我不是一个那么容易动情的人。

你不能一辈子好好守护我

为何要来招惹我，为何要来感动我，为何要我对你动情。

你的心。琢磨不透、

我不懂你到底是多情还是花心。

我的心。只有一个、

现在被你摧残的只剩一个躯壳。

凭什么你对我多坏。只要说写感动的话、我就会心软。

凭什么你伤我多深。我只是把错加到自己身上、

凭什么我们吵架了。我惩罚的从来只有自己、

我知道、

你不可能只爱我一个人。

你的心还要出去游荡。

我明白、

我要给你空间。

不去打扰你。

我也只好躲在自己的世界里 不在去想。

我也只好让自己憔悴 看你到什么程度才会心疼。

我永远只为你一个人而活。

请不要践踏我对你的感情、

- 你的出现，让我乱了方向

- 我像一只发了疯的刺猬，见人就刺，

- 我不知道我怎样才能不去想你

- 为什么，为什么你在我下定决心一定要忘记你的时候，你又突然的出现，突然的说你爱我

- 为什么，为什么，你总是和别人好的也是你，回头的也是你

- 凭什么，凭什么我要想着你

你只不过是我爱情的过客，一直都是而已不是么？

我讨厌你这种对感情不专一的人

如果没有你。没有过去

我真的好想你，不知道你现在到底过得好不好

尽管你很不好，我还是傻傻想着你，

我想你了，只是想你了，想你了，

我想你了、洪、先森。

（只是想你了）

读过《凉生》的人，听到姜生总会黯然失魂，
那么，读过我和李智源故事的那个人你会很幸运，
曾经我们也有风光明媚的青春，好似无限美好，
他曾告诉我，爱情里没有如果两字，错过便是一世。

最初的时候我们都活在彼此的心尖上，失便失命，
后来我们依然在彼此的心尖上，只是心尖入骨的疼，
相爱不是一件容易的事，我们却一路颠簸到如今，
要我在这里放弃，不如告诉我凉生真的会任姜生流浪。

爱到深处无法自拔了任是再坚强的女子也难以割舍，
说那少年是我十八岁之前不安不净的命并不过分，
世上好人千千万万，不是我遇不到更好的也并非不想要，
只是心上住了一人便会开始害怕更要好的时光无端打扰。

亲眼目睹伤口愈合比假装很好来的更要狠毒，
我怕时光苍老欲行不告知我一切有关于他的好，
听说爱情是一朵花，生了重病的花不会有长久的故事，
偏偏在想起那个荏苒已久的名字之后，我就有了症状。

分手吗，也许他忘了那个名字那个号码我还是能够倒背如流，
如果我们的爱情是一张干净的白纸那我们呢，并不是一尘不染，
我听过太多安静的歌背过太多安静的歌词，却始终没有安静的爱情，
我说他不懂关心不疼我不爱我，明明只有我清楚他爱的只有我。

一次又一次捅破我们之间那一层单薄的纸只是因为爱情太不美好，
终于，我要收拾行装离开这个曾经包容我的城市，
还得第一次一个人走在马路上对着两边的玉米地哭泣，
因为我记得，明天我就要离开那个曾经对我笑靥如花的少年。

去年今日的我，去年今日的我们还是最开心的时候，
也是去年今日的这个时候我勇敢地告诉自己我爱他，
千军万马也难以挡回的肯定，那个时候的我们都还好，
后来我开始任性开始卖弄他对我的好，才落得这步田地。

在回忆里翻来覆去地怀念也只是成就了一番空想，
我只记得，即使彼此眼中的你我在不完美也会在外人面前交口称赞，
这样的不约而同这样的默契并不是偶尔，我们都是爱情里的人儿，
我后悔了，后悔我一直都在利用胡闹马不停蹄地伤害他。

直到他的脸上少了那种曾经他说最好的笑我才明白我的离谱，
他不是陆齐铭我不是林洛施我们凭什么要在爱情里错过，
他说他很早就怀念一个人的那种感觉了，但我记得他说那几天很幸福。

