以只能明天在去了
明天早上一起来就去学校报名 这两天天气不好 照顾好自己 晚安

大国泱泱，富而不刚，四方欺我，且让且商。只提抗议，不动刀枪，天长日久，纵狗成狼。民欲宣战，军可敢当？多少男儿，志在沙场。言犹不许，处处提防，删我原帖，阻我诗章。拒民忧国，致民崇洋，尔等如此，为虎作伥。百年之辱，忆犹心伤，毛谆邓嘱，何弃耳旁。佞臣鼠辈，为乱朝纲，多图自保，鲜思守疆。哀我中华，魏征难举，痛我国防，再无成汤。如今黄海，剑拔弩张。我朝无将，且退且让。日倭嚣张，占岛为王。本我故土，无权巡航。外蒙藏南，收复无望。南海西沙，抗议协商。稀土矿藏，列强储藏。视我华夏，尧舜禹汤。时至今日，日落夕阳。不孝子嗣，妄称富强。掩耳盗铃，一让再让。除了抗议，就剩嘴仗

我甚至不以为然的翻看照片，忘了那些美好的日子都是你给我的，你离开的时候一定很心疼，因为我用刀子一直不停的拔进拔出，我不知道你是不是恨我，是不是咒过我什么，但是我想说，我现在真的很怀念你，和那些日子，我知道我不是离不开你，不是放不开回忆，是我对不起，对不起当年的你，当时的自己，我活该，还好，那时我的微笑，完完全全给了你，给了那些日子，我骄傲的，我是你眼里满满的唯一，

黑夜总是那么美，就像你陪着我的时候，永远都没有寂寥，你掏心掏肺的对我的时候，是不是感觉是幸福的，至少我是，我爱摩托车，爱酒吧，爱刺青，爱的这一切何尝不是因为你也爱，我不爱你，可是我改不掉爱的这些习惯，我爱抽烟爱喝酒，可在你眼里我还是个好女人，因为你说你爱我，不比小贝爱海藻少，我怎么会不懂，我也这样爱过别人，可那个人不是你，你是不是吃醋了，所以再也不想理我，

我再一次见到你的时候，你把这样对我的爱给了另外一个女人，她比我丑，可是我猜她的心比我的心干净，不然你怎么会那么爱她，好样的，爱她就和她结婚去吧，就给她一个家，给她一个属于你们的一切，里面有摩托车，有酒吧，有为了我做的刺青，我不怪你，是我绝情的让你离开我，就让我再怀念怀念吧，再写一写关于你的文字，我不会难过太久的，因为我也知道我不会找到第二个你，可是我还是想，我安安静静的，不打扰过去的日子，这样会不会太坚强，

当生活的暴风雨来临的时候

我期盼着 保佑着 不要让它来

当暴风雨真正来临了

我也只能硬着头皮往前闯了.

还有三个月不到就要过年了。

感觉自己越过越老 憔悴了 苍白了 陌生了 坠落了。

看着一页页的留言板让我不由自主的想起了你。

如果我在年轻一次我还是会奋不顾身选择你再让自己爱一次哪怕粉身碎骨。

说一句你爱我，我很想听
　　世界真的很大，地图上的一个手掌的长度，我们的距离却那么远。
　　世界那么小，否则我们怎会如此相遇。
　　我是从什么时候开始恐惧起这个国家的人口？
　　14亿，
　　我要与多少个人擦肩而过才能去到你身边。
　　我从什么时候厌倦这个世界的人口。
　　40亿，
　　多庞大的数字。
　　我要穿越拥挤的人潮才能看到你。
　　说一句你爱我，别让我走也走的遗憾。

请你们不要以为我变了,

我还是我,我还是以前的洋洋,

只是你们不懂我,不了解我,

不愿意相信另一个性格的我,

你们只知道我的其中一面,

也许你习惯了我对人冷淡的一面

也许你习惯了我对人热情的一面

那只是我的一面而且,

我想全世界也只有你知道我不会变,

谢谢你,阳阳~

只是我怕时间太快,生命太短

我怕死亡,真的怕了,我怕你离开我的那一天

我怕爸爸妈妈只剩下我一个女儿,

真的,我现在才知道什么是害怕

阳阳,我也许在你眼里我永远长不大

可是我知道你心里知道我为什么会这样

一辈子的闺蜜,不管你在哪里,

但是你要知道你一辈子都不可能逃出我的心里

闺蜜,不是说说而已

洋洋、

你说 ： 晚安亲爱的 我永远爱你

我说：可是你连我最想要的爱情 都不肯“施舍”

