这么久了,我还是不能放下迩,我无法忘记迩说的话,

迩的一字一句都象是一把刀,狠狠的扎在我心里.

一下又一下,一刀又一刀,心痛的不得了,

那一刻才明白,原来有些时候,真的会心痛的窒息,

我恨他们,也恨迩.

我恨他们,每次在我面前提起迩,

就象是在向我炫耀,对我嘲笑,

在对我说:他已经不要迩了,现在只有我们可以在他身边,迩连见他都见不到了,

这一切都是拜迩所赐,如果不是迩我怎么会落得如此地步,

迩到好,把一切看得那么风清云淡,说过去就过去了,

迩跟他们在一起时可曾想起过我么

,迩可曾知道我心里是多么痛,

迩从来就没有在乎过我,从来都没有,

迩说我不是真心的,迩说迩听到了我对她说的话,

可迩却不知道,既然我认定了迩,就不会再和他有联系,即使有,也不愿与他有过多的联系.

迩也不知道,我对她说的话,只是因为我嫉妒,嫉妒迩先追求的是她,所以我不想迩们过于亲密,

毕竟是我死不要脸的缠着迩,

迩不懂,不懂我是多么在意迩,每次迩都会和她们在一起,而冷落了我,

迩可知道看着迩们我的心有多难受,我知道,我与迩不见的日子,迩和他们在一起,

迩说那只因为某些原因,我也就没有多说,

可心里却也明白,迩心里,我从不曾进去过,理由也好,借口也罢,说什么也都无用了,

那日,她对我说,看到迩给她买了姓名链,她才去买的,

我叫她别再说了,被再我面前提起迩,

我说提起迩我难受,可心里却也明白难受的不只是因为提起了迩,更因为我听见迩为她买了手链,

而迩,从不曾为我买过什么,却为她买了,

想想,迩也许是觉得为我不值得吧,

总之,这场爱情,只是我自己一厢情愿的在付出我的感情戏,

从头到尾,迩都不曾付出,更不曾爱过我一丝一毫.

自问不是什么急性子的人 但也特讨厌那些非常啰嗦的人 尤其是那些说一句话说半天 同一个问题要问我几次 一点儿事情要提醒我几次的人 你TM当我耳聋还是智障

“天气冷了 多穿点 ”我知道你根本不需要我这些关怀 对你来说连个P都不如

穿高跟鞋是因为我想让你心疼我
我就有理由让你领着我走
我爱你 这句话还要借别人的嘴说出来
让你哭的难过的人就是最爱的
我承认就是你
我不爱你了不爱了不爱了不爱了
拜托你从我心里走出去一点，就一点
让我别那么想你

看着大家的日记 都是伤心的事情 都是被爱的人伤害

都是伤心的人

我想你应该和他们有一样的心情

我是主动放弃的 我伤害了你

可是我也是这么的难过 我怕没有你的音讯

每次想起来你还是会哭

为什么

我是自作自受

自作孽不可活

亲爱的自己，如果不开心， 就找个角落或者盖被子哭一下。你不需要别人的同情、可怜，哭过以后一样该吃吃、该喝喝 。亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠谁，所以你没有道理更别人随便发脾气、耍性子。亲爱的自己，你可以失望，但不可以绝望，你要始终相信，没有谁会更爱你，只有自己爱自己。

我只是个普通姑娘 就在现在 你爱就来 不爱就走开

你说你要走 我转身听到了关门声 随手拿起了放在包里的烟

点了 然后听到了你靠近的脚步声 你笑着说

是谁教你抽烟的 我沉默 把烟熄灭扔到了地上

你捡起来 点燃它 还是笑着问我 为什么要抽烟

我说 心里烦 你走吧 马上赶不上车了

你走了 留下我一个人在这个不属于我的城市

只是你不知道的是 我们在一起一年多 我一直都在抽烟

从你第一次的背叛开始

我懂得你发现时候的伤心 所以你沉默着走了

我又该如何安慰受伤的你 一个破碎的我还怎么信誓旦旦的说着要改变你的话

你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个 你最好不要爱我 爱我了你又不能懂我 折磨的是你还是我

他趴在桌子上睡着了，她偷偷从他的包里翻出了他的日记本。
他暗恋她四年了。
他在日记本的第一页写着
等把这本日记本写完，就向她告白。
她把本子的空白页全撕了，小心翼翼地放回了他的包里。

迩们的爱情是那般的轰轰烈烈,

迩们的甜言蜜语是那般的温柔细腻,迩们的一切我看在眼里,

痛在心里,无法言论,不可诉说,,

也没资格责怪.