亲爱的傻子，你只是累了这不是我们非得分开，
他说过很幸福的那几天也是我在这份爱情里最满足的日子，
如果可以能不能再多幸福一会交换彼此最怀念的笑容。

少年，如果后来的那些年你还陪在我，
我不会胡闹不会任性不会恃宠而骄更不会消磨你的好，
我们好好在一起，像你最向往的那样在一起，
我还是那个你说我笨的小二货，而你依旧是二货的宝。

有心无心无所谓。

迷茫的个性网

LIUYANANHAOHAOAIZIJI

行走在灯红酒绿的大街上。

很平凡的我不会引起任何一个人瞩目，

这就是我，活在繁华的都市，生活的压力像一座大山一样。

苟延残喘的经营着自己一手创建的一家公司。

我没有任何一个知心的朋友，我没有一场轰轰烈烈的爱情。

任何美好的事情都和我没有关系，我主宰着我自己的人生。

我用自己青春的生命，在演绎着我前进的道路。

我是Sy，我是奋斗小青年。

不知道怎么了 最近情绪有点不大对

准备睡觉了的 想着想着 差点哭了出来 有种心酸的感觉 我却分不清是为了什么

翻身拿起手机 准备写点什么 打开空间又关了 因为我怕你看到

呵呵 居然会担心你看到 为了保存我那唯一的骄傲么

手机半天也打不开 索性起床开灯 拿起本本上个性网好了 反正你不会看到 我这样认为着

我不知道我到底是怎么了 跟你在一起是最开心的日子

可是最近是怎么了 我感觉不到你给我的安全感 没有了那种在乎

我总是说 你很累 你对待感情迟钝 我安慰自己 转念一想 我又为我的小情绪而感到好笑

因为 在一起的时候 你很在乎我 我清楚的感觉到 所以 我的眼里除了你还是你

朋友说 我太敏感 敏感不好 是啊 我很敏感 努力的想改掉 总是事与愿违

最近不安逐渐扩大 我在压抑着自己 不让你知道 不让你感觉到 我不想耍小性子

我知道你很累了

可是 我该怎么办 我想 我是没有了生活圈子 所以 脑海里都是你 是你

我讨厌这样的自己 我怀念曾经那个没心没肺 大而化之的我

没有不安 没有顾及 你跟我说 不管什么时候 我都一定要相信你

我相信你 真的 但是我不知道我的不安从何而来 不知道我的情绪为什么会这么奇怪

你问我打算什么时候结婚 其实 我是想结婚 但是除了想呆在你身边 我真的找不到任何我想要结婚的理由

我只想在你身边

也许 我就是一个没有安全感的女人 外表强大 内心脆弱 这样的我 连我自己都讨厌呢

多想就这样一睡不醒 可是 我舍得你吗

我有我的情绪 可是 我努力隐藏着 不想让你知道 我害怕 害怕你小看我了

最近忘性越来越大 食欲越来越小 越来越睡不着 睡着了 也是一夜不好的梦到天亮

我是怎么了 你对我依旧很好 可是 我还是感觉不到以前的那种牵挂 是我多心了么 是我太过敏感了么

你说你钱包里有别人的照片 是女的 你忘记了 我真的相信你是忘记了 真的 可是我心里还是不舒服呢

因为我就想你好言好语哄我两句 至少说明你很在乎我有没有生气 可是 你没有呢

呵呵 你就这样认为 你跟我坦白了 就没事 是这样吗

你跟我打电话 问我是不是生气了 我说没有呢 你说 别跟个怨妇样嘛 难道我不能有点小郁闷吗

难道 我就应该大大方方的说没关系 这样是吗 你喜欢这样是吗 可是 可是 我不想压抑我的情绪

你很好 对我也好 我知道 你对待感情不聪明 可是 亲爱的 我难过的时候 你却不知道呢

亲爱的 我们能不能就那样白头到老

我是真的很爱你呢

<FLY>

我知道这样不好

我也知道你的爱只能那么少

只有我不停的要

要到你想要逃

我不要你的呵护你的玫瑰

只要你好好久久爱我一遍

就算虚荣也好贪心也好

哪个女人对爱不自私不奢望

我不要你的承诺你的永远

只要你真真切切爱我一遍

就算虚荣也好贪心也好

最怕你把沉默当做对我的回答

"我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？求你原谅我。“
这是我曾经看这部片子，最有感触的一段话。如今再念起来，还是一如既往的让自己难受。
曾经的我太他吗不是东西了。
曾经的我有多爱，而你又有多爱。
曾经我错过，我失去过。再也回不来的。
我以为我爱，我就狂妄自大，我就忘记了考虑你的感受。让你爱我没了自尊。