我不明白 这到底 是种什么

我多么想给你说句晚安 可是 再也找不回曾经的种种理由

你说：希望我们还可以做朋友 因为你觉得做朋友也需要勇气

我说：既然爱情都给不了就不要再走近我的生活

你说：朋友都没得做么

我说：我连力气都没有了 怎么做你想要的朋友

结果 嘟 嘟 嘟 嘟 嘟

你说你不想好好爱自己，

我说你不好好爱自己我会心疼。

你傻傻的问我，是真的吗？

我很认真的回答你，是真的。

你问我我的心里还有没有你，

我说我的心里满满都是你。

你说如果我们和了，

我还会不会好好爱你，

我说我一直都很爱你，

你说你放不下她，

我说我会等你去慢慢忘了她，

你说谢谢你给的爱，

我说我的爱从来都是你一个人的，

你说你忘不了我，

我说我从来就没忘记过你。

总说不再被所谓的爱情困住了自己的脚步。
怎知在不经意中，你悄无声息的闯进了我的世界。
我慌了，乱了不知道该如何。

即使对自己说了无数遍不可以爱上你，绝不可以。
即使理智总是一直在抗拒的内心真实的声音，死不承认。
即使一直抑制着自己心，不去想你。可越这样想念越强烈。

我也挣扎过，努力过，拒绝过，可最后还是把我的理智淹没了。
我爱上你了，爱上你，我承认，可殊不知你我世界相隔那么远。
并未说出口，我知道，我知道，那是我永远都无法触及到的你。

你的目光遥远，你的心寄她人。
说你爱我，是玩笑还是游戏，或是认真。
冷暖自知，我亦相信了前者，相信你不曾认真过，在乎过，动心过。
从不自欺，我知道你的城住着另一个她。
虽然你总是一副对爱情无所谓，可有可无的样子。
看似你的人缘很好，只是哪怕周围再多人，感觉还是一个人。
可以看穿你的寂寞却又无法看透你想什么。你要什么。

我说过我爱你，和你没有半毛钱关系。
我说爱仅仅只是一个人的事情，相恋难相遇。
世界这么大，我们要有多幸运才能遇见一个彼此相爱的人。
我就不相信，不相信有人可以一见钟情，一见倾心。
感情就是这么个纠结人的东西。
可为何人人都深陷其中，那般万劫不复。

想你想你希望这是最后一次想你。
说再见好吗？

今年高三。如果可以，请等我一年。

这一年，或许会冷落你们，我的朋友

或许 少了些联系 看到的 也是一脸疲惫不堪的我

或许 没有说笑 听到的 是考差之后低落无助的话语

或许 是不怎么能出去和朋友聚会 只窝家里的自己

但是 如果可以，请等我一年

一年之后，可以和 你们 谈天说地

我们一起旅游 去想去的城市 见想见的人

我们出去聚会 尽情的挥洒 收起了一年的疯狂

我们坐在一起 或随便转转

什么都可以

只需一年

或许 会等待的人 无需多说 自是一直在的

或许 一些自认为 会一直在的人 不知不觉中 就彼此远离了

但我相信 时间 是个奇妙的东西

一年 算不了什么

留下来的 都是最真心的朋友

我相信

如果可以，请等我一年。

每个人身边都有那么一些虚伪的人,

每个人身边都有那么一些自私自利的人,

每个人身边都有那么一些只会拆散别人爱情的人,

面对爱情,最烦没主见，轻易相信别人的话的人,

面对爱情,最烦的就是在这边跟自己一套,在那边跟别人又是一套的人

只是想说,在面对爱情两难抉择的时候,为什么要轻易相信别人的话呢, 他们懂自己吗, 自己都不懂自己 自己都总是口是心非, 旁人又怎么能懂呢,还是跟着自己心里最真实的感觉走,不管是对是错,但总是在做最真实的自己。

身边的朋友又能有几个是真的 除了自己最好的闺蜜,兄弟能站在自己的立场为自己着想, 其他的呢, 只是杂草而已 随风吹, 只是抱着看笑的态度, 虽然嘴上会说几句 其实无论自己悲伤还是幸福对他们又能有什么影响呢,这个社会就是这样, 自私自利, 自己过得好就可以了。

其实有些时候身边的好多人嘴上说着祝别人一定要幸福,但是真当2人感情有危机的时候 那些人心里真的很为自己着想吗,他们也只是抱着旁观的态度去问问吧,嘴上说着一套,心里是怎么想的谁又知道呢,也许他们觉得这样很有趣吧。