当日,迩的话如一把刻刀,

狠狠的扎在我心上,

然后一种撕心裂肺的痛开始蔓延...

如果，涐旳微笑ド是用來掩飾難過那該有多么好。
如果，涐旳悲傷可以赤裸裸旳表现出來那該有多好。
乜許,

笑旳聲點。
寂寞,
就丆那麽明顯。

既然學ド會殘忍，
那就该學{堕落}。

對於妳旳過去，峩沒辦法去嫉妒，
（因爲沒冇峩旳存在

對於妳旳未來，峩沒辦法去支蓜，

（因爲沒冇峩旳參與）

對於妳旳現在，峩沒辦法去釋懷，

（因爲沒冇峩旳心早已破碎）
峩还是选择堕落.！！!!!

到处奔波、到处看、到处走。

现在的我太平静了、真的很静。

我们总说自己老了、老了，可哪里老呢？

外表我觉得是最不可能的，

心老了吗，那么多的世事我们也不怎么懂。到底老在哪里了。

反反复复、彻夜难眠、不是老了吧，应该是成长了。

这是我自己写过 我觉得最贴心的一句话

我记得当时我一个人坐在成都的公交车上

外面风景让我无从于是又无动于衷

你转身就走，
不愿再做任何停留，
你坚决的脚步，
踏过我的胸口，
我竟忘了泪该怎么流，
我该相信谁，依靠谁，去问谁，
我该追逐谁，等待谁，去爱谁，
我该在乎谁，珍惜谁，去为谁。
你要我决定，
我的决定已被你统统撕碎````

说不在意内是我在说谎,

虽然不会再为迩心疼的不锝了,却也不免会因迩而难受.

我知道,迩一直觉得我不好,我没办法做到不再想起迩,

即使我们有一个所谓的叫做朋友的关系,

即使我们毫无关系,

我都会不经意间想起迩.

可,只有我在怀念过去,而迩却早已忘记

每天过着重复的生活,本以为会很爱一个人,会陪他到永久。

现在的我不知道怎么了,连自己喜欢谁都不知道了。

那个曾经让我无比伤痛的人,我现在早已忘记了你。

为何自从你伤害了我之后,我变得如此冷血。

我的心到底是怎么想的?为何我自己都猜不透？

没天一样的生活,为何我还是怀念以前？

现在的我到底是什么样的。

在学校里我嘻嘻哈哈,

可是谁真的能懂我呢？

曾经给我过温柔的那个人,现在让我变得如此不堪。

我不用真心去面对感情,每当甩人时,

我只说一句话，谁叫男人前甩过我。

我知道我真的不该这样,我要怎说呢,

现在的我已经没有退路了。

太过人给了我温柔,下一个温柔谁给我？

下一个拥抱,谁真心？

他对她很好，温柔，体贴，关怀备至
但他从来没有给她写过情书，别说情书了，连情话也是不曾有过的。
这么多年了，她只听他说过一次我爱你，婚礼上，真是…
她也不是没撒娇要他给她写情书过，只是每次偌大的A4白纸上只有一个尊敬且生疏的“您”字。
她拉开抽屉看整齐叠放的五张写了“您”字的白纸，委屈的心酸。
一日，她在教三岁的儿子认字，看到了“您”字，心里一阵抽痛，
“妈妈，这个字我会认”
“哦？”
“是‘您’哦，很好认的，心上有你嘛”
“心上有你，心上有你”她念念道
泪如雨下