你什么时候带我去远方，你什么时候愿意带我去远方，你什么时候可以带我去远方。
什么时候你觉得你可以带我去了，我就跟你走。
然而现在，你会记得我十七岁的样子吗，是你喜欢的样子吗。

你会一直喜欢吗，然后你会一直爱吗，
你会愿意对十年后我说你爱我吗，如果愿意我就会一直记住你了。
哈哈哈，可是我怎么看到我的影子一直笑，然后她怎么会说不相信呢。
可是没关系，时间久了，我就相信了。

一直对你的离开是以熟视无睹的态度来对待的，
夏季火辣的太阳味道恍惚回到从前某天你说我笑起来的样子灿烂得如同太阳花，
模糊的记忆闪烁不定，你的样子我记得七七八八，说过的话也模棱两可。
大抵时间真的足够强大，我已经可以很云淡风轻地和人谈起过去谈起你。

从十四岁到十七岁，我站在偌大的空地上，
我想这次，我们约定好的旅行，真的只有我一个人去了吧。
我不自始如一，最后一次交集，我祝你梦想开花。
我踏着十七岁的步伐，欢快地走过你身旁。

上帝在关上你的一扇门的时候，总会不忘记给你开一扇窗。
我在跳出窗外的一瞬间接收到外界传来的强大的磁场，
那是一种可以把一个濒临绝境的人拉出危险地带的伟大磁力。
重生的字样一闪而过，终于不再自怨自艾，嘻哈的笑脸成了第一印象。

从今以后，努力生活，给需要拥抱的朋友一些拥抱，给需要陪伴的朋友一些陪伴。
让在乎你的人更加在乎你，让不再在乎你的朋友看着别人在乎你。
嘿，时光小偷在这里，一直都在。
然后告诉我你需要我在乎你，告诉我你需要我陪伴你，告诉我你需要我给你一个拥抱。

很多年前开始看书，看天南地北，看无稽之谈，从作文选童话书到言情小说名著。
只是好象不管看了多少，过了多久，有些最初的自己怎样都改变不了。
比如一如既往接受不了悲情故事里的不完美结局，仍然会为一个细节哭得双眼朦胧。
后来才明白，有很多事情并不是在书中就有答案的，看再多的书也不及用自己的眼睛看待生活。
但这样说，会不会太笼统了呢。

梦想如同奔流江河上的小船，在这个年龄段跌宕起伏中来回往返。
以为近在眼前了，一个大浪翻滚前来似乎又回到原点，
偶尔风平浪静了，又在担心下一次的涨潮。
但如果你还在前行的路上，就请不要轻易返航。

兵荒马乱，你没有哭，你没有泪，你没有脆弱，你没有伤亡。
我看到你扬起嘴角大大的笑，我知道往后的漫漫几十年你会遇到更多的人经历很多的事。
可是不要忘记你的十七岁有过谁，爱过你的人，你爱过的人。
你要知道，终究是他们使你成长了。

（—）

时光宛若流水，过去了，便再也追不回了。看到的时光 ，在我眼前，看不到的时光，究竟从我们的指缝间流去了哪里？

脆弱的友情，仿佛融入泥土中逃逸的雨滴，你不是故事里的你，我不是故事里的我，而我却不想你我成为擦肩而过风景，从此漫画不再好看，巧克力变的无味 ，而床头放置的可乐，渐渐成为了一首怀旧的歌 。只想在狂放无止的音乐中忘记你，忘记自己。