很多人都是那么自私,除了自己的兄弟闺蜜, 如果她们过的不幸福 如果她们在爱情中被对方伤了,被伤的绝望了, 她们总是会把自己恋爱中的经验强加于别人的身上, 因为她们被伤了,被伤的不信所有人, 爱情是自己的,爱情是属于两个人的, 旁人又有什么资格去评论,尤其是那些连自己的爱情都处理不好,最后导致后悔的人又有什么资格去评论别人的爱情呢。

只是想说,不管结果如何,就算最后分开了,但是并不会后悔,因为彼此心中保留着最真实的爱情,而不是那些包含着虚伪,口是心非,连心里最真实的想法都表达不出,都做不到,最后心里抱着后悔 遗憾而分开的爱情。

能遇上自己爱的人是多么幸福的事,为什么就不能跟着自己的心走,做最真实的自己好好的爱一次呢

做云南大学校长，和做市长有差别吗？”

“有啊，”

“做校长，你说得再对，教授们也可能说你错了，因为真理是相对的；

做市长，你说得再错，听者肯定说你对，因为权力是绝对的。”

伤口是愈合不了的，它只会越来越深。
软弱也好，坚强也罢，我只知道此时的我已经不再是原来的自己。
某些爱情，互相伤害；某些爱情，一个人的演出；某些爱情，我们迷失自己。
我们，是哪一种呢？？？

这个世界上有太多的无奈，我们却要独自承受。
回忆是一种痛苦，但是我们却不愿忘记。
关于你，关于他，关于我，曾演绎过一段曲折的爱情。
我的世界永远看不清你，你的世界永远没有我的存在。
重复着同样的动作，我只知道我很在乎你。

于是，我第一次那么努力的去做一件事。
该说的不该说的，该做的不该做的，都倾尽了所有，
最后，还是放了手，只是，真的累了。
我埋葬了关于你的回忆，亲手把它藏到了坟墓。

现在，听着那些伤感的歌，怎么感觉那样好听，哪首都是唱的我们，
我以前很喜欢唱歌，和你在一起后，再也没怎么唱过，
我想，你是我心中无法唱完的歌曲。
我知道很短，很伤，却让我感到前所未有的快乐。
我数着与你分离的日子，多希望此刻每分每秒都停止。
歌曲一直在循环(因为了解)，眼泪自由落下，我却抹不掉。

别人不懂我的痛，你不懂我有多爱你，你不懂我有多不想分开。
别人说缘分过于太浅，说我们之间不适合的种种。
直到现在，我不知道后悔的定义对我来说是什么，
我退出你的生命，你却不会对我说要好好照顾自己。
我想退出你的生命，却无法退出你给我的那份回忆。
这些，都不愿对你提起。不愿提起的，太多太多，
于是，成全我们的解脱，最后的话我来说出口。

男人不是生命

在还不能为自己负责的时候不要相信甜言蜜语 或是只相信一半

没有男人 你还有家人 姐妹 和喜欢的东西 分手不等于丢了全世界

可以哭 在哭之前想一想他究竟值不值得你这样

可以为了他改变 同样想一想值不值得

在身上刺上他的名字之前想清楚等以后你们散了离了分了

他没有失去什么你却多了一份陪伴你一生的印记 到头来受的伤还是你自找的

今天想了很多，再一次以为你还爱我。

我对着电脑发呆，有什么东西在眼中打转，想了好久，还是决定爱你。

可看了很多，又想了很多，我笑了，又一次自嘲一笑。

然后抬起头微笑看着天花板，以为泪会流回眼里。

闭上眼睛沉浸在回忆中，有那么一瞬间 我好像突然明白了些什么。

原来，伪装再好的微笑，一旦被揭穿，脆弱就接踵而来。

我对你的爱被你给的失望掩盖着。 

我没有任何勇气面对你，我就像个傻子，拿不起也放不下。

不想太多，也许会明白更多。不想再说，就让我们彼此沉默。

谁还记得那年我说的那，我永远爱你。 

我束手无策，每次都告诉自己再站在原地等等你。

是否已经开始逐渐崩溃，回忆永远抹之不去

那么作践自己，丢掉自尊，仅仅只是想换一句永恒。

我一直以为付出会有结果，可结果却自己承受。 

我以为有一天我会好过点，可突然有一天我听到了一首歌，我的眼泪不争气的掉了下来，因为这首歌似乎在说我们。 

我努力微笑，不想让任何人看到我的伤悲。只是不想让你担心。

你走了我该怎么办，面对着回忆，独自流泪。我舍不得你，真的真的真的舍不得。

亲们

你们给我点花花给我点鼓励吧

从明天

我要减肥 我要瘦

来点鼓励

安慰安慰我吧