Summer。
　　很久以前，
　　我未想过有这样一个你。
　　陪我一起哭一起笑。
　　也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。
　　但却从不后悔，有这样一个你陪伴我度过。
　　Summer。
　　是你让我相信在最孤单的时候觉得我不是自己一个人。
　　是你和我形影不离连去厕所也要一起。
　　是你在我有事的时候拉紧我的手对我说 “ 没事有我 ” 。
　　是你看透了我还会喜欢我还会在我身边与我哭笑。
　　是你在骂我笨蛋的时候不会认真依旧为我着想。
　　嗯，是你，我的朋友，我的姐妹。
　　Summer。
　　和你在一起的时候我有什么说什么。
　　不会担心哪句说错你就会不理我。
　　虽然有时候我赌气不和你讲话，
　　那也是因为我在生你的气。
　　气你总是不和我讲话，不陪我玩。
　　原谅我的任性、我的自私好不好。
　　我们不好看、脾气差、爱骂，
　　喜欢不顾别人的眼光喧哗。
　　当我们不能腻在一起的时候，
　　就会发短信、打电话，偶尔聊聊别人的八卦。
　　就让我们一起肆无忌惮到下辈子好不好。
　　Summer。
　　你看到我素面朝天的样子嘲笑我。
　　我看到你哭的要死的样子安慰你。
　　最狼狈时候你在我身旁，我还奢求什么。
　　Summer。
　　他们说：好姐妹就是你混得好，她为你开心；你混得不好，她由衷的为你着急。
　　他们说：好姐妹是在一起即使不说话都不会觉得尴尬的人。
　　他们说：好姐妹是别人都关心你飞得高不高，她关心的过的累不累的人。
　　他们说：好姐妹是可以互聊心事，有很多很多说不完的话的人。
　　他们说：好姐妹就是你一句话都不说，她却什么都会懂的人。
　　Summer。
　　“ 喂。 ”
　　“ 诶，干嘛。 ”
　　“ 出来。 ”
　　“ 什么事？ ”
　　“ 我心情不好。 ”
　　“ 好，你在哪？ ”
　　“ 老地方等你啊。 ”
　　挂掉电话，嘴角一抹安心的笑。
　　就算全世界我都可以丢掉，还有你值得我紧紧抱牢。
　　Summer。
　　我们可以手牵手一起逛街。
　　我们可以交换对方的衣服，甚至交换日记。
　　我们可以在对方最软弱的时候，
　　可以给对方一个不宽却足以温暖的肩膀。
　　我们可以一起骂爱情的不真实天长地久的虚伪，
　　却笑着说我们一定会在一起一辈子那么久。
　　或许吧。
　　或许我们只是想边走边像孩子一样傻笑。
　　或许我们只是想证明友情会有多伟大，我们会有多长久。
　　或许我们只是认定生命中必须有这样一个你。
　　Summer。
　　世界再大，我还是遇见了你。
　　世界再小，我还是不能够将你圈出去。
　　时间再快，我仍然不愿意弄丢你。
　　时间再慢，我仍然不会厌烦同你在一起的日子。
　　未来再难，我都会和你一起面对。
　　未来再险，我都会和你“同生死，共进退”。
　　Summer。
　　我常常想过。未来会是什么样子。
　　我会不会变成一个黄脸婆。
　　又会与谁步入婚礼的殿堂。
　　新郎是谁，我不知；
　　在哪举行婚礼，我不知；
　　穿白色婚纱还是什么，我不知；
　　在什么季节，我不知。
　　我知道的只是伴娘一定是你，
　　孩子的干妈一定是你，
　　与我饭后聊家常的亦是你。
　　Summer。
　　“ 你是我的姐妹，你是我的 Baby ”
　　“ 遇见一个人，然后生命全改变，原来不是爱情才有的情节。 ”
　　Summer。 Ending
　　这辈子，我没做过什么值得骄傲的事，但是有你这样的姐妹，却是我今生最大的骄傲。

chapter 1。
我一直固执的认为，
爱情，或幸福，
是个有名有姓的东西。
你的名字加上我的名字，
这就是天长地久。
这就是我想要的天长地久。
chapter 2。
我被时间拖着不停的往前走，
路过饭店，
路过学校，
路过店铺，
路过街道上许多许多的人。
路过那些泪如雨下的时刻。
一直走到筋疲力尽。
还是没找到我那路过的爱情。
chapter 3。
爱是一场沉默的电影，
这场无声的梦境，
只有心在感受那些美好。
所有的场景都真实的可怕，
我以为还未散场，
我以为那人还在，
张开手去拥抱，
结果，扑了空。
chapter 4。
那些个无眠的夜晚，
一时间恍若看见许多无形的匕首。
在黑暗里朝我齐齐飞来。
个个直击心脏。
chapter 5。
我的清高与任性，
这大概是爱情里最为残忍的杀手。
也将我孤傲任性的个性打磨的没有棱角，
自此，
我会小心翼翼的拿捏周围人的关系。
会对热闹退避三舍。
永远独立，清醒，
并且宁静如水。
chapter 6。
我固执的以为，
这辈子能爱的只有一个你，
为你没有明天的付出，
牺牲，
刻骨的思念和疼痛。
耗尽所有热情，
看见的依旧是离开的背影。
我伤心彷徨，
看不到未来的种种美好。
chapter 7。
我想一直走，
一直跑，
一路跑回以前，
跑回那个有我的爱情的地方，
跑回你身边。
不知为什么，
像是被沙子迷了眼，
直想掉泪。
chapter 8。
我拥抱着那些回忆，
说了好多好多想念的话。
觉得自己心里还有有那么一点点喜欢那个人。
重温那些情情爱爱，
看着它们在时间里平静下来。
然后微笑同我说，
好久不见。
可是，你已经离开我一辈子了吗。