每一次在尘世的苏醒

你坚信只是一次短暂的旅行

而在每一个快乐的梦境

却声称那便是你的人生

不知我想你的时候你还会不会想起我，天凉了，进屋添件衣裳吧。

在秋风喧嚣了城市每一个角落的岁月里

迁徙的翅膀匆忙的覆盖了回归天空

（二）

很多人都说学校是一座围城．城外的景色浪漫而旖旎，可悲哀的是我们依然被禁锢在这座孤岛上。仰望天空疾疾掠过的飞鸟，手里握着坐井观天的幸福。

我突然变的很沉默，安静的时候，独自趴在桌上做大量的习题。又或者想一些我喜欢却又想逃避的问题。我从来没有找到过答案，我没有想过自己会这么快站在高三的边缘，等待着生活给我着色。我不知道这个世界除了黑与白，我还拥有什么颜色拉？ 摊开手中白色的数学试卷，握着的笔杆却不知该如何跳动．

九月那时，褪去了黑暗的空虚，高三的开始，是抹干眼泪重绽出的笑颜，驾着青春略带不羁的轻风，习惯了时刻学会保护自己，倦怠了曾经斗志昂扬，遮住了曾经的自信满满，低着头，肆意的允许它庇护我真实的容颜，九月即将结束的时候，夏天已薄如蝉翼，在尘世里苏醒过来，眼前会不自觉地浮现起你的微笑，痛涩地走过这一季的落寞，渺小的我仍注视着夕阳没落的方向，当九月的阳光于我相拥洒泪挥别，当九月之前的欢笑和泪水都被埋葬，不再出现，踏上自己另一番别样的新月征程，当我听见过去所有的哀伤穿过发稍的声音，我的心突然地安静下来了． 。

生活忽然开始变的安静，每天面对的人好像只剩下自己．虽然习惯了平时身边的吵吵闹闹，但这样安静的生活也并没有让我感到有太大的不适应，或许我骨子里就是一个安静的人吧。一个人呆着很好：可以望着远远的天空发很久很久的呆；可以什么都不想，什么都不做，一个人，安静地看书，安静地听歌，安静地写字，安静地回忆，还有偶尔安静地难过，就像每一个的阴天，安静而忧郁。

穿梭在陌生的人群之间，和陌生的人擦肩而过，看着那些温暖的背影，体验这种平凡而简单的小幸福——他们总是给我以莫名的感动，本以为自己会为了保护好自己做一只冷血的动物，可我现在才发现自己错了，每当我想到这里的时候，我就会发现自己长大了。不知是谁说过：“当一个人懂得一颗钻石比一颗玻璃球值钱的时候，那么他就可悲地长大了”。

是长大了．可为什么要是可悲呢？ 长大的小孩笑着地时候心里不一定真的快乐，长大的小孩哭的时候心里也不一定伤心欲绝，长大的小孩，他的笑和泪只有在自己一个人的时候最真实，抛开了周围形形色色虚伪麻木疲惫苍白的脸，他才有勇气聆听自己内心的声音。因为那个时候，他要面对的只有自己，所以有时候，我会感觉到有很累。

亲，我在等你给我打电话。

你说当蓝颜不过是暧昧的借口，你不答应。

可我是真的是喜欢你，我觉得我们可以是很好的朋友。

可为什么就是不行呢？现在你不是不喜欢我了吗？

可为什么就不行了呢？想你，真的在想你，希望你也想我。。。真的

我需要你，

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。

某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人孩子式的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前留恋你的亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说已经等了你几小时几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你的消息，等待着可以接你电话的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

　 某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

　 某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那段日夜,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到就彻底放弃了......

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了每天的电话，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该默默承担一切。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，可是我却离开了......

秋天。白色。

你说你喜欢干净的女孩 我为你改变

我开始穿白衬衫 开始穿白长裙 并一直素颜

我想很多时候

时间总会提醒着自己即使这样去讨他欢心

一样会看到他不爱自己的事实。

蝎子的我时而疯狂时而胆怯

可能这份爱开始变成一种报复

开始用各种手段接近你 再死缠烂打 再抛下你

爱情里我还相信一种叫做犯贱的东西

不过谢谢你让我高要求的期待下一位

暧昧不清才是最有感觉的 我停不下来的

每换一个城市都要撰写一份情书 带走一些故事 留下一些回忆

嗓子哑得说不出话 咳嗽 扁桃体发炎

我却将堆积在桶里的衣服翻出来洗

总觉得自己病态的可以

明明不是非做不可的事情

很多时候我会问我自己

是不是

我不做就真的会不一样

我笑话我自己吃药 打点滴

最看不起我的人就是我自己

每次把自己弄得狼狈不堪方才知道自己不对

但是来时的每一步路

却如何也找不到倒回去重走的理由

所以它们也就那样将就跟随我的脚步

没有不对

也就不会有对

当所有想对你说的话变成横竖的文字时

我控制住了我的情绪化

偷偷的告诉我自己

我要理智

不能总是强迫自己不想你

我越这样那个想你的苗子就越倔强

似乎比自己想象中还要难以驯服

我怕

我怕自己一个不小心

把自己心底最黑暗的自己裸露在你面前

你应该知道

你不应该来招惹我的

虽然我会伤害到你，但是你知道这是早晚的事情。

我还记得你曾经跟我说：女孩别学那么聪明，笨一点也许会更幸福！

我之前也是这样想的，但此时此刻我才发现，女孩笨简直就是可悲！

像我这种笨得简直就是无药可救。

我一天到晚的打电话给你，只是想知道你在做什么而已！我以为我这是在乎你！我一天到晚地叮咛，要你记得好好吃饭，只是希望你不要累坏自己而已！我整天吵着要你有什么事要跟我讲，其实我是想告诉你：你还有我！我的肩膀也很舒服，如果你累了，你可以靠在我肩膀上休息！我以为我是在关心你！现在才发现我原来是在烦你，烦得你一直在想逃避我！是我太笨！

我以为你只是心情不好，压力太大，才会对我大吵大闹的！所以一直对着自己说：没事的，过两天这一切都会过去的，他心情不好，不可以对他生气，无论他说了什么都要原谅他！以为你心情好了以后就会像以前一样开心的对着我笑！

后来才知道这一切已经不可能了！是我太笨！

发生了那件事之后，我一直对着自己说要原谅你，要相信你，以为你只是累了，在原地休息一下就会回到我身边！现在才知道原来你不是累了，而是厌倦了！厌倦了我！！是我太笨！

所有的人都跟我说：文艺他真的变了，他一直都对你说谎，他不爱你了，别再在他身上浪费时间了！

但我却跟自己说：不准伤害他，他的心已经千疮百孔了！不管他是不是真的变了，只要他还说爱你，你就不准离开他！即使你知道他是骗你的！你也要呆在他身边，这是你再允许自己任性这最后一次了！即使最后他狠狠的一脚飞了你，这也是自己心甘情愿的！ 任性完这一次后，勇敢的接受现实！保留这份美好的初恋在心里！以后别再谈什么恋爱了！

不管别人怎样说我，我不在乎，因为我爱你！

你说你对我的感情变了，其实我对你的感情也变了！

变得更爱你了！

变得不管你对我生多大的气、做出多过份的事我都不会怪你，只是怪自己不听话，又惹你生气了！

有时候我会莫名奇妙的自己问自己：到底要怎样做你才会象以前那样开心呢？我也会问自己为什么你会变成现在这样呢？是不是我的错！

我一直提醒着自己：他工作忙，别去烦他！但我还是忍不住的打了电话给你。。。

我只能对你说：对不起，又烦到你了，但我真的很想你！对不起！

朋友说我现在变得不喜欢笑了！只是在发呆时才会傻笑！ 其实我不笑是因为这几天你不开心，我也开心不起来、

我发呆傻笑是因为我在想着以前的那个你！

其实你别把我想得那么复杂，你变不回以前的样子没关系！我想要的只不过是你能关心我，别在对我发火仅此而已！

还记得你帮我过生日那天吗？你问我许了什么愿望，其实我这两次的愿望都是：希望傻猪文艺能永远开心！

而且我以后的生日愿望都是这个！

因为在我心里，你的快乐就是我最大的幸福！

还记得吗？我以前说过，我不喜欢你皱着眉头的样子，因为我希望你能快乐！

如果有一天你皱着眉头对我说：你很烦，我们分手吧！那我会忍住泪水和心中的刺痛强扯着微笑对你说：别皱着眉头，我可以离你远远的，只要你答应我要快乐的生活着，我就决不去打扰你！因为我爱你！

一]

这刻,我又想起你的样子。 ­

蓝色的毛衣。凌乱的头发。灿烂的笑容。 ­

因熬夜而一直在你的怀里安稳沉睡着。 ­

不愿离去。太熟悉。太温暖。 ­

你总是待在我伸手可及的地方。 ­

我从没想过有天我会找不到你。 ­

可当我依赖了。习惯了。你却不见了。 ­

我一直在寻找那原本属于自己的那份安逸。 ­

[二]

对你,说不上爱也说不上喜欢。 ­

却每时每刻摆脱不了你的样子映入脑海。 ­

之所以会如此的想你。 ­

只是因为太依赖你所给予的温暖。 ­

幸福。温暖。欢乐。感动。 ­

从失去的那刻变的不复存在。 ­

失去了。遗忘了。后悔了。 ­

就开始抱怨如初对你的不珍惜。 ­

[三]

醒来,总会让自己疲惫难过的想你。 ­

知道,你不会再如初的呵护我了。 ­

因为又太多的矛盾太多的不确定。 ­

随时光的流逝而磨损。不堪面对。消失。 ­

你很快就会忘记你曾常说:”为什么受伤的总是你?” ­

知道,我们的距离越来越远。 ­

如今,离开你的怀抱。 ­

自己,却如此的想念。 ­

[四]

眷恋,对我来说是陌生也是可怕的。 ­

不想承认自己早已对你产生眷恋的我。 ­

只是以距离和时间来否认这一切。 ­

可笑的是。我那些愚蠢的行为。 ­

根本就是在自欺欺人。对你的眷恋早已成为习惯。 ­

熟悉的路,熟悉的情节。 ­

都会勾起我对你的记忆。回念。 ­

[五]

还是,害怕在雨中奔跑想起你。 ­

总是用鼠标不经意的划过你的名字。 ­

泛黄的纸上你清秀的字迹写着”我们都是好孩子” ­

知道,你的字好美好美。 ­

我没有刻意的让自己不去想。 ­

却反复呆望着照片上你已静止的模样。 ­

安静。单纯。幼稚。坚强与软弱间隔的让人依赖。 ­

我不相信自己竟然会如此的想念你。 ­

不想不敢不愿承认却又不由自主。 ­

也许因为再也找不到像你一样的依靠。 ­

[六]

累倦,我无法磨损深刻在生命线上的记忆。 ­

因为只有在记忆中才能找到你的身影。 ­

一次又一次邂逅的擦肩而过。 ­

陌生的让我得到小小的满足感。 ­

一个似曾相识的眼神。 ­

就会让我在意很久很久。 ­

我贪婪你给予的温暖。 ­

可却害怕放不开抓着的你的手

我明天就要回学校了 这四天 有难过 有开心 也想通了很多 越不想我好的人 我就越好给你看 我绝对不会这么轻易就被你打倒

很开心 这四天 有你的陪伴着 在我难过的时候 你一直在我身边 谢谢你 虽然 你有让我难过了 可没关系啦 我相信你 彼此要信任嘛 嘿嘿 只希望你能够一直陪着我就好 你是我的命 你知道吗 你对我真的太好了 所以我就用我这辈子来回报你 陪你 你说好吗 我喜欢看见你笑 你开心 我就开心了 我喜欢和你打闹 我们都很无聊 可我们却不觉得无聊 哈哈 我们傻逼吧 明天就要回去了 我舍不得你 我一想到这 我就难过了

如果真的有一天 我出什么意外了 你答应我 别难过 开心的过好每一天 要加油 知道吗 只是如果而已 别太在意

好好的和你过 我就满足了 平凡的过日子 彼此心里有对方就好 你会一直在我心里 没人取代得了 爱上你我很快乐也很幸福 谢谢你 给了这一切我 我能做得就是加倍对你好 珍惜你