我听说一个女孩很爱男孩 但后来男孩不要女孩了 女孩从家里五楼跳下了 胯骨碎了 然后座轮椅上学 后来拄拐杖上学 后来可以正常行走 但是医生说她不能生育了

　-　我给过你　我的眼泪
　　-　我给过你　我的笑脸
　　-　我给过你　我的甜言蜜语
　　-　我给过你　我的任性
　　-　我给过你　我的温柔、体贴
　　-　我给过你　我的无理取闹
　　-　我给过你　我最童真的一面
　　-　我给过你　我最狼狈的样子
　　-　我给过你　我的担心、我的烦恼
　　-　我给过你　单独的分组
　　-　我给过你　只属于我叫的特殊名字
　　-　我给过你　我满日记都是你的名字
　　-　我给过你　伤害我的机会
　　-　我给过你　无数个原谅你的理由
　　-　我给过你　我全部的爱

你可以不喜欢我
但你不要厌恶我
因为没有那个必要
我不会和你打交道

才发现,自己有多么的卑微,

曾经发了疯的给迩打电话,可答复我的永远都是已关机,我以为迩发生了什么事.

可现在才发现,迩什么事都没有,活的比以前还要好,好的不能再好,

看见迩的说说,

迩的日志,

迩的相册,

迩的留言板,

迩的一切,

都告诉我迩幸福的不得了

我终于明白,

这场爱情,

只不过是我一厢情愿的付出

我想热恋完以后，两人就会淡了，不是那么有激情，我喜欢平静，可背后却会发生很多你自己不知道的事情，让你不敢去想，怕知道，逃避，待续

曾经的曾经我们形影不离
如今的如今我们背道而驰
以后的以后我们销声匿迹
-

　因为你是我最好的朋友
　　我总习惯在你为我劳苦奔波后一句谢谢都不说
　　其实貌似没心没肺的我是真的很感谢你 因为你是我最好的朋友
　　我习惯了大事小事都去烦你而且没完没了
　　其实不是身边没人可以烦了而是对你依赖了 因为你是我最好的朋友
　　我一边抱怨着一分钟要花两毛二一边给你打电话
　　其实我在乎的不是钱而是你有没有对我想念 因为你是我最好的朋友
　　我虽然没有天天发短信骚扰你
　　其实是怕你为我太担心 因为你是我最好的朋友
　　我才敢敲诈你，还义正词严
　　其实敲诈你 我很幸福呢
　　但前提是被敲诈的你 也是心甘情愿呢 因为你是我最好的朋友
　　我才天天干些似乎损人不利己的事
　　其实我只在你面前损你，叫你难听的外号
　　在背后谁说你不好我绝对会鄙视他 因为你是我最好的朋友
　　我才总是用酸酸的语气说你臭美
　　其实我真的觉得你很优秀
　　尽管打死我也不会在你面前承认
　　因为你是我最好的朋友
　　我才用命令式的口吻排比式的句式给你讯息，而且还无厘头
　　嘿嘿。。习惯了对你动用威胁加暴力
　　其实我明白我能威胁到的人寥寥无几而你恰恰就是其中之一 因为你是我最好的朋友
　　我不会说祝你一生平安便永远消逝不见,
　　也不会说祝你幸福 便似乎真的有给了你幸福一样的满足感
　　我只会威胁你天天快乐时时开心 而我会一直在你身边 因为你是我最好的朋友
　　我们会在人行道上笑得群魔乱舞 直到路边的人奇怪的看着我们,
　　然后我们便变本加厉的狂笑，才不会在乎那些人的看法。
　　只要自己开心就好啦 因为你是我最好的朋友
　　你会天天抨击我如何如何白痴，如何如何鄙视我
　　还不忘一边　　夸如何如何自己聪明，
　　其实当我难过时你比谁都支持我，关心我! 因为你是我最好的朋友
　　我可以毫不掩饰自己的狼狈与悲伤,
　　因为你会装作看不见你相信我能坚强勇敢,
　　其实我的狼狈与难堪你都知道
　　但你不会对第三个人言! 因为你是我最好的朋友,
　　所以你天天批评我不让我吃泡面,
　　你让我在甲流期间多喝开水勤测体温
　　我说你叨叨得仿佛老了几十岁
　　其实我的感动和你的心思一样细微 因为你是我最好的朋友,
　　虽然我们不再是抬头不见低头见
　　但你还是很清楚我顺不顺利心不心烦
　　其实我知道我的空间每次更新你都会看 因为你是我最好的朋友
　　我就想这样每天在一起一起疯一起闹一起哭一起笑
　　我只知道我是有多离不开。