爱上你是我这辈子的福气！！！

一切从头开始

每一个日升日落都可以是一个开始

我一如既往

一如从前

抛却曾经的快乐与不快乐

不想再为琐事而烦恼

我只想活的没心没肺

我凉薄的心愿

希望你们能够谅解

谢谢你们存在于我的生命中

一生的图卷

有了你们才丰满

我不喜留白

热闹纷呈也是因为你们

也许我们已经认识长久

心里快乐的相看两生厌

也许我们才刚刚熟识

但满足的已如肺腑之交

不管怎么样

希望我们依旧可以

肩并肩

默契的相视而笑

不为世俗

只为触动

黑与白的交融

默契从容

感谢你们

不是血脉相容的亲人

却愿意包容我

我的无理取闹

我的恣意妄为

我的胡作非为

我的一切随意

也请你们继续

宠溺我

愿意你们做我的靠山

让我依靠一辈子

不论你们怎样想

我都把你们放在心里

我心匪石

不可转也

谢谢你们

悲伤时的陪伴

快乐时的共享

青春肆意飞扬

我们正年少

鲜衣怒马

要一直都把这份记忆保存下去

最美好的时光

我们一直都在

阿蔡 阿宋 鬼鬼 晓霏 某徐

这些都是我给你们的爱

【少了我，你一样可以活得好好的】

听着歌，在洁白的纸上胡乱地划着

现在的我对你格外的好，是为了弥补我即将从你身边消失的那些日子

有一天你会发现，你的生活中会少了一个人陪你一起吃饭

有一天你会发现，你的生活中会少了一个人在你打球后为你递上水和毛巾

有一天你会发现，你的生活中会少了一个人和你斗嘴

有一天你会发现，你的生活中会少了一个喜欢你的人

你是否会有些慌乱，有些不习惯，甚至有些不能接受

但是，少了我，你一样可以活得好好的，世界这么大，没有谁是离不开谁的

就像我一样，没有人关心没有人照顾，可我还是活得很好

【请安静的忘记我】

安静的听完这首歌，想起了你和我的过去

你和我的故事并不是太华丽，平平淡淡的，友情之上，恋人未满

其实我也想华丽一点，那样到最后，变成回忆时会觉得我们经历了好多

其实你早该明白的，总有一天我会离开，受不住你的冷淡，承受不了你对我的仅仅是友谊

就这样，安静地离开了你，请你，也安静的忘记我

如果你还在那里留恋，那么我会把视线投放到另外的人身上

很多人，不是你留，就能留住的，就像我刚看到你的时候那样，认为你是指缝里的阳光

安静，温暖，却永远都抓不住

其实离开你并不是会让我痛苦，与其献出一切仍得不到你的青睐

还不如一个人，不再纠缠，一个人也可以活出高姿态

【有那么一个傻女人，在你习惯了她的存在时，因为受不住你的冷淡，抽身离去】

回忆永远是最伤人的，说不清道不明，却让人莫名的痛苦，是因为曾经没有完成的事遗憾吧

我在想，若干年后，你还会不会记得，有那么一个傻女人为你做过许多傻事

在你刚刚习惯了她的存在时，却抽身离去

毅然的剪掉了我引以为傲的你喜欢的长发，这是对以前的告别

总会有那么一个人，不管我是短发还是长发，都会始终如一的对我好

而这个人，不会是你

【再见，过去】

回首前程往事，思念的伤痕越陷越深，我始终不能避免，也不能逃避那些记忆

忘不掉你，我曾经深深的爱过的你，请给我一个机会，也给你自己一个机会

请大声的，狠毒的对我说，你喜欢的，你爱的，不会是我这般的人

那样我也许才能对过去告别，告别那些曾经的快乐，告别曾经的你

那些美好的东西 在我们拥有的时候 常常熟视无睹
只是在某一瞬间 感觉自己快要抓不住的时候
遗憾、愧疚、悔恨才会慢慢占据你的心灵
比如时间 我们一直在荒废 偶尔的一根白发 才知道青春易逝
比如爱情 遇到了不珍惜 错过了方明白现实是如此残忍
有些东西失去了 比拥有更让我们刻骨铭心

谁能告诉我 这个世界上真的有真爱吗

会有永恒的爱情吗

在我眼里 没有

也许吧

真爱是那么的渺小没有发现吧

呵呵

以前傻傻的去追求我的真爱 我梦寐以求的生活

可是现在

觉得好可笑

真的

好像放声大笑 笑自己的天真 笑自己太过洒脱 又笑自己太过捉摸不定

听着十一年

感觉重新回到了原点仿佛又失去了一切

现在只能平静 放下人情世故

如果可以 我真的好想去当一个尼姑 断了红尘

这样的生活另我越来越想逃离现在的现状

漆黑的夜里 电脑屏幕亮着

不想回头不想前进 就这样

我好像在爱情方面没有了眼泪 好像一个行尸走肉

不知道我的爱去了哪里

从哪里丢失

是不是在分开之后 学会了洒脱学会了安静

看开了人间的人情世故 恩恩怨怨

仔细想想 其实真的没什么

既然不想好好珍惜那么就散了吧

这就是个结果

不是吗

算了吧

就这样吧 不再相信会有真爱 不会再相信你的心还依然

讨厌欺骗讨厌虚伪 你懂的

当人没有了爱的思维就对什么都不在乎了

你懂吗

希望你会懂会珍惜

再也没有人像你一样走进我的心里 那样痛

也许我们现在什么关系都不是 就那么回事吧 对么

呵呵

我理解 知道 糊糊涂涂的过 是吧

我知道再也没有以前的那种默契 也没有了从前的那种爱

心死了真的死了

今天和自己的妈妈吵架，因为钱，因为孩子。

我气的受不了，抱切孩子就出去。

我出去那分钟才发现，原来没有什么地方可以去。

我突然想起了，我和张建以前那个家。

虽然算不上温暖，可是 自己毕竟有一个去的地方。

不管任何人说我，至少我还有一个家，还有一个孩子。

现在我只有孩子了，什么都没有了。

我到底该怎么办？

我该去哪里，我还能去哪里。

我和孩子怎么办？

怎么办？

是否早已回不到过去 可我还是在奢望。
希望你能再多给我一点爱 迁就这我。
我知道希望渺茫 但心存期待。
我知道 发生的事情太多 我们回不到过去了。
那能否在不久的将来我们重新在一起。

原谅我不敢去面对 因为我已没有资格。
在你面前我只有装作不在乎 继续我的生活。
希望你的生活多姿多彩很快乐。
忘了我的曾经与现在 好好生活。
只有伪装适合我 谢谢你对我的爱 我已经领教过。
说了违心的话你误解了我的意思 我无话可说不去解释。
接受你的嘲讽 因为我现在没有感情。
爱 再也给不了别人。
也许我们不会回到过去 可是会不会重新开始。
把曾经的都忘记 就像最初的你我。
我知道不可能重来 但还抱有一线希望。

对不起

真的对不起

我就一罪人

我该下地狱

是我对不起你在先

现在不管你怎么恨我

我都没有怨言

年轻的我们总是想做到最好然后不愿意付出努力。
恋爱的我们总是想得到幸福可我们却总是年轻气盛达不到。
当相爱的人彻底分离的时候才会知你有多爱。
可惜 一切早已挽不回。
看着自己用心去爱的人跟别人在一起甚至亲密会难过。
觉得是他背叛了自己 其实你早已经应该明白你们已经分手了 不算是背叛。
不知是真心在背叛还是情绪在作祟。
霸道的认定你就是我一个人的 其实呢。
想着曾经的那个人是我 可如今去换了别人。
是自己当初的不珍惜让别人有了爱他的借口。
现在的我们学会了心口不一 以为分开以后不会再去打扰。
然后 假心的说去祝他幸福。
其实呢 最想他身边的人是你最爱的也是你。
两个明明很相爱的一个人却分道扬镳成了熟悉的陌生人 甚至比陌生人还陌生。
这样的结局是否是好的坏的 只知道离开以后再也遇不到动心的人。
都说第一次会终身难忘 可是有的人都不知道第一次在什么地点失去的。
因为年幼的我们刚刚懵懂人情事物 也许第一次就在小小的旅店失去。
可是我们不会后悔不会流泪 因为贞操给了我们最爱的人。
你说我们要一辈子在一起 我说我们要结婚生子。
到现在我们却爱到了分离 这样的结果是否是我们想要的。

今天你跟我说你又恋爱了

说是抱着玩玩的态度

我不知道我是什么样的心情

我说我想你了

你说想我又怎样 回不去了

我只知道我很难过

我们现在这个结果是我当初想要的-
可是现在这样的我们令我烦恼-
后悔了-
如果有轮回 我希望我们还会像从前一样相爱-