爱情不比暧昧
来的没有那么简单
赌注并不是谁都玩得起
时间可能是一辈子
-

“我明天结婚，要来哦”他在电话里的声音还是一样好听
她的心脏好像漏跳了一拍，他要结婚了啊，呵
“喂，我昨天才回国你明天就让我参加这么盛大的活动啊”她努力让自己的声音正常些
“哎哟我不管啦，一定要来哦”
“又不是我不去你就结不了婚了”她愤愤到
“话是这样说，可是，可是，哎呀，好歹你当初说分了手还是朋友的”
“好啦好啦我知道了”
她挂了电话
有些凄惨地笑了笑，最终还是决定了不去
“快开电视，看娱乐无极贱”电话那头传来好友急匆匆的声音
她茫然，还是顺从地开了电视
“音乐才子新娘逃婚，爱情何去何从”
下面紧接着的是一段现场的采访
他依然优雅，只是一直在重复着一句话
“她说她会来的，
她说的，她会来的
…

我知道

每条路都好难走

我知道

我的那条路就注定了要坎坷

我知道

我不可以去强求任何人

　　那么多人那么多事,
　　我只是一个人,
　　我做不到博爱,
　　我想要很多很多爱和很多很多安全感,
　　如果你给不起,
　　就不要来经受我的考验,
　　我想要的只是,
　　一个味道,
　　一个肩膀,
　　一个怀抱,
　　我的懦弱,
　　我的没用,
　　我的不坚强,
　　想说却说不出来,
　　我想要安慰,
　　我想要在乎,
　　于是我拼命的伤害自己,
　　血红刺眼的让我卸下伪装,
　　我什么都做不到,
　　我什么都不知道.
　　
　　会不会有那么一个人,
　　我不用说我的难过,
　　我不用说我的悲伤,
　　Ta都会知道,
　　Ta会给我最安全的肩膀,
　　会给我最温暖的怀抱,
　　会逗我笑,
　　会陪我哭,
　　沾着水的泪,
　　好涩,
　　脸上风干的眼泪,
　　扯着撕裂的痛,
　　我是真的找不到寄托了.
　　透明的世界,
　　透明的人心,
　　我终于笑了,
　　你看,
　　没有人在乎你了,
　　你看,
　　没有人爱你了,
　　你看,
　　你终于被忽略掉了,
　　你终于可以不用装坚强了.
　　心开始颤抖,
　　明明说好不在乎了,
　　为什么还是会难过,
　　无可奈何,
　　我学会笑着哭,
　　记录着痛苦,
　　谁还会在乎.
　　我多爱你们,
　　我多在乎你们,
　　我多希望你们不要离开.
　　如果我带来的只有灾难,
　　还有谁会陪我走下去,
　　我只是难过,
　　你们没有在乎过我.
　　我在乎不了那么多人,
　　我连自己都没有在乎好,
　　我把爱都给了你们,
　　能不能能不能能不能,
　　给我一个在乎自己的机会.
　　你们不知道,
　　我在乎你们到再也不在乎自己了,
　　所以,
　　只能这样,
　　改变不了的事